我之前提过一个问题 是关于父母亲戚与我情感淡漠…里面有提到过我的经历 在这里就不重复讲了 自从做了心理咨询了 能够辨别出自己的情绪 学会了保护自己 树立边界 感受到自己值得被爱 买了心理学方面的书 刚刚翻开第一页 除了工作 其他时间会去游泳 绘画 考证等来提升自己 我未婚没有对象 我很珍惜也很喜欢当下的生活状态 可是曾经的经历和创伤像复读机一样 重复播放 使我在学习玩耍时无法专心 我怨恨憎恶他们带给我的东西 他们之中有对我真心好的 可我心里想到的负面要大于正面 在我知道他们对我好存在利益时 我疏远他们 如果不是因为我爸 我可以断开这层链接 可是这时候我看到他们开始来关注我了 比如朋友圈点赞评论 原本他们没那么积极主动 在我看来他们给你点赞评论说明在关心你 那以后对你提出什么需求就是理所当然的事 我觉得虚伪做作 我真的很讨厌他们 这些负面情绪影响了我很多东西 占有我的时间

整体来说，在前面六年多的相处中，我都觉得婆婆是一个疼爱子女，勤快，简单直接，没有心机，热情充满活力的人。但是后面生活中出现一些事故和过多压力时，比如其女儿的婚姻问题，其父的养老问题，我慢慢感觉她变成了另外一个人，心机深，挑拨离间，嫉妒，死不承认错误，好功，做过的事分分钟就不承认了，一意孤行。她这一点倒不是针对我一个人，对儿女也是一样的搞法。之后接连又经历了更多变故，直到她摔了，动不了了，我们接过来照顾，感觉她又变成了另外一个人，就是前面那个简单的人，慢慢的她身体快好了，我听她自言自语“我的娘啊“然后她的行为就感觉又回到了那个搞事的人，在我面前说我老公不好。据说她的娘就是心机女，很能搞事，把家里搞得鸡犬不宁后自己把自己气死了。

1987年二姐得了精分，没有正规治疗，直至2007年，。期间病情反复发作，婚姻也多次变故，目前坚持吃药，离异在家，病情还算稳定。原生家庭母亲成天在家吵架，我感到十分羞耻，我变得怕与人交往，怕被人知道自己有这么一个家庭。十年前大姐又因家庭变故得了精分，经过治疗，目前稳定。哥也似乎不太正常，没有工作。自己符合回避型人格障碍特征，想结交朋友，但觉得原生家庭令人羞耻，自身经济条件不如同事又感到自卑，儿子工不太理想，觉得事事不如别人，不敢与人多交流，敏感、害怕被人否定，失眠严重。如何改善这种状况？

俩个娃最近几天同时考了，大的考试没及格已经让我伤心难过了几天。 今天又接到小的迎来了人生中第一次考试，考试的成绩同样很不理想。 但当我看到小的成绩时（小娃考的和大的差不多“烂”），竟然没有那么气氛的态度。反而我理解她这次应该不是不会做， 知道她有很多的字不认识，又从来没参加过考试，我相信她如果真的上路了，一定不会差。我养大，带大的孩子什么样我知道。 反之大的一直来没有这么烂的成绩，这次我们看完他的成绩，和他说哪里哪里不应该错时，他还不高兴。 所以我感觉这娃“没救”啦！ 这是我偏心还是我对小的更有信心！

题主24岁，从小父母就经常指责谩骂我。虽然我高考考入了名校，但是我一直都十分迷茫。大三决定考研以后搞学术，考了三次都失败了，不是复试差一名就是最后差一分，在此期间做过两次短期的工作，在私企待遇不好没有前景。去年开始我参加考公，考了好几次公都是在4到8名间徘徊。因为没有工作经验，在今年的教招中好几次在终面被刷。我毕业后基本就是学习与考试，今年就业形势差，更找不到好工作。最近的一次考试成绩出来我又是第二名落榜，我觉得生活真的没有什么希望，我好累，经常想放弃。最近家里人也对我颇为不满，尤其是妈妈经常因为一点小事咒骂我，我知道我没收入在家确实尴尬，但很渴求有人能理解我指引我。我现在特别迷茫，我想有一份事业为此努力奋斗，可是我根本找不到，或者说我总是被拒绝，每次都离上岸差一步。我觉得我没办法再接受失败了，我很怕自己在下一次妈妈指责咒骂我的时候情绪失控做傻事。

我是一名高一新生，去上了一个星期的课。回来后不想读了，爸妈说，然后帮忙给我请了几个星期假让我考虑好。直到前天，跟他们说好了去读技校。他们还同意了。可是到了今天，他们又说这说那的不同意。说什么读高中好有高中文凭什么的。说读技校，是那些没用的人，考不上高中的人才去读。说我考上了却不去读。又说什么去读高中，考的大学让做父母的高兴什么的。你说他们为什么？为什么答应我了，然后到了明天就反悔。为什么？高中有那么好吗？我感觉好痛苦，好压抑的。你们谁可以帮帮我！！

我是来自农村的，那个时候爸妈重男轻女很严重，兄妹的感情很淡薄甚至仇视，我怀疑自己不是亲生的，我13岁的时候爸妈还让我和哥哥一个房间睡觉，我已经发育，当时晚上哥哥勃起了让我看，哥哥很凶恶的强行让我把自己衣服脱掉，这样算性侵吗？

从小父母就管教严，因为文化低，说话处处伤人，但知道他们出发点是好的，总为我担心，是他能心中永远长不大的孩子，小事爱管，每天在家里都要小心翼翼，不能犯一点点错误，心情每天受他们破坏，我该怎么办。我现在每天忍受，就连我结婚一个彩礼钱都舍不得出，幸好老婆和那边人都好，最终嫁给了我，现在两个孩子，一男一女，我现在想打算和他们分开住，这样对吗？我正在努力拼搏奋斗中，想拥有自己买一套房，可我分开的话老婆不能上班，要带一个小孩，另一个上学了，如果现在出去的话又得交房租，本人是从事挖掘机行业，自家有两台机器，出去的话会让老婆累一点，要带小孩，在家又能我妈带一下。好纠结，怎么办，可我在家又得听他们骂，不能犯错误，小错误都不可以，一但发生一天都不是好脸色给我看，不得安宁，连一起吃个饭都会吃不下第二碗，我是觉得他们有点奇葩，有理说不清的那种，结婚时我也不开心，受他们影响，彩礼是我和舅舅借的，为了彩礼他们闹翻了脸

青春期的时候不懂事，因为小事和同学闹矛盾，毕业后越来越孤独，于是越来越孤僻封闭，和一个朋友较劲，她有强迫症洁癖，于是我也要有强迫症洁癖，后来家人发现我的异常带我去了精神科，诊断是强迫症，也住过院，不过我自己知道这些不过是怄气。家人一直把我当作精神病，他们对于这些没有概念，对他们来说就是神经病。隔了几年的去年，由于一些原因，我突然得了钟情妄想症，后来并发了被害妄想，夸大妄想，关联妄想，去医院诊断是精神分裂症，不过我找到了心因，每当我想起过去一段模糊的记忆我就会陷入进去，不过现在我已经把那段记忆想清楚了，也不再发病了。但是我的家人他们不清楚我的状况，看病都是我自己一个人看的，最近因为花钱太厉害和他们吵了一架，他们竟然和医生说，我花钱多是脑子有问题，我容易被推销也是脑子不受自己控制，而我自己知道我脑子清楚得很。他们把我支开，和一个不知道我病情的医生不知道说了些什么，帮我办了入院手续。

请各位老师给点家庭关系模式的改变的建议， 为我弟弟（22岁）和我母亲的未分化的关系中的牺牲者感到同情，在我家庭中用语言诉说需要起不到沟通作用，我试过。我父母对我施展过他们的听话36计后，这个环节没少吃苦，来父母自打击和伤害，我现在已经放下对他们的愤怒，只为迎接更好的自己，他的好儿子我并不听他的话。我父母已经开始在我弟弟身上找回好儿子的，安全感和掌控感。然而我弟弟还在寻求父母认可和维持自我的阶段来回徘徊。 我考虑要不要让我弟弟更加全面的体验家庭模式。母亲的固执己见，窒息的控制，父亲的逃离，几乎不会参与家庭的关系中。我弟想从共生关系中分化。但是缺乏走出混乱的家庭关系模式的力量。 我已经走出混乱的家庭模式。得出来的经验是，理解和退让，只能换来理所当然。仿佛只有当他们感受到了我不可动摇的坚定，当她们焦虑了，痛苦了，才能让他们反思。 还有下文，往下翻一楼楼主回复。 我改变家庭模式的步骤1