明明觉得还是恨他，但具体不知道恨哪里，但就是恨他，无法释怀。 就是无法忘记过去，对我母亲倒没有那么大的体会，因为明白母亲始终是爱我的，究竟该怎么和过去和解。

21岁女生，父母总是看不到我身上的闪光点，总是喜欢贬低我，也不认为我已经是个成年人，总把一些教训孩子的思维用在我身上。我无法忍受这样的他们，如果不是疫情严重，我很想出去独自居住。

我不知道为什么今天这样表现，但是我每次和我妈她们那边的亲戚相处就真的特别受伤，我小的时候在我奶奶家常住，很少去姥姥家，小时候去他们就老拿我奶奶开玩笑说她怎么怎么办不好，我当时知道她重男轻女，她喜欢我哥哥，但别人这么说她我也很不开心，我心里特别不舒服。我记忆里面唯一一次没有我妈和姥姥姥爷们待在一起，当时他们还带了我舅舅孩子，我姥姥总是买一些相对更好的给我弟弟，给他的什么都多一点，好一点，趁我不在的时候说一些不喜欢我看我讨厌这类的话，庆幸的是我阴差阳错还听到了。我不喜欢她表面一套背后一套的嘴脸，也不喜欢我她拉着我妈贬低她的一些亲戚。我特别害怕以后变成和她一样的人。我也超级超级不喜欢那边的亲戚，包括她们说我舅妈的一些话，那些嘴脸我从小到大都没有忘过，我好烦她们，我真的特别害怕她们，好像不知道下一秒她就会攻击谁，谁都是不堪的，我真的完全理解不了，小时候记住的东西，长大想起来真的心寒。

心情很糟糕时，常常忍不住对最亲近的人发脾气，有时是因为在外面被人欺负回家情绪很差，有时是因为正在专注做事突然被家人干扰，有时是因为价值观和金钱观上和父母有些差异，有时也是因为家人有些小错误。。。可是不管怎么样也不能对辛苦的爸妈发火啊！每次发脾气过后又很后悔很后悔，该怎样去改变呢？感觉自己好蠢，用温和的一面面对不太熟悉的人，对爸妈有时脾气却这么差，求具体的改变方法～非常感谢～

我是一名十六岁女高一学生，心里一直有个问题，是不是老大和老二之间发生矛盾，一定是老大的问题？ 我的弟弟跟我差十岁半，他今年五岁半，他特别喜欢拿我的东西，但是我是一个不喜欢别人动自己东西的人，况且是他没有跟我说过的情况下。当我去说他，去责被他，我的父母会站在他的角度来说我，他们认为我已经大了，反正那些东西我也不用，弟弟拿了没关系，每次争吵也总是跟我说我是姐姐，我要让着他，他上课我要陪着上，因为爸妈不会英语。他们会因为我的拒绝而跟我发火…… 所以我现在很困惑，这种种事情到底是不是我的错？我到底为什么因为这种可笑的原因而天天不开心？我知道我已经是一名高中生，已经明白懂得一些道理了，但是我也不能一直忍让呀 ，难道说我比他大，那我永远都要对他毕恭毕敬的吗？ 这些是我对于这个问题的描述，可能表达上不是很好，希望各位谅解，不要喷我，可能我当误了你们的时间，但是我谢谢你们能来看我这个问题。

我妈一年多前去世了 心源性猝死。我当时在国外上学，不在家里。我爸在家里，我妈身体一直比较虚，但也没有大病。那天早上突然体力不支，我爸没有叫救护车，自己送到医院去的。说实在话，我真的很怨恨他，觉得他又愚蠢又不舍得花钱叫救护车又没有基本的医学常识。 接下来的一年多里，我跟他每次说到这个话题，他都显得非常激动，甚至好几次警告我不要再提，他甚至不觉得自己有错，他说现在说这些都没有意义了，他要翻篇了。 今天晚上我又提起来这件事，我的叙述很客观了，我说我妈自己相信保健品不住院不好好吃药是主要原因，你没有及时抢救是次要原因，但他还是微信里跟我发了很大的脾气。 我真的过不去这个坎，我就是希望他意识到是他的错误导致我没有了妈妈。但我爸又坚决不认错。我感觉到自己这样争来争去是没有意义，而且导致父女关系不好，但我真的替我妈咽不下这口气。 想知道如何疏解这种心理，我已经没力气再跟他说话了，每次都崩。

我的爸重男轻女，我跟他们说他们只会置之不理，没有跟我说一句话，导致我的心情很低落，爸妈总是说我，我很自卑，觉得自己一文不值。总是没安全感，总是觉得特别孤单，时常想哭，会有自杀的想法

在家与父母和弟弟相处很烦心，无法正视婚姻和生育，影响我的日常生活 我现在还是没有办法接受这个事实， 在高二那年父母生了弟弟，我当时准备升高三，心理压力是特别大的，我不明白为什么他们在40多岁的年龄还要生二胎？当时他们有询问过我的意见，但是我觉得那只是问一下而已，如果我不同意，他们还是会生。父母的感情也不好，可以说是很差那种，我真的是不明白，为什么他们还要生二胎？ 他们跟我讲是为我好，以后不想我一个人孤独，这其实也算是一种道德绑架吧！但是我怎么都想不明白，我们相差那么大，等他长大了，我都已经老了，我已经过了需要人陪伴成长的年纪，真的是很没有必要的事情，而且现在弟弟那么小，他们年龄大，照顾他很费时间和精力，还有金钱。 我每次呆在家里都会很烦躁，特别想骂人，然后这段时间疫情又必须在家里呆着，弟弟又不能去上学，他们要上班，所以平时工作日都要我去带他，已经影响了我正常的生活和情绪，我快崩溃了。

我爸妈讲话总是缺少主语，直接说内容，不知道和哪位家庭成员说话，一个问题总有两个甚至三个人回答， 我提了这个问题总说我钻牛角尖，抠字眼，我爸甚至总说我在外面要吃大苦的。 这已经严重影响到了我的输出习惯，写文章也是有很多人看不懂，有语病，也有人说“缺少主语”，读起来费劲，感觉逃不掉了。

我初三上学期之前的成绩一直很好，但是中考前的最后一学期，因为父母关系突然不好(以前他们一直都是关系很好的)，导致我成绩下降，最后没考上最好的火箭班，只考上了实验班。 当时初中的时候我想家庭才是最重要的，内心里在我的成绩和父母关系之间选了父母，每天一心更多的都是怎么调节他们关系。 之后在高一第一学期末，有一次通过成绩重新分班的机会，我又考进了火箭班(在这段时间他们关系缓和了，而且我真的很想很想进火箭班)。之后到了高二第一学期结束的时候，我的成绩能到全校前20，但是之后他们的关系又不好了，比之前还严重。之后一直到高考，我的成绩一直下降，之前那些和我成绩差不多的同学都考了985211，而我的成绩下降了一百多分，只能考了一个普通的不能再普通的一本。 在这一年多里，我能感觉到自己慢慢抑郁了，最严重的时候应该至少有中度抑郁 可能经过有点长，我要在底下才能写完了，如果能看完帮我分析一下，感激不尽