没有什么事情让我与父母之间有隔陔，但是我妈有时候经常会这样，那样地说我，指责我，从小到大，我在她心目中就是一个一无是处的女生，这是我的感受，我心里也不断怀疑自己，心里也有点排斥，有什么事也不想麻烦她，靠自己解决。有时候我与她之间很冷淡，不愿意去与她交流，她不管怎么样对我也挺好的，只是有时候好强迫我干什么，我不愿意的事情。有时候也愿意道德情感上的绑架，让我非常厌倦。她在外人面前说我怎么笨，怎么不好之类的话，让我觉得她真的不了解我，甚至不尊重我。我也十分羡慕那些互相尊重，支持的母女关系。更有时候她无意中的一句话，也会刺痛我的心。是我太过于敏感了吗？我也十分地理解她，而她似乎不懂我，这让我想逃避这种畸形的亲情，也怀疑是我心理有问题了。

不记得大概是什么时候和父母沟通无效了，以前是互相沉默，后来慢慢变成了双方暴躁。最近这一两年越来越这样，我想表达我的诉求，可是最后变成了他们发泄有我的不愉快。我试图改变与父母的相处方式，可是我越来越无力去解决这种状态，甚至说我累了，就这样吧。父母说我不为他们考虑，可是我又怎么没，只是他们似乎总感觉不到。我父母喜欢我坏话，说的很难听，有两句我记得很清楚，一句是母亲说我是疯子，而我只是在想让她们开心。后来我想不像一个小丑一样讨母亲开心，可是日日夜夜后想要不像以前一样真的很难。还有一句是今天早上，我对妹妹说我肩膀疼，妹妹替我按了按，我父亲说就让她疼吧，你快点起床下来洗漱。我当时直接哭了。我平常很容易因为父母而哭，他们说我脆弱，其实在别人面前我根本不这样，哭的比例大概是和父母每天都哭：和同学一起一年哭一两次，大部分时候还是因为家里的原因。家，是让我最痛苦的地方，我也不知道这种想离开的想法对不对。

从小就和爸爸关系很疏离 小学二三年级父母已经开始分居 小学五年级时正式离婚 我一直和妈妈住的 当时他事情做的很绝 我妈妈一直对家里生意兢兢业业 我爸提前转移财产还有一直精神折磨我妈妈 导致我妈离婚时患有严重的心脏病高血压严重的风湿 腿关节滑膜炎 却一分钱都没有 连一个90年代装修的老房子也是我姥爷逼着他买的 要不然我和我妈都无家可归 完全净身出户 我爸在离婚前一个月周密计划刷光了我妈妈一直攒的退休工资 然后他在离婚后一两个月内买了100多平的大房子和一辆奥迪 我前一阵觉得他是我病的很大一个症结 我拼命想要脱离抑郁 所以敞开心扉给他录了两个小时的从小到大心路历程的视频 我的目的是想和他更亲近 结果他反应特别激烈 完全否认了他的所作所为 我说我不在乎了过去就过去了 他非要解释 解释还解释不通 然后就开始莫名其妙发火 再不就转移话题 转移到别的话题他还是莫名其妙很激动因为他解释不通 导致我犯病了

您好老师，我的女儿今年12岁，从去年三月份开始结识了一个初三的男孩，我们全家出动，把这段他所谓的感情终止了之后，一直他就想谈恋爱，不上学，抽烟喝酒，甚至纹身交往社会的朋友，我们也没打他，不敢用这种方式，他甚至还出现了对身体的伤害，后来因为疫情，整个春节还不错嗯，没出去，也没跟外边的朋友接触，但是最近又接触了，甚至也不会租了，找回来几次嗯，还是不改，从上周开始已经走了十天了，嗯，我们没去找他，也没跟他联系，他也没跟我们联系，甚至不跟我们要生活费，真的不知道怎么办了，现在就想着如果他真回来了，我们该怎么办呢？想把他送到封闭的学校，恐怕也很困难

为什么家长不让打职业，我甚至想去参加青训队，我爷爷直接说我别回家了，别随我爸和他姓了。为什么要这么说我？？？我只是想打个职业，实现我的梦想而已，我做错了什么？？？？我真的好累，每天被家长否认和打击，我真的好累。我每天回家以后我真的就是想回学校，我在家里面就只有打击，我现在真的很痛苦

父母都是普通工人，家庭条件在本地算中等。我由于去年高考发挥失常一直排斥考试，父母替我报了驾校我却拖到现在才去学。而我在这个暑假想学爵士舞，一是想多锻炼身体，二是想交些朋友让自己性格更阳光一些。在我和父母提出要求后，他们当即反对，说我先考到驾照再说。而我之前也提过，都是被父母责骂，认为没有必要浪费钱。之后我用自己的压岁钱报了名，父亲得知后气得拍桌子，摔门，大声吼，说家里很多穷亲戚要问我们家借钱，要省着花父母的钱，我和他说你听我解释，他还说什么都不要解释。初中时叛逆，父亲对我的管教也是打，我现在回到初中时的房子里住了，每当难过时就想起父亲打我的场景，耳朵回响乒乒乓乓的摔东西的声音。这几天晚上一直睡不着，白天也在抑郁中度过。常常受了委屈就一直哭，对身体伤害很大，不想和父母沟通，他们一直管教严厉，读书时不允许我交朋友，因为交朋友会影响学习，导致我没朋友。不重视我的心理，我是个女生，缺爱，渴望被疼爱

从小父亲有点打压长大，留守几年，老实，善良，努力学习，好讲话，人际关系有点小问题，自己对于人际关系也有点不知所措当时。12周岁发生致命车祸，（当时刚上初一，天天叫嚣在家里着想调班级，自己感觉那个班级老师不好，好在看来很可笑，），可经历很多大手术，南京，上海，当时感受到父母还是很爱我的，不会像小时候当着别人的面说我假聪明。休养1年的（当时胳臂，腿断，头部还没补骨头，眼睛有血块），当过年时从南京鼓楼医院地下室回到家里，每天躺在床上，不能动，抑郁，自卑脑子里都是一些自我攻击的话，想自杀，说一些这方面的话给母亲，母亲只是叫我别瞎想。亲戚还说要给我生一个妹妹，当时感觉被抛弃。非常非常痛苦。父亲老是说老师，公务员，医生好，我就努力学习，被人言语上欺负也要忍，努力学习，下学期数学物理听不懂也努力学，和父亲讲被人欺负，父亲就说他们是过客你好好学习就行了。关键是初二我看着我母亲的肚子渐渐大了起来，那种家庭关

我的上一辈在情感上大多都不太成熟，幼时的我虽然身边一直有人在照顾衣食住行但缺少说话的对象，因此很孤独。 有幸在12岁的时候接触到了我的爷爷，尽管老人感兴趣的话题对于孩子来说无异于学天书，但是每次交流我都尽全力争取让自己接得上他的话。几年下来爷爷的知识结构对我的影响非常深。他说想要活到看到我工作的那一天但其实是创业， 这让我的精神出现了一定的波动没有对他进行明确的回应。 他住院的时候总是托人给我带话“为什么不来看我”。之后他的去世对我的打击很大，间接导致我的精神出现了异常。 后来我失去了一部分记忆，当我意识苏醒之后发现不管自己走在哪里，似乎总有一些人认识我。 我有一些零碎的记忆片段，知道我对公众造成了一定的伤害。 这让我感到羞于见人。当我执意在家修养，把视线转向我的家人时，他们仍然坚持我是懒惰成瘾不去工作，是个吭老族。 我该如何平衡？

儿子今年13周岁小学六年级，之前是个懂事听话的孩子，这两年不知变得脾气越来越大，特别是今年疫情期间在家跟家长的矛盾问题不断，脾气暴躁特大，动不动就咬牙切齿发脾气，发脾气时好言好语劝都不行，上次跟我发生矛盾，发脾气24小时不吃不喝，不上网课，怎么说都不行，后来肚子实在饿不行就晚上吃了，然后我们母子也心平气和的谈了，互相道歉了，可下次事情意见不合或者叫他做作业又开始暴躁发脾气，晚上也是这样，英语作业没做饭不吃，被我从床上赶起来去做，估计他是越想越气把卷子都撕了，被我打了两下，既然要跟我打起来，我都不知道改解决孩子叛逆问题，跟爸爸亲子关系不怎么样，他爸都不管他，之前我们夫妻之间关系也不好，幼时童年时期跟他有些问题也处理不好，一犯错对他总是吼，后来我自己意识到这样不行，改了那时已经有老二，之前对妹妹听话的，现在对他妹妹很没有爱心，感觉都不爱她，对她不是捉弄就是吼，可对弟弟也很好，偶尔也会捉弄

应届毕业生，因为疫情，大半年待在家，没跟家人在一起那么久过。慢慢觉得有点不喜欢妈妈的性格了，大嗓门，每天六点多就在喊（跟我爸爸），有时会我会被妈妈的声音吓醒……然后我妈妈又很唠叨，一下班回来就会一直在说怎么这东西放这，这不打扫那不收拾什么什么的，我觉得特别烦人，本来家里很平静的。还有她每天煮个白粥，鸡蛋（没什么味道的）就去上班，冰箱也空空的，跟母亲谈过不如给钱我们去楼下吃，因为长时间喝白粥真的厌了，但是她说外面不卫生，也就作罢。然后也跟她说早上不要那么大声说话，吓死人，也不听……现在心里真的有点厌恶了，都不想和她说话了，现在她问什么我都选择不理了，只想赶紧找到工作，逃离家里了……妈妈一说话我就脑壳疼，声音又大又……唉唠叨