老师你好，我小时候上学时，经常受到其他同学的嘲笑，就因为我爸爸妈妈在街上卖馒头，很多人都笑话我，你知道对于一个小孩来说，是多大的心里伤害。所以我总是回避这个问题。 现在长大了，时时还会受到这个问题的困扰，觉得爸爸妈妈只是给了我一次生命，并没有给我幸福快乐的生活，再加上爸爸妈妈脾气比较古怪，所以我现在十分讨厌他们，觉得不应该生在这样一个家，更何况去爱他们呢？我觉得这个问题不止我一个人，怎么解决呢？

从小和父母关系就不是很好。就像生活在一起的陌生人。 小时候的兴趣爱好和天赋特长因为父母觉得没钱途就没有培养，家里并不缺钱。 可是钱几乎都没用在我身上。反而是用在狐朋狗友身上，还有总是不喜欢父亲的爷爷奶奶一家人身上。 现在完全不会主动。打电话给父母。也不会主动想着孝敬父母。曾经一度讨厌父母。 是我的问题吗？

妈和爸在我读大学时闹过最凶的一次离婚，妈妈电话说“快回来分家了”，我不敢回去面对，在宿舍哭，我哥真的回去了，似乎平息了一切,之后一直帮忙打理家里的生意，娶妻生女，一直和父母住在一起。我爸巨蟹座照顾和外孙女和当年照顾我一样，细心体贴无微不至到一般人甘拜下风，其他人也无从插手，我哥没怎么抱过女儿，女儿就长大了，我嫂子也非常接受这个公公的照顾。爸妈偶尔关系好，但更多时候更像敌人。爸爸长年电话给我数落哥哥各种不尽人意的小问题，我记忆中，哥哥从未得到过爸爸的肯定。我爸取代了我哥在自己小家里爸爸的角色，有个阶段我哥曾经有过赌瘾，后来戒掉，后来嫂子还得了癌症，好在现在恢复很好，长年和女儿睡，哥哥睡客房，我有自己的家，安好。但我一提买房子，分开住，妈妈已被说服，爸爸长年各种理由反对，哥哥回避。但是这样下去，我担心以后还会出什么问题。如何拆散他们？我有这样的想法对不对？

母亲想再组家庭，我有点接受不了，想想就很伤心，我是有病吧。我阻碍了母亲幸福。对吧！我应该离开对吧。到底要怎么办。

身份：大一学生 原生家庭：农村，父母从小吵架，母亲是一个特别怕犯错、容易焦虑、又具有完美主义思想的人，特别爱发脾气，控制情绪能力很差。 简单描述：我怕犯错，可能因为条件反射，最近我对1打表，2和别让评选我，这种我感觉我控制不了的事慌慌不安。 问题：1：是因为这种核对表格或者按要求修改表格特别容易出错，而且我还特别容易范这种错误。 出错的后果是：连累全班人，还要被班长恨批。我们班长是一个脾气暴躁的人。所以，我多次被批的很惨。 2：对于别人评选我，我的感觉是：班干讨厌我这种拖后腿的人又装可怜道歉的人，同学也看不起我这种没什么能力的人。所以我没办法靠自己努力做来改变这种状况。 但是我不得不做这两件事，只要觉得有失败的可能我就会陷入一种忧郁中，慌慌不安。(其实我还是觉得我有做成功的希望的，我知道自己没那么差) 我想问：其实做这些事情都不难，我如何控制自己潜意识里的恐惧，

经常莫名其妙的不开心。想来是因为没有得到足够的关注。觉得父母给我的爱远远不够。觉得自己是被忽视的。是没有存在价值的。发现自己不信任任何人。也不信任自己。我不知道这些情感困扰要不要和父母沟通。是不是会徒添他们的烦恼。可是我真的很难过。小时候总是被母亲打，母亲很严厉。那时候父母还总闹着离婚。虽然初中高中之后，再没有这种现象。仿佛一切都很好。母亲对我管得很松。连家长会都会不记得参加那种。我认识到自己灵魂深处还是幼稚至极的。没有爱我会死。可我好像真的体会不到爱。爱自己于我而言也很困难。别提什么运动培养兴趣了。没有用。我只是想要被爱。无条件的被爱。可是好难啊。受了委屈，我也不敢和父母说，怕他们担心，所以只能自己忍着或是和朋友说。我真的很难过。活着有什么意思呢。

我妈妈给我生了一个比我小23岁的弟弟，前几天我打电话回去聊到我想出去旅游，我妈问我作什么？手里有点钱就放不住。让我借钱给她用，说家里没钱了。我头好痛，不想借。我毕业一年，手头确实有一点点钱，也是自己工资攒出来的。很辛苦，想奖励自己出去玩一下。现在他两个月，我不出去旅游可以借钱回家，但是他十岁二十岁呢？我不知道我妈是不是在给我生了一个儿子？我之前不同意她再生的，我没有想到我在外一年她还是生了。后来我妈一直说再生一个是为了将来有人和我一起照顾父母，非常头痛，他们真的不是在给我添一个麻烦么？

辞职了找到了一份新工作，和他们沟通不来就不想和他们说我工作的事。觉得家里人老爱东问西问我工作的事，我感觉被束缚了，现在的我心里会莫名的焦虑，因为一想到又辞职了，父母知道又会说我。我很明白自己的立场，我不怕他们，但我就是被他们老爱东问西问的方式感到心情焦虑，我该怎么办，对于家里人的工作上的关心好难过，他们所谓的关心就是告诉他们我辞职换工作了，然后他们就会唠叨一大堆，我不想被他们还是当做孩子一样对待，我觉得自己三观和立场和他们越来越远了

在交流中很明确的暗示我要向某个目标前进，但明确的拒绝了，明明确定那是幻想中的网，在犹豫是否该向那个目标前进，也在犹豫我真的要欺骗吗，我已经告诉了，为什么没能理解？

我是一名大学生，前一段时间去检查，中度抑郁+中度焦虑，在学校里的心理咨询室咨询了半学期了，主要问题是和妈妈之间的关系出了问题，老师说我是情感依附型抑郁症。 我是一个感情超丰富、超细腻的人，从小和妈妈的互动从来得到的都是批评否定或者不理睬的回应。心理咨询室的老师很温柔，接纳我的所有情绪。 我现在的问题是：放暑假了，今天做了最后一次咨询，但是我发现我非常舍不得离开我的心理老师，特别特别舍不得。她喜欢把工作和生活分开，不喜欢在生活中被打扰，可是我还是忍不住给她发短信问她我暑假该怎么度过有没有好的建议之类的问题。 她特简单的回复了我，我觉得不够，又问了她一个问题，这个时候开始担心，她会回复我吗？我打扰她了她还会喜欢我吗？脑补了很多东西，被嫌弃被抛弃的感觉特别强烈！！ 我觉得我是出现了移情，我想问怎么才能摆脱这种不舒服的感觉呢？？？求指导！！！