从小父母吵架，我就恨，很讨厌。我的母亲消极又强势，盲目攀比，爱记仇，蛮不讲理。每次吵架之后要死要活的，哭哭啼啼，所以造成我的性格懦弱。我想指出她的错误，她就记我的仇，很长时间不和我说话。所以我一直活在她的强势之下，忍气吞声。还有她一直对我打压式教育，经常把脾气撒在我身上，我后面得了焦虑，抑郁症，异常痛苦。我所有的痛苦都是她造成的。我好恨她。现在我成家立业了，我有反抗她的力量了，我经常和她吵架，说我小时候不敢说的话，指出她以前犯的错误，可我的母亲都50多了，她还不承认，还狡辩，还用难听的话攻击我，我好伤心，我恨她，她明明给我造成了那么多的身心伤害，她却可以推得干干净净，我想和她断绝关系，我的痛苦无法化解，这股恨的力量太强烈了，我现在自己的家庭在我的努力（学习家庭教育）下也挺好的，按道理我应该把更多的精力放在教育自己孩子身上，可我对她的恨始终放不下。她应该在我面前承认自己的错误，她欠我一句道歉

我家孩子6岁，是个姑娘。孩子敏感，自尊心强，抗挫抗压能力弱。考试没有考到100分，哭?。上学迟到一会哭。很多事情都要力求完美！刚有孩子时，我什么都不懂，内心也很脆弱，敏感。爱发脾气，负能量多。当孩子4岁左右的时候，我看见孩子越来越像我，我意识到我的教育方式有问题。我的状态给了孩子不好的影响，所以我决定改变。我了解原生家庭，了解自己性格，学习科学育儿，慢慢的我积极乐观了很多，心态平和，对待孩子也是耐心温柔，孩子也改变了许多。孩子不再怕我了，和我的关系亲近了很多，每天晚上都会和我说很多心里话，我耐心引导到，帮她疏导出了她内心害怕恐惧的画面。她说“妈妈你生气样子好可怕，我都发抖，你和爸爸吵架的样子，我害怕极了”。我运用心理学知识安抚她，告诉她没有错。可是孩子内心对还是脆弱敏感，抗挫能力弱，害怕做错事，害怕老师批评她，爱哭，我每次都是鼓励她，耐心开导她，也不知这样做对不对，会让孩子内心强大起来吗

不知道什么原因我就是很讨厌有家人这种东西，我根本不想要和他们有任何感情，血缘关系也让我觉得恶心，因此我很讨厌自己的身体。 我认为家人只需要物质上支持我长大成人就好了，除此之外并不想有很多交集，但是他们却总是干扰我，惹我厌恶。不管做什么都是被束缚的一样，让我想离开家人，或者把他们赶到永远见不到我的地方，让我自己一个人待着。 我讨厌听到他们的声音，讨厌见到他们的人，讨厌和他们有肢体接触，每次他们在身边我都会很暴躁，心里抓狂，会有一种想毁了他们的冲动，虽然知道这样不对，但是我还是想让他们快点去棺材里待着。 亲情真的让我恶心到想吐，要么让我死要么让我的亲人死，不然我会觉得自己的身体永远是脏的。 我是女的，讨厌见到男性亲属尤其讨厌见到自己的父亲，每次见他都想杀了他，让他远离我。我不希望我的生活中有原生家庭的存在。 请问我该怎么转变自己这种思想，感觉自己挺道德败坏的。

对象的两个姐姐已经都结婚好几年了，但是一直都住在对象妈妈家里，我们还没结婚，我现在担心这种家庭我相处不来，和对象说了以后，他说他姐姐都挺好，不会有什么矛盾，可是我总觉得关系太复杂，处不好，他爸爸居然还和我说我想多了，说我这么大人了，难道连人际关系都不会处理吗？我感觉太无理了，我还没嫁给你家呢，有什么理由资格还教育我，我现在想分手，不想处了

最近因为原生家庭的事，很是焦虑。我痛恨我父母的教育方式，对我的冷漠，不管不顾，打压式教育。也恨父母经常吵架，给我带来了痛苦和伤害！现在我结婚了，有了自己的小孩，我想给孩子一个健康的原生家庭，所以我在不停地学习家庭教育，育儿，夫妻关系处理等方面的知识，想打破错误理念的轮回。可我总是很焦虑，又有点强迫，我焦虑我看见的好的观点和方法，我会忘记，所以我老是强迫自己要用笔记下来，一旦没有记，我就很焦虑，我害怕我潜意识固有的思维方式又出来了，我会再次伤害我的孩子和家庭。我该怎么办？我好焦虑啊？我害怕我智慧不够，我害怕我的潜意识会用父母不正确的方式处理问题，我害怕孩子和我受一样的伤害。我很急躁，我想把所有家庭教育育儿书籍一天两天全部看完，这样我就可以规避所有的问题，不会走父母的老路。我该如何解决我现在的急躁，焦虑，强迫呢？

自己是出于极度缺乏安全感的那种，从小到大爸爸也很少陪伴，几乎感受不到父爱。所以自己和异性相处的不多，也不太愿意和异性相处。但是刚了解一个异性的时候，会容易幻想和他之间发生的故事。如果那么人比较优秀(学习，工作，生活等优秀的品质)就特别喜欢去找那个人聊天，但是当他也对自己稍微有点好感的时候，自己就没兴趣了。总觉得是自己的一种障碍，而且比较喜欢成熟的，偏年长的，我知道这个和原声家庭有关系，但是应该怎么改善

我是一个单亲家庭，我爸初一的时候把我送到了我姑家去上学，然后他们每天找各种理由去骂我，我一直在忍，偷偷的哭，在亲戚面前说我有多么不乖。事实上我所有的事情都是我自己自理的，他们还挑拨我和我妈的关系，但是我性格很内向，所以不敢说。初一的时候我天天哭，现在初二，被骂的心里麻木了，现在自残，最近好像还有抑郁心理，干什么都漫不经心，无法集中注意力，我害怕成绩会下降

我们是一个二胎家庭，女儿五岁半上学前班，儿子半岁。目前我（母亲） 在家休产假。女儿从今年九月份开学一直不愿意去上学，和老师也经常和其他小朋友家长沟通，在幼儿园没有人际关系问题。与老师沟通过多次学习课程上也没有问题，学的很快，作业完成的也很轻松。每天早晨去上学都很困难，哭闹，问原因只说不想去，就是单纯不想去，说已经在这个幼儿园两年半了，烦了。但是每天放学去接她，都要在幼儿园玩到所有人都走光了反复催促才回家。在家对弟弟特别好，特别关心，特别喜欢。关于她不想去上学的问题，平时我和她爸爸都有意无意的问她原因，都说不出来什么。真的很发愁。早晨起床在被子里就开始哭，早饭因为受情绪影响也吃不下。每次去上学都要歇斯底里大闹一番，也试着让她在家待几天再去，还是没有改观。

被舍友冷暴力，之前因为一些原因和一个舍友打架，为了修复关系，已经做出努力了，但是被无情的拒绝了，舍友为了排挤我联合另外两个舍友孤立我，我以前给宿舍买的地毯被她们扔掉了，她们3个重买了一个，而且，她经常带别的朋友来我们宿舍，然后我回来了，她有时候就说吓死人了，有时候她的朋友说你吓到人家了，她就说，吓到就吓到了！阴阳怪气的！我给宿舍换了一个月的厕所垃圾，她却骂我从来不换厕所垃圾袋，故意冤枉我！我不想换宿舍，因为我也不认识宿舍外的人，而且也没人愿意换，学校也不允许我们换宿舍！我也不想搬出去，因为学校外面的房租很贵，我家是那种很贫困家庭，父母平时为了省公交钱都走好几站路的那种，我不忍心花太多钱去学校外面租房。我平时不太注意交朋友，导致被她们孤立后就觉得自己很痛苦！那个舍友还在班级里大声讲我的坏话！之前有人也被舍友排挤，找了辅导员，但是没有用，她被排挤的更厉害了！我也觉得自己无路可走了……

童年在冷漠暴力的环境中长大，有爸爸在，家里氛围就像冰冷阴森的棺材一样，恐惧紧张。从小就想离家越远越好。童年留守还被侵犯过。 高中有个男生暗恋自己三年，也有其他男生表示好感，都表现得不知道无所谓。 大学开始觉察到对异性会本能排斥，即使有好感的男生接近也会表现得十分冷漠孤傲。但是对于明确知道只是普通朋友的异性不会。 研究生偶然知道一个同学喜欢我，非常温柔和接纳，暧昧了两年，太自卑没在一起。 心思一直在学业工作上，直到两年前遭遇重大挫折，家庭的伤害，开始决心处理自身问题。开始主动认识男生，陆续有一些追自己的，不知道怎么拉进关系，一旦产生好感会很快依赖，追太紧的又觉得不真实，在我还来不及反应的情况下对方放弃了。 最近正式谈了一段，总觉得对方不爱我不用心，几个月闹了几次分手。很难接受不是真的爱自己，也不知道什么是爱。感觉对关系绝望了，是不是这辈子没办法有好的亲密关系了，不会有人真的爱自己