老公每天在家里干活太少了，夜里开灯熬夜不顾我休息。这几个月学校停课，我又要辅导孩子，又要做家务，希望他帮助我分担，或者让他跟我一样完全一个人顶上，让我休息一下，总是被拒绝。渐渐的他产生了暴力倾向，16年打了我，今年把孩子打的下巴缝了好多针。前几天因为琐事用书砸我，连道歉都没有。

以下是我父亲的情况: 1.自大狂，瞧不起所有人，包括他自己的兄弟姐妹还有我妈。觉得所有人都不如他，就他自己最厉害 2.自负，觉得所有人都瞧不起他，想努力做出点事情证明自己，爱吹牛，吹牛特严重 3.以自我为中心，听不进去别人说的话，觉得自己做什么都是对的，别人什么都是错的 4.不切实际，没有信用，做事拖拉，没有责任心 5.六亲不认 6.懒到极致，从不做家务，饭也要别人给盛。 7.极度自私，自私到拿碗筷只拿自己的。 如果这人不是我父亲直接不理就好了，可现在弄得我跟我妈苦不堪言，这种人还有救吗？

第一个问题，什么状况下，人在表达爱时和强制不分你我？ 第二个问题，举个例子，一个父亲看到孩子沉迷于游戏，强制断网。强制断网，可以确定，孩子没法上网，同样可以肯定，他们也不会因此爱学习。明知孩子不会因此爱学习，很有可能会恨他，但却依然英勇就义――到底是爱太大了，还是被恨有着难以言喻的快感？ 最后一个问题，强制是爱吗？

我有个姐姐，一直觉得父母偏心姐姐。无论我为他们付出什么都得不到父母真心的认可。父母现在跟着我和我老公一起住，疫情期间，姐姐一个多月一直在我们这里随便吃喝，从来都不买东西。父母需要什么也都是我买的，姐姐只会伸手要钱啃老。小时候我学习好，父母也不关心我，只关心姐姐。家里只要做什么好吃的父亲就会想着喊姐姐。我觉得特别不公平。为什么我什么都做了却得不到父母的一句好话。

现在不是疫情期嘛，都还没过去，我爸就不带口罩出门去街上了，虽然我们这里是农村，是低风险地区，但谁知道下一秒会发生什么呢，和他说，他就说满大街都是不带口罩的人，我真的无语完，已经完全无法沟通，又固执又暴脾气，冷战中。真的是不把家人的生命当回事，这种时候又不是他一个人的事情，处理不好完全会殃及他人，我真的完全不能理解这种没有责任心的样子，真希望街道管理还能和之前一样严格控制出入，现在满大街是人口聚集，无知害死人啊...…

女儿初三，成绩中上，喜欢看小说。父母工作性质严谨，平时为她考虑多与包办多，但对她鼓励与表扬少。由于网课要用到手机，她自控力差效率低下，经常熬夜，及没有及时上传作业被老师在家长群催，我们就经常催孩子交作业并且提醒早点睡觉，不时关注是否用手机，由于不听劝就请老师帮忙要求夜间上交手机、限制手机使用时间，而出现激烈对抗，孩子要求退学，开始不上网课，反锁自己不与父母讲话与见面，自己砸坏手机，日夜颠倒，不好好吃饭。3周下来，吃饭略略好转，由一日一餐到一日2餐了，但仍不学习不见面不说话。现在开学在即（日期已定，一周后），中考在即，怎么办？我们这3周都不敢提学习，现在怎样做才能让她走出困境，让她能去学校上学？过上正常的生活？谢谢！

孩子比较爱玩游戏，最近疫情期间在家更喜欢玩，作为妈妈也允许她玩，只要完成学习任务，但是孩子似乎不满足还需要妈妈打开手机手机设限（手机一些应用是有时间限制的，因为如果不设限，孩子不太自觉，会玩很久），这几天一直希望妈妈说出密码，妈妈说：“如果你自己想好需要打开那些限制也是可以的，但是密码却不能给，这个是妈妈的底线。”今天她又问密码，后来妈妈因为有急事回房间了，她又进去，实际上不是问密码，而妈妈以为是问密码就不太耐烦，声音有点大，结果孩子生气了，妈妈也知道误会孩子了，马上道歉还去抱她，结果她给了妈妈一脚。她也不道歉，只说妈妈如何不对。后来父母从外面回来，她也主动喊了妈妈，但是也不道歉。这怎么办呢？妈妈的概念就是孩子可以生气，可以有情绪，但是不应该骂人和踢人，而且是自己的妈妈。

我是14岁女孩，父母离婚有六年了，期间仅我知道的母亲有过两个男朋友，没成，到了性启蒙的年龄，在我妈衣柜找外套的时候看到了润滑剂和情趣用品，丁字裤，和一沓颜色片光盘，我觉得她从很早就开始自慰了（因为光盘看起来挺久了），最近拿我妈手机查资料又发现她浏览历史里面连续好几天都有颜色网站，看了好多个，她真正在我面前承认的就两个，但后面又有几个和我妈暧昧，我妈跟我说是公司聚会，但以喝多了为理由，基本每次出去晚上都不会回来，我当时就知道肯定开房或去人家家了。刚刚我又看到了她两天后的开房一定链接，已经付了，她到时候又要找理由出去不回来，我心里非常不舒服，我比较传统，我觉得谈朋友的时候可能比较正常，但有几个暧昧的她从来没跟我说过，我觉得这种不正当的关系很恶心，我现在也觉得我妈是个放荡的女人，我也支持她有自己的幸福，但一想到她背着我瞒着我去和不认识的男人doi我就恶心，但也不敢说怕闹僵，我有什么办法阻止她去？

母亲过得并不好，这是这么多年，一直压在我心里一个重重的包袱，她小时候家里很穷，孩子又多，早年生活就很艰苦，后来嫁给我爸，也没过几天好日子。 小时候我的一个很大的梦想，就是带着她逃离这个不快乐的世界。 但是很复杂又很说不清，到现在，我发觉，家里的孩子，有些逃避面对她。是的一个很沉重的事实，我们没有办法，像她期待中那样，去回应她的感情需求，甚至我心里，一直以来有一些深深的抵触感。 说是恨，是愧疚，是亏欠，是深深的无力的负罪感都有，我自己还没有从这一个泥潭里脱身，又怎么去尝试把她拉出来。 又愧疚又愤怒的，是她一直那一种“弱弱”的感觉，我尝试想和她聊，除了难以启齿，也背负着巨大的精神压力，还有因为以前封建的理念，我妈她几乎没怎么读过书，我都不知道该怎么让她理解这些心理行为知识，我在想要是放任不管，可能哪一天她会得抑郁症。我该做些什么??而且我本身心里谈到和她的关系，就有一种很说不出的奇怪的抵触感。

不用妈妈提醒我也能好好的做事，但是她总是喜欢对我指指点点，觉得我应该干嘛干嘛。总是说如果我是你我就会xxx，你怎么xxx，她明明就不了解别人的想法，总是在想当然。 本来一件事情我准备去做的，但是她一叫我去做，我瞬间就不想做了。如果我在做事情，看到她走过来我也会心里犯怵，生怕她开口说我。我真的很讨厌她这个样子，对我影响很大。