今天和妈妈动手了，我无法忍受，也不知道接下来会发生什么，就是一个生我的人变成我无法面对的人，是恩人还是仇人？人间的恩怨情仇就在我身上上演，我放不下过去，所以看见她我就会想起种种难过，再也不能像从前那样，我也很痛苦，可是能怎样，想过永远都不想再看见她，这样自己或许能好过点，已经分不清爱和不爱，就这样纠缠真的不如一刀两断，眼泪都已经哭干了，这一切或许都是我该承受的，太煎熬了，自己的业自己了，希望你们祝福我早日脱离痛苦，谢谢你们，我爱你们

每一次妈妈发火就会说我哪里哪里不好，不听话，总是拿我和别人比较，就好像有一点不符合她的心意，她就会不开心，然后一个劲的挑刺，只要我一回她几句，就会说的更加的起劲，最后导致每一次她说我的时候，我都是听着，不会回一句话。 就像今天就因为弟弟生病，她喊我起床我没有及时起床，她就说给不停，我不知道为什么回了几句，她就说的更厉害了。 虽然我知道她是为了我好，但是有时候我真的很想要离开这个家，或者和她说“既然你那么喜欢别人家的孩子，那你就去当别人的妈，何必像这样天天在家里抱怨自己多苦多累，有我这样一个不听话，满身缺点的孩子，是我的错，让你这么辛苦” 每天不仅要承受学习的压力，回来还被您说这说那的，有时候我真的感觉很累啊

单亲家庭，20岁，也就是大学志愿前和追求我好几年的男生在一起了。认识他是在我的叛逆期，在那之前给我妈到温水我妈都骂我，巴不得看不到我。高三开始奋起直追，上了个普通的二本法学，期间没有被恋情耽误任何事情。我和他的恋情到现在延续了两年(他家明确希望我以后和他结婚)，第一年吃饭什么的还比较和谐。满一年后，她就不让我们在一起。一方面是他以前那种痞子形象让我妈印象还是有点深，他家特别开明，我家比较严谨，就让她觉得他说话没大没小没素养。另一方面觉得他大我将近五岁没有正经工作，左脚出过车祸有钢针影响以后，左眼因为车祸不能直视前方(没有伤到神经)。她不止让我不要和他在一起，还给他说特别难听的话。其实他对我很好，能填补我情感缺失是个很聪明有能力的人，赚钱能力社交方面家庭条件都不错。第二年，好像听了风言风语(主要是和他不对头的我表哥作梗)，和他出来就打电话骂我，说等她死了我们再在一起，又地域黑他父母说得难听

我很想我的父母，很想回娘家。但家，我想得到的是支持和接纳，而常常更多的是控制，否定和窒息。我爸控制欲很强，爱把小事当大事做，把周围人搞得很紧张。现在又常忍不住在我面前否认他的女婿，包括他的家人。我是很害怕和排斥听到这些，听完那么多回来后我该如何再很好地面对他们，和他们共同生活。我夹在中间，两边都是我最亲近的人，在父母面前我怕，我怕我做什么都是错的，怕做错了他们就否认我的老公，不要我的小孩，甚至不要我。但是，我又渴望得到他们的肯定，爱和关心。我又不得不去做，但我不懂人情世事，我做多错多，我甚至想自暴自弃了。在最亲近的人面前不应该是最放松，最肆无忌惮，想说什么说什么，做什么做什么，因为我们有血缘关系，有很深的感情，是打不散骂不散的，不是吗？为什么要用那么多社会上的我不懂的，他们也没教过的，繁琐落后的礼节礼数，来绑住我。和父母关系如此，我和朋友关系也变得被动，不愿去经营，无法享受所有关系？

他总是会想很多事情，别人说一句话，他总觉得是对他有意见，而且想得很偏激，总以为别人会想他死，还很在意别人对自己的看法（工作环境:只有一个人，工作附近没有人，一天几乎聊不上一句话），是不是因为没人跟他一起工作，所以会胡思乱想？他还很容易就生气了，总觉得自己工作很辛苦，别人就很闲，都要别人围着他转，家人不听他电话，就打给别人投诉，请问，这是什么心理疾病吗？

我今年30岁，结婚有小孩没有婆婆，我离娘家近，经常吃饭，我父母从小就批评我，否定我，我妈妈挑剔我，我做什么事情都是错的，比如我做饭，我妈妈就说太累了吧，别做饭了，回家吃吧，我给你做饭，洗衣服，我一回家，我妈妈不让我自己动手做事情，她包办，我就很生气，我一做，她说怕我累，我说不累，我妈妈有病，不让我独立自主做事情，我妹妹让她独立自主，不管她，因为小时候，妹妹送姥姥家，计划生育严格，对她有亏欠，对不住她，她想干什么就干什么，认可她，夸她，我就很生气，我妈妈管我就是太严格了，我一点不想见到父母，很受伤！

今天看了一个吐槽《带着爸爸去留学》的，优酷也是一片骂声，我还没看，仅就自己看过的片段和评论来说，觉得孩子们表现出来的自私、暴躁、忧郁、叛逆，父母的软弱等等都很真实，现实生活中完全有这样的人，只是戏剧的手法把它放大。视频制作者接连吐槽，怎么会有这样的孩子，但我觉得不能用大人眼光思考孩子，青春期很多孩子就是心智不完全的，人不会一下子就有一个完美心智的，何必那么容不下呢，尤其是有个女孩症状已经接近精神病，周围人没一个带她看医生，这不就是现状么，然后孩子看了，也暴躁的说我不是那样的自己，但是本身她说的那个语气那个内容，完全跟电视剧里一样。不是电视剧不好，也许是不论是要求方还是被要求方，都接受不了自己可能自私贪婪暴躁软弱不懂事的曾经或现在。看到那些骂声一片，我非常慌，大家觉得假，我却觉得真，是我的看法有问题吗？

我经常因为我妈妈不愿意在我窘迫的时候帮助我，然后她也从来不问我的健康，我说头疼她说心理作用，我说她什么她都说我这么说她她也没办法，就是她现在永远可以不在乎我怎么看待她，不愿意和我一起出去，不愿意和我亲昵，我也想这样对她，请问我怎么才可以舍弃这段母女情？真的太难受了，再这样我觉得我想自杀

父母离异十年，我和爸爸在另一个城市生活，十年中，我和妈妈一般是三年见一次都是呆十几天就离开了，今年我和妈妈一起住，但今年我发现我和母亲之间有一些问题，我很敏感，喜欢抓住一个细节来推测妈妈到底爱不爱我？有时候我居然很奇怪的想我和他男朋友，她爱哪一个，我总觉得会不会我妈已经习惯了没有我的生活，她和她男朋友反而很好。小的时候我和母亲关系很近，母亲的一些事情我都有记忆，离婚的事情，在我看来是双双出轨，我清楚我妈和那个男人是怎么样的，在我心中始终是一个心结，今年有一次我和我妈聊的比较好，我勇敢的提出了这个疑惑，但是我妈哭了，她觉得我在质问，觉得没有尊严。我们常因一些问题吵架，然后就会把旧事翻起来，我妈总觉得我看不起他，觉得我的眼神和态度很过分，他觉得我不爱他。我妈说为什么我不能理解他呢？我为什么要理解我妈妈呢？难道12岁就要理解他们婚姻的事，但是我好像对母亲没有感情了，在语气和眼神中有些嫌弃和厌倦。

从初三开始感觉自己越来越抑郁。其实自己平时朋友很多，也很爱向别人倾诉。但是还是摆脱不了我抑郁的心情，尝试过很多方法可还是没有用。 其实，我跟父母的关系也不好 。他们让我感到生疏，想要远离，很小他们就不在我身边了。只是这几年我通过早恋不听话的方式让他们重新意识到我了，可是他们还是不能理解我去倾听我心里的想法，我想对他们大声说出我的委屈，我爸就会打我，说大人永远都是对的。我真的很崩溃。 中考结束了，我就差0.5分考到最好的高中，当时觉得整个世界都灰暗了，爸妈骂我最难听的话，就想让我读职高，可是职高的环境，人都不好。我真的不想去。每天都难受着。我不知道还能再撑几天？我真的很想自杀。 再向大家倾诉我心底的秘密吧，我还早恋了。缺爱和没安全感让我变得越来越叛逆，觉得自己现在很依赖自己的男朋友，他对我很好，让我感受的了爱与自信。 现在的我觉得死是唯一的解脱，真的很难受。