我要上高二了，女生。 母亲一直在管控我的手机，她给我的手机设了密码，删了我的指纹添加了她的，我即使在暑假也拿不到。经济方面我个人有买谷的爱好（动漫周边）所以有些额外花销但父母不知道，我没有零花钱只能依靠偶尔约稿一类来维持爱好，她试图把我微信里的钱和现金全都转给她。 她会翻我的手机里的社交软件。我以前写过日记，她几乎是以抢夺的形式从我手中夺过翻看。我真切地哭了，我有点希望她死。 她让我无条件顺从她，【没有理由】，我无法信服。穿什么衣服、出行方式、和同学吃饭，她掌握了一切。拒绝就会打我，比如用遥控器砸我的脸。 最重要的一点是她以监督我的名义和我睡一张床。（我家不是没有条件，一家三口家里有五个卧室她也要跟我）暑假前说好我搬到客房的结果她食言。（自我有记忆起我妈就不和我爸睡，他们只是为了我和觉得分财产麻烦才不离婚的，他们都有几个情人p友，让我更不想和我妈睡了）

我是女生。母亲平静时还好，显得十分温柔体贴。但经常因为一点小事就勃然大怒，牵扯到很多旧账，言语攻击，句句指责，句句戳心，失去理智，这种时候几乎无法沟通，平常也沟通不畅。无休无止的指责非常让我受伤，让我觉得自己一无是处，心情每天都很低落，再加上高三成绩本身就不稳定，感觉内心非常受创伤。本来母亲说过高考结束后她就不会再指责我了，甚至说要离开我和父亲（非常愤怒地说的），可是现在一切照旧。我真的不想再忍受了，而且大学开学还有一个很重要的分班考试，我不想再受她影响了。我想搬去我外婆家住，可是我父亲说这样会很伤害母亲，还说我心理太脆弱了，要强大一些。本来父亲也为了母亲天天责骂我的事和她吵架了好几次，可见这种指责真的是很难堪的，真的是我心理太脆弱了吗？我也不想伤害母亲，但我真的受不了了，每天都很痛苦，只有搬出去远离她了。我真的心理太脆弱了吗？搬出去住是一件很错误的事吗？我该怎么办？

从小家里就特别脏，父母几乎不打扫卫生，我和弟弟妹妹偶尔打扫卫生，累死累活把房间收拾干净，但家长三天左右就把房间变成了垃圾场。有一次我一个人打扫到凌晨两点，家住六楼，老房子没电梯，我妈从一楼垃圾桶把垃圾又扛到家里不愿意扔，我爸当着我的面把香蕉皮掷（用力反手一甩）到茶几上，不扔到垃圾桶里，还露出很得意的笑容。今年疫情放假期间我和妹妹把卫浴打扫干净，我的房间也收拾的很干净，可暑假回来，卫浴堆满了脏东西、好几盆脏水不倒，回家半个月了我爸也不扔，更过分的是他竟然霸占了我的房间，还把我的房间搞的像垃圾场一样，因为那间房有空调，他不愿出让，害得我只能睡我弟的房间（我弟把自己房间打扫很干净，但特别闷热），我弟跟我爸睡那个有空调的垃圾场房间。我家长总认为家庭不幸福是因为没钱，但我小学的时候家里有钱到老师都照顾的那种家里还是整天吵架，整天跟垃圾场似的。怎么能让他们讲卫生？不想每天干呕，弟弟还未成年可能被教坏。

我舅母，他24岁的大儿子，无固定职业，和一个有7岁孩子的二婚女恋爱。 受农村封建思维，他妈一觉得孩子有拖累会给生活造成负担，二是，年纪轻轻的大小伙子找个二婚女，肯定冲他的车子和房子来的，打死不接受，无数次反对，强制命令分手都无效果，觉得无脸见人，终日在家哭哭笑笑，受了刺激，除了做建筑小工，已经一个月不出门见亲朋好友！放出若在一起，便断绝关系的狠话 他儿子年轻还是终于相信爱情，觉得很爱，由于父母不待见，终于内心真实想法老悄悄去女生工作地方，来往见面，又多次被父母当场抓住！他内心舍不得，又看到父母如此强烈拒绝，看到母亲的样子觉得对不起父母，内心焦灼针扎，搬出门生活！ 目前儿子仍和女子来往，不回家不和父母来往！母亲仍在家伤心呕气，两败俱伤的场面！作为亲戚看着揪心，再怎么算都无法劝她母亲放手孩子的人生，始终想不开走不出来，请大家帮忙支支招，从哪个角度去帮助好？不是好好的家庭越走越散?

我是一名研究生，还有两年毕业。父母感情一直不好，经常打架吵架，我妈每次吵架就会摔家里的东西，他们也很多次闹到医院去。最近家里经济出了问题，从2年前开始，我父亲在外面偷偷做生意亏了钱，数额很大。家里因为这些事情每天都会吵、打，最近我爸偷拿家里应急的存款去还银行的钱，他还觉得自己是被逼的，家里人帮他还钱他什么感谢都没有。我还有个弟弟，正处于叛逆期，也每天在不停地吵。 我每天都生活在极度恐惧中，我妈妈一直对我很严苛，最近经常和我吵，怪我不该继续读书，怪我没有用，几十年都没给家里做过贡献，说我被宠坏了，为我牺牲那么多，我还跟他们说活着不开心。我真的快坚持不下去了，他们每次吵架，我就躺在地板上缩起来，我好害怕，但是没有人理会我。我有时会想，是不是我死掉就能摆脱这些痛苦，我家人也不用花钱在我身上，大家都会更好地生活。但是我怕疼，不敢死。我好像真的很丑恶，让所有人都失望了，我很害怕，完全不知道该怎么办。

24岁 QS前25硕毕业 去年申请博士失败 今年想继续申请 意愿强烈 也为自己构思了未来的职业规划 当前找了短期的研究助理工作以求短期收入 但家人觉得这都是暂时的没保障的东西 博士不一定能申请上 还是旱涝保收好 就逼我一定要报考当地一所职校的行政岗 说着问我的意见 但实际上我说不愿意报考他们就大加责备 说我小心眼 和待遇过不去 不知好歹等 每天画大饼➕恶语相向地劝我 说考上也可以不去 博士申请上了就去上博士 可是已经在筹谋考上之后的各种待遇和生活安排了 我还在准备博士申请 感觉精神全面崩溃 体重大减 每天闷闷不乐 我能理解他们对我的担心 可是那些刁钻的语气我怎么都忘不了 我不想接受这样的安排 好想有个人能听我说说话...

高考结束后要选志愿，我想选师范类院校，以后自己也有其他目标要去实现，很有计划。但父亲就每天晚上回家跟我唠叨，一唠叨就到三点，我安排得好好的生活计划全被他打乱，他就不想在我大学时候掏钱，觉得我成年了就直接应该拿工资，还觉得我现在啃老，但我才刚高中毕业啊。我音乐造诣不错，虽然高中不是专业的，但是考研的时候是想考音乐学院，如果我选择师范类院校那我的计划还能实现，但是去了军校就根本没有时间去完成这些。还有就是我想健身锻炼，注意饮食，他就说我挑食，他掏钱就应该他给什么我吃什么，我经常锻炼，他就说你又不搞体育练那么多干啥，有啥用；然后要是别人家孩子锻炼减肥成功他又说看看人家多有毅力。我真搞不明白他到底想干嘛？是不是就想把我控制得死死的，就让你觉得自己很差劲，就把你变得很平庸。他这样我真的快疯了

以前不是一个很努力 也平平无奇的人 ，以为自己通过努力获得成功后 家人们会真心替我感到高兴和骄傲。但当我超量实现了自己的目标（自己都想不到的那种） 发现家人们（包括爸妈，爸妈没离婚但是分居几十年了）表面上真心祝贺 实际上似乎并没有我想象中那么的开心，觉得很失落 没有人能真正的替我开心，很孤独的感觉。是因为感受到子女独立出去后的正常反应还是什么的呢？还是我遇到了什么人生课题嘛

我很不自信，我觉得我的妈妈才是摧毁我自尊心的那个人，她从来都不亲近我，每件事都对我冷言冷语，在考高中时也一直跟我说我压根就考不上，都是因为我她才不能出去上班，我非常讨厌她，到了恨不得她去死的状态，以前还查过埋尸的具体操作……这样很不正常了吧？我应该怎么办?

我和家公婆以及大伯大嫂住在一个小区里，很传统的家庭。公婆进我家都是不用敲门，直接拿钥匙开门进来的。我公婆是管事很多，即使每天见面，还是会不少于一个电话比我老公，会规定吃饭谁坐那个位置，谁装米饭。我大伯大嫂是很强势的，很会争取利益和主导地位。在这种传统家庭，我作为小儿子的媳妇，家庭地位很低（实际上我有工作有房子，完全不依赖他们）。我老公的大家庭永远大于小家庭。想搬走，想请保姆带小孩，减少接触，老公不同意（不是钱的问题，只是老公不喜欢保姆，想和自己爸妈呆一起。老公一直事业不得志，整天可怜兮兮的样子。觉得他可怜，让着他。）抓破脸皮，又显得好像很不孝顺，人家只是事多一点，也没做什么坏事。想自己出去旅游几天，也绑上不照顾小孩的罪名。我不喜欢把自己的想法加在别人身上的人，最讨论别人干预我。要学着反抗和学着让别人接受我的想法，实际知道问题在哪里，但是难改变自己和别人的思维模式