和父母关系处理不好，控制型父母吧，控制社交，必须听他们的，任他们摆布，从小到大成功的使我成为了一个完美主义者，导致目前高一不想出门上学，自残过社交恐惧，经常一个人哭，他们也不理解我，认为小孩子哪里有压力，心态问题，调整好了就ok，不解我为什么不去上学，我和他们沟通，他们就是说，考虑考虑我的感受，得到的回答就是，谁考虑我？我都是为了你好，我怎么不去管别的孩子，令我无言以对，而且父母还经常因为屁大点事就吵架，妈妈属于那种比较脾气暴躁的人吧，爸爸还好，不管我。 我就是一个老好人，不会拒绝别人，挺自卑的，拒绝别人会产生愧疚感，而且我会优先考虑别人的感受，我从来不考虑自己的，还是没朋友，不知道为什么就是觉得自己很没用了，家长和任何人都不满意，感觉前途一片渺茫。。。

在我很小父母就是有很强的控制欲，直到我现在成年，这种控制欲还一直延续，心情真的很压抑，生活感觉也很累……这种控制欲体现在对社交的控制以及生活中做决定的事情都要给我拿主意，就是真的那种感觉很压迫，我现在做什么事都偷偷摸摸的，家庭的控制欲让我都不敢面对家庭，想要逃离，我对家庭真的一点留恋都没有，我甚至觉得我跟这个家庭只有钱能衡量感情，动不动就提在我身上花多少钱，我还不听他们什么的…我真的不想再生活在这种环境下，我真的对家庭没有一点留恋感，我想逃离这种关系，现在我已经成年了真的十分阻碍我，，，怎么才能脱离这种疾苦……我真的受不了了，我真的好累，感觉就是他们的傀儡一样！我很痛苦

父母关系从小就不好，父亲有暴力倾向且前妻与女儿因脾气问题早已断绝。我妈苦苦忍了35年，每个月都要发一次脾气指着我们母女的鼻子骂。这次更加严重，一直在砸东西和把我们的东西丢出来，甚至找出锤子想把我养的猫打死。他们当初协商好一人出一半给我买了套房，但我妈出了三分之一后病重，无力给剩下的钱。于是他就觉得我们骗了他的钱，我们每天都活在恐惧之中，因为没有打人所以不能报警处理。我和母亲想搬出去，但是因为我失业暂未找到工作所以要等。整个星期我时时刻刻都活在恐惧之中，只能睡4小时，一顿只能吃两口……已经开始出现反应迟缓，记忆力急剧下降的情况，甚至出现想了解自我的想法。（我从小就有自杀倾向，养了猫之后情绪才好一点，我妈也是，病后医生强调情绪要好，养了猫之后我们两个的情绪都好很多）如果他真的弄死我的猫，我可能真的生无可恋了，我要怎么办才好……

远嫁，我们在一起马上四年了，谈了三年才和父母说我们在一起，准备带回去认识，父母决绝反对，觉得太远了，然后在他们不知情的情况下异地，主要想看看这个男生会不会真的去努力，我们两家的距离在七百多公里，我是一个在父母面前都有面具的人，从来不会和他们撒娇，她们提的条件尽量去满足，但是这段感情不想就这样放手，现在说要男方拿20万，她们就同意，这一刻感觉他们像个外人，人不为己天诛地灭火器我该怎么办

我有个控制欲非常强，并且很强势的妈妈，但是我已经30岁了，也已经有了个快三岁的孩子。我妈可以做到安排我们家早饭吃什么、周末吃什么，一旦发现我们没有按照她的安排来吃饭或浪费她为我们准备的食物就会很不开心。 最近一次让我最崩溃的是我的妈妈坚持要插手我对孩子的教育，因为她认为我们作为父母教育孩子的方法不对，孩子太小，不应该教她。甚至在我的孩子面前对我责骂道你这样教她100遍她也记不住，你这样教她她早晚要精神病，你既然这样对她不负责你有本事就把她从楼上扔下去！（我从小只要考试没考好或者做错事，我的妈妈就是用尺子抽，抽耳光，在加上各种言语辱骂让我去死，去跳楼）。 因为这件事，我崩溃大哭到让她滚出我家，我甚至有了想一跳了之的念头。我觉得在我妈的控制下我就是一个行尸走肉，不按她的想法去生活，我就成了她嘴里没良心，可以直接去死的人。这让我很郁闷，也很痛苦…

24岁，女，研究生毕业。本来出国读书，因疫情未能成行，gap year。 不喜欢原生家庭，经常争吵，而且家人之间关系一般，很少表扬和赞美。从以前开始就下定决心要独立，自己要很厉害，不能依靠家庭，要离开这里。 现在毕业了，gap year，在外面自己租了房子，然后找了实习。虽然工资不高，但是自给自足还是美滋滋，完全经济独立，但是和家人同城。之前和家人讲过自己不在家住的原因，但是不能理解，还经常要求告知住处，要求回家住等等。 但是我真是很不愿意的。他们现在还是经常会微信要我多回家，要我回家看看，要我回去住几天。但是我觉得每次回去就是能量的消耗，我真的很希望拥有完全独立，自己的生活，我觉得很快乐。但是他们又经常微信烦我（爷爷奶奶，爸爸妈妈，轮番来）。 而且也不想让他们知道我的住处，他们经常微信问我什么时候回家等等，都让我很烦，不知道怎么办。

她控制欲很强很强，我觉得很痛苦很痛苦，非常想脱离她，难受到跺脚，觉得她为什么要不停折磨你。我很想和她断绝关系，每次吵完后面好一些我自己又忘了。不停循环，生存压力对我来说不算太大压力，但是她真的让我垮掉。经常会有念头觉得她什么时候死。我搬到别的城市也脱离不开她。不停激发我的愧疚感负罪感。我不要是我不对，我什么都不对。我很想离开，又觉得离不开。觉得她很惨我需要对她好。我赚点钱就想分她觉得她会开心。她觉得为我付出所有，可都不是我要的，我问好朋友借500，我感恩她们会生气觉得我见外，是因为我问妈妈借500她最好希望我跪下拜她，我一切都给了你啊我身上都没了啊，我经常想问你给了什么啊，这么多年都是我自己闯出来在承受啊，因为父母我觉得外面的人都很好。也经常跟她说你要是能力不够就不要管我的事，她管不好还想管，我公司的帐自己的帐她都想知道，又搞不清，说想帮我，帮的方式就是闹，太消耗太消耗了。

父亲一直很专制，并且一直希望我（女孩就在老家的小镇上工作，但是我不想被困住，并且不告诉他我已经离职还偷偷自己跑到北京找闺蜜旅游去了，我父亲一直以为我没有离职，但是我现在也找到新的工作工作了。是否要对父亲坦白自己曾经出去旅游并已经离职的事呢？

母亲和我只要待在一起就总是会吵，真的很烦她了，忍了那么久，我现在读护士这是最后半学期就要去实习了，我对这个护士职业不怎么感兴趣，我原来想报幼师，那是我从小就想要做的职业，但是父母没同意，报了护理专业，实话说读这个我就混混日子到年纪大了点，好去打工，我没有打算从事这个专业，今天早上我和我妈又吵了，我都在想我是不是应该直接不读了，可是我朋友他们的意见又是读，把毕业证拿到，反正就最后半学期了，再忍一下我妈，我这个人比较犹豫，下定不了决心，有点莫名的烦躁

我妈和我爸在很久前就离婚了，之后我就一直和我妈一起生活，虽然以前我和我妈关系总是闹的很不好，但是我妈还是想让我一直呆在她身边，可是我的心里还是非常想出去闯，可是我妈妈一直在说这件事情，让我觉得非常矛盾不安。我该怎么办，怎么才能让母亲安安心心的看着我出去？