本人女28岁，从小到大特别听话，穿衣吃饭睡觉学习都不敢忤逆，从小挨打，扇巴掌是常事，有时会用蝇拍把或者扁的木棍抽打。总是说我没用没脑子缺心眼。初中时候被亲爸性侵几次，我不想面对他，我恶心我自己。我极度自卑胆怯，不会说话，敏感易抑郁，从小就有肠易激综合征。我说的话总是能被揣测出来其他意思，误会我数落我。我在家的时候总是战战兢兢，无法放松，真的不想回家。现在我有一个对我很好的男朋友在一起5年了，但是父母不满意他的外貌，说我给他们丢人。几年前因为不同意我们，他们闹得很凶要死要活，骂我不要脸，把我关起来手机没收，我胃疼难受，我妈说是吃避孕药打胎自找的，真的没有啊，我伤透心了，我割腕了，当时迫于压力答应分手但实际并没有，现在打电话还是反复强调说他们死活不同意我们。我现在很焦虑犯愁，特别怕他们，他们一打电话甚至一想到他们我就全身颤抖胃疼的厉害。我现在很想离开他们和我男朋友结婚，但我真怕他们，我该怎么办

有些事情自己不亲身经历真的不敢相信 现实是如此残酷 我自己就遇到了 我从小就成长在一个病态不健康的家庭里 父亲暴躁偏执 妈妈软弱无能 （这种人当初怎么结婚的 我至今感觉荒唐）先不说这个 具体说我 我爸爸一直以来控制欲就很强 在我毕业以后他就自以为是给我各种安排 当然没人喜欢被人掌控人生 我本能的反感 各种不从 但是就算我摆脱了控制欲强的父母 但是我的的确确不是个能自力更生 的人 从小就没有接受过这方面的教育 当我长大后意识到自己命运的起初是不幸的时候 那个时候我已经身上各种缺陷 不健康人格缠身了 我的确没有自力更生 的能力 万般无奈之下 我只能又回去依赖那个控制欲强的父亲的经济 因为至少我要活着啊 但是依赖的同时 那个变态觉得 你看是你离不开我吧 然后继续控制 恶性循环 我很努力在自强 但我不知道这个变态为什么在每次我有一点进步的时候就会出来对我各种阻挠干涉不让我自强给我添堵我陷入了困境

控制欲特别强，指责评判，不公，漠视，喊骂，有时候选择了放下，不期望改变他们，也不渴望她们的爱，也放下了这种重重，但她们依旧不依不饶的指责我评判我，她们不依不饶，有时候我觉得这个家没有温度，老死不相往来算了，但又下不了狠心，她们明知我焦虑但她们的控制和攻击指责并非停止，好像势必要把我再从新搞成小时候的样子，近一两年一直在自我成长内心的充实感确实提升不少，但她们好像势必要把我再重新拉入过去

我妈从小就对我控制欲极强，直到现在我都三十多岁了，一天的衣食住行都要操心，甚至她亲自给我弄好，很简单的例子买衣服，我买衣服都要征求她的意见，刚开始只是尊重她，后来发展到我穿什么风格都得她做主，我不能穿其他风格，我要是自己买了，她就打击我说我买的不好看，有时不征得我同意她就给我买衣服。这还只是一小部分，最近我相亲，只是初步了解阶段，还给她说了不要掺活，可她还是预料之中的掺活了，直接通过介绍人去联系男生，还教人家要怎样怎样，我直接崩溃了，之前就是这样一个挺好的对象让她掺活得搅和黄了，还不吸取教训。我以前就是太听话才导致她控制欲越来越强，我该怎么办？也不能不听话跟她对着干吧？我该怎么跟她沟通？怎样才能让她不再控制我？

就是这个学期（大一），我给我妈她们说了我谈恋爱了，对我来说，我真的很爱我的男朋友，甚至坚定了我会和他一直在一起的决心，他对我很好，我们之间有太多太多他们不知道的美好回忆，我离不开他，可是我爸妈却希望我们分开，觉得他的家庭条件不好，也很复杂，我夹在两边，特别难受，一边是为我好的父母，一边是我不愿放弃的男朋友，我到底该怎么办（PS：男朋友很理解我，他有时候甚至比我爸妈都理解我，为了不让我爸妈看不起，他真的在疯狂的找兼职，我看见他那么累，但是我又无能为力，我真的很愧疚很心疼，我和我爸妈也沟通不了）

拉黑父亲快一年了，心里有轻松，也感觉有些绝望，但是又无法与父亲相处，很矛盾，我应该怎样处理这种关系以及带来的负面情绪？ 父亲暴躁蛮不讲理，爱喝酒，吃饭念叨他儿时或是以前的事情，让别人听并且顺从他，我跟他大吵了几次，把他拉黑了。不期望他会改变，也不想跟他有来往，但是那种背后没有依托的感觉又让人感觉很绝望。工作生活其实是会受到影响的，我不知道怎样处理与父亲的关系，希望能够得到大家的指点，谢谢！

因为语文课文没背过 我爸就拽着我出去捡垃圾 然后我实在受不了了 不让戴口罩 手套就穿着个衣服 过马路过慢了 他还把我往车那边儿推 让我去死 你倒别掐着我脖子啊 然后给我找工作 去加油站 以我现在的成绩 考个大学完全没有问题 就算我现在这样下去 我以后混的肯定比加油站好 两天我打开窗户三次 都被我爷奶拉回来了 前两次 我爸说 你去跳啊 你不是挺能吗 后来我实在是忍不住了 我就坐在阳台那儿哭 然后还发抖 我奶奶告诉我哪儿有瓶子 他就吼她 然后我爷爷帮我求情 他问我爸 万一给我逼出精神病来怎么办 他说给我最后一次机会 以前吧 学习特好 就是给他从高处摔下来给他摔惨了 他不服 就逼着我学 每天的话题只有学习 每次有敲门 打电话和车鸣笛和关门的声音 我都害怕 我就会哭和发抖 凭什么他一条消息就能把我弄哭 我现在特害怕 但是又得学 可是我现在一想学习我就想起这件事儿来我就想和他对着干 神啊我该怎么办

重组家庭 女方嫁到男方家里有个孩子判给了前任 之后前任车祸身亡 男孩子由大伯家抚养 男方家女孩子早年失去母亲 后重新养育一位小男孩 当天周岁男方家女孩子长期在外两次与回家与父亲畅谈聊天 并没有聊家事 女方继母却发消息给男方说 不要在沙发上两父女聊那么欢 他儿子过着寄人篱下的生活再像这样有一次像这样聊她就发火了（继母儿子不在身边 因为女孩工作原因两父女坐下聊天也就两次） 继母之前家庭受虐儿子也不愿意待一起 之后重组家庭对她好感受到甜头反而有欺负人的意念 还一直传言要把男方女儿嫁出去 婚前不是这样这样女方两面派 人性的毁灭 该如何处理 ？ 广大网友请支招

我之前在一个虐待行为很重的家庭。后来找了一个男朋友，他刚开始好。后来我察觉不对，因为有自学虐待、自爱的知识，不想再交往，感觉不好。可是没有分成，后来好像一切都好了。我们准备结婚，要孩子。我怀孕以后，一切变得很可怕。他变得很变态，然后我家人集体消失。过年前他家人出现了，我怀着六个多月逼我做手术，中间不是自己不想做，是被虐待的下不了床，慢性疲劳，身体炎症，贫血，营养不良，不能做。两边都是施虐者团体。孩子要出生了，前男友那边直接穷凶极恶，我家人开始“慈眉善目”，是不是让他们自己玩去消耗能量比较好？我才能有力气和机会喘息。即使按对严重自恋型、精神变态的几本经典书给的建议，里面的相处方式，我也是筋疲力尽，有工作场所避一避也好，可是我连工作机会也失去了。就很难，现在。

这种悲观感觉是细入日常的，比如我走路踩到水了，她会惊呼我踩到尿了，我刚打开外卖，她就说我吃的东西是臭的，还有各种觉得我完蛋了以后日子不好过，还几次问我表弟以后愿不愿意孝顺她力气够不够抱得动她，我说我想和她讲道理，意思是我想和她沟通，但是她觉得我要说教她了，自尊心很受伤很拒绝，然后我说那难道我和你不讲道理咩，她马上就开始骂我，感觉有点跟年期了，希望劝劝她?