我很不自信，我觉得我的妈妈才是摧毁我自尊心的那个人，她从来都不亲近我，每件事都对我冷言冷语，在考高中时也一直跟我说我压根就考不上，都是因为我她才不能出去上班，我非常讨厌她，到了恨不得她去死的状态，以前还查过埋尸的具体操作……这样很不正常了吧？我应该怎么办?

我和家公婆以及大伯大嫂住在一个小区里，很传统的家庭。公婆进我家都是不用敲门，直接拿钥匙开门进来的。我公婆是管事很多，即使每天见面，还是会不少于一个电话比我老公，会规定吃饭谁坐那个位置，谁装米饭。我大伯大嫂是很强势的，很会争取利益和主导地位。在这种传统家庭，我作为小儿子的媳妇，家庭地位很低（实际上我有工作有房子，完全不依赖他们）。我老公的大家庭永远大于小家庭。想搬走，想请保姆带小孩，减少接触，老公不同意（不是钱的问题，只是老公不喜欢保姆，想和自己爸妈呆一起。老公一直事业不得志，整天可怜兮兮的样子。觉得他可怜，让着他。）抓破脸皮，又显得好像很不孝顺，人家只是事多一点，也没做什么坏事。想自己出去旅游几天，也绑上不照顾小孩的罪名。我不喜欢把自己的想法加在别人身上的人，最讨论别人干预我。要学着反抗和学着让别人接受我的想法，实际知道问题在哪里，但是难改变自己和别人的思维模式

初二的学生，我妈几乎每2天就会吵一架，有的因为一些家庭的小事，但是大多数都是作业和学习，我有不对的地方，我已经改正了，但是我妈还是不理解我，一步步的逼我，她只要不上班，休息的时候，我就无地自容，即便是她的道理不对，我爸在北京上班，如果他回来我觉得这个家能更好，我爸是最理解我的人，话归正题，我现在觉得自己抑郁了，我想自杀，可是又放不下这个世界，应该咋办?求求你们给我个好办法吧...

以前不是一个很努力 也平平无奇的人 ，以为自己通过努力获得成功后 家人们会真心替我感到高兴和骄傲。但当我超量实现了自己的目标（自己都想不到的那种） 发现家人们（包括爸妈，爸妈没离婚但是分居几十年了）表面上真心祝贺 实际上似乎并没有我想象中那么的开心，觉得很失落 没有人能真正的替我开心，很孤独的感觉。是因为感受到子女独立出去后的正常反应还是什么的呢？还是我遇到了什么人生课题嘛

今年22岁 本科刚毕业 新男朋友交往4个月左右 感情很好 他人品很好 父母因为介意对方学历家境不如我逼着分手 我说 只是想谈着玩玩 父母就说 谈着玩玩就不许谈恋爱 有什么意义 我说 奔着结婚去 父母就说 你嫁到这么穷的人家就是害这个家害爸爸妈妈 我认为其他同龄人都在感受恋爱 哪怕失败的恋爱 我的父母要求我的每段感情都一定要奔着结婚去 找一个体面的人让他们有面子 我爸说 他一辈子辛辛苦苦为了我活 我也要为了爸爸妈妈活 我认为这不是在那个男生和父母直接做选择 而是在自由和亲情里做选择 最近整夜整夜睡不好 睡了也是做噩梦 一开始说可以和朋友出去散心 现在和朋友出去还要报备打卡汇报行踪 像犯人一样

刚刚我妈妈说，我整天没有给她好的脸色看，像是我欠了她什么东西。她说想那么多有什么用，活着不就是吃饭，睡觉，挣钱，没有钱穷光蛋有什么用。我觉得自己又一次被家庭出卖，我该相信谁？生活都是虚伪和谎言，为什么我们再说感情的时候那么真诚？去他妈真实的世界，我不想再相信任何人了。但是我又要怎么办呢？

从小到大，我对于父母的关系的看法，印象中只有他们的争吵和母亲的暴脾气，对我要求特别高，总说自己没给我压力可是一旦考试没考好就又没有什么好脸色，我家里条件也比较差，我是那种看着懂事的孩子，从小无欲无求从来不向也不敢提什么要求，就这样被他们安排了我人生轨迹，上高中，上大学，找工作，结婚，本来我以为就这样过去了，可是他们越来越给我强调各种理论，什么你怎么就是不明白父母是为了你好，怎么我们拼死拼活挣钱都是为了你，怎么省吃俭用我还这样之类的，我第一次自杀，没有成功，去年九月份，我服药自杀但是没有什么不适（到现在都没有想明白），去年12月份我再次自杀，然后被带到医院去洗了胃，在我姐的劝说下我家里人才同意我去看了心理医生，最后被诊断为双相情感障碍 而他们感觉有个精神病儿子好像很丢脸，总告诉我今天家里来说装好点，今天去学校装好点，我一天比一天难受，而他们的争吵也从未停止，我今年高考，但是成不下去了

20岁，女，目前在上大学。从小父母把弟弟丢给我照顾，父母工作很忙，我理解。小时候生活除了学习，就是照顾弟弟。他一跑出去我就要去找。别人欺负他，我要替他出头。他想买玩具钱不够，又哭又闹，我把自己的零花钱给他。学校里小团体很多，在家里整天追着弟弟跑，我几乎没什么朋友。父母总是说，我年长，就该多做些，不允许我说累，也不许我抱怨。 直到高中的时候我独自回到了南方，住宿或者独居在校外。我能感觉到我社交的时候总是很不自然，我太害怕别人向我索取，但我更害怕如果我说“不”，就会得到惩罚。我明白这样没什么必要，但我还是很害怕，只好把这些交给时间。 大学了，爸妈又把弟弟丢给我，他到了叛逆期，很难管教。最近奶奶也来了我这里住，美其名曰照顾我们，其实奶奶是最重男轻女的，而且也很懒惰，来到这里我不过是再多照顾一个人。 父母从来听不进去我真正的需求，每天的起居生活、学习，我很累了，我不想这样，我感觉我快过不下去了。

准毕业班的学生学习压力很重，每天几乎都是10小时的课还有各种作业，然而家里并不能给我安慰，母亲经常挑我的毛病，一言不合就会吵架，对我又打又骂，我很无助因为父亲也从不就事论事，都有问题但是把所有矛头都指向我，这种时候我想发泄情绪的时候比如摔东西（我也知道这不是好方式），他们就会用我没有赚钱不配摔东西，我就更加没办法，我对他们的爱也越来越淡泊甚至怀疑他们对我的爱，我现在很难控制自己的负面情绪了。我已经十四岁的男孩了，妈妈还是有很强的控制欲，家长都没有对我一点的尊重或者理解，一直这样下去我很怕家庭关系的破裂或者我的心理出现问题，希望有人能帮忙出个主意

我的家庭是属于那种妈妈操心家里人所有事情，爸爸不怎么管事的那种，所以妈妈会不自觉的管我和姐姐的所有事，只要一不听她的，小时候会打，长大之后虽然不打了，但是会一直跟你说她自己活得很失败，家里所有的事情都她一个人在想了，我们还不听她的，每当这种时候我就会好愧疚。但是现在，我发现我的生活好无趣啊，就像是一个模板一样，小时候好好学习，不谈恋爱，毕业之后找了个工资不高，但是稳定的工作，现在正在被安排相亲。高中之后想通校晚上想多点时间看书，她不允许，说晚上没人接我，我自己回去她又要担心的睡不着觉。后来大吵了一架之后她同意了，但是必须由家里人接送，那时感觉因为我给家里人添了好多麻烦，心里也是愧疚的。包括相亲，我跟她说了我不喜欢相亲，说了好多次，她都认为是我不懂事，吵了好多次架，有一次她崩溃的大哭，说我让她在别人面前抬不起头，说我不孝没有哪个人的女儿像我这样有问题。我那时吓坏了，感觉她被我气病了也不敢吵了