我的父母对待我很好，是外界说的那种很好。很严厉非常希望我能够成绩上涨。可就是这样我常常会觉得很痛苦。并不是因为他们的希望使我难过而是在他们眼里我觉得我就是一个学习的机器。他们希望我考好因此他们无尽的讽刺我。他们认为他们一切都是对的我一切都要听他们的。考不好了我哪都是错我永远无法和别人比。在学校我遇到一些不公平的对待 我忍了很久才告诉他们结果我得到的答案是“你考全年级第一就没人敢欺负你了”那天开始 我才发现我们之间的间隔已经不是成绩那么简单了。作为监护人 他们想管控我的所有。他们认为自己很了解我 常常对我发脾气。事实上并不而 一日一日的累积我终于会把自己锁在门内 。我觉得这样的我是安全的 这样的我拥有一个属于我自己的空间。而他们却认为我开始跟他们对着干。每次生气 他们都会说我“你就是个孤儿”他们认为我这样不尊重他们但是我现在对他们的话好像都产生了抗体 我现在觉得我好没用。我活着没有意义

按照传下来的规矩，我要在家招婿，可是我不想接受不了，我今年22岁，15岁那年知道要在家招婿，18开始相亲，一直到现在，因为这个原因，不谈恋爱，有喜欢的男生，就克制自己的情绪，近两年，我想过的最多事情就是自杀。因为我姐不在家的问题，我家那年闹的特别僵，那种感觉我不会像经历第二次，所以我爸妈把所有希望都压在我身上，我每次提及这个话题，希望能商量商量，他们就哭，示弱，说我不孝顺，说白养你，说我说我说我，还说如果我也走了，他们还不如死了算了，我真的看不了他们这个样子。我想要过的生活和他们想让我过的完全不是一种，他们会因为我看电影生气，在外吃饭生气，出去旅游生气，他们希望我每天上班下班回家呆着，我真的快要受够了。我打算过完19年，20年我可能就不待到最后了，我找到了一个不痛苦的办法，来结束我这糟糕的人生，字数有限，很多事情没细说，疫情期间闲着我想了很多，我可以背叛父母选择自己的人生，给自己一个机会吗

我22岁，女。20几年来我好痛苦啊。每次我生病，我妈都阻止我看病吃药，说看医生骗人的，没用，身体自己会好。我就只能一直扛着。比如我20几年胃病，每天只吃一餐，身体消瘦虚弱，容易晕，我妈都没觉得异常，她还觉得很正常没毛病。我受不了之后偷偷去了医院，医生给开了些药，我吃到一半被我妈发现了，我妈就很生气地全扔了。还有我得了妇科病，一年半多，我每次说我要去医院看，我妈都说妇科病会自愈，医生一治会把我治坏，不许去。被妇科病困扰的我很抑郁，偷偷去医院检查拿药，药用了一半了，妇科病也好些了。事实证明，根本不像我妈说的那样，身体会自愈。还有我腿上跌了一个很大的伤疤，我妈说伤疤会自愈，于是我就错过了处理伤疤的时间，成为了我腿上一大块丑陋的疤痕。她自己也不去医院，各种抨击和怀疑医生，把医生说成魔鬼罗刹一般，在家各种骂医生。她还不许我和同龄女生玩，把那些女生都说成恶毒的人。导致我在这个社会如今格格不入。救命?

我和婆婆本来就是有边界的，可是我老公一回来，他总是喜欢在我面前说婆婆的不好还有他爸爸的和哥哥的不好，我听了就会生气，但是我老公和他爸妈和大哥还是一样的好，没什么变化，反而我的心态崩了，和他爸妈和大哥大嫂间有问题了，总之就是我本来就这样的，也做好自己，可是被我老公一影响、我会觉得他家里人不待见我，真的很奇怪，本来我是不在乎的，但是被我老公一挑拨，我反而在乎了，问题是我老公也不会帮我，然后我说他跟我说的，他就说他不知道，没什么，每天都搞得很不自在，我就想知道我老公这是什么心理，反正我觉得有问题但是不知道哪儿有问题都搞混乱了

我爸妈讲话总是缺少主语，直接说内容，不知道和哪位家庭成员说话，一个问题总有两个甚至三个人回答， 我提了这个问题总说我钻牛角尖，抠字眼，我爸甚至总说我在外面要吃大苦的。 这已经严重影响到了我的输出习惯，写文章也是有很多人看不懂，有语病，也有人说“缺少主语”，读起来费劲，感觉逃不掉了。

小的时候奶奶就喜欢强迫我，强迫我干不喜欢的事，吃不喜欢的东西，本来以为等我大了就会改善，但我已经上大学了，奶奶仍然喜欢强迫我，直接发脾气又很不礼貌，我该怎么办。

从小到大都是，把我跟我哥拴在身边，她太没有安全感了，比如我出去玩，她会说：“我担心你担心的睡不着”，这样我怎么能安心的玩呢？好像我玩的开心就是对不起她一样，比如我哥出去工作，她也会说：“我光害怕你出去开车有啥事”，我哥当然也会不耐烦，比如现在我要复工去上班，我妈又说：“两天给我报一次平安啊！不然我担心的吃不下饭！”我的天哪，又不是三岁小孩，我当然知道会给家里报平安，可是为什么总是这样让子女有心理压力呢！我妈从小家里兄弟姐妹多，又是中间的一个，缺爱，我爸也没给她足够的安全感，作为子女，真的很压抑，又不得不时刻照顾着她的想法！害！

父亲是医生，习惯自己权威，哪怕实际他很多领域根本不熟悉。在家时不时脾气暴躁，要别人都听他的。母亲是护士，对父亲大部分时候会忍耐，认同，但会对我唠叨。当他们站在同一战线管我时，可能是他们最和谐的时候吧。 我在学校时乖巧又无聊，只喜欢看书，成绩不错，加上他们工作忙，于是比较放任，不怎么操心。但到大学，我逐渐开始尝试自己原先不敢的事情，而且每每跨出自己舒适区，都会有成就感。 工作后我与父母的矛盾却激烈了。我想要离开现在体制内无意义的工作，想搬出去住……可是父母百般阻挠，常用办法是说我身体不好。我妈好几次在我早上睡梦里给我抽血，说我贫血，又加以严重化说会晕倒等等。我爸甚至会找他精神病院的同学说我情绪有问题。我确实被他们逼得会朝他们大吼大叫反击，但其实完全没我爸脾气差。可他同学竟仅因他们的描述真的诊断说我情绪有问题，甚至可以服药。有一种被权威压着，很可怕的感觉。 可我只是想独立，成为想成为的自己而已

我妈妈是一个内向的性格，脾气很倔很敏感，好多事情想不开容易记在心理，一直不愿意来城市带孙子，然后我们就妥协放在老家带了一年，今年春节前面孩子脚在老家烫伤了，就带来城里看病了，老妈也过来了，现在孩子病还没有好，老妈天天闹着要回老家，每天的状态就是吃过饭就关在自己卧室里，什么也不做，就是一哭二闹三上吊的状态，也不管孙子脚好没好，再说现在还是疫情期，老婆气的要跟我离婚，我改怎么办啊？关键孩子还认人，晚上只愿意跟奶奶睡

我从小感觉我妈和我爸对我要求特别多，比如家务活什么的，他们不加什么缘由只是用命令的语气说我必须去做，如果做的家务活达不到他们的要求，他们会骂我，什么难听就骂什么，甚至会打我。理由是他们在外工作那么辛苦我为什么不把家打扫的干干净净，把菜做好等着他们回来吃，只要我闲下来偷懒一天也会遭骂，我记得我八九岁刚有了弟弟的时候就在家看弟弟做这些事了。甚至一件小事也是如此，只要我出现怨念他们的语气和念头，他们就会打我打到直到听话为止。现在我已经成年，却仍旧如此，从来不会告诉我做错了什么只是本能的觉得我应该去理解他们。我讨厌他们，可我又觉得他们不是不爱我，我心里只是觉得我亏欠他们的养育之恩。想自己赚钱了把亏欠他们的弥补回来这样就会两清。我甚至想和他们断绝关系可能我心里会好受一点。这些观念也本能的带到我的社交中去，对我的社交状态造成了很大的障碍。我自卑且无助，多疑又敏感。想脱离这样的状态却无法控制自己的情绪。