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题主6岁开始写书(无正常收益和固定读者的前提下持续至今共写2000万字),研究哲学、宇宙以及人生的意义,养成了特立独行的性格和复杂的元认知和逆向思维(比如考试从后往前做题、做数学题不记公式靠推理来做)。后发现在人际交往与外界格格不入。 在人际关系中,时常会感觉到在思维上被外界指责和不解,以此很苦恼但却通过强大的思维能力逆转局势,但少数派终究无法影响到更多人。 在恋爱中,也因为别具一格的风格,即使被恋爱脑追求也无法快乐,而且从头虐到尾,感情各种不顺。 后学习心理学,了解到自己的边界感不足且过于渴望被理解和接纳,如今还是很少找到志同道合的人。 自己的内外总会被外界误解,甚至感觉有被外界侵入边界感的心里。另外小说作品由于一些官方原因也一直不被推广,所以内心一直愤愤不平,感到不被外界理解、认可和接纳。 请问:此心理是否可能只与孤独和缺乏同类有关?除了寻找同类还需要有哪一些东西可以需要改变的呢
9小时前 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈19
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老师好,我是24考研人,去年12月初试结束,今年成绩出来后很不如意(发挥失常),与一志愿差6分。调剂院校都为一本,我不愿调剂,想二战。 但全家人都在劝我: 1你工作后会明白,研究生就是份文凭,从哪个学校毕业的不重要,重要的是你得有能力 2 咱家没有从211院校毕业的,你那些哥哥姐姐学习好的,也都是一本,一本跨阶层到211是不好跨的。 出分后,他们也在积极帮我联系调剂学校,但我内心是很纠结的,因为我从大学开始的规划是:必须考上211以上研究生。原因有以下几点: 1高中缺乏对未来的规划,只知道要好好学习,与别人卷成绩,选择了不擅长的理科 2高三时因为在理科重点,常年班级倒数,情绪波动太大+不懂事,缺乏目标,导致高三成绩一落千丈,只考上了普通一本。 3 进入大学后,感觉自己比身边朋友学习方面更优秀 4 有些朋友说,我感觉你不是一本的水平,你应该去211的 5 之前一些成绩逊色于我的朋友,高考考上了211 6 好企业要求211以上研究生 7 大学期间我很自卑,因为自己从小以学业为重,在亲戚朋友口中都是特别优秀的“好学生”,但大学去了所不知名的学校。每当有人问起我在哪里读,我说校名,当我看到他们一脸茫然或者表示没听说过这所学校时,我心里特别崩溃,因此暗暗发誓,我一定要考上好学校,我一定要让他们刮目相看?。 在大学期间,我一直以此为目标,丰富自己的简历,早早开始备考。我曾一度认为,考上211后,我就会豁达了,我就会改变现在这种痛苦的处境了。但出乎我的预料,我落榜了。 2.26出成绩到现在,我感觉我的信念崩塌了,大学4年里唯一的目标没有达成,唯一改变学历的希望也破灭了,我失去了前进的动力。家人们让我一心准备复试,因为调剂也需复试,但我每天也提不起劲,常常处于内耗中,以泪洗面?。我不甘心,但我看到家人们对我的付出,我虽然内心非常不愿意,但也没办法。他们认为二战变数太多+我心理素质不好,风险太大,外加一年成本。 这两天我也反思了一战失利的原因: 1 整个备考过程太过攻利,急躁,经常担心时间不够,学不完 2每日复盘不够,与他人攀比进度,不够扎实 3拖延症严重,有一定畏难情绪,没有做到按部就班。虽然我为每阶段设定了截止日期,但有时会在此日期最后几天突击 我该怎么办,我意识到了一战的问题,我怕我本就有能力,但因这些问题错失机会。家人也坚决不让二战,但我真的很羡慕211学生,想加入他们
12小时前 · 回答7 · 有用 0
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我不需要共情 因为我看多了共情 也有很多人和我共情 我觉得没有必要 只需要一个调节的建议 大致就是我必须得做的不愿意做 想做的事情因为客观条件不能做 然后潜意识就一直找各种各样的事情出来要做 我想做这件重要的事情 我现在面临考心理学研究生 但是有些不愿意读考研的内容 心里有抵触 已经是一个二战生了 一战的成绩很差 让我感受到了失落和无助 后面再学就会觉得这个是一个很平淡很枯燥学啥啥没有用的事情 因为我学过了一遍 感觉很多都会 选择题全对 不知道为什么当时考的那么差(阳了也不至于差距那么大) 想不通为什么自己考不上 现在我想重振旗鼓 但是我感觉很没劲 像一战时候那样 我经常克制不住想和人聊天 后面通过自我觉察发现自己可能是对和别人聊天上瘾 所以现在不经常聊天了 但是我感觉我很想找一些刺激一点的事情来做 总感觉自己克制不住 不愿意在一件重要事情上坚持(虽然我知道很多人都有这个问题 但是我的问题是比原来的自己严重 不知道是因为原来的坚持是在压抑自己还是说我现在感觉很压抑自己) 可能的影响点:小时候没有良好的人际关系 长大了后我一般不怎么在外面玩 也没有一直联系的人 除了父母 所以我是通过网络来和他人接触 妈妈很好强 一直希望我能好好学习 不愿意寻求他人帮助 曾经的我是一个乖乖女 市里的前1% 但是高考由于心理问题只上了二本 可以看得出来她很希望我考得上研究生 希望我改命 对我考不上好的院校有着巨大的落差和恐惧 但是矛盾表达 一直强调她没这个想法 她没有边界 不尊重我的隐私 我24了会因为我关门而疑神疑鬼 如果她知道我有什么秘密不愿意告诉她她会觉得我有什么要瞒着她 如果我反对她的想法就会暴怒 说我过分 所以我爸爸也只能逃避 一直往外面跑 最悲哀的是 当我说她说了什么就能影响到我的时候 她非常高兴 认为我把她放在很重要的位置 我只感到恐慌 因为她的眼里只有把我塑造成她的想象中的 而不是我自己本身该有的样子 没给到我足够的尊重 周围的人都用让我妥协的办法 外公说她非常爱我 爸爸说我别多说 因为他也没法和她沟通 但是我觉得我一定要先保住自己不疯 才有情绪让她不要一直跟我过不去 我知道我的上瘾是因为缺失亲密关系 但是我深知如果我这样有心里裂缝需要去缝缝补补的人 要靠的是自洽 而不是靠别人 因为靠别人不长久 只有自己才可以时刻为自己 但是没有为了实力而努力的能量 很想知道怎么解决
03-26 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈5
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考研就业压力大,总是想考不上或找不到工作怎么办,虽然目前初试成绩还可以,但总是担心未来甚至是几年后的生活,控制不住自己去想,担心自己复试不通过,担心自己没办法正常毕业,担心坚持不住研究生生活,担心研究生之后也找不到好工作或者失业,每天很焦虑,人完全没有精神,做什么事都提不起精神,早上醒的很早,很困但是醒来之后脑子又开始胡思乱想睡不着,总是想哭又哭不出来,曾经最严重时每天吃了安眠药也只能睡两三个小时,吃不进去饭,出现一些压力就会让情况加重,感觉随时都要崩溃,很担心这种状态以后根本没办法生活,父母也给了我很大鼓励,但是我就是缓解不过来,考研刚出分时好了很多,但临近复试又开始出现症状,看着别人每天都很乐观真的很难受,感觉自己在考完研之后,怕自己找不到工作,突然就变成了这样。很不想让父母亲戚朋友担心,但自己真的坚持不住。
03-21 · 回答4 · 有用 0
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在刚上大一的时候,我曾经向他表白过一次,但是他拒绝了我。一年之后,他又向我表白了,但是被我拒绝了,我当时拒绝他是因为我觉得自己配不上他,有点自卑,还有一点就是我觉得如果自己谈恋爱了,那是不是就意味着我可能要离开爸爸妈妈了,当时这两个想法一直在我脑海里出现,所以我拒绝了他。但我拒绝他之后,直到现在我一直放不下他,一直在后悔,觉得很遗憾。所以,最近我在想要不要再向他表白一次。可是我还是没有勇气,也一直在内耗。 现在我们都已经毕业了,我喜欢的那个人在考研,我在家里备考公务员,也没有找工作。所以基于这种情况,我可能会考虑很多,比如以后他考上研,而我没有考上公务员怎么办,或者说如果我以后该去哪里找工作,要不要和他在一个城市,还有就是如果他考上研究生了,而我只是一个普通的本科生,会觉得自己配不上他。但有时我也会怀疑自己是不是真的喜欢他,他是不是已经把我放下了,因为毕竟自从那次拒绝他之后,我们之间就再也没说过一句话,我也没有勇气主动找他聊过天。这也让我发现我读不懂自己的心,不知道如何正确对待亲密关系,而且自己真的很胆小自卑,觉得自己很失败。 所以想问问大家我该怎么办?
03-19 · 回答1 · 有用 0
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好像被孤立了,他们没有为难我,但我走不出这种感觉,就是说呢室友对配色不了解,她朋友也不了解,我因为要考研,选择了不教他们,然后他们后来就觉得我们风格不搭,问了学历更高的人,发现他们才是错误的那个,但他们上次小组作业就不让我动手,然后我就不想跟他们做小组作业,我去找别人别人都拒绝我,我觉得他们可能是觉得“别人不要的东西我也不要”,我去找那个可以一起做的,但是被室友朋友挑拨离间了,我就很不相信这个人了, 就只好自己一个人做作业,但我真的不想这样,还好这次室友也这样,但是考研呢这件事情被导师知道了就可能会被嫌弃给导师印象不好,她们都一个借口,就是我说什么他们也说什么,我觉得挺恶心又敷衍的,连借口都懒得想。我也蛮生气的,明明什么都没干,被室友朋友一张大嘴名声扫地,我不想跟那个她玩了,估计我在别人心目中,就只有坏印象没有好印象,都是她讲的。她还会说我一些和她不一样的观念,比如说染白发好看,并且她劝我用在小组作业里,我觉得不好看,也不接受,她这个学期就说要个人做个人作业不要合在一起做了☹️☹️然后我问了很多同学他们就用风格不一样没办法一起完成回应我,我觉得很恶心,拒绝就拒绝,连借口都懒得想还十几个人都是同一个借口☹️☹️但是其他的人在另一栋楼我懒得过去和他们交朋友,交朋友太花时间了,要跟他们一起吃饭一起拿快递一起做作业一起比赛一起做活动等等,我不能两边的朋友一起交,忙不过来...其实我也不是不想教他们,我当时觉得没必要吧,我又不是老师,教了又不给我钱,还搞出那么多我的竞争者,而且这样给老师印象不好,而且有个同学真的问的太过分啦,我大专辛苦研究自学成才几个月被她一天都问完啦,然后我觉得我脑子里一点知识都没有啦!!
03-18 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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我研究生还没有毕业,他本科毕业就工作了,在他对口的专业里工作了一年,工作氛围很不好就所以辞职。现在他失业在父母家,跟我说很迷茫,不知道以后要做什么。 我很不喜欢他现在的状态。他辞职前没有和我商量,只和他父母商量过,因为他的工作原因我们异地,现在他倒经常说,我以为我辞职了我们就能经常待在一起。我觉得他在pua我,我每次都会回答:不是我要求你辞职的,是你自己不想工作了才去辞职。 我们目前的状态是,他住在他父母家,离我在的城市不远,火车大概1h就能到我这里,但我很忙,有实习,还有学校里的事情,我希望有自己的时间空间把我这重要的一年好好度过去。所以即使我们离的不远,我也不希望他经常来找我。但在见面这方面他给我很大的压力,一直提出要求来找我,就想粘着我。我知道一旦和他待在一起,我学习工作效率都会特别低,所以我会拒绝频繁见面,目前两个人大概两周见一次。 我想分手的原因是,每次看到他我都感觉越来越不顺眼,但我都跟自己说,可能是我习惯了大城市节奏快的生活,不能怪他,所以我都会尽力忍耐,但有时候还是会忍不住朝他莫名其妙的发脾气。第二,我们x生活不和谐,我完全对他没有一丁点欲望,他想我不想,我不想和他发生过于亲密的事情。第三,他太迷茫了,让我和他一起压力很大,我自己的处境明明比他还要更艰巨一点,但是情侣之间总是我在给他提建议,找方法,我很累,不想继续承担这个责任。 我们还没有分手的原因,首先是因为之前提过一次分手,闹了两天我情感上特别特别难受,跟我妈妈打电话哭了四个小时,两天都浑浑噩噩的,我觉得我情感上离不开他。第二,他现在处于失业期,状态很不好,我担心分手了会对他造成更大的伤害。 我觉得我们的根本问题,首先是他很幼稚而且不懂沟通,我明确表达过我希望有独立的空间,但他只要听说我工作稍微轻松一点或者没有会要开就想来找我。其次,他无法和我共情,虽然他嘴上说着能理解我压力大,但实际上面对很多事情他做不到情感上的安慰和支持,让我有点失望。最后,他对我的情感需求巨大,大到让我感觉负担,我理想的情侣生活还是两个独立个体在闲暇的时候能互相陪伴,而不是一直要黏在一起。 最后,如果我要提分手,我也感觉压力很大,我知道感性角度上我会很难过,但理性角度上我可能会发展的更好。而且感觉,没有欲望和激情真的是件很让人苦恼的事情,我没办法维持。 谢谢大家
03-17 · 回答3 · 有用 0
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23年毕业了,初中考高中差点没考上,高中考大学又复习了一年,特别想念研究生,结果考研究生也没考上。研究生考了两年。 其实是非常怀疑自己的,从小学习就是一开始就很好,最后就不好了,总是关键时刻掉链子。初中一开始学习很好的,因为有双胞胎哥哥,他比我优秀多了,所以妈妈老说我学习不好,(其实我当时学习还可以),老说我连个县一中也考不上(县一中不是很好的高中),我不知道这句话对我有没有影响,也不知道是从小有个双炮台哥哥比我优秀太多了,总之,我似乎真的有些学习懈怠了。高中也学习很好,遭遇了校园暴力,学习不好了,后来想要证明自己吧,学习又上去了,班级第二。而这一刻,我似乎又泄气了,已经是高三了,我却在这个时候泄气,不知道为什么,也许是已经证明自己了?还是怎样?可这个时明明已经高三了。于是我还没有高考,早已在心里决定要复读了。复读哪一年比高三状态好多了,不过也不是很好,记得当时的数学老师很严格,我数学不好,常常在数学课走神,数学老师经常瞪我。其他科目还行,但还是使不上劲,不是身体的力气,是心劲。 大学后,很努力,经常去图书馆看书,背诗,老师也给予很高的评价,但是还是考试考的不是很好。也没拿过奖学金。大三遇见了一个奇葩的人,遇见了一堆奇葩的事,姑且叫这个人c吧,c老让我给他做事情,各种杂货,我几乎没有时间干我自己的事情,可又不好意思拒绝,c也经常给我灌输各种考研不好的观念,我或多或少有些信了。大四又是各种给c做杂货,没做自己的事情,而且我在考研前一年,就觉得自己考不上,虽然一直在准备,但从没觉得自己能考上过。结果自然没有,但还是想上研究生,再考一年,而这一年,也还是各种情绪耽误。不知道怎么回事,明明想上,还是拿不出力气,心思,情绪去学习。因为复习状态不佳,被朋友说,对专业的热爱不持久,可是一直以来苦了苦支撑我的全凭对专业的热爱,最后因为这句话和其他的一些事情,和朋友也掰了。今年的研究生自然也败北。想着还是不甘心,先工作吧先考事业编,可是从网上了解到,事业编不能考全日制研究生,似乎梦想破灭了…… 悔恨,为什么让别人耽误自己的事?为什么自己没有心劲,这到底为什么?
03-10 · 回答1 · 有用 0
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本科期间和舍友关系处的不好,但研究生期间,和舍友相处期间感觉人都很好,他们很理性也很成熟,但也有可能因为大家都很忙,没多少时间相处所以出现矛盾的次数很少。但这学期每周六都会安排出去玩,就在这周六一起玩的时候出现了一些矛盾,让我需要重新审视和他们的关系。 矛盾激化事件:因为出去玩,晚上吃饭我想吃日料,我主要想吃一碗拉面,但是其中一个说大家点了其他菜,然后一起吃,但是我只想吃那个面,其他他们点的海鲜我根本不喜欢吃,结果还要和他们A那么多,一碗面四个人分,笑死怎么吃?我就吃了几根面条,借口说不好吃,不想再碰了,一是他们比较饿,所以让他们吃;二是我本来是想自己单独吃一碗面,然后他们可以去他们想去的地方吃,结果四个人一起吃,我根本吃不到一碗面的量,而且他们点的其他东西都是我不喜欢吃的。大家口味不一样,吃不到一起,这次糟糕的饮食体验也让我心情很糟糕;还有一件就是饭桌上一个舍友讲了一个发生在他身上的事,说她差评了一家店因为服务员态度不好,说是不图店家补偿只是为了差评那个服务员,然后店家愿意全额退给他们钱,他就撤回差评了,我就说那你们还是图补偿,只是要求补偿额度的高低而已。然后她就说你爱这样理解就这样理解吧,说话的语气很不好,那个时候我很无语,她自己说出的这么明显的事实,不知道她在狡辩什么。 矛盾的一些累积:重新反省和他们的关系时,宿舍四个人,我发现我和他们一起出去玩,常常是边缘或者较为透明的人,因为有两个e人特别喜欢拍照,吵吵闹闹,还有一个i人喜欢摄影,也和其中一个e人关系很好,所以他们热衷于拍照,每次出去玩起哄拍照,会疑惑e人在兴奋什么?然后我并不喜欢拍照和镜头,一是觉得不习惯镜头,二是觉得不上镜,所以并不喜欢拍照,每次都很勉强,然后看他们在那边拍的兴奋,互相吹有多好看,有多美,常常被忽略,他们热闹他们的,我玩我的,我以为四个人出去玩至少应该不会被忽略,但还是会这样,那我感觉其实就是玩不到一起,他们有他们的世界,也并不好奇我的世界,那一起玩也挺没意思的。 当我重新审视出现的这些事情,我觉得还是对他们或者对这段关系太理想化了,可能是我不够了解,擅自认为在一起相处可以更近,结果也不过是不合适。经历这些事,我已经不想之后每周六和他们一起出去玩,但是还是要维持表面的舍友关系,只是陪着出去玩,只是下次,我已经不会再有多余的期待了。也只是舍友关系一场。
03-10 · 回答11 · 有用 0
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我跟前任从大一在一起五年,硕士异地近两年后分手。原因是对方不再有热情,后期接近冷暴力,加上意外发现他与别的女生暧昧,经过质问对方承认后就删了微信。我自认为和他玩已经是家人般的关系,互相也帮助对方度过了一些难关。当时分手让我非常难过的点就是,不敢相信对方是这样的人(指背着我与别的女生暧昧),我预期即使我们分手也是坦然告诉对方已经不爱或觉得继续相处下去并不好,而不是以这样不太体面的方式抱着对对方的怨恨彻底断联。分手当时对我影响很大,加上本身状态不太好导致研究生延毕了。直到前几天在朋友圈看到以前的共同好友发的合照里他已经紧握新女友的手(与当时暧昧者不是同一人)。让我痛苦的点是,一年多他就可以走出来了吗?我认识的他是这样的人吗?还是说人是会变的,我对他的预期根本就是错误的?反复看那张照片我顿时觉得过去五年好像是一场梦。“原来他是这样的人吗?原来我们的五年可以这么轻易就被他释怀吗?”虽然我理智上告诉自己,无论如何,那只是我对他的预期,或许我的预期本来就是错的,或许我本来就没有那么了解他,或许就是他确实变了,都是很正常的会发生的事。我也不是还喜欢他,也适应了单身生活,只是这件事突然又勾起了我的执念,让我越想越伤心。他的释怀,好像显得我,没那么重要,可是对我来说,即使他做了让我伤心的事,我也依然把他当做人生中非常非常重要的人,我感谢他的陪伴,我也没那么容易接受新的人,但是他可以。我好像是在执着于寻找我在他心中曾经很重要的证明,可是我再也找不到了。这段回忆,到底该如何处置才好
03-07 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1