我是那种喜欢把事情往更深处的方向想，从不解决自身状况的人。我就像一只情绪变色龙，面对每个人呈现出的都是不同的状态和性格：比如我一分钟前在和A吵架，情绪很低落；一分钟后就开始和B和睦的讨论着生活的琐事，心情很平静，像一个和蔼可亲的老奶奶… 我思考问题的方式也十分的奇怪，我一直逃避问题，把事情想得越来越偏移我原来的想法，就如我提问的第一句话，把问题往更深处的方向想，渴望根治却抛开了本来很容易解决的问题。 可能是因为大家都是普通人吧，如果我的职业比较重大的话那我持着这种想法就很合理了。我的思维模式就是把一个难扛的锅压在自己身上，总觉得有朝一日自己要肩负起重责…如果我以后是艺术家，那么我就必须要坚持和完善自己的思想，把想表达的表达出来；其他职业也是一样，因为在我心中没有什么比完整的价值观和无限的思想更重要了。但是这种过程让我特别痛苦，我也不知道该怎么办。

我是大一学生，可高三的拧巴一直延续到现在了。高一的时候我成绩平平但心态良好，比较在意他人的目光。高二我进了重点班，而且成绩不断进步，我们班主任也很喜欢我。高三的时候班主任一直说我太平常心了，凭借着点小聪明成绩还不错，但不够努力。我一开始还不太往心里去，后来班主任经常单独找我谈话跟我讨论这个问题。我潜移默化地成了一个不同于从前的对自己要求很高的人。

小学一直是家长陪伴写作业，学习习惯没养成，上初中后，学科增多，作业量大。厌学情绪加大，家人没有采取太好措施，有些粗暴对待，有打骂行为。最终导致情况更加严重。现在是初二，上课不听讲、不写作业，在学校混日子也要坚持混到初中毕业，理由是在校有朋友不孤单。放学后上网玩手机，决心要练出名堂，从事电竞行业。求助行为干预的办法！

妈妈喜欢埋怨他人，经常性的抱怨，负能量很多，习惯性的否定他人，基本上和家人的交流完全没有正面的东西，由于常年在家未工作，依赖性很强，习惯性的将情绪和不好的心理状态或同一事情长期反复的向家人倾诉，但是完全无法集中注意力听别人的劝解和分析，无论是否是在情绪不好的时候都听不进别人讲道理，不会控制和调整心态和情绪，人到中年心理状态依然不成熟（非更年期），遇到问题总是归咎于其他人（包括爸爸和我），记得的都是别人不好的细节（而且有些经讨论后发现并不是事实，我也无法理解她编造的原因）经常扩大化自己的情绪然后口无遮拦给别人造成伤害，却意识不到自己的问题，一直以性格直率作为理由。心理又极度脆弱，不能真心接受家人指出的她的问题。情商比较低，不会替他人考虑，过于自信觉得自己所做、所想都是正确的。可能她长年的生活观念和思考习惯已经形成很难改变，觉得她这样并不是因为哪一件具体的事情而是自己的心态问题，觉得她自己这样也很痛苦，但我和爸爸也始终没找到有效的沟通方式进行劝解。

看到大家在讨论这个事件，我也想说一下我的一些想法，这个学生做过心理测评，但是是显示正常的。 是否在学校开展的心理测评都太过形式化了？ 比起做心理测评，是不是换种形式会更好呢，大家认为，怎么样的心理干预，学生容易接受，且会以真实的想法记录呢？

我好没用什么都做不好怕比自己大的人 每次放学回来都要半路躲小巷不敢出来又会因为这事中午去学校迟到 放学又躲到厕所等晚一点了才出来 我好想逃避这个世界 我不想去学校又想考个好成绩 但是努力不起来 只能看着一天比一天颓废 我又自卑我不喜欢她们讨论我怎么样怎么样 我怕别人看着那样我会说不出话来 还会觉得腿软我怕自己尴尬出丑觉得做什么都好尴尬 我不擅长表达所以我只能把事憋在心里即使说了她们也不会信我又因为不想出门被父母骂 她们经常吵架我又开始怕她们大声说话所以当她们大声说话的时候我又会讨好她们 我又会很开心很乐观也会一个人哭我怕父母知道我哭我又一个人偷偷躲着然后擦干眼泪 我在意自己外貌所以我经常照镜子 有时候在学校看镜子我会挪不开脚步我的朋友会说照什么别照了再怎么照还是那样 我会无措会不知道怎么办 但我不会表达出来我会笑让她们觉得我不在意 然后一个人躲在角落哭我很会睡又很早起然后开始幻想自己

感觉我的心里有4个人，她们在我一个人的时候就会出来跟我说话，跟我说话的时候我的精神是恍惚的，我感觉自己被拽到了一个巨大的空洞里，她们站在我的身边，只有等我们说完，我才能感觉自己又回到了现实，回到现实的感觉是我又能感觉到身体的存在，她们还会再我做事情的时候出现，那种强烈的感觉已经不像是两种思维的碰撞，我真的觉得就是2个人在跟我讨论，而且感觉这种情况现在越来越严重，之前只是在我一个人待在屋里出现，现在不论是我一个人呆在屋里还是一个人走在热闹的街道上，都会出现，最让我受不了的是有的时候过马路也会出现，今天走在路上差点被车撞到，那种灵魂脱离身体的感觉真的让我崩溃，我的眼睛看到了，但是我就感觉自己没法操控我的身体，因为她们不放我走，我也不知道这种情况是因为我矫情啊、恍惚了，还是真的出现问题？

例如，我在微信里参加一个活动，可是举办方不回复我，我就会想是不是我评论里说“好像没有单身狗的话题讨论”人家不给我参加呢？还是说我被认为“明知故问”，被认为明知道参加规则，你还问我参加规则，你都参加过类似的了，还问？(这里窝感觉是我的自我攻击，从前来自于别人的对待，内化成自己对自己的批评了)如果窝要改变这些思维模式，我是需要做些什么？而且我心里会有一种很害怕，恐惧的感觉，会很急！我该如何处理，和改变呢？

因为自己的性格问题，与一些同学闹了矛盾，现在处于被孤立的状态，我是女生。同学们四处讨论我的八卦，她们会有时候投以嘲笑的眼光，怎么办啊？

每次一些诡异悬疑的，关于死亡的社会案件型新闻出来时，都引起全民福尔摩斯型的讨论和狂欢，我每到这个节点也会去不停关注、讨论，不停刷消息，看热搜，急于知道案件进展，有种类似追剧的心理，因为事件是真实的，又会在晚上觉得很恐怖，难以入睡。对于最近发生在三亚地区某女子自杀的新闻也是如此。为此甚至丢掉了手头上要紧的学习、工作问题，但还是忍不住想关注，怎么办？