不知道是从小学还是初中开始，就开始会观察自己身边的人，学习自己觉得喜欢的东西，什么都学。从小我就喜欢一个人，但是又不会离群，在群体中时常扮演一个服从的士兵或者什么，不太有欲望表现自己，所以一直都不太懂自己，学什么像什么，学的多了，就忘了自己，表面看起来很温和，内心里却是戾气很重，看见不平的事情，就算与我无关，我内心里都有打人或者sha人的冲动，我应该是比较理性的，一直压着心里的东西，我从不找人倾述，反倒是经常听别人倾述，我喜欢这种听别人故事的感觉，仿佛能明白很多道理，而且总是能让倾述的人自己明白解决问题的方法，我不喜欢说自己的看法，因为我觉得那是我的解决方案，不是她们的。对待事物，我从不好抱有很大的希望，因为我觉得这样就不会失望，也许在其他人眼里，这样的我像处变不惊，我也不知道。就这样，长期性迷茫，习惯性无助，生活了二十年，一直都不太懂自己。

一直都是重度抑郁，很害怕去学校，想要将自己封闭起来，讨厌和别人交流，在学校很难受，总是心里堵得慌，头疼，混身难受。不想放弃学习，但讨厌在学校，自己被班主任讨厌，家长根本就不理解我，只说我矫情，学校的话不让休学，父母就说就两个选择：一退学；二继续去学校学习。我很矛盾，老师让我很害怕，而且也要去研学，我不想要去，在学校里我根本就没有什么朋友，但是那是有记入综合素质评定的，我每一天都很讨厌学校。好累，我到底该怎么办？

这段时间我在学开车，教练人比较凶，一出错就骂人。而我从小又是那种别人一骂我就觉得委屈的人。所以有疑问也不肯问他，宁愿多费时间自己琢磨。其实在生活中我也是比较喜欢提问的。因为我人比较胆小，比较慢热，跟严肃的人接触就有点怕。在学科二的时候，教练有时会离开让我们自己练，就会放松很多，但学科三时教练会一直坐在副驾驶上，稍微有点错他就骂。所以我每次练车都很紧张，在途中一出错就不知道自己该干什么了，然后连续出错，教练就生气，看到教练生气我就怕，我就更紧张更练不好，如此恶性循环。学车的这段时间一度自我怀疑，怀疑自己是不是真的很没用，悄悄哭过很多次，整天郁郁寡欢。昨天考了科三，挂了。从头一天下午就开始紧张，一晚上没睡着，尽管用各种方式劝自己不要紧张，但没用，就一心想着一次考过就不用再见到教练了，虽然我知道教练有时骂人是为我好，但是我还是怕，感觉有心理阴影，过几天我又要去练车了，我该怎么办？怎么才能不紧张？

小时候，我妈给我买件羽绒服，我姨妈都不让。就说小孩子不用穿那么好的。长大了，我才知道，这叫见不得别人好。我要写作业，我姨妈就说我不孝顺不帮家里看店，就知道自己长本事飞走。我要读研，我姨妈就说我读了书就不会孝顺父母，让我妈阻止我读书。最可怕的是，我妈觉得我姨妈不会害她，说的虽然难听也是为她好，还说我的学校不好。长大之后，我就总觉得，我拥有一点什么就会被别人抢走。我表面看虽然很友善， 内心却从不相信别人。 别人给我打电话， 我会怕被录音；给别人发信息，会害怕被截屏传播。拒绝和别人交心。感觉全世界都想剥夺我所拥有的。感觉自己就像住在森林里，随时有野兽会吃掉自己，活的小心翼翼，不敢多说一句，不敢争取更好的，不敢和别人有冲突。每天靠卖惨来获得一些怜悯和照顾。生怕别人觉得我好，嫉妒我，会想要抢走我的东西。每天战战兢兢不能享受生活，非常恐惧。感觉自己就是弱肉强食的肉。

我的孩子9岁很喜欢跟邻居同龄小朋友玩，可我作为妈妈观察到邻居家的孩子没有礼貌，乱翻别人家东西，大好大叫，有些讨厌，孩子的妈妈对孩子是放养型的，恨不能接纳这个孩子，很担心自己的孩子会学一些坏习惯坏毛病，看到他们在一起玩就很担心，甚至有时因为发生一些状况想责怪邻居孩子，跟自己的孩子说不许她们一起玩了，搞得自己的孩子很伤心哭泣。请问怎么解决这种问题？

帮助我的各位友人，你们好，我是一位22岁的女生，目前正在读研我的专业和我的水平需要我每天花费大量的时间来学习，我能够清楚的知道我的目标，以及我学习是为了以后能够自立独立的生存在这个世界上，并且能够满足我所需求的，小目标就是顺利毕业，可是我学习的动力并不足，我总觉得我是个学习机器，说实话我并没能从学习中感受到快乐，但是我必须学习下去，可是同时学习这个事情让我总是不开心不快乐，一学习我就感觉灵魂被禁锢了，我不自由，我尝试调整我学习时候的状态让我真正爱上这个专业，可是我总是不耐烦，学习的时候总爱给自己放松偷懒，尤其是我知道我不学习会造成什么，可是我还是坚定的偷懒，是因为我生活过得太好啦还没把我逼到那个不得不学习的份上吗？但是每次准备要上专业课的前一天又特别压抑，因为我生怕自己没学好，让老师伤心，有什么方法能够让我真正了解到我不想学习背后的真相，以及快速调整我的学习状态，让我爱上我的专业学习吗谢谢

最近学习压力大了，我保持这以往自己独来独往的习惯。自习室里有个女生想找我聊天，大致的意思是她看书没动力，不积极，我当时的回答也比较敷衍吧，因为不想和别人有太多交流，尤其是害怕自己会产生同样的消极情绪。这种习惯来源于高中，想不起来是因为什么事情，别人只要说到他成绩不如我或者他学不下去之类的，我心里就会很焦虑，睡不着觉，心慌的难受。做在前排的时候，也会觉得被别人盯着一样不敢动。所以一直以来，我都很逃避这件事，今天就是又是同样的地方，我又开始害怕了。

我是个初一学生，平时有时会抄网上的作业，之前有个网站抄作业，必须要点赞。我就给了我一个最信任的同学发了链接，我以前什么秘密都会与她分享。她是个学霸，她不知道怎么弄，我就撤回了消息，我和她讲就这一次，下不为例，考试不会抄的。 但后来，我又在网上抄作业，我和她解释，你就当我之前的话没说过。但我指的是抄作业，不是抄试卷，从那以后我就感觉她时不时用一种不屑又带些威胁的眼神的眼神看我，是我太敏感了吗？我们开始渐渐疏远对方了。现在我们的关系，看上去很友好而已，实际是一场彼此都不明显的暗战，我觉得我可以考出比现在更好的成绩，但是我又怕我考出了好成绩，她会误会我，并且骨子里的那种骄傲会让她污蔑我以至于没法继续学业。我并不害怕老师知道我抄作业，是我的，我就承认，但是我觉得抄作业，没什么影响。但是害怕的是我会被她影响学业。害人之心不可有，防人之心不可无。请问我该怎么办？谢谢

《我的姐姐》戳痛了中国式家庭中的痛点，女性的地位与处境更道出其中的心酸苦楚… 我是姐姐，从生下来那天就一直都是”，这番话出自姑妈，也道出中国式家庭中的痛点。一声姐姐，一生隐忍，失去自我为整个家庭付出… 尤其我们父母那一辈，看完以后心情久久不能平复，思绪万千，也更能理解“妈妈”，“姑妈”，她们都是家里的“姐姐”，但愿每个“女孩”都不会从中看到自己。 安然是姐姐，但她更是她自己，她不该被束缚，也让不该为了弟弟放弃自己的人生。弟弟是幸福的负担，是不舍的牵绊，但并非是她人生路上的绊脚石。 面对生命中的不速之客，安然很是苦恼，但经过与弟弟的相处，慢慢的从互相看不顺眼到后面相依为命，这对熟悉又陌生的姐弟俩互相治愈。 在主题曲《姐姐》中有这么一句歌词：“哦！姐姐，你去飞啊，放开我的手，就不会累了。哦！姐姐，带我回家，牵着我的手，你不用害怕。”

考研两次都很不理想，第一次觉得是方法问题，第二次才发现是自己的心态问题。因为两次都拒绝与研友维持稳定的互助关系，哪怕出问题了会偶尔联系自己以前的好友，也总会不自觉的就独来独往了。然后，不同于以前的自己，现在没有之前那么努力认真积极。有自己的梦想，但觉得近两年还难以实现，便又不确定自己的梦想到底对不对。在开始学习之前，各种担忧就让我有点累了。