我现在高三，作为一名学生我从小到大都算顺利。但高三这一年就……十月末我查出来胃病，一直在家，但实际上这段时间里我根本没学进去习。十二月份的时候我和父母吵了一架后去医院做了检查，当时查出来是中度抑郁重度焦虑，心理咨询实际上也没去几次，医院开的药我父母不允许吃就不了了之了。高三下学期开学的时候胃病好得差不多了我就回了学校，三月中旬的时候开始头疼就又请假了。其实家长本来想让我去学校的但我真的非常不想和其他人打交道就一直没去，头疼就一直用止疼药撑着，想过休学但父母不同意，甚至想过干脆消失一了百了。这段时间在家也浑浑噩噩的，晚上睡不着白天不知道什么时候就睡着了。最近有试着学习但效率极低，在网上做了好几个测试都是重度抑郁，但就我个人顺顺当当的成长历程而言患上抑郁症好像又不太可能，想知道是不是我自己太矫情可能并不是抑郁症，我也不想因为这些事情从能稳稳当当上985变得只能勉强上211，麻烦了

各位老师好，我是一个25岁，目前研究生在读的女生，从初中起因为学习压力太大，爆发了强迫症，具体来说就是忍不住要去注意周围的东西和声音，多年来与这种焦虑的情绪多斗争，不料越陷越深，一旦学习或者需要专注做某事的时候症状就会出现，但日常生活没有异样，现在上海精神卫生中心向戴云飞医生寻求心理咨询，已经做了四次，但是每次都是我在说，虽然我感觉到她是还在收集信息，了解我的成长经历家庭环境，但是我不知道要多久才能进入正题，加上我还是学生，经济有限，很担心持续下去没效果的话钱会浪费，加上当初是随便选的医生，价格也挺贵800一次，不知道各位老师怎么看，望指点一二，感激！

我是一名21岁的学生，成长在一个家境较为良好的环境中，家教严格，独生，父母都非常爱我。我的性格也很随和，人缘不错。但是我有一个非常不好的习惯，就是喜欢不经过别人允许，就触碰或者用别人的东西：比如，宿舍只有我一个人在的时候，隔壁桌的女生桌上有一些糖果，我就会偷偷拿一个自己吃，又比如前几天发生的一件事，我姐姐的ipad放在客厅，我想玩她里面的一个游戏，但是他ipad有密码，我就没想着要不要问他，就直接在猜密码，结果被我姐姐看到了，他非常生气，并说了一些很严重的话。

发生的事情：很容易被外界环境影响，比如别人的人生成长经历和环境，然后产生随大流的思想。比如控制欲强的父母，打着为你好的旗号干涉你的决定，当母亲的人会举个例子，某个人的在外打工辛苦，虽然钱多，但是累。还有母亲会劝你信佛，会说这个世界上有鬼，人们怕鬼呀，有四维空间呀等等，蚂蚁只看到二维，人类看到三维。母亲接触的网络信息多了，自然会产生一些观点。她喜欢讲大道理。在你懂的不多的时候拿出来让你信服，听她的话。在我以前未走向社会的时候，她会说这些，我因为不懂所以会信。她说我考老师，面试的话，也得花钱进去的。你也得靠父母花钱才能进去，谁是真的考进去的呢？把考试面试说的很难。让我认为自己一无是处了。得需要靠父母。甚至我专升本的时候，他们也说你得意个啥，花钱考进去的。后来我得知真相发现不是这样的，老师没收钱。不然我真的会崩溃。父母从来没有告诉我真相 大多数时候会怀疑自己，不够勇敢和自信，不够坚定自己的立场。

我家条件非常好，归功于父母都是勤奋努力为家庭奉献的人，他们早年打拼给我创造了很优越的成长环境。而且我是女孩，他们主张富养，我从小没有在物质上感到匮乏过。我父亲尤其以身作则，他生活特别勤俭节约，给我的消费观带来了很大影响，冥冥中我感到花钱是一件负担很重的事情，所以也比较小心。父母经常强调我这方面很懂事。 留学期间认识了我的男朋友，他家境比我好一些，但他的消费观很极简，不会心疼钱，但也不会乱花钱。在他的影响下，我们的同居生活走上了大甩卖路线，吃穿用度都是打折的，一句话，凑合能用就行，我们对吃也无追求，能吃饱就行。 但是在这种生活方式以外，我还是对消费抱有向往的。我想花钱！我喜欢化妆品。可是每次买了我都心里很矛盾难受。一方面觉得，别的留学生酒池肉林，奢侈享受很可耻！我平常省下了那么多，就花这一点点应该没事吧！另一方面又觉得，都是父母的钱，就不应该花在学习以外的地方。同时害怕男友不认可我的消费

我是一名高三的学生成绩不算好 上了个挺好的学校 家庭条件还可以 就不太认真学习 八省联考完后就没什么自信 确实按照我这个成绩上不了好学校 就有点自暴自弃 刚好和一位男生玩的很好本来说做朋友但是我们俩很暧昧就是手也牵了 亲也亲了 都是我主动要求 本来说是只想合作关系 满足自身精神需求什么的 他QQ上网恋了一个女朋友 一开始我不怎么在意 但是随着肢体接触的加深 我发现我开始有点在意他这个女朋友 就是有些酸了 看他和他女朋友聊的很开心我其实 然后他没理我的时候我就觉得是在和他女朋友聊天心里确实不怎么舒服 他也在我面前提她 我都挺尴尬的 是感觉有点喜欢 但又不知道是不是占有欲 也是明明知道他很渣 在微信上有一个初恋聊着天 QQ上还有个网恋对象 今天我问他为什么不牵手他说怕他网恋对象介意 说什么自己男朋友这样子不杀了他？ 我内心真的很难过

我已经呆在家里一年多了，今年21岁不是大学生。在2020年的时候有轻微躁郁，现在状态基本好转。现在2021年了，我依旧呆在家里，没有工作家里也提供不了帮忙，在家很抑郁，我很想出去，出去工作和独立生活，至少这样还可以实现一点个人价值。但是并没有，我没有人介绍只能自己去找，很渺茫感觉未来毫无希望。顺带一提我的原始家庭存在很多问题，后续这两年通过我学到的心理知识来进行调解和融合后家庭氛围好了很多，但是我妈的问题依旧存在。我感觉很压抑，我妈是属于你用什么态度对她，她就以什么样的态度回敬，我真的完全受不了了这样的家长根本无法给我什么成长上的帮助和建议，而且我妈很喜欢把人当成七八岁小孩一样对待，问题我已经成年了，在小时候从未得到关爱而长大后她开始用对待小孩子一样的方式提供。我感觉很压抑和抑郁，想离开又没有办法和途径。顺带一提个人形象很差，因为从小到大家里人根本不在乎他们自己的形象问题，所以我也是这样，

女生成家后依赖性较高，后来夫妻异地，带孩子做家务照顾老人都是自己，工作心又强，现在常常哭泣，这是成长过程的疑惑吗？

我从小跟父母并不是很亲近，他们在我人生成长过程中参与的并不多。而且他们的生活或者说他们从小也没有被光照过，他们不懂如何教育和我沟通，随着年龄增长，我内心还是有很多疑问想破解，我是在寻找自己吗？面对很多问题的时候我不知道找到谁能够给我回答，所以再不断给自己答案的时候又一次次否定自己。我如何才能看到自己真实的需求？

本人男，今年大一，班里一个女生，她活泼、好动，家里有爱，没怎么见阴暗事物，听说小学生被家长吼一句“滚”她都震惊，说这不是失去父母关爱了吗。。。。估计是不怎么会关心人的，而且这样的环境成长起来的人会不会因为以前没有表达需要而以后也拒绝表达？ 我突然恐惧会不会被激发然后重复痛苦？好像有可能，但我又不知道是不是我的回避倾向仍然在作祟。。。。另一方面又常常怀疑自己这么空洞，过去和她完全不在一个世界，不知道能不能好好相处，又怀疑配不上。。 我过去养成了很强的严肃的、“生人勿近”的那种气质，也不太会和别人聊天了，不过能力有在修复。我发现我正常状态下（就是别人形容生人勿近）的时候她对我的反应好像比其他人更明显，脚步会变得更不自然。其他有几个人也会，但没这么严重。现在就有点迷茫。既不知道能不能发展关系，又不知道怎么发展，怎么破掉我这令人窒息的气质。我已经经常想着开心的事笑了，笑得比以前自然多了。