研究生一年级，专业延续了本科的工科专业。但是我明确知道自己不喜欢这一行，对学术科研这个新阶段完全不适应，学习的软件根本没有入门。和小导师聊了聊（大导师不直接管我们），他说看到了我的抵触情绪，他表扬了我在其他方面的优点，但也点出了问题，我作为这个专业的研究生，如果要毕业是需要投入学习做科研的。如果我一直浑浑噩噩，他有权把我换掉。需要我这几天给他一个明确的答复，如果进行接下来的三年学习。我真的害怕又恐惧，自己从大三开始就已经没有了学习的动力和效率，每天只想应付差事的背书考试，只想吃喝玩乐。自己觉得喜欢的西语在外面报了培训班，但也没有好好学。自己觉得喜欢心理学，却总局限于看一些大众书籍，没有去看科研性的文献系统学习。我讨厌自己这幅懒散逃避的模样。虽然更本质的问题是自我不够稳定，很多时候都脱离自身了。但当务之急是我该如何去进行学习拿到毕业证？

下周马上就要仰卧起坐了，我做仰卧起坐真的很差，很难及格，但是分数对我来说很重要。我很怕自己不及格，也很害怕周围人对我的目光，每次做仰卧起坐失败都让我无力想哭，我该怎么办……

最近在学校的压力真的感觉好大，好累，老师上课总会说你们这不如其他班，那不如。考试考不好会一直说教，看不到我们的努力嘛？为什么考不错说我们说作弊，考的不好说我们没有好好学习。每个人是不同的为什么老师要强制要求全部一样。真的好累呀。感觉自己现在对未来没有一点希望并且感觉自己自己情绪很低落。毫无学习的动力，考完试还一直担心考不好老师骂等等一系列不好的情况。每次一发生事情我总会往坏处想，反应还很迟钝，学习也没有积极性了，感觉自己什么也做不好。

这样的，我是一名大一的学生。上大学之前我给自己定的目标是好好学习，想拿奖学金，想考研，但我的舍友有的进了学生会，有的参加演讲比赛还拿了奖，学校多才多艺的学生很多。虽然我也参加了学校的活动，但我已经开始怀疑自己最初的方向，不去参加什么活动就觉得少点什么，参加了又觉得没精力。我想变得更优秀，但又无法权衡学习和活动之间的关系，泛泛的去做又不是办法，现在好迷茫。

学了一段时间心理学，意识到自己心理问题的严重性，觉得自己怎么会这样，觉得上天也不爱我，自己走不出来，有种不想活了的想法，但又觉得这样做的话很自私，自己内心很痛苦

从09年9月到现在，还差8个月左右就转眼间整整10年了，从一个因为内向话少敏感谨慎心胆小心细等诸多外在特征而被医生判断为自闭症的小孩子到如今的努力顶着现实的嘲弄讽刺压力去学习各种知识的自己，这种反差越来越让人怀疑当时医生的诊断，想问一下自闭症的定义？什么是自闭症，我真的是自闭症吗？会不会10年医生只是误判？然而如果不是自闭症，我又会是哪类心理问题呢？最近头痛死了，刚好所学专业有选修《心理学》一科，可是却仍然找不到头绪，期待得到老师的解答诊断，好让我扫除障碍，轻松开启新的自己！

学生工作很复杂、很多，就感觉自己很累，每天不仅身体累，心也累。有种想要放弃的感觉。

比如暑假在家学习股票基金摄影会计等，好像都不想与家人朋友分享，家人觉得我可能一天在家也没做什么事，觉得我在家学习心情不太好，让我多出去玩玩，别一天呆在家中，可我在学习有意义的事，因为你们打扰我才不开心。但我不愿意解释，不愿让他们知道我多努力知道我在做更重要的事情，而不是虚度。 所以他们也说过我看起来像孩子长不大，什么都不懂，我也害怕证明自己。他们也不在乎我学多少知识，只在乎我的社交能力和与他们出去给他们多少面子吧。 在学校也喜欢学习更有用的事情，​但身边有熟人时我便没法专心学习，害怕一些东西。 害怕超越失去朋友伤害朋友?害怕朋友失望觉得我学这么多这么努力还是没用?害怕朋友认为我在炫耀? 好像害怕展示自己，怕让别人知道我很优秀我很努力，怕他们失望，怕别人因为我优秀来伤害我排斥我孤立我。​因为曾经初中也是优秀完美的人，的确很孤独。 但如果不证明展示自己能力，不输出分享，学习这些知识又有什么用呢

大一的时候也有上台讲过ppt,但是当时并没有做充足的准备，现在一想到要上台，内心就十分抗拒，甚至有点想吐怎么办呢？我知道是上次失败的上台经历给我造成心理阴影了，但是还是不知道该怎么克服，而且我这次是代表小组上台演示的（我们小组是组员轮流进行代表的），我对自己说别人都行，我也可以，但是昨晚因为这件事还头疼失眠了，现在头也是痛的，我不想上台呜呜呜呜呜呜呜呜呜

已经研二了，周围的人成果很多，自己毫无成果，所学专业一点也学不进去，在办公室呆着对着电脑不知不觉就发呆一上午，老师让我交所学的成果，一点儿也没有，虽然以年级第一考入学校，但是大家都叫我水货状元，想退学，家人极力劝阻，退学之后又担心自己找不到工作，继续读下去，肯定毕不了业，很想退学，实在是太痛苦了。