高三，成绩一般但在班级稳定倒数。学习压力大，人际关系很不好，病态地讨厌女生包括自己。每天都觉得很没意思很无聊，学习知道应该努力但一有压力就会觉得『去他的反正最后一定不会好』就开始浪费时间。还是会有开心的事，但一旦遇到不顺或是跟父母吵架就会很像把自己锁屋里哪也不去，很像逃离这种生活，不至于对生命绝望但只想借死亡来逃离这一切。隔几天就会不开心，我该怎么办。初中翻高一有过近两年抑郁。似乎一直都没怎么好，身边有了朋友好了很多很多但要考试压力一大就只敢自己躲起来了。我马上就要高考了，我还什么也不会，什么也改变不了，我要怎么办。我不想再跟爸妈吵架了。我好害怕。

说一下我高中，我高一的时候压根就不学习，那个时候有心理问题，跟学习有关系的事儿一件也没干过，跟课本有关系的东西一概不知，考试就蒙几道选择题，考个年级倒数，也不在乎。高一下学期因为社交恐惧症休学了一个学期接受治疗，高二回学校还不是很适应，就又玩了一个学期，到高二下学期才开始学习。 我是个非常自卑而且有点完美主义容易焦虑的人。开始学习之后就一心想着学习，当时我的想法是，如果我从那个时候开始学习，必须一刻不停地学，特别刻苦地学，才有机会过一本线，但也不会考上一本的学校，最好的结果是考一个二本的好学校。我一直带着这样的想法学，把“考上二本里好学校”当场最终目标。但是前一阵二模成绩下来的时候我发现我的成绩已经达到的目标，而且考了全班第一，我却不感到高兴，只觉得茫然无措。我进步得速度和我预想的不一样，而且有很长一段时间我都觉得自己不如想象中的努里甚至懈怠，却突然间得到这样的成绩，根本不知道怎么办。

我是一个高二学生，最近因为一些事，我心情比较低谷，昨天我在玩儿吃鸡的时候，突然感觉心慌气短，感觉脑海里面有人在嘲讽我，还有我的恐慌，感觉眼睛也不能很好的聚焦在屏幕上，就操作屏幕晃动的时候我的眼睛看着，感觉自己很飘，像是做了恶梦（以前小时候有时也会这样），就是感觉脑海中有个人一直在说我很差，我现实中干什么他都会不由分说冒出来说我一句loser，难受极了，伴随着的是心慌气短，恐慌，紧张，大概这种感觉，我真的不知道如何描述，当时有些难受。 补充一下背景，我小时候经常被我爸打，打我的脸，他经常对我说生你干什么，不要你了这些话，小时候他打我会扯我头发，我是女孩子，不是轻轻的，是一把扯过来的那种，还让我跪在家门口打我，让所有人看见，反正童年我觉得很糟糕，小时候还想会不会我爸妈投毒把我杀了，还会故意生病，因为这样他们就可以照顾我了，小时候还动手用剪刀夹我的手腕，小时候真真切切的想过自杀。

我从来没当过班长，以前也从来没想当过，但是总觉得从来都不争取的话未免有些可惜。本来我就不是一个自信的人，最近一个同班好朋友跟我聊起文科班的“险恶”，说女生多小事情就会多，要我注意点，我原本积攒的勇气与自信全变成了胆怯与自卑，再加上班级群里大家热火朝天的讨论班干部选举，我感觉有很多人都比我有经验。现在有点犹豫该不该尝试了。

我从小很好动，爱玩爱闹，住在爷爷奶奶家，很快乐，但我在上小学的时候就不爱表现自己了，主要在课堂上和老师之间，我从小非常依赖我的妈妈，可以说在我的心中只有妈妈是好的，对爸爸没有印象，我在初中的时候成绩非常优秀，正因为这样，我妈妈对我也特别好，要求也非常高，很看重我每天的学习成绩，却不能接受任何一点失败，所以我有的时候考试前没有复习好就会装病，现在想想确实很成问题，我不爱和成绩不如我的人交往，有一种清高不在乎的样子，所以我只埋头学习来维持我的优秀，我的好胜心非常强，在高中我的成绩没那么好了，然而杜父母却依然觉得是我不努力，我在班级里从来都没有坦然的和他人交流，我总觉得我比你们好，或者也要装出来这样，我很在意外在的表现，要做到完美无缺，这样我就可以不受到任何打击和伤害，在这种虚伪的优越感中度过了高中，我总是想要突出，好像不这样就活不了似的，可我现在没有狂妄的自大，变得越来越自卑，我活不出自我，

我被医生诊断为抑郁症，我不过19岁，是他们眼中的好学生，在遇到我不可控和无法抉择的事情我会极度焦虑，因此也习惯了这个时候的失眠，没有事情的时候很正常。我一直觉得心理治疗是件花费很大的事情，它很昂贵，但我似乎没什么人可以倾诉，只是想在这里说说吧。有的时候真的很想不理会这些事情，我就想一个人蜷缩在自己的怀抱里，不想出去，不想去那个我不满意的大学，也不想休学一年了去工作，即使工作之后会感觉自己所做的休学一年的选择是错的，嗯，我的组词有些乱了，总之还是怀疑自己是错的吧

还有108天高考，我现在成绩是330分左右，用的全国2卷，在最后的这几天里，我的成绩能上涨多少分啊？能上涨150分吗？有没有人能告诉我应该怎么去努力？总感觉自己没有希望。。。。绝望。

以前我认为性意识是很遥远的事情，但我最近有了性的意识，甚至开始想要有性行为，我自己都吓了一跳，我是不是心理有问题？

我和一个同学绝交了，并且那个同学是个很多事，很话多，很敏感，很令我讨厌的性格并且学习很好的女生，而我是个内向，情商智商都很低，没有很好的朋友，不会说话交际，每次她都和老师们开玩笑，问题，交流，我就默默低着头装看书，也学不下去，因为自己不会说话，与别人有很少的话题，人缘也差，也很内向。我就感觉自己很难受，无法适应这个班级，她总是给班主任哭诉我话少，开不起玩笑，总不理她，想调位啥的。还偷偷和我另一个好朋友说我身上有味，不刷牙，不洗脸，不洗头，总之关系很尴尬，我们就绝交了，浪费了200多天，那时我很尴尬，表情很不自然，算自卑吧？然后我就想让自己完全不关注她，她是我邻位，我这几天刚开学看她那边的黑板时，总会不自觉的关注她，我很不想和她说话，很讨厌她，就患上了余光恐惧症，然后我发现我和我同桌看一本课本时，我的眼神就不知道看哪里，很不舒坦，表情也很不自然，根本就听不下老师讲的什么，我只想好好学习怎么办

因为以前从一开始努力就想要做很好的人，学习成绩好，以后工作各方面也好。然后高中好朋友都是看上去就好像毫无瑕疵，就一眼看过去就感觉这个人很优秀，有很多的“装备”，让人感觉他们很强。现在的我逐渐接纳了自己之后，感觉自己的表面没有这样子了，就是怕的是即使我有很好的接纳自己的内心，接纳自己的各种情况，但是我没有以前那样子让人一眼看过去就感觉这个人很突出，很优秀。我不知道该如何思考这个问题，我总感觉我应该要有表面的风光也要有内心的接纳与从容，但是我现在在做的是接纳，感觉风光没有了，一旦自己去向外一点，展示一下自己的锋芒，自己各方面的情况感觉就不好了