从小到大，父母对自己的期望过高，为了达成父母的期望，我一直很努力很努力，成为他们心中的完美的好孩子。我感到悲伤，因为没有人能看见我，看见那个真实的，会哭的、有缺点的、已经尽了全力的自己……我一直勉强自己笑着面对一切，可是我并不快乐。

考研失败，非常痛苦。高考的时候就没有抓住机会进入心仪大学，现在甚至想退学重新高考。一直责备自己，差一点就考上了。一直没有释怀，很患得患失，要是自己当初选择另一所学校，或者再努力一点就考上了呢？我非常痛苦，天天做噩梦。觉得自己好没用，配不上喜欢的人。很痛苦。也在服用帕罗西汀。

我是个很内向的人，有心事喜欢埋在心里，尝试过说给好朋友听，但每次都会哽咽得说不出话，还结巴……我只能写下来告诉她们，但太浪费时间了。 写的没有说出来的好，我一直都这么认为的，既然我不能当面和别人说出来，那对空气说会好些吧，但试了之后发现我对空气都说不出来…… 所以我觉得既然让别人帮我解决有困难，而且有些问题也不知道怎么和别人说，只能压在心底。我对心理学也感兴趣，那报心理系，自己帮自己解决，应该可以的吧，但也有人和我说这是不一样的，我犹豫了，不知道怎么办。

大一就完全听不懂高数在说什么，后期上课都特别抵触，完全不想做也不想去想，理所当然挂了。现在重修依旧提不起精神，已经觉得自己完全不能过了。想一劳永逸退学，甚至自杀都想过了

我在上大学，妈妈去年突然身体就不好了，大病小病，三高，老得太快了，得了很多我爷爷奶奶那个年纪才开始得的病，寒假还做了手术，身体也还是越来越差，感觉十分无力又难过又痛苦。在学校里对我的专业很迷茫，不知道从哪里开始学，影视行业很难生存，生活中和室友也有一些琐事而感到难过，和大家关系都还好但是没有最好的朋友，总是被忽略，感觉很难过，正在因为这个烦恼的时候妈妈打电话来说身体更不好了，她希望我能安安稳稳的工作在她身边，我现在想好好学习也不知道从哪下手，也因为妈妈很难过无心学习。很想哭觉得自己只有妈妈最爱我，但是花着很大的开销也不知道怎么才能学好影视，又花钱又难走，还没有时间陪妈妈。

最近生活中有时刚想到的事，会很快忘掉，细想又会想起来，在跟别人说话时，有时会反感别人说的话（平常话），有时感到很累。

自己的脸满满变成了成人的，皮肤像以前那么白嫩，长了小痘痘，体型变得成人化，手也像大人的，脚上长了脚垫，21岁无法再说自己是孩子了，难以接受自己长大了，不再青春了。有时候还有学业上的事，一忙就胡思乱想，但我还是难以接受我不再是小孩了，我是成年人了

当时很烦，便和自己的两位闺蜜（很亲）一起出去通宵玩耍（我提议的），大概12点就回到家了。但是其中一位闺蜜的哥哥以为我们失踪了。连续几小时都在发微信找我们，但因为网络流量贵，当时睡觉的时候关机。 直到我醒来是晚上7点，闺蜜的哥哥把我们失踪的消息传给了全校。但事后得知，他没有去宿舍去问舍监我们在不在学校。 这件事导致我和两位闺蜜被家里人和全校误解……真心很烦…… 我该怎么办……

还有一个星期就中考了，我在老师眼里就是那种学习认真，积极向上，有希望争取好学校的学生。可是我平时考试啊啥啥的都挺好的，但是到关键时候就掉链子。一模二模都离自己的理想有一段距离。一到这种大考我就考不好，不是看错题，就是看漏，计算算错，平时会写的题想不出来什么的。我感觉父母对我失望，老师也对我失望，我自己也对我自己失望。我很想考上理想高中，让父母减少一下负担，但是就这个情况不太可能。最近总是莫名其妙想哭，头发也大把大把地掉。还有一个星期，我真的不知道我该怎么做。

毫无社会经验，生活局限在家里和学校里，现在感觉自己所谓为了学习更多是一种逃避，高考完我的生活还是和高考前一样单调，只不过没有了学习，而我同学们出去玩的出去玩，都去追求自己喜欢做的事情了，我很羡慕，但是不敢去追求，我待人挺真诚，但是通过网络了解到社会的复杂，生怕自己被骗，我知道机遇同样存在，但是机遇意味着竞争，我想做个好人，那么就不能用很多看着卑鄙但是有用的手段，这样我肯定竞争不过其他不在意卑鄙与否的人（甚至还有人以此为荣！我很难接受） 现在很迷茫，身体不想改变，心里又不肯接受现状