感觉突然无法面对父母。 以前觉得他们是我心中的支柱， 然后一个月前，因为帮妈妈备份手机，发现妈妈出轨了， 昨天又发现爸爸以前也出轨过。 这个月对于我来说真的太煎熬了。 不知道该心疼他们，还是心疼自己， 不知道过去的每天多少是演戏的成分， 也不知道该不该劝他们不喜欢对方就分开吧…… 有时候想起来会一阵恶心，我该怎么调节心态？

找个相爱的人结婚重要还是找个门当户对各方面合适父母喜欢的人重要。 感觉的到对方其实只是觉得我身高身材性格等符合他的择偶标准，有一点好感但是没有很喜欢，就在父母媒人的催促下匆匆定下婚期，但随着一次次接触，发现原先通过父母媒人得到的他的信息也不太准确，比如工资没有原先说的那么高，会让以后的生活很紧迫，甚至默认结婚必须有车这个条件也要推迟至两三年后攒到钱以后 ，但是又说结婚要立马要小孩，这些开支如何才能攒钱两三年后买车，也发现他其实没有那么细致在我说到一些成长过程中痛苦事情的时候反应总是很冷淡，当面更多是不理视若无睹又或者说这些都是成长中的问题都过去了没必要再提起来让自己难受，丝毫感受不到温暖，而且现在也是异地一周见一次就吃吃饭啥的，有点后悔当初的不反抗遵从默认他们这样仓促定下来，我是要继续相处看看还是说直接说明呢

就是不想谈恋爱，有人示爱也不想接受，心里完全没有谈恋爱的念头

生了小孩五个月 和老公已经接近一年没有同房过了 怀孕时他害怕伤到孩子 生之后我害怕他碰我 他站我身前面对我我都害怕 生产和后续恢复实在给我太大的阴影了 我知道这样不好 但是我没办法控制自己 会害怕得发抖 而且每天照顾孩子我也没有那精力 每天都精疲力尽 抱孩子时我都能感觉我自己器官脱垂 所以一点想法都没有 老公开始还是很理解 后来就开始慢慢不对了 直到前天我们试了一下 他进来之后就说算了 让我觉得很难过 昨天老公出差 婆婆就跟我聊天如果男的出轨了该不该离婚的话题 她告诉我不要离婚 要好好过日子 我满脸问号 现在情绪越来越不稳定 莫名其妙就哭 看着孩子有时候都没有耐心 但是又会后悔自己做的事 太矛盾太痛苦了

我女性。很喜欢单身生活。不想结婚生子。目前生活很舒服。 感觉不需要丈夫孩子关怀，我也不想有家庭的烦恼和琐事。感觉我自己就能给予自己足够的关爱。目前正是我身强力壮的时候呀。 我生活中唯一一个不满意的地方。就是对自己老了以后，很焦虑。 我会想，万一老了以后，突然瘫痪在床，或者老年痴呆，怎么办？身边没有亲人给我做主。就算请保姆，保姆也有可能虐待我。所以这个事情成了我的心病。好像老了不依靠亲人，就无解？ 但是为了养老而结婚生子，我也接受不了。就好像为了一个未知的未来，而牺牲现在的幸福生活一样。

没生孩子前找工作难，生完孩子后事业依然很难，大家是怎么看待女性在生孩子和拼职业上的矛盾？ 是否一定要在两者之间做出一个选择，牺牲其中一个选择？

跟老婆结婚5年生了一个女儿一个儿子，刚开始交往的时候也跟我说过她之前还交往了一个，当时也没在意，因为年纪还小也不懂事，也没在意什么，前两天看了网上说什么先父遗传，女人第一次会保留男方的基因，我真的是受不了，也想跟他离婚，再看看子女又舍不得，但是网上有很多对先父遗传的认可，我现在也不知道怎么办，实在没办法。

我老公准备拿一大笔钱去投资一个餐饮项目，也不给我说太多，我多问几句他会很烦。他的理念是拿自己户头的钱投资，就是自负盈亏与我无关。当着外人也是这么说。我觉得很难受，也很没面子，也很没有安全感。

婚前，他就有家暴行为，因为我觉得都还年轻，冲动，就原谅了，现在结婚两个月，因为一点小事情，再次被家暴，其实并没有受伤，他并没有真的想把我打成什么样，就是动作显得大，掐我脖子，扇巴掌也只是擦过。但还是家暴，不是吗？我不知道该不该离婚，我不知道怎么跟父母交代，觉得别人都过得很幸福，自己好像不配被爱着，不配被宠着，失眠，流泪，痛苦，有时候觉得，人活着没有什么意义。

我是全职妈妈有一个3岁女儿。老公异地上班，上一周休一周工作比较自由。 晚上我冲女儿大吼了，因为我刚打扫的卫生，她又乱扔玩具不收拾。我之前并没有立过规矩，玩完必须收好，我觉得自己是在发泄情绪，之后我好后悔也好无助。 我不知道今天怎么了，只是觉得好累，不想照顾她，想一个人呆着。我还没有学会做好一个母亲，就生下宝宝，我太不负责任了。 可是，没人能替我分担也没人能体会我的心情。我不懂，老公为什么跟我想的不一样，有孩子后，不就应该对她负责吗？照顾她饮食为她将来打算。他工作并不是特别忙，可他一点不操心宝宝，说他不操心，他也做很多，但都是我说他才会做。在家时帮我们做饭，有时候打扫卫生给宝宝洗澡。可我认为他就是不关心宝宝，因为很少主动陪她玩。被我逼着才给宝宝讲故事。我说累了能帮忙照看会儿吗，他就让她看电视，自己打游戏。我之前也偶尔玩游戏，但有了宝宝后，手机都很少看了。我好累不知道在坚持什么，是我太焦虑了吗