老公性格高傲，朋友很少，加上结婚后在我娘家住，事业上发展不顺，情绪得不到宣泄。他总因小事跟我争吵，我觉得他无理取闹。他总说我不懂他。后来他接二连三网恋，嫖娼，出轨，他觉得人生无意义，不知道自己该做什么，但是不肯接受心理咨询，现在我的一再影响下，开始听一些自我发展课程。可是我有点承受不了了，我们有两个孩子，小的才2岁，我该继续拯救他，还是该离婚？

隔段时间就会忍不住流泪，不可抑制地哭。面对老公对自己的冷漠，无法释怀

我和老公平时感情很好，我们同城异地，距离开车30分钟，他做教育培训，平时晚上和六日无休，我在医院上班，周二三休息，所以我俩见面主要周二三我去找他，完了之后他再送我上班。昨天晚上，他工作完九点半多了，聊了两句之后，我提出想让他来，他说他打一把游戏就来，结果，完了之后，他跟我撒娇，我就知道，他应该是不想来了，我就告诉他，让他不用来了，因为我觉得，他这么不愿意来，即使我让他来，也没有什么意义，结果他没有过来，我告他累了就睡吧，完了之后我没有再说话，心里很难过，我的感受是他不在乎我，不被重视和关心，后来我就把电话挂了，过了几分钟，他打过来了，他怕我生气，说自己太累了，但是我无法理解他，很委屈，答应我的事情，又不来，让我期待落空，很气愤，我哭了，他也听到了，说自己累了，后来，我就自己睡了，但是我心里一直有两个结，第一，我开始质疑我在他心里的重要性，第二，我从这种委屈愤怒的情绪无法走出来，不想见他了

婚姻初期，男方总是在矛盾发生采取道歉方式哄妻子…… 但每次妻子生气的周期都很长，好的时候像天堂，生气的时候就有种无论不管你死活，都在生气的感觉。 虽然可以继续包容妻子，但是长期以这种方式一直相处真的也会有累的时候？ 很希望找到更好更健康相处方式。

我今年三十岁，结婚三年，孩子两岁。可是我觉得我老公好像什么都不需要我，他的快递回来了，要么是他自己取，要么是他朋友帮取，从来不用我取。他说，用不起。过夫妻生活，也是我表达需要，他从来不表达需要，一个礼拜配合我过一次，有的时候我都不知道他有没有需要……我想让他逛街吃饭的时候，他说他不想去，我想去自己去，他不拦着，作为女人，我改怎么办？我搞不懂，老公这么说话这么做事，他想干吗？是有小三了吗？还是什么意思呀？

我27岁，家里和收入尚可，属于能结得起婚的普通家庭，但是我上段感情体验非常差，她会给我很大压力，不光是经济上还有跟她父母的关系..我体验到的感受是自己生活的失控，我无法选择自己想去的方向，被压力推着走，买房买在哪，彩礼等等...可能是穷，可能是矫情，我觉得结婚的代价真的好大，不管是经济上的压力，我整个人都只能被推着走，为了老婆孩子再苦再累都得忍着，碰到不公也得忍着，我也想尽我所能给她最好的，举个不太恰当的例子，我觉得自己被什么威胁了，人质是我的老婆孩子...我反思过恐婚是我害怕承担责任，我在生活里是一个敢想敢做的人，现在却像个懦夫一样。我看到喜欢的女孩，却思前想后，我害怕..可能是我还不够成熟吧..我非常痛苦，跟我星座一样，被阉割的山羊..我渴望能找一个人让我轻松压力小一点的女孩，可能是我的心理出现了问题才会这么害怕..

恋爱10年；发现以前容易产生摩擦的地方依然还是会有摩擦，感觉不到期待的默契

十月份他们家上门提亲，我家里提出要在房子上面加我名字的事情，当时他爸爸说那就付首付再买一套，过了几天他们又说不买了，不想搞得压力那么大。 我家里也不愿意松口，他家也不愿意，就为这个事情一直在谈来谈去。 他家有套现成的房子，但不愿意加我名字，说我是嫁他家房子。我想要保障。他爸妈也想要保障。 最后一次见面，就是聊房子加我名字，看他们要什么保障我家里也不是什么都不出。 分开的时候两个人还蛮好。 之后就没有见过面了，有几天没有联系，再周末联系的时候就微信不回，电话通了也不接，去他家楼下等他，他也不下来。最后他爸妈下来的，说他们的底线就是准备一套婚房，但是没有我的名字，说结婚证就是保障，你还想要什么保障呢？之后还说我哥哥不应该参合进来（提亲的时候我哥哥在场，说了抛开感情谈现实）但是我爸妈基本没怎么说话，他们就说我家里怎么这样。 所以男朋友又不把我拉黑，电话打通到最后也不挂掉。我该怎么办。谈了一年多。

孩子最近有缺钙症状，我和老公给孩子补钙，婆婆知道了硬是觉得在家补钙不科学，要去医院抽血化验。我觉得没必要去，让孩子扎一针。婆婆总是要做主孩子的事 口头说主要听我俩的，但是老公总顺着婆婆

去年通过亲戚相亲，结识了他，他父母因为利益最大化想和我们成亲家，后来摆酒了，没去领证，因为担心以后有变化我不好抽身，加上他父母看上的是我家的钱，生活了半年后中间因为被他暴力我离家出走后，他又偷了我得嫁妆彩礼去换钱～我们两家就闹僵了我也没回去过了。 现在我爷爷奶奶还不知道分开时，在潮汕，大家认为你摆酒就是结婚了，自然没领证分开了也是离婚了，所以我也从去年过年到现在不敢回家，不敢见爷爷奶奶一些亲戚，家里人都避讳，于是也疯狂想我找下一个另一半～就为了能今年过年能够回家～ 再过了半年，目前相中了一个，但父母认为我之前那段绝对不可以给现在这个男生知道，我很纠结，我觉得这算欺骗～同时也很害怕，这种身份太过于尴尬，我不知道怎么办，也对爱情抱着期待和幻想，一边又害怕重蹈覆辙，不敢靠近，不敢谈～总会想起那段给我的伤害，却又不想跟父母硬抗，我很痛苦，我不知道怎么办，好想喝火辣辣的白酒，