本人独生女，在小城市长大，乖乖女，不忍心对人坏，父母是事业单位职工，工作稳定。我从小的观念是男孩女孩都一样，理想婚姻是结婚以后自己和老公一个家，婆家和娘家同等重要。

你好，我做测试题自测有中度到重度的抑郁症，我觉得原因是因为我的婚姻和个人性格的原因，我的婚姻是在失恋受打击后情绪崩溃之下，加上父母一直催着找对象的情况下，仓促的选择了现在的老公，一开始也挺好的，但是我心里一直有个结，就是他不是我理想的对象，我也经常不想带他回娘家，因为我觉得我虚荣心作怪，还有就是我和他很多观念不一样，有时候我跟他说一个事，他和她完全不是一种想法，每当这时我都感觉很伤心很孤独，我们之间没什么共同语言，加之他家人对我和我家人也不是很好，我每天都不开心，为他做了三次人流，最后这次我是停育，我心情特别不好，他却不理解我，我和他大吵了一架，他骂我，但是对我好的时候也有很多，我现在是不离婚也难受，离婚也有点舍不得，不离婚可能以后还会继续痛苦下去。

跟大学4年+毕业1年的男友分手了。跟他属于兴趣爱好相投，家庭观念不同的。后来对他产生了怨恨，因为我掏心掏肺的对他，他却决绝的只考虑家里人不考虑我。 后来想起他只有三个字：他不配。 于是我开始了新的人生，觉得一个人也蛮开心的。但是父母总是催婚让我相亲。可是我每次相亲都有点排斥对方。 我觉得只要我不恋爱就不会受伤，不给他人伤害我的可能。想起婚姻不是美好的，第一反应是我要面对乱七八糟的亲戚，会生气。 不知道我这样的心态对不对，该如何调整呢？

当初背井离乡，一个人在外面，独自生活了十来年，然后因为婚姻关系原本计划回老家去的，但却留在了成都买房子安家，你说在那里安家只要家庭和谐也可以，能让我一天身心疲惫得到放松的地方，但是现在却是家庭却成为了我感觉失望与容易受伤的地方，有时候真的感觉多无助的，一个只知道抱怨指责的妻子，加上一个花多固执自私观念老旧的岳母，格局小不考虑他人，感受和需要情感根本得不到支持，很多时候回到家感觉战战兢兢的，很多时间他们的各种言行，不说又看不惯心烦，说了之后要么无理取闹，要么又是各种攻击，根本没有很好的交流和理解。原本工作上就有很多压力，又是领导同事关系，又是工作内容的处理压力，不仅得不到支持理解与鼓励，有时候连找个倾诉可以在情感上支持和认可我的人都没有。这几天费了多大心思让父母过来玩，但是他们的很多做法却让人发火，得不到情感支撑，感受与需求得到不理解支持，一些愿望想法很难实现，怎么样减小压力让自己轻松生活

婚姻中有双方付出失衡比较大的问题，还有很多观念上的不一致。最近一年已经很缺乏沟通，能通过心理咨询改善吗

我19岁，父母常年不合，两个人的观念与处事方式有很大的差别，难以磨合，但是父亲坚持要把婚姻继续下去，不肯离婚。并且扬言如果离婚了会让家里的其他成员都不好过，要报复我们和母亲。我和他谈过一次，他说“我想要继续做家庭，但是你们硬要让我们离婚。既然你们不让我好过，我为什么要让你们好过？我可没有那么伟大” 进一步谈论后我得知他也有“如果这个社会不让我好过，那么我也不让社会好过”的反社会倾向。但是我不知道怎么反驳他的观点，因为“如果别人攻击我，我也会攻击别人”的针锋相对的观点也根植在我的心里，只是不如我父亲那么极端。 现在我感觉在家里很没有安全感，就像埋着一颗无法控制的炸弹，不知道什么时候会爆炸。我甚至想大学毕业后就和他断绝来往，躲到别的城市自己建立自己的家庭。

27岁女，普通家庭独女，正婚龄 父母在我11岁时，因婆媳关系等内部外部原因离婚，各自组建家庭，两边家不是家，对我来说，从小就在泥泞心路中成长，母亲再婚后又再次离异，现在母亲与我单独居住，总会告诉我男人都是理性的，她经历了太多了如何如何，很多现实的话语和观念让我对婚姻充满恐惧，可母亲又不停地希望我早日成家，过上幸福生活，因为小时候的单亲经历，让我的性格敏感，极度缺乏安全感，在同龄人里我是发展还不错的还算优秀的女孩，但仍然会觉得童年缺失，羡慕和睦的家庭却没有勇气没有信心靠近婚姻，我该怎么办

自爷爷去世后很易悲观，严重拖延、惯性逃避，记忆力和注意力骤降。去年回家工作，和同学们薪资有落差，看着身边人事业、感情都进入下一个人生阶段，自己有种停留在原点的焦灼。我不希望在寻找伴侣上得过且过，受困于婚姻，但还是会在乎身边人对女性结婚生子的传统观念，加上生病，难免有孤独和年华易逝的焦虑感。希望主动扩大社交圈，但又经常被情绪问题不了了之。偶尔周末低落不想起床面对现实，觉得为生活奋斗的父母很辛苦，但自己情绪不稳定，家人也不是敏感倾听的类型，不是如何是好

本人天性软弱，胆怯怕事，不敢承担责任。另因父亲观念影响，做事思前想后优柔寡断。 因此显得像一个中年人，没有年轻人的活力。 如今已婚未育，工作5年，工作生活中压力逐渐加大，这些缺点逐步被放大：承压能力不足，睡眠不佳，反应迟钝，看起来像是丢了魂一样；遇事没有主见没有担当，让爱人没有安全感。 我一直都意识到这样有问题，且若不弥补未来可能会葬送婚姻和工作。 可是要从哪个问题改起？要怎么做？恳求各位老师点拨！！

我们焦虑结婚是不是这个观念有点死板传统了，40前不享受爱情，女人青春就50就结束了，年轻总是经济额要求眼缘额要求，逼的很多适婚年龄人将就。但倒过来看，多少人的婚姻正直幸福呢，年轻靠感情，3年激情7年之痒过了就是得过且过。既然如此，再找个心理成熟的搭伴养老不是也可以吗，反正好不好看都无所谓也不需要荷尔蒙了。有朋友说，婚姻的目的就是老了有儿孙满堂，有人依靠，老来伴不真诚，可能都是利益面前各自飞。到底哪样对呢？