在一起七年，失恋一周，想了很多我们之间的事情，我知道他不会想复合但偶尔又来问候我两句，比如是不是胃不舒服呀。不要在外面喝酒这样。心里也知道和他在一起有些累，感觉他也没有那么爱我了，很多事情他能够做到以前能做他现在也坦然他自己就是不想和我意，所以我俩就算了。但是天天工作生活都见着（因为一些原因现在就是没有办法避开，也可能是我内心不愿意吧），看到他和别的女生亲近一起玩也会吃醋心里不舒服等等，转念一想和我都没关系了。 比前面几天好很多了，哭也哭得少了，但偶尔想起来还是心里很难受。 每次提问收到回答都很受到安慰。所以又来解惑。

关于渣男的心理：前任是一个玩弄感情的渣男，我从一开始跟他交往便处处留意。之前出外旅游的时候我答应跟他大费用AA制，平时他送我一些小礼物我也是在合理范围内回一下礼。分手的时候他提起旅游AA制那件事情，说他自己对钱比较小气，我说我没有跟他计较，别的女生可能一早就发脾气，然后他还“教育”我，跟我说：“以后你谈恋爱要讲一下钱，要找一个有钱的，而不是我这种经济还没独立的穷学生。”他是什么心理，说这番话是觉得我肯跟他AA制很笨吗？

在一起已经一年半，彻底分手断联了，经历了很多事情，进入磨合之后发现我们三观其实不是特别相合，我老让她伤心或者信任又失望，每次她提分手我就会慌了神不由自主地去纠缠，而她又念旧情心软，所以分分合合，虽然成功磨合了一些地方，但可能过程中我伤害了她太多让她心凉，又或是消磨了太多的热情，她现在变得害怕我了，虽然心中向往着那份甜蜜，但是又害怕被伤害，所以她分手后对我不闻不问，说什么也不搭理，却一边哀叹和难过，我总是忍不住视奸她各种动态，最后实在忍不住煎熬把她删了，真的好难受，我其实是个很差劲的人，很多时候知晓问题所在却没有行动力，只是安逸地享受来自她的力量，只在意她离开的事实和她回来的结果，跟她的相处我总是自卑，缺乏安全感而搞一些阴阳怪气，现在我再无脸面去纠缠了，她真的很喜欢我，不然不会次次包容和信任我，感到愧疚自责厌恶自己，对自我提升毫无头绪，丧失了勇气有了阴影的我们还能在一起吗，我该怎么办？

我与男朋友在一起异地恋三年了，感情一直很好，这三年，我一直鞭策他努力学习，甚至曾经以忍痛提分手的方式来鞭策他，每次，他都选择极力挽回我，因为他知道我是为了他，可是后来，他说他太累了，我的鞭策使他痛苦，他爱我爱得很痛苦，于是，他出轨了，他删了我的联系方式，屏蔽我了，我现在很想挽回他

我最近总是怀疑自己，我不知道我是不是不识趣，不懂成人之间的潜台词。 没有分手之前，他对我说最近工作忙，我会质问你以前不是这么说的，后来他说我太咄咄逼人，有时候。我开始反思，我想解决问题。可是后来慢慢变成我一大堆话，他不说话。问为什么不说话，他说我的话没法接，不知道怎么说。 分手后，我问他还喜不喜欢我，会讨厌我吗，对我什么心态，他总是不回答，他是他没法回答，答案是活的，他不能给死的答案。 我们之前聊天都还不错，现在越来越冷，他总是我说什么他回什么，而且五个字左右，有时候关心的话语或者什么也直接不回。我会想我是不是烦到他了，是不是不应该找他，或者他希望冷处理，我慢慢就不联系他。但是我问他对我什么态度，他不会答应我。是我不识趣吗？不懂得离开？ 我真的很想和他好好的。但我真的感觉他越来越不喜欢我了。如果我的频繁找他，只会讨厌，我可以不联系，但我真的为什么非要别人说出来呢？我也好怕不联系就没有以后了

我追一个女生，追她的时候她的不好，以及忽视我的感受我都忍了。还接着追，我发消息她也回，有一次看见她和别的男的在一起我很生气，但我没说，还是对她好，等等我忍了她很多。值到七夕节那天和我一起看完电影，又跑去和别的男的在一起。我很生气，伤心。终于忍不了了就把她给删了。我想要的是我对你好，你也要对我好的爱情。但是现在男多女少的年代我觉得不可能了。别人也长得好看，有车有房的也大把，何况我一个没车没房的。也是她这样子也正常。

暗恋了一个女生四年，后面她也知道了，上课时互相看对方，后面有个人对我说她都破处了，你追她干啥？我不相信，于是就问了她朋友对她了解多少，她破处是否是真的，后面她看到了我跟她朋友的聊天记录，于是很生气，我怕失去她，然后就把我的心意告诉了她，被拒绝了，过了几个星期，我跟她没说过一句话，有时会听到她在后面诋毁我，我也装作没听见，请问我该怎么办？

我高中的时候喜欢一个男生，但是他经常对我发脾气，这个事情对我影响很深，以至于后来每次想起都觉得自己当时很卑微很可怜，好几年都不敢谈恋爱，认为自己是不值得被爱的，去年碰到一个男生，但他好像只是跟我玩暧昧而已，到后来自己内心也很难过，花了大半年的时间调整心态，今年过年同学介绍了一个男生，我俩暧昧了四个月，我当时很不安，越到后面越不安怕他也只是跟我暧昧，在我想及时止损的时候他表白了，我俩在一起两个月，但是争吵不断，他说话总是不考虑我的感受，经常也会说一些伤害到我的话，我问他，他就说是开玩笑的，还说我一天到晚想太多，说我喜欢把一件小事放大，说我总是不信任他，但是他的所作所为让我无法相信他，我也不知道是过往经历的原因让我无法相信，还是他本身就是不值得信任的，而且我们俩的关系里，我总觉得我的情感是受忽视的，因为他从没有主动抱过我，牵过我，我跟他沟通他嫌烦，总是吵架，现在我们俩已经分了，但是我对未来无望

我知道自己喜欢一见钟情，之前失恋一年才好，中间有一个男生追我每天聊天什么的，开学之后，我聊起了过去，难过的哭了，他想靠近我一下，但是他靠近我的时候，我不知道为什么觉得怪怪的就往右挪了一下，就这个事情他很生气，后面有一天晚上他和我都开始抱怨，我们都没有怎么谈过恋爱，不会解决问题，对对方期望太高，我一直都不公开承认恋情，他很懊恼，然而我就是受不了别人不回我消息，他因为那个事情对我不怎么回消息了，我是那种不回我消息就焦虑的人，两个人晚上在QQ吵完后，我提了分手 其实我只是想让他哄我一下，但是他没有他也同意了，然后可能伤，伤到他了吧？七夕他送给了我礼物，现在我觉得对她有点亏欠，但是我之前不公开恋情，是因为我需要时间来接受他，但他还是接受不了，但是我对他还是有一种分手了，放不下的感觉，觉得有一点点对不起人家，因为之前都一直在跟他说我的抑郁情绪，现在我想等考完四级，送他一个礼物，甚至想牵手，这样对吗?

一起两年了，今年本来见家长的，但过年见不了，她家听了对我不好的言论，极力反对…给了她压力，闷过两次分手，但都没有分开…但感情越来越僵…她开始冷暴力对我，有时言语挑剔…加上今年又赚不到钱，压力加大…分手了，我去挽留，但情绪失控，得不到回复，就说了不再打扰，是我犯贱之类的话，结果拉黑了…拒绝陌生电话…一个月了……想找她又不知道用什么方式，想放下，放不下…我怀疑我在地狱火烧的疼苦…迷茫，我也搞不清楚自己想怎样做了…但真的很想她…发梦都想着…