我家孩子6岁，是个姑娘。孩子敏感，自尊心强，抗挫抗压能力弱。考试没有考到100分，哭?。上学迟到一会哭。很多事情都要力求完美！刚有孩子时，我什么都不懂，内心也很脆弱，敏感。爱发脾气，负能量多。当孩子4岁左右的时候，我看见孩子越来越像我，我意识到我的教育方式有问题。我的状态给了孩子不好的影响，所以我决定改变。我了解原生家庭，了解自己性格，学习科学育儿，慢慢的我积极乐观了很多，心态平和，对待孩子也是耐心温柔，孩子也改变了许多。孩子不再怕我了，和我的关系亲近了很多，每天晚上都会和我说很多心里话，我耐心引导到，帮她疏导出了她内心害怕恐惧的画面。她说“妈妈你生气样子好可怕，我都发抖，你和爸爸吵架的样子，我害怕极了”。我运用心理学知识安抚她，告诉她没有错。可是孩子内心对还是脆弱敏感，抗挫能力弱，害怕做错事，害怕老师批评她，爱哭，我每次都是鼓励她，耐心开导她，也不知这样做对不对，会让孩子内心强大起来吗

朋友与为了利益跟和我关系不好的交流。我们一起出去调研的时候，跟我关系不好的人没有伙伴，朋友就邀请那个人，我觉得那个人孤零零的挺可怜的，就没反驳，反而主动跟她搭话，结果那个人直接无视我，一直抓着朋友说话。朋友也一直忽略我和跟那个人说话。朋友在我面前会说那个人怪怪的这类的不好的话，朋友在那个人面前也说我的坏话（她不小心说漏嘴的）。虽然我知道她如何交友是她自己的事情，可我实在受不了她这样两面三刀的，有时候狠下心不想再理她，可她有时候对我又挺好的。而我也有时候因为生她的气，故意不帮她，我也有做得不好的地方。我也纠结，一方面我觉得朋友不值得深交，另一方面我又有点放不下友情，并且也不甘心把朋友完全让给那个人。

我30岁很拧巴，平时有什么大错小错，我都会放不下，我记性不好，同样的错可以重复犯，每次都想着我要记住，结果都会忘记。我很挫败，觉得我精神不正常，但又怕被别人骂我有病，我心里会骂自己骂到一无是处，面上却总想躲避面对，想逃避承担责任。我不是不敢认错，而是害怕认错后，别人对我有固定印象，失去信任。那会让我更变本加厉地骂自己，更想让自己去死。 对不熟的人我很少主动说什么，但是对我认定的朋友，我会逐步卸下心防，说话越发口无遮拦，大胆将自己的想法告诉对方。比如我不知道自己喜欢什么，我就把我不喜欢和厌恶的都说出来，想到一个说一个，试图让最好的朋友从我不能接受的东西来理解和接受我；时间久了，我最好的朋友突然对我说：我不想知道你不喜欢和讨厌什么。我感到委屈和挫败，我以为我看不清自己，也不知道自己怎么想的。好朋友能作为外界视角，帮我理清思路，了解并接受我的喜好倾向。我只想听到朋友说我接受你是这样的

以前我就有过这样但经过一段时间就好了，这次要严重一点，开心不起来，别人都很开心的一件事我就是笑不出来，还有到了新班级很久了我感觉我融入不了，原来的一个好朋友转校了，我很想她，感觉现在的我是孤独的，还有就是身体原因，肠胃不好肚子经常叫，还放屁，就因为放屁我后面是个男生，这种感觉很不好，同桌感觉也怪怪的，经常讽刺我，虽然他可能认为不是但我听起来就是我成绩不好有时还说我是废物这个都不会，好烦！就在刚刚还有了想自杀的心，但是我怕痛，和家里关系也不好，是上了高中后才不好的 就不怎么说话，但我在学校是很开心的，我想知道为什么最近心情不好严重到我有一个晚上都在哭不知道是什么原因，就是想哭，为什么？

16岁出社会 那时候一心相着打工挣钱有钱花 出了社会进厂子打工发展自己性子急熬不住，之后又跟着几个同学在江苏一起工作 几个朋友在一起都不工作了就是吃了睡睡了吃没钱了 借钱 用网贷，还好那时候没成年 时间久了没钱也不想上班 就是这个时候发现没有理想 梦想只知道挣大钱过好生活 不愿付出一点行动，17岁跟着一个大哥混社会 哪时候觉得真潇洒 还不用愁吃喝玩乐。打工都嫌丢人 最重要是朋友知道了 嘲笑自己也没脸，19岁知道了现在的社会情况 自己出去干活 什么都干 就是工资低 现在在干销售 嘴不会说 内向的性格 现在在试着多说话。我想要自己闯出自己的人生，现在的我没有理想 梦想 上进心 迷茫 光说不做 不愿意付出行动就想要好处，没有任何动力 之前我脑子还有一种劲比较强烈劲现在没了，我现在就是个废人 我应该怎么做 不想像个废人一样。

马上中考了，我这个人性格也比较闷，有了心事也喜欢埋在心里，成绩原来还可以，处于中等，但是从初一到初二下学期太贪玩了，成绩已经掉到班级倒数了，不想学习，写不进去，也静不下心来，父母同桌督促也没用，有什么方法可以改变这种不想学习的想法，希望有人能解答或者鼓励我，从心理方面改变这种不想学习，学不进去，整个人颓废的状态

上了省重点发现自己与别人的差距，很努力才能到达一般水平。有时候一些小小测试会让自己受不了。尤其在过去一个月，每天写日记觉得撑不下了（但未想过自杀）。我可能是对自己要求比较高，有一些高度自恋人格吧。学校离家远，很少回家。一回家情绪波动很大，尤其为回学校当天，非常想逃离（我很喜欢逃避）。觉得待在家很快乐，但是到学校旧完完全全的黑暗，容易患得患失，害怕美好时光的逝去。而且在家写不了作业，导致玩的十分内疚，原本既定好的补偏科严重地科目也未完成。有时候悲伤累积会在某一刻十分痛苦，心闷。运动会有一些成效，但维持时间不长。从心里接受要慢慢来的感觉可能还挺难，害怕以后会太晚了。

现在是一名高三文科复读生，这段时间感觉很累，身心疲惫的，很害怕自己考不上，成绩一直在本科线左右徘徊，害怕考场上稳不住又失常了。其实更害怕的是如果落榜了家里面那些人的看法吧，我个人觉得读个大专没啥的。当然能上大学我还是要上的。我还没有到放弃那种程度吧但是挺没自信的，?这种焦虑的情绪已经有点影响我的睡眠了，主要想问问怎么调节心态还有有经验的学长学姐可不可以提供一些在这几十天有效的学习方法

有时候精神很好，精力旺盛，睡眠需求比较少，自我感觉很好，自信，喜欢和别人交流，感觉自己能做很多事情。 这种状态持续一段时间，就有困扰自己的事情发生，情绪就低落了。整天想躺着什么也不做，心很累。脑子转不动，想不出解决问题的方法。自卑，不想见人，不想和别人有太多的交流。想找人倾诉但理不清头绪不知道感觉说不清楚说不下去。 例如这次是清明回家，看到家里父母之间，父母和哥嫂之间的不和谐心里难受不舒服，就想赶快离开，于是乎认为自己是逃避问题。因为心里难受感觉很累，其实更困扰自己的是找工作的事，觉得这种状态的自己什么都不会，一点自信都没有，根本找不到工作。 这次的好转是今晚练了一下腹肌，就半个小时，感觉思路开阔了。

本人女单身32岁 看了动漫大师们的事迹 感触良多 他们有些年少成名有些半路出家 没有变的是他们对自己喜欢做的事情的热爱 坚持和执着 过程艰难 痛并快乐着 感觉自己最近有点颓废迷茫 不想学习考证书 上班也闲 觉得这样的自己是在止步不前 又要落后于他人 所以看了人家的心路历程 希望可以激励一下自己略有萎靡消沉的心态 我是想在动漫方向发展 小时候就喜欢画画涂涂 画人物形象 写小故事 有人说我画的很好有这方面才华 可是我不觉得 因为没有专业的知识教育 优秀的人比比皆是 小时候家人也不支持我画画 觉得没什么用 当作兴趣爱好可以 可是我想往这面发展 已经在上绘画的团练课了 有朋友和我一起我们互相鼓励和吐槽 可好像心不在一起 感觉还是我一个人在走 周边支持鼓励的声音很少 现在家人不会再来管束我 会说支持我喜欢做的事情 可心里并不觉得有什么力量产生 虽然有努力但感觉心不在焉 很困扰很好奇这样的自己