我不想读书学习，每天浑浑噩噩的，现在上了高一，找不到学习状态，一个学期下来，从入学的年级100多名掉到700多名了，现在看到课本都想吐，厌学了，上课也走神，因为听不进去，就想东想西，家里跟父母相处也不和睦，这成绩也给父母丢脸，真的不知道该怎么办，真的不想学了

我是河北省某普通重点的最后一届文科生。目前成绩很水。 学校重理轻文，在高一学了一阵后觉得自己文科比理科有优势就从理科尖子班转学文科。当时成绩不错，本指望冲上人大，不料学校不按套路出牌，不看成绩走关系瞎分班，班里大多数学生成绩极烂，也不愿意学习，老师教课水平差，进度慢，导致我的心理落差极其强烈，情绪时常崩溃，经常跑医院。最终精力在一次次的打击压力下逐渐耗尽，深陷抑郁泥潭不能自拔。 三年来我尝试过无数种办法突围，迫切地想要改变现状，但每一次都失败了。不能转学，不能借读，不能报各科辅导。戴过耳塞，耳机，尝试过用大量作业来填充自己。但实在不能接受这个环境和这个自己。 我是单亲家庭，父亲学历低，不能理解我，还经常跟我吵架。我的朋友都在很好的学校得到很好的成绩，压力很大。 高考将近，我不能再崩溃了，但经常因为一点小事就发作，我不知道怎么办，我很害怕。 怎么才能稳定情绪？如果您有建议，我十分感谢！

我目前休学，因为精神分裂抑郁症和焦虑症，强迫症，还有恐惧症，刚休学时我看见人群就要流泪，日夜颠倒，后来强迫自己去读了许多心理学的书籍和壹心理文章，分析自己的内心，然后发现自己思维的问题，不断去改变，如今算是正常了，可是春节后我就要随父母去外地治病(牙齿等)，等到回来时离复学只有几个月了，而我高一基础没打好，我想要为自己争一把，凭实力把自己分进火箭班，因为火箭班的老师讲的和普通班的都不一样，但是目前时间太少了，只有几个月，我怕自己没有那么努力半途而废，也怕自己因为无法忍受几个月没有人关心一个人学习的孤独而情绪崩溃，我担心自己做不到，因为太难了，因此，心情焦虑，睡觉梦到的都是这些。请大家帮忙给一些建议，谢谢。

状况一：新年比起出去，在家却更颓废。然而现在能出去和朋友一起学习的路子也被封了，一个人在家根本提不起劲，学习的压力却渐渐逼近。 状况二：之前同学有过肺结核时一直担心了自己好一段时间，终于没有感冒咳嗽了，考研期间对于身体的担心算少了。而初试结束后，新年的肺炎真是让自己有多少有了担心。易担心体质。 能分享一下自己度过瓶颈期的经验吗？

我工作特别忙，经常加班，看报道有很多过劳死的人，我会不会也有那么一天，本来就很累了，一想到这更吃不下饭，睡不好觉

我本人是美术生，是在文化学校的，比在艺术学校学习的美术生来说专业不是很理想。但因为喜欢动画所以去学美术，在高三集训期间，先去了北京，半周学基础，半周学专业，过了5个月又回到湖南练联考1个月。练联考的期间，因为老师有些自恋，总是喜欢讲与考试无关的话，还总说别人不知道的来显摆，让我学的时候不是很开心。后面父母不让我继续学动漫了，上大学再说，然后把我送到重庆冲川美，然而学的东西不一样，我又要改画风，学新的东西。然而考试是择优录取，不是看学了多少，我本人认为我考川美的几率也很小。现在已经不再向以前一样乐观活泼了，天天叹气，有时候总是想哭，还有点想自杀来结束一切。我知道美术集训很辛苦，但不是学美术让我痛苦，而是父母动不动就说我，有时候自己说了和之前矛盾的话都没有察觉。在他们面前嘻嘻哈哈就说不正经，在他们面前沉默就被说哑巴，外界也是这样，我都不知道怎么控制自己的喜怒哀乐了，连遇到自己喜欢东西都没反应

自从高三辍学，然后两年抑郁症自我恢复。我慢慢的找到了自己想要的东西，并学会了规划自己的未来。我想要的很简单，一人开心快乐，做喜欢的事，平凡中寻找幸福，不羡慕他人学有所成，不嫉妒他人达官富贵，过自己的生活就好。但由于最近家中发生的种种事情，自己母亲的怨恨，我开始怀疑自己的想法，极度不安，瞬间失去了方向，不知该如何选择。父亲因以往过时，被判故意杀人罪，家中老人又身体欠佳，所有重担都将慢慢转移到我这个二十出头的小伙子身上，再加上最近身体的不适，母亲又怨恨到，你上学时熬的那些夜有什么用？到头来还把自己的身体弄坏了（如果我没辍学至少可以上个二本，在我们那个小县城，是完全能给父母带来无尽荣耀的），骂完还依依不舍的和我说，你看人家又上了哪哪大学，又怎么怎么样，我实在厌烦的很。昨晚回到家她又和我说，我假装在学习，没搭理她。晚上睡觉，心中想来想去，全是不安与焦虑，我到底应不应该继续过我想过的生活。后续还有

以前睡眠很好 进入高三后经常失眠 现在觉得自己前途没有希望 考不上理想的大学 也没有人可以理解我 对外界的事物感到渐渐失去兴趣 也不想学习 每天不知道该干什么 烦的时候就会抠手到出血 很痛 不知道该怎样排解

无论由于什么原因，我特别在乎他人的看法，特别渴望得到他人的关注，似乎关注他人多于关注自己。在竞争激烈压力大的环境下，我不敢确定我的学习方法是正确的，并且做不到持之以恒特别努力的人，却很想在考试排名中做到最优秀的人，不争第一，前五名觉得差不多。 可是在学习的过程中总会有松懈，懈怠的时候，问题就是当我懈怠时我会瞧不起自己，觉得自己没用，从而产生一种自我无价值感和卑微感。我知道在这种时刻自己应该不批判自己，不自责，同时关爱自己理解自己，可是我很难做到，希望看到大家的评论，从中获得启示。谢谢！

我是高三应届生，我知道并且想要好好学习。高二还好好的到了高三就好像萎靡不振，很烦 ，什么也看不下去写不下去。每天都是被动学习。本子上全是警告自己的话语鸡汤什么的。但是还是很烦，不知道要怎么办经常会想哭。成绩退步被老师约谈 ，我也不知道怎么跟老师说，她就说你还想不想考大学不想考我就不理你了。家里人也只是一股劲跟我说要好好读书。我都跟他们拌过嘴但是事后也会后悔。我有谈对象但是平时相处很好也很向上。但是我这种经常性的低落给对方也给自己带来更多的麻烦。我看过一些公众号的文章判断自己应该是受原生家庭影响..但是我觉得不会影响自己那么久..然后自己经常动不动就流泪控制不住..我要怎么办