我现在的所有，父母都不满意。前几天和父母交流中，发现他们还是一如既往的对我不满意，高中没能进入火箭班，大学也不是什么名校。和别人家的孩子相比，我真的很差劲。不论是成绩，长相，还是身材，都没能给他们长脸。但总觉得这样活下去又或者说努力下去，一点意思都没有，想为自己活，但一点也不知道自己到底想要什么。

我总是忍不住关注身边人在做什么，并且已经影响到了自己的行为。比如：听到室友在读书，我也会爬起来开始学习；看到室友去运动，我也会抓紧时间运动运动。 其实我每天有固定的学习时间和学习计划。但是我在休息时，看到别人学习就会觉得很慌。甚至已经演变成会主动观察别人在做什么。 如何去克服这种心态，真正的专注自己呢？

初中经历过校园暴力，对处理人际关系很恐惧，进入职场也因为人际关系问题，性格内向，被领导讨厌，被同事欺压。辞职考研，考了三次都没考上。失眠半年多了，吃了睡眠片还是一两个小时都睡不着。每天活在焦虑中，对未来充满了迷茫和绝望，对什么都提不起兴趣。连续三年不敢回家过年，不想看到父母家人失望的样子。觉得自己什么也不会，什么也做不好，没有什么技能，不知道擅长什么工作。没有人喜欢自己，连自己都讨厌这个不够努力的自己。感觉未来没有希望了，觉得自己做什么事都很费劲，总是走很多弯路。想问问，还有救吗

24岁男生，997工作，初中毕业的学历，工资不高，没办法存下钱，想要下班时间学习，为跳槽做准备，但是每天下班都无法自控，报复性娱乐，消费。我该怎么办

重度抑郁症，去年跑了一年外卖，为了追求高工资跳槽学了健身，快毕业本来谈好了一个工作毕业想过去，是大品牌，但担心做不好业绩连底薪都赚不到，开始担心起来，本来约好和室友一起毕业去找工作，两个人有个照应，但是我白天上课状态差，晚上有时失眠早上起不来，计划训练的时间我每次补觉都睡过，担心以后工作会连累舍友，有点痛苦又无奈

初三的时候自从疫情过后开始备战中考，后来很努力学习却怎么也提不了周围同学一个个慢慢在提升，我发现我的成绩在下滑，我很苦恼也走不出去找不到方法，慢慢的我书里的字都看不下去，很想努力去看，但是脑子就是接受不了它们，可以看好久，然后自己就很焦虑。但是到中考那天反而可以静下心来考试不知道为什么。后来考完之后我也就选择性忘记这些事 ，但我发现这样子持续到我高中还没有结束，我很害怕，开始对学习感到厌烦，看题目的时候一想到以后还有这些题目或者下一题还有我就怎么也看不进去，有时候强迫自己去看眉眼就很疼皱皱的，或者是偏眼疼，很苦恼，高中成绩惨不忍睹，做题就算强迫自己看题目，做题思路也不在线，有时候还会看漏题，大脑一片空白，真的很绝望，高中不是学生党最重要的时期吗，我这个样子该怎么办，还有希望考大学吗我每次都很害怕，一旦看到题目的时候T^T

自从高二成绩下降，父母难听的话对我的打击一直影响我到现在（目前大一），高考两次（像阴霾一样笼罩在我心头），高三高四一度认为自己有精神病，很难放松自己，我该怎么办呢?

即将大学毕业了，自己能够明显的感觉到自己越来越没有以前快乐了，好像自己在退步，积极性不强，会给自己很大的一些压力和回避。其实，很多人都会有这样的一个过程啊，只是每个人解决的方式不同，但为什么自己总是死循环呢？总是很多对于未知的焦虑，会很不快乐。

我大概两年没有工作了，一直有断断续续的在工作但是每一次我都做不了几天，我自己非常的郁闷，我也不知道我这样出了什么问题，我知道我需要一个工作，但是我发觉每次去上班，我都会非常的难受，我只要一坐下来心里就非常的烦躁和难受，同事最好不要关注我，最好是给我期望不要这么高，但是同时我又不想要别人不关注我，看不起我，最近一年我都是这样子没有什么专业对口，心里也是格外烦躁，一天到晚呆家家里什么都不想做，也没有别的想法，就是不想下楼，不想回复别人消息，我没有想死的想法应该不是抑郁，但是我现在的状态我是真的不喜欢，我应该怎么办，我不知道我该怎么办，我是不是心理出了问题？?谢谢我现在特别迷茫，不知道怎么办，怎么面对生活，各种贷款，各种家庭里的事，我又是同志然后对感情也比较失望，现在就找了个可以过日子的人在一起三年了了，对感情也是格外的期望和失望。

我很多时候并不能接纳自己，我有时觉得活着没意思，我对于自己想到自杀的想法感到恐惧还有评判，我觉得我没有绝症可是我却想着活着没意思，我多么希望自己能活到人均寿命，我多么希望自己能够内心强大身体健康。我感觉自己是回避型人格，所以我很孤独，缺乏深度的人际连接。要是时间可以倒流就好了我总是这么想，我有时还会把未来想得很糟糕，我觉得像这样人就是无法再过上理想的幸福生活。