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2904个问题-
感觉我很容易被别人的想法影响,比如我前段时间刚开始实习,一切都比较顺利,但看到网上有人发帖子说自己笨,做不好事情,评论区得到了很多共鸣。看到这么多人都有这样的经历,我就开始担心自己也会变笨,无法放松下来。后来跟朋友倾诉,她说我这是不自信的表现,等我在实习期间成功靠自己的能力克服困难,做好几件事就会慢慢自信,而她的建议很管用,我已经不担心这件事了;但其他事情也会这样,比如我实习有时忙,有时闲,好不容易闲的时候想玩手机,放松一下。但看到有人说“上班坐在那里,就算一直玩手机也好无聊好煎熬”,我就怕我也会觉得上班坐在那里很煎熬很痛苦,而这也影响了我的心情,时刻关注自己的情绪,让我觉得无聊;再比如我看剧或书,如果看到一些负面评论,也会大大影响我对剧的观感,不想再看了;网上有人说单身很无聊,而我却自得其乐,我就又开始担心,需要找大量认为“单身不无聊”的评论还支持自己坚定自己,让我认为自己想法是正常的。这些别人的想法是激发了我内在本来就有的恐惧和心理,还是我太容易受别人影响?怎么改变这种担惊受怕,什么事都往自己身上想的心理呢
04-17 · 回答1 · 有用 0
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女,31,幼年时期有家暴经历,造成很严重的童年创伤。 现阶段正在壹心理平台接受心理辅导中。 我在二十岁出头的时候意识到内在小孩的存在,在我24岁那年放弃了一切内心挣扎,终于真正接纳了自己,发自内心承认,由于父母的失职,导致我童年有未完成事件,因此有一部分自我停滞在童年阶段没有发展起来。这部分暂时没有发展起来的特质组成的我,就可以看做是我的内在小孩。 经过漫长又艰难的自我觉察,28岁那年我下定决心,我要把内心小孩再养一遍,我要还给她一个童年。 我现在31岁,养内在小孩已经好几年了。我是单身,未婚未育。我特别特别爱自己的内在小孩,我也好想抱抱她,但因为身边没有真实的孩子,我只能通过“身高123厘米,体重25公斤”来幻想这个内在小孩大概是什么样。 我真的很爱很爱内在小孩,甚至我把她当成自己亲生姑娘,我还给她起了好听的新名字。 如果我真的特别想抱抱我姑娘,我会抱起一只毛绒玩具,亲亲它,和它贴贴脸,带它举高高,就像真正的亲子互动那样。 晚上我也会带那只毛绒玩具睡觉,把它当成我姑娘,和它一起猫被窝,给它轻柔的抚触,哼一首舒缓的歌,还要给它一个吻。总之就是,真正的亲子之间哄睡流程一个都不能少。 我最近一直在想,眼瞅着夏天了,我养内在小孩这么多年,还从没给我姑娘买过衣服呢。 然后我花了90块钱,按照内在小孩的尺寸买了一身童装。 我工资不高,有房贷有外债,我都已经穷成狗了,还花90块钱给我姑娘买衣服,我不知道这么做是对还是错。算不算浪费钱。 最起码我看到那身衣服,就能大概看到我姑娘有多高。也大概能见到她穿上衣服有多开心。 我自学心理学十年有余,也算是个半吊子心理学爱好者,但我不知道从心理学角度上来看,给我姑娘买衣服对不对?是否有助于我抚养内在小孩? 如果我做对了,我下一步应该做什么才能更好去爱我女儿? 如果我做错了,我应该怎么调整自己? 毕竟这个孩子是我看不见的,但我给她买衣服是真实发生的。 我是不是有病?我不婚不育是丁克,买身童装干什么? 我真的很爱我的内在小孩, 我真的想拼尽全力好好对待她。 我已经有过一次不幸的童年了。第二次童年我不能再走错路。 为了我姑娘,我必须确定自己养育内在小孩的方式方法都是对的。 内在小孩这件事我不能再错第二次了,我输不起。 求各位老师给我指条明路。 我和女儿先谢谢你们的帮助和指引。 (如果大鲸鱼能翻我牌子,那是我三生有幸,感激涕零)
04-12 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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不知道各位有没有这样的感觉,总是觉得很孤独,想找个人陪伴,这个陪伴的人总会和恋人给搞混淆。刚开始题主也弄不清楚到底怎么回事,总以为是想谈恋爱了。 后来发现并不是的,因为题主接纳的人并不是恋爱风格的人,当异性进入恋爱状态,那一种z的感觉就很受不了。而更多时候喜欢的是那种知己形式的,就是无话不谈的知己,比如聊一聊心理、职场、小说、工作、策划、梦想一类的思想类的东西,能够天天聊天分享交流甚至通话的那一种。 (可能是因为工作很闲,心理很丰富倾诉欲分享欲倾听欲一类都很强的原因) 而且题主还有一个区别于恋爱的想法就是,这位异性不用同城也不一定要见面(因为以前几次网友面基,后续又处的太不愉快了)。只是感觉有人陪着,未来有一点发展的可能就还可以。 不过还有个问题,题主虽然有一些同性朋友也有比自己大很多的人可以交流,但还是想找同龄单身异性聊天~而且很想找那一种能同频的... 虽嘴上总一直说不想谈恋爱,但怎么总是有这个心理呢?到底是潜意识里强怕受伤,还是只是想找个有一点可能发展成恋人的知己呢,这种心理要如何调整? 另外补充一点,聊天的人的确很有选择性的,大致2种: 1、心理咨询师一类风格(善解人意和倾听者) 2、很愿意找你问问题,很尊敬和崇拜你还有很有礼貌的人(满足被需要的感觉) 而太情绪化且负能量太多的人侵略性太强的人,因为自身内核不太稳定,可能会影响到情绪不怎么敢接触哈,请求各位大佬你们解释一下并且告诉一下更好的解决方法。 这种情况,到底是维持普通有边界感的那一种社交呢,还是可以尝试更直接一点的,还是直接提升自身不想着谈恋爱类的事呢?那一种的方式会比较稳妥有利于未来发展和疗愈心理以及获得更多的幸福和快乐的感谢! (p: 下载大鲸鱼君很久了,一直没怎么用,最近才来看看并提了很多问题,也麻烦了一些做公益的咨询师、倾听师、社团长以及众多有爱的小鲸鱼们,在这里和你们道声谢谢!你们用自己的爱心在帮助和拯救一个又一个普通的平凡人,辛苦啦~匿名打赏(悬赏)一下!钱少不要嫌弃,礼轻情意重啊~(调皮一下?)如果大鲸鱼君也能补助一下就好了,要求不高同等就好哈哈= = )当然题主也有点小九九?,想借着这个机会认识更多友善的小鲸鱼做朋友?)
04-11 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈10
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怎么脱单啊?男30岁,工作性质原因,身边全是男性,网恋又感觉不靠谱没有想聊的,但不能总是单身啊,怎么办呢?
04-08 · 回答3 · 有用 0
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我将是40而立的男人。最近因为爱人的直播后的行为导致了家庭关系紧张。我们结婚将近14年,有个女儿。 因为疫情期间我爱人选择了尝试语音直播这个行业,我也同意了,我本人不太关注语音娱乐直播这个新事物。也不怎么看和听,她直播是晚上9点到12点(在直播间里是以27岁单身自居),一天夜里我醒来,听到她和运营(也是直播中所谓的“大哥”)打语音电话,她躺在客厅里的被窝里和他聊天。我听了一会,非常生气,夜里我们就吵起来了,我问你这是干什么,她一直说是为了挣钱。因为会直播间直播的时候有打赏。后来我还查过他们的聊天记录,都是很暧昧的。从那天起我们就经常吵架,我也开始失眠,整夜都无法安睡,也开始安眠药(精神类药物),期间我对她也是恶语相向,我们开始分开住了,我在我妈家,为了家庭,我也发过信息给她,希望和好,回到那个家我就情绪失控。这个过程反复过。我真的不知道如何她沟通,我打不开心结,我真的担心自己会抑郁,请各位老师们能帮助我如何处理这段婚姻和开到我的心里。谢谢
04-06 · 回答3 · 有用 0
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谈过一次恋爱后单身了六年多,遇到可能的人但总能在没开始之前分析出对方不适合别人的地方,比如太爱社交比较冲动,关系不能持久;她太听父母话,没办法维持同性关系;她根本不是真的喜欢我打发时间等等 好不容易现在建立了关系,女朋友唱歌特别好听,对我而言绝对是专业水准,然后本地在招女主唱,她想去应聘,我当然要支持她绝对要,但是觉得会有很多人发现她的好来竞争,除此之外我非常喜欢唱歌,但是我唱得并不好,参加乐队也是我小时候的梦想,被说唱得不好一直是我的一个小雷区,对自己不满意的点,我喜欢她因为她唱得好,同时又觉得好像她越唱得好我越自卑。现在她只是联系人家去面试,我已经想要分手了。
04-02 · 回答9 · 有用 0
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我是独生女,也有钱。我就很纠结,要不要去父留子,生个孩子或者领养一个女孩?! 想生孩子,只有一个原因:孩子能帮我养老!比如,我老了,花钱请的保姆虐待我,孩子能帮我维权。比如我生病住院,孩子能给我亲情上的安抚。比如我有事了,自己解决不了,可以和孩子商量等。 我不想生孩子是因为:我对养孩子不感兴趣!养大一个孩子,要耗费我大量的时间精力财力,我牺牲很大! 想想这么大的牺牲,旷日持久,几十年的付出,就为了自己老了的时候能有个亲人关心照顾,收获和付出明显不对等,我就很犹豫! 虽然我想生孩子,初衷是为了自己养老考虑。但是我不是自私的坏人。我如果生了孩子,我肯定会对得起她,尽力对她好,努力尽到母亲的责任。我对她的付出,一定会远远多于她对我的付出。我养老,也不会花她一分钱,我自己有钱,我还会把遗产让她继承。只是需要她在行动上亲情上给予我一些必要的帮助和关爱(我老的时候)。 我现在有父母,父母能帮助和关心我。但是我有养老焦虑!未来父母会去世,我也老了,可能耳聋眼瞎,自己靠不住的时候,也没亲人能帮衬一下,甚至还会有坏人欺负我。纵然我有钱,但是我也没能力花钱了,也没有信任的亲人帮我保管钱财,监督保姆的工作。我会觉得很难! 这种养老焦虑真的不知道怎么解决!养孩子我又觉得很累,付出太大,毁掉我目前自由舒适的单身生活,我又不甘心。
03-30 · 回答15 · 有用 0
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年底就要30周岁了,30年没有谈过恋爱,追过几个女孩子,感觉自己特别容易喜欢上非常有个性、特别独立的女孩子,可以接受异地、备胎和丁克。喜欢过t,喜欢过不婚主义但是情商极高的姐姐,喜欢过比我大4岁智力特别高的姐姐,都未果。 工作几年之后没办法开始接受相亲,次数大约6次吧,现在回想起来相亲眼光过于苛刻,对于学历 情商有不切实际的要求,中间拒绝过对我表达过好意的女孩子。我没有聊恋爱话题的经验,也没推进过关系,对于长相漂亮、性格特别开朗、家庭明显优于我的女孩子有畏惧心理,没有安全感,不敢去追。对方如果表示出一点没相中我的意思(对方都没明确拒绝过我,我认为是这样),我就绝不会再纠缠。 现在状态是年龄焦虑很严重,而且因为焦虑严重几个社交平台我都搜索相关话题多,现在也天天推送类似的内容。逐渐也开始自卑,之前有跟家里包括同事说最近谈着呢,现在我说我光棍都没人信(gwy而且进步较快,有市中心房无债,为人处世比较体面,但是胖),也停止相亲了。不知道现在的情况如何破局。
03-12 · 回答9 · 有用 0
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我是个男的,至今母胎单身三十六年。每天早上都起不来,晚上又睡不着,设了几个闹钟也没用,还得父母催起床。每天的工作没有任何意义,收入还低,感觉自己每天都在闹着玩似的。我至今没有任何办法去改变我这种现状,感觉自己病了,该怎么办呢?
03-07 · 回答6 · 有用 0
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我跟前任从大一在一起五年,硕士异地近两年后分手。原因是对方不再有热情,后期接近冷暴力,加上意外发现他与别的女生暧昧,经过质问对方承认后就删了微信。我自认为和他玩已经是家人般的关系,互相也帮助对方度过了一些难关。当时分手让我非常难过的点就是,不敢相信对方是这样的人(指背着我与别的女生暧昧),我预期即使我们分手也是坦然告诉对方已经不爱或觉得继续相处下去并不好,而不是以这样不太体面的方式抱着对对方的怨恨彻底断联。分手当时对我影响很大,加上本身状态不太好导致研究生延毕了。直到前几天在朋友圈看到以前的共同好友发的合照里他已经紧握新女友的手(与当时暧昧者不是同一人)。让我痛苦的点是,一年多他就可以走出来了吗?我认识的他是这样的人吗?还是说人是会变的,我对他的预期根本就是错误的?反复看那张照片我顿时觉得过去五年好像是一场梦。“原来他是这样的人吗?原来我们的五年可以这么轻易就被他释怀吗?”虽然我理智上告诉自己,无论如何,那只是我对他的预期,或许我的预期本来就是错的,或许我本来就没有那么了解他,或许就是他确实变了,都是很正常的会发生的事。我也不是还喜欢他,也适应了单身生活,只是这件事突然又勾起了我的执念,让我越想越伤心。他的释怀,好像显得我,没那么重要,可是对我来说,即使他做了让我伤心的事,我也依然把他当做人生中非常非常重要的人,我感谢他的陪伴,我也没那么容易接受新的人,但是他可以。我好像是在执着于寻找我在他心中曾经很重要的证明,可是我再也找不到了。这段回忆,到底该如何处置才好
03-07 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1