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我今天去医院检查出重度抑郁,重度焦虑,往后怎么办,我才24岁,我的人生就这样了吗,一直进入不了社会吗
22小时前 · 回答1 · 有用 0
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我半年前因为工资仲裁了一个培训机构,胜诉后用硬币支付赔偿金,后来强制执行闹到了法院,法院责令他们把钱打到了法院账户,最终还是败了,可以说是“深仇大恨”。然后我找另外一个培训机构入职的时候,简历上有写这家培训机构的工作经历,HR跟我说如果以后要走的话要交接好工作,好聚好散,不然这个行业圈子很小,老板都认识……我说“也就是说我可能会在这个行业待不下去?”,他点了点头。最后他还是把我招了,下个月入职。我前老板心机很重,道德败坏。这份工作待遇还可以,符合我的求职意向。我担心的是,他会不会和我前老板认识?然后入职后给我找麻烦,搞得我有点焦虑。去的话又担心,不去的话又觉得可惜,万一这件事没发生呢,好烦啊
昨天 · 回答1 · 有用 0
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我的童年比较幸福,独生子,家庭和睦,学习成绩优异,小康生活。少年时期很悲惨。15岁患上精神分裂症,辍学五年 ,一直吃药病情平稳 20岁自学考上了大学顺利毕业。毕业前夕经历了两次车祸,骨折了两次。医生说我可能站不起来了,但是最后还是恢复良好。有人说我乘车恐惧就像是小时候被狗咬了,就算是后来变成了狗或者进入了狗的身体还是害怕。我跟我爸沟通过,他说小时候被狗咬了害怕狗,但是长大后更理智,知道有些狗是安全的就不再害怕了 ,而我就缺这一次长大。我现在刚做完骨折拆钢板手术,做完手术再回家休息一个半月骨折这事就算是过了。我也该找工作,开启我真正的人生了。我需要乘坐救护车回家,后天出院。我家距医院3.5千米。我主要是车刚开动那两分钟害怕。后面就会好。我知道这是躯体化症状 ,属于特定场景的惊恐发作。也知道这不是器质性疾病,也不会发生危险的事情。但就是害怕。我父母都不开车。我为此开了一盒安定片 上车前吃两片。你们怎么看这个事情,乘车恐惧症怎么克服
04-20 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈8
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今年已经是我工作的第14年了,却仍然会有一些让我感到不适的一些议论在耳边“嗡嗡嗡”地响起。 比如: 1.你是残疾的,找对象的要求就不要那么高了! 2.你的年纪不小了,还有人要就已经很不错了! 3.最让我无语的是,残疾证换残疾卡时,要重新办,工作人员居然让我去医院开残疾证明,证明我已经到了需要办残疾卡的标准。 我今年都34岁了,两岁时才查出自己是因为出生时医生没有妥善处理才落下的腿脚残疾。 想和伙伴们讨论一下: 1.社会中部分人群对于残疾人士的“有色眼镜”思维模式缘何而起? 2.伙伴们一般怎么过滤掉别人加在自己身上的“有色眼镜”呢? 3.怎样看待社会中的“有色眼镜”现象? 期待伙伴们的回应和分享。
04-20 · 回答4 · 有用 0
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我自认为不是一个喜欢和别人正面发生冲突的人,但有些矛盾确实是避无可避。 去年考研期间,我报了一个考研集训营,营里面鱼龙混杂,什么人都有。其中一个奇葩人就被我撞上了。 我在集训营住的是四人间,她是最后一个搬进来的。首先从生活习惯上我们其他三个人就很看不惯她:她的衣服到处乱丢,混乱的桌面上没有一点东西是和学习相关的(这样也能考上研吗),地上堆积的快递盒经常挡到我们出宿舍的路;其次她和她男朋友的电话好像是二十四小时不间断的,半夜一两点我们经常还能听见她嗤笑一声。其他种种在此就不列举了。总之和她相处一个月左右我们三个心里对她都饱含不满。 十月份是临近考试的重要时期,每个考研人都压力巨大,我也不例外。长时间的和他人缺乏沟通、缺乏心理疏导的手段,导致我在当时出现了一些躁郁症的症状。心理对奇葩室友积攒的矛盾也在这时候爆发了。 一天我突然犯急性肠胃炎,喝了药敷了热水袋都没有起效,我又不愿意去医院便打算在床上躺着休息一中午,可是复习计划完不成的焦躁感席卷了我,就在这时那个奇葩舍友开始收拾东西,嘈杂的服装包装的响声持续了大概有一个小时,我终于忍不了敲了几下床板,但对方还是没有消停,我的烦躁被拉到了极点,索性不休息了,打算直接去自习室熬着学习。下床出宿舍门路过她座位的时候,突然听到她嘴里嘟囔了一句:“傻逼。” 我当时没跟她正面吵,但到了自习室之后开始在微信上质问她,她也不客气的开始嘴人,我判断对方是无法沟通的类人生物之后直接删人拉黑,然后迅速找老师搬了宿舍。当时的我认为这是不影响我学习状态的最好的处理办法。 这件事本该到这里就结束了,但我自己复习状态也不好,再加上任务太重,就理所当然的没有考上研究生。此后的日子里,每当我感受到挫败感,就会想起那个沙币舍友,然后就会生理上泛恶心。我强迫自己不去想,但我好像是那种,没有办法很好的消化接受到的社会的恶的人,以前也是这样,经常会会想起和别人的冲突,然后后悔自己没有很好地处理。这个奇葩舍友只是作为以前作为所有冲突地代表经常地被我想起来罢了。 所以有办法能让我不去想,或者想了之后应该怎么样处理自己这种差劲的情绪呢?
04-19 · 回答2 · 有用 0
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本人是个医生,之前一直和老公在一个科室上班快10年,今年2月份我和老公分科了。由于本人之前一直觉得职场只有永远的利益,没有永远的朋友,一直不怎么在乎和同事的关系,也没有相处得看起来关系好的同事。直到今年2月和老公不在一个科室以后才发现,除了我老公以外,我在这个科室没有一个可以说得上话的同事。于是我就尝试着和同事建立关系。看看周围的同事,感觉能聊得来的同事,又不是主任眼线的同事真的寥寥无几。就选中了一个我以前从来不会看得上眼的同事A。这个同事就一直告诉我,我和同事B因为一点小事的过节,同事B不停的在和科里的二把手同事C告我的状。同事C也不喜欢同事B,同事A和同事C关系好。同事A又表现出和我的关系好,就把同事B和同事C说的我有怎么怎么不好,同事B有多讨厌我,最终的结果就是我和同事B直接撕破脸皮,关系闹僵。之后因为我头晕生病住院,在我们这个小城市的医院根本就没有检查出来,一切排除性的检查都是正常的。同事A又告诉我,在我住院期间科里所有的同事都在看我的病例,都觉得我是焦虑导致的,都觉得我就是想休息,只有同事A一个人相信我是真的病了。之后又在办公室只有我和同事A两个人在的时候告诉我谁谁不喜欢我,谁谁和我关系不好。给我最大的感觉就是同事A在PUA我。同事A一直在我跟前说我们的一把手不好,如果我们的一把手在这个科室继续干下去,大家都没有好日子过。我真的感觉同事B想拿我当枪使,难道同事A知道我单纯,脾气直,想让我和一把手也干仗?同事A是这个科室目前除了主任以外职称最高的人,但是同事A因为为人处世,性格的问题,一把手不喜欢他。同事C职称没有同事A高,但是因为主任的喜欢,同事C当了实际的二把手。同事A是不是想看科里乱成一锅粥,同事A才能得利?总之一句话,同事A和我说科里的事情的时候就表现出来只有同事A觉得我这个人还不错,科里其余的同事都不喜欢我。我不喜欢被同事A一直PUA,但是又不能直接给同事A说让他闭嘴,不知道该怎么办
04-17 · 回答19 · 有用 0 楼主反馈11
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,老公对我不算差,没有不良癖好,婆婆帮我带孩子,公公在外地工作,我和老公天天在外面工作回家中午还是晚上都有一口饭吃,普通家庭,在市里买了房,没有车,一起都在打拼,都在帮衬着我们的小家庭,一切看起来都是很幸福的,一切都被我打破了,因为我有抑郁,来自原生家庭带来的伤害,我本以为只要我忍耐父母对我的任何伤害,只要等我结婚了就能够自由了,事实上我走出了那个家庭,心里的伤疤并没有愈合,在原生家庭里的关在房间里,不让说话,限制了我的自由,时不时无缘无故还要被责怪两句,天天每个时间段都大概是这样,从父母的行为中我感受到的是真的像他们所说我真的有罪 ,无论怎么做都说亏欠他们,所以我极力讨好,我不反抗所有而来的伤害。当我走进新的家庭里不知道怎么相处,极度敏感,别人一句话一点就着,我对所有人都不信任,充满了敌意,他们也不明白我的古怪,因为他们也不知道我有抑郁,连我自己也是很久才明白我是抑郁了很久,所以我也痛苦了很久,我天天把心理的负面情绪倾诉给老公,终于让他忍受不住对我爆发了,我们因此很长时间内大吵很多次,自杀,他也很痛苦,不知道明明不是恶意的一句话让我有很大的敌意,我从来没有真正的相信过他,反而对于其他追求我的异性的示好让我一步步犯了错背叛了他,别人给我一点示好我都觉得自己很好,从而犯过一次又一次的错误,在第一次犯错他原谅了我我也保证了,但是我还是没能够坚守住,我拒绝一直拒绝,别人就保证陪他只吃一顿饭就可以,我还是心里有所顾忌,奈何我不够做不到别人一直求我还是答应了,然后再次被骗犯了错,他不会原谅我的,原则性上的不能够坚守,对他来说是一次又一次的伤害,所以协议和平离婚了,他心里对于三年以来的感情放不下,舍不得,在去年他带我去医院确诊了重度抑郁焦虑强迫双向障碍各种重度,他也开始了解我的缘由,他说可以再次原谅我,他特别重视这份感情,但是对于我在这个家庭里感受不到归属感,一直觉得自己是外人,因为我做不了什么对他们有用的事情,我觉得自己是多余的,我一心想要离开这个环境,或许一个人才能让我更加自由自在,对我最好的姑姑劝导我的想法都是错的,从网上认识了一个真正的了解心理方面的好朋友也是这样劝导我如果离婚了,是我做的最大的不该,心里仍旧说服不了自己,因为在自己家庭里,我每天都感受到极度的折磨和想法,它只是我脑子里出来的,可是家人并没有这样对我,但是我止消不住这样的痛苦,越来越严重,现在我们都很痛苦
04-15 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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我是一名高二的女生 我直接开门见山了。我的母亲是一个极度重男轻女的农村妇女 她在我的记忆中只有破口大骂和尖酸刻薄 势利的印象 她不知道我喜欢吃什么 不喜欢吃什么 只知道弟弟喜欢吃什么并且在周末给他做他想吃的 虽然我也不挑 但是母亲从来没有问过我“你想吃什么呢?” 我说我想去医院看中医调理身体 她万般借口 终于 她答应了 但是几分钟后她和我说“我最近运气不是很好 不好去医院” 我无言 只能看似有力地抛下一句“你把医保卡给我 我自己去看”最后发现周末没有医生上班 此事不了了之 但我心头有刺。 她就不是一个合格的母亲,她爱赌她说:“这是她的工作” ,她说家里的饭菜这么好吃我也不多吃点 可我中午吃的是土豆丝和2块鸡翅 加上昨晚遗留下的剩饭 隐隐发出馊味;家长会她是最后一个到的,几乎所有的通知都是不知道的,家长需要做的事情问她做了没她说她是不会的,一脸无辜 好像一切和她无关 因为她说“我也没文化啊怎么办啊”她没有文化 所以她希望我出人头地 希望我能做为她炫耀的工具。 她和我父亲早年间早已离婚了,同住一个屋檐下 她说:“如果不是看你们小 为了你们” 我心里感受到无形的束缚 被道德的麻绳捆绑。最近我发现她有了一个喜欢的男人 他们发生了关系 我的母亲却在犹豫是否要留下这个孩子 那我呢?我感到五味成杂 向自己发出疑问“怎么我的母亲像是个生育机器” 她和那个男人说,我这辈子只想好好的爱你和我的儿子。那我呢? 我已经不渴望从她身上得到任何的母爱 除非时光倒流 也许我还会怀念妈妈的怀抱 我是孤独的灵魂游荡在街头 我不想和别人说我的家庭 逐渐的在曲折和警惕中长出了坚硬的外壳 内心却依旧柔软 善良 也许真如电视上的一个节目里所想表达的一样 我们的关系“是以同心圆的结构构造的”我也总是背叛自己 去原谅这一切
04-14 · 回答1 · 有用 0
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有时候感觉自己有点变态,就是总想得到别人的同情,比如生病了会添油加醋说得严重一点,等人家来看望我我又会假装自己不在乎特别坚强,实则是希望对方能更关心我。 就平时没什么事我也总想找点事,来引起别人关注。甚至有时会装病。有时候做检查我还会盼望着结果严重一点。感觉自己这种想法挺吓人的。 我之前有过自伤紫砂行为,但我好像只是为了证明“我真的很痛苦”,事实上也确实痛苦,因为得不到别人的关心。然后因为这样我爸妈带我去了医院,开了抑郁的药在吃。 然后我又对给我看病的医生感觉怪怪的,我知道他对我的关心只是出于职业需要,但我好像会喜欢这种被问病情的感觉,每次复诊都想装得严重一点,为了得到重视和关心。 请问我这是什么心理呢。 我不想这么被动,这么需要别人的爱和病态的关心。怎么样才能从其他地方获取到正向情绪呢? 感觉我对别人的爱也是畸形的爱,上学时喜欢老师,生病了喜欢大夫。 我现在很想改变现状。因为我知道这种得到的爱非常短暂,更多的时间我都是孤独的。我希望我能不依靠别人的感情,自己就能享受生活。我希望自己自身能够强大,有能量。 同时因为我过于想改变现状,我又会努力地表现出对别人感情的不需要,比如会说我自己爱自己,我不需要别人来爱我。比如我会抗拒恋爱,抗拒男人。我假装成一个不需要他人的爱自身强大的人,但自己又做不到,然后内心就很撕裂。看到别人得到爱的时候我会生气,虽然嘴上会说男的都是傻逼我不需要男人但是又有一点渴望和幻想。 有时候我会希望自己死掉,然后灵魂看着人们对死掉的我是什么样的态度。我好像需要以“死”来证明“我不是矫揉造作,我是真的痛苦”
04-11 · 回答21 · 有用 0
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我25岁,女生。跟我妈冷战一个多月,原因是她老是臆想没有发生和不可能发生的事情,给我传递焦虑,制造焦虑。跟她分享一些很美好的事情,她都老是往坏的方面想。我找到工作,跟她分享,她就说别人是骗子,这个老板很黑心,以后会害了我;我说我去我姐家住几天,我妈又说她男朋友会骚扰我;跟同事聊天,她说同事会害我;我劳动仲裁开庭,她去旁听,带她去的原因是想有个人陪我,我没那么紧张,我本来充满信心,稳赢。她从早上就一直不停的说,“等下你在那里哭晕我懒得送你去医院”,搞得我老是很慌,最后我情绪稳定且发挥的很好,赢了仲裁。我发现她所担心的事情都没有发生,我本来心态很好的,一跟她说话,我就一瞬间气跑到了嗓子眼。 冷战期间我几乎没有焦虑过,心情舒畅,生活工作顺利,自由且美好。但是我又想跟她说回话,因为看到她冷着个脸,就算我低头她也会冷脸,她极其固执的性格,我不好怎么开口。
04-09 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1