独立与依赖：上学的时候害怕独立(将其误解为孤立)有分离焦虑，退缩回家没有足够的安全感长大。 上瘾与纠缠：后续无论是和父母，还是不同心理咨询师之间都无法得以善果和修复，造成在不满———期望，寻找———受挫之中的恶性循环，原有问题和冲突无法被新的咨询师把握和理解，对方的出现又新增了人际矛盾和心烦，增加无助和困扰，患得患失，犹豫不决是否应当离开，然后再重新找寻下一位，不断地消耗和增加了求助的成本。 信任与破裂：因为无法修复这些问题和矛盾，于是就只能再一次与新的咨询师变成强迫性的重复争执的折磨，或分崩或被拒、或被躲或被甩在半途而废所需给力和关心照顾理解的时候，于是又再一次重新增加了气愤、自责和怨恨、对抗与无助的期待！(两三次的我还可以炒掉对方) 怎么办？我现在好像可以独立一点了，但是却又仍挣扎在依赖之间，就连寻找咨询师都得需要通过这一关才行，你们觉得我是直接断乳好呢？还是继续向外寻求一个容器好客体

大一下学期去了三间三甲医院，两间确为双相。 20岁，感觉自己的人生一塌糊涂，爸不让休学、吃药…妈一直坚持让我治疗，我爸说我妈是神经病，说不听她的，吃药会吃坏脑子。心理医生都是骗钱。于是停药了几次，现在一直没吃。虽然觉得吃药是正确的，但潜意识会听爸的话。 总是很难受，情绪无法自理，有时会莫名其妙哭 想逃避所有的人际交往…感觉暴露在别人的目光下是一件恐怖的事情，总觉得别人会议论我…觉得自己是一个很糟糕的人，什么都做不好。很想躲起来。 大学以前是为了爸妈而努力，大学以后面对人生时感觉特别无力。 男朋友知道以后，说不想做就别去做了，难受就别去上课吧…大学三年课上的很少，现在我都不知自己能否毕业…和他比起来…他是奔着未来努力，花大量时间练习专业技术…而我就是无所事事。 大学对我来说就像半休学，父母还不知我经常逃课，如果我真的面临所谓的大五了，他们估计会疯掉吧…毕竟我表姐是一个博士后 救命

小时候的遭遇挺惨的，现在已经快30的人了，还是无法完全剥离摆脱那些阴影。现在我孤僻、自卑、好胜心强，觉得自己不创造价值就会被淘汰，常常焦虑、莫名情绪低落，还会觉得世上爱我的人太少太少，和公婆、亲戚的关系都不太好。最近一直在仔细回想过去，想找到导致我现在性格的前因后果，我想性格的构建应该像是搭积木一样，而我的积木有的是缺角少块的，有的摆放错了。我觉得找到这些错误的，把它们摆对，或扔出去找些现在足够强大的积木代替，对我很有用。老公和我意见相左，他认为不要太多的去回忆，想越多越没有好处，就不要想，想了也没有用，只活在当下好好感受现在的好生活，就能不药而愈。诚问专业人士，我们俩谁的主张更好些呢？只想以后更好的生活，让自己更阳光些。

搜集了我10岁之前的记忆，都是有创伤的部分，现在我有分离创伤，对男女关系不信任，对男性不信任，有没有创伤方面的专家来谈谈？ 0~8个月，独自一个人在家里，母亲说起来也很痛苦，拉屎拉尿都在床上，眼角哭烂完。外婆看不过去把我带走。我一直觉得外婆比我妈更亲。我的记忆:3~6岁，把布娃娃伪装成我瞒过我爸视线，一个人跑到我妈工作单位找她。我爸说把我送到托儿所，我一直哭，老师都说让把我送回去，在幼儿园待不了。一直记得一件事，我爸有一天抱我回来，我还是抱在手上那种状态。他特别心烦，刚走到卧室门口，离床还有一段距离就高空抛物把我抛到床上。我问过我爸这件事他否认。大概3~6岁的，我就会帮母亲挡我爸砸下去的凳子。有一次挡，大拇指立马就肿起来了，没有知觉。给父亲看，说我活该。曾经为了母亲不挨打，下跪给父亲也没用。10岁之前的记忆，父亲拿铁锹打我母亲，现在脑海里还有当时铁锹打在我母亲背上，像拍在水泥袋上那种声音。

我22岁到23岁的时候做过一年多的小姐，这件事压的我苦不堪言，不敢向身边任何一个提，我现在还有孩子，还是男孩，我好怕儿子有一天会问我，妈妈你在22岁的时候是做什么的？我好难过，真是自作自受，其实每天想死的心都有

19岁女生，重度抑郁症，接近一年半了，极痛苦，目前药物治疗，经常痛哭，哭到手脚发麻恶心呼吸困难，对什么也没有兴趣，每天和无数个自杀念头斗争，我好累啊…身心俱疲，心理上怎么缓解，让自己感觉好一点？

如题所述，我有这些个性和特点，并不是一些不懂得欣赏和懂得付出深情与真心的水货咨询师所可以hold住和降伏的了...我的感受细致，倾向内省，喜欢琢磨，爱好分析，时常在求助咨询的时候，还在观察对方，发现一个真实的对方，尤其就是在对方给我无法以质朴的真实，而却以挂着咨询师这个面具人设时，我会很瞧不起和嫌弃，觉得他她们假惺惺地装腔作势，于是我的某些实话和谏言就变成了对方开始防御和反移情和甚至企图利用我的求助和依恋进行报复和威胁的一种反击，就像被来访者照妖了似的。。。 我一边气愤憎恨无奈地感受着这些人见光死之后地拔腿就跑和没有风度地丑陋甩锅，另一方面又因为在这种理应被修复作用的接触上再次遭遇坏客体的损伤和精神施虐，于是就变得更加与此形成某种相吸相杀的模式，攻击性更强，武装更多，更加需要去掌控咨询的方向和局面、节奏，给人以压力和威胁，不好组建匹配，为什么咨询师都这么怂?不敢面对挑战以身作则勇于改变?

我是一名高中女生。虽然是单亲家庭 但是我从小到大都给人一种很乐观的感觉。但是我一直很自卑不自信。前段时间经历了被人抛弃，给我打击挺大的。感觉最近总是很难过 会哭。有时候理由也说不上来。平时生活里和原来一样。但背地里想很多觉得自己总会被孤立，会想不好的想法。生活也没有什么动力了。测试结果为中度抑郁。感觉特别迷茫。

大约十五年前上学的时候，中专那种，学校里来了个很高大的男人搂着两个女孩儿，然后他还调戏在前面走的一个女孩儿，这么多年了就像跟刺一样扎在我心理很难受，当年我很想帮助那个女孩儿，但是真的长的太小了，有时候我就会很难受觉得自己不勇敢，又觉得自己太勇敢又很危险，然后又开始懊悔自己不够勇敢，真的太难受了。如果能回去在来一次，我会帮她。

失去两个女儿后，心里难受，看不到希望，脑袋一片空白，容易早醒