8岁那年，看了一次鬼片，从那天开始就在也不敢一个人独处（在那之前，无论独自在多黑的地方，都是不知道害怕的，跟坦然）；大约过了个把月，好了一些，但是至今为止不敢一个人在家睡觉，否则就会惊恐地醒着直到天亮。但是第二天要工作啊，于是常年靠喝酒睡觉。今年35岁。 上中小学的时候在家有人，上大学有室友，都没什么，自从上班之后自己住了，就一直这样，白天醒酒，晚上到家继续喝。目前食管炎，胃炎，肠炎，痔疮都是喝酒导致的，真怕哪天会喝死。 这算是ptsd吗？还是别的什么病？我该怎么办？

16年确诊重度抑郁症，17年中度，现在20年轻度。但从确诊开始我就一直处于一个矛盾的状态，生病了我很难受，但竟然一直又庆幸我生病，而且我从来都不想好。为什么会生病的原因我都很清楚，青春期父母离异时就有潜藏意识，爆发在和初恋分手。可后来也走出来了，抑郁症状态也相对减轻，并且现在我非常能够理解爸妈离婚也感受得到他们对我从不减少的爱。我并不清楚我是怎么了，没有什么好该难过的事也没有开心的事，并且既痛苦又享受着我有抑郁症这件事。我不理解我自己的内心了

因为妈妈是个情绪不稳定的人，即使我已经30岁了，她仍然需要我像哄小孩似的安慰她这一生受到的苦难和委屈。从小我就是这么长大的，她也一直在喧嚣她的情感，让我争气，所以我性格很好强，特别在乎别人的看法，同时又很容易嫉妒羡慕，小时候像个小男生，生活上也没被照顾，一直都很粗糙，也没有耐心，急躁。长大后，发现别人的妈妈都是温柔细致的，喜欢和温暖的女生做朋友，即羡慕又喜欢她们身上的精致和温柔，因为这种原因，毕业后，在工作上我一直拉扯着自己，即不想成为一个雷厉风行的职场女强人，又做不了普通简单安稳的工作，即不知道自己喜欢什么，也不清楚擅长什么。我喜欢认真温柔又安静的女孩，自己却成不了这样的女生。妈妈一辈子在渴望被爱，到老都在痛苦。我知道自己长大了，可以选择，但是我喜欢的温馨安静的生活，却控制不住我强硬的性格及时而焦躁的心。身心不合，也无法调动我内心的力量。我要如何治愈呢？

我16，读高一。大约三年前，我开始有悲观消极的情绪。常常想哭，但因为在家中没有一点私人空间只能强忍着。初二的时候有自残行为，扇自己嘴巴，用刀刻手臂出血，但每次感到疼痛都会有解脱感，感觉很舒服。初三遭遇校园霸凌和网络暴力，班里没有一个人理我，异地男友在朋友圈骂我导致分手。我越来越不自信，生活没有希望。每一天上课都犯困，真的控制不住的想睡，就像昏死过去了。后来上了高中，困的更严重了。并且记忆力越来越不好，什么都记不下来，做题速度慢，算不对，难以集中注意力去算题，脑子好像被锈住了一样。最近一个月好像更严重了。开始经常性的一动不动，好像灵魂都要出窍了。有时候特别特别痛苦，每天都有窒息感呼吸越来越困难了。头总是疼。这些与家人说了他们反而说我太矫情想不开小心眼。说我就是不想学了。很痛苦，很想死，但又不能。每分每秒好像自己每个细胞都在嘶吼。好想大哭一场我是不是得病了。做了scl90和SDS 都是重度抑郁

曾在22岁-28岁之间反复处于与同一男性的情感中，对方反复出轨，同时我也像矿工一样一步步挖到男方有已离婚的前妻和俩孩子一起生活。长期的不安导致躁郁症，心痛，甚至和这个人在同一个城市都会不来月经。15年抑郁开始服药，接受心理咨询治疗。17年见到这个人躁郁继续服药。现在我还生活在这个城市，已确定不会再有情感勾结。可这个人就在我脑子里，做任何事都在，过去发生的很多事像魔鬼缠着我，只需一个小联想，看到或听到有类似的场景，我的记忆都会让我重复感受当时受伤害事件的每分每秒。对待这段记忆我的情绪由恨的要杀人转到痛苦，委屈，害怕到现在的焦躁。一联想到细节就不能活下去，已经在服药。我不愿再接受重复讲述痛苦事件直至无感的这类心理咨询过程，有别的方法适合我么？或者有什么疗法能让我覆盖掉这段记忆，怎样可以让记忆模糊？我没办法和这段记忆和解。

我从小被姥姥姥爷带大 在初中失去了姥爷 现在我已经大一了 姥姥在一个星期前去世了 我整个人崩溃了 她可以说是世界上最疼我的人没有之一 因为我从小父母离异 初三我妈重婚 可以说我姥姥把所有的爱都给了我 最后的时间里我也没能好好陪伴她 保姆跟我说她每次吃饭都会给我留着一份 有次说包子很好吃 她偷偷塞进了包里说是要给我的 啊啊啊 好心痛

有社恐，老是担心别人害我，不敢在很多人面前演讲，自己回溯了一下过去的记忆，发现跟以前被人欺负有关，当时被欺负时我没有还手，现在我想象自己还手了，并且把他好好教训了一顿。瞬间感觉全身都舒坦了，充满了力量。请问怎么维持这种感觉？是再重复这个想象吗？

刚刚在一起的时候就骗我，半年多的时间拿了十多万出来供他消费，买奢侈品请朋友吃饭唱歌，什么事都不做，我拿钱出来，我却没舍得买几样自己要的东西，后来还贷款给他做生意，结果也是拿来消费并没有做事，后来发现他还有个孩子，就想和他分手，可是没有分掉，有维持了接近两年，我现在想分手可是都下不了决心，心里很烦躁

我刚在知乎测了性取向是双性恋，测了哈佛试题说我是疑似同性恋，我是姑娘，我00年的19岁，我很害怕，我不想变成同性恋。我有很糟糕的心理疾病，很糟糕的家庭，我的家人不在意我，我未成年遭遇过两次被40-60岁左右的男人的猥亵，对我影响很大，第二次过后就马上告诉了大人他们没有报警，还让我一直待在那个地方，和那个人生活在同一屋檐下，不让我回家，回来后对家里的爸爸弟弟爷爷感觉都很恶心很奇怪，我遭遇过很多不幸的事情，毁了我一生，我已经活不下去了。我真的害怕，我之前觉得如果我是同性恋那我就去死，可是最近我的状态实在太虚弱了，病情反反复复，刚发现只是和不讨厌的女性聊天我都有异样的感觉，我也会很希望异性的目光投注在我身上，没有我会很疑惑自我质疑反感，不知道自己哪儿不好哪儿不对，不放心就来测试了。我不喜欢这样的自己，我真不想喜欢女生，我现实没有女性朋友，我感觉未来我连一个朋友都不会有了

小时候经历很长一段时间的性侵，现在总会想起，感到好痛苦，好恨。现在一闭上眼睛就会有画面，控制不住自己想，整晚失眠，有时候做其他事情时侯也总会想起，我真的不知道怎么办，我觉得世界好肮脏