不知道为什么我特别不想回家，一回家我就觉得不开心，觉得压抑难受。明明爸爸妈妈现在都对我很好，可是我还是不想回家，我出去玩一听到要回家我就莫名失落，去别人家玩每到回家的时候都很不开心，就连我双相住院，我都想一直待在医院，出院的时候还哭。我感觉如果可以，如果医院不要钱，那我宁可一辈子待在医院里不出来……

我一直在原谅包容伤害我的人，始终没有报复反击任何人。每次被人狠狠地伤害，狠狠地痛苦挣扎以后，我最终不但选择原谅理解，还会去对他们好，想和他们建立和谐的关系。对比相互报复伤害，这才是更明智的做法。但为什么每次都不管用呢？？都在说对待伤害你的人，要宽容，不要报复，不要相互仇恨，不要理会他们，离开，变强，家人也教我要容忍，甚至讨好。但我发现这根本没用啊！ 他们根本不会真的转变对你的态度，真的对你好！还会不断地找机会见缝插针你，等下一次有机会的时候又会再一次狠狠地伤害你。你选择宽容，可对方根本不会忘记仇恨。 我的人生一直在重复这个过程，不断地被伤害又不断地原谅又不断地被伤害。而且就算变得更强大后选择不计前嫌，他们也只会比之前更来劲！！这是为什么？？ 面对伤害我的人，我到底该选择宽容还是反击？？我到底该怎么办才能跳出这个被无限伤害的怪圈？？

24岁男，去年因为重度躁郁症在家休养，在这一年的休养中。在我脑海中浮现最多的是，初中同学喊我“大屁股”这个侮辱性的外号，我在脑中和他对骂、打架，甚至有想把他的眼珠子用手扣出来的念头。 初中时我因为有点胖，尤其是臀部有些赘肉，有同学就给我起了一个具有侮辱性的外号。虽然是大约十年前的事，但我现在都忘不了，这两天想起来都会气得全身颤抖。所以我现在打算以侮辱诽谤罪向法院提起诉讼。 所以在此之前，我想知道给一个青少年（多年前的我）起侮辱性的外号，会对他的心理造成什么样的影响？ #以下为我的过去的简要介绍：大概是在初二时被同学起外号，接下来的初中两年。晚上回家有时会坐在桌前发呆，偶尔失眠，长期处于抑郁的状态。到了高中，我察觉到自己可能患有心理疾病，高二确诊抑郁症。后来因此中断学业，像发了疯似的想去技校（那不过是在逃避）。所以也没有上大学了！

小时候，父母特别喜欢训人，在自己长大后，看到听到父母训狗会焦虑不安，有一种非常不好的记忆涌上心头，虽然想不起具体的事，但是内心非常的惊恐不安，不知道为啥？感觉像闯祸一样，瑟瑟发抖！这是为什么

小学期间，在学校受欺负.最近遇到一些欺负过的人，发现名字与具体事迹想不起来，要一直想，然后因为一些小细节才能把全部回想起来，一想起来就止不住的愤怒。ps:自己小学就觉得每天都过得重复而且难受，总强迫自己忘掉一切不开心的事

我曾在感情里被人伤害，而同时被另一个人拯救。回过神一切都平静下来后，我的潜意识自己竟然开口说话了，她是一个很小很小的小女孩，她的声音很清晰，是童音。她对我说:“我想跟他在一起。”当时我很慌，因为说话的好像不是我又是我，但是她是在对我说话。我是有神经分裂症了吗？

经历了父母离异，亲人嫌弃拖油瓶，母亲生气时几次差点没命的打骂，母亲再婚姥姥把我送养给别人半年，半年后送回姥姥处，姥姥的伴侣的嫌弃和打骂，叛逆期处对象被骗，18成年后去父亲家遭到父亲说十来年不见没有感情的言语伤害，之后的土地金钱纠纷，父亲的父母三人的打骂和轰走，结婚后住院的时候男方的父母和丈夫三人说没钱治不行就算了的打击，心态彻底崩塌，暴躁易偶尔能控制住，最近越来越控制不了了

自从看了认知疗法，了解到认知疗法是纠正错误的认知之后，我就陷入了一个又一个问题，比如：日常生活中不能有极端的想法吗，假如我某些事情没有做好，我会觉得自己真的是太差劲了。（这在我之前没有接触到认知疗法的时候，可能这个想法几年都没有出现过甚至出现了自己慢慢就恢复平静了，都不用管他，看完认知疗法后说要纠正错误的认知....难道以后一出现这些想法我就要纠正一次，弄的我现在只要出现什么心理不舒适的地方，我就要去想想是不是认知错了，虽然我知道认知疗法是针对与夸大的不切实际的错误认知，但是试问谁还没有过这种心理）还有就是比如一个女孩子她被抛弃了，她觉得所有的男的都不是好东西，按照我之前的逻辑就是这种情况，她是因为受到伤害了，害怕了，自己内心有所防御，治愈的方法应该是让她疗伤不就好了吗，按照认知疗法的逻辑就是让她了解客观的认知并不是所有的男的都是不好的，可她现在害怕呀，她就是觉得男的都不好

我有一个特别可怜的问题，我有一天被骚扰了，很大的恶劣情绪，后来不知怎么的这一天就无法忘记了，我总是感觉肚子里面有一只手在戳我的心脏，自己又不可避免的不舒服，说不上那种形容不了那种感受，我还感受到我身体里有一只铁花在开，就像是功夫里结尾周星驰拧开那个铁花，全都是刺在我的脑子里扎特别别扭，意识里一个女人对我说三道四和巨大的负能量，恶劣的消极情绪，那个花就开放闭合甚至一度崩溃甚至丧失意识重度昏迷6个月，几个月起不来，我还感觉到自己的大脑萎缩了，自己的大脑全都是骨头全都是洞，自己的脑只有米粒那么大小分部在大脑里非常不舒坦，还有一种烤焦的味，我非常惧怕我妈妈，我感觉我的大脑里两半了，被我用手来回摸，滋滋的声音，两个来回泡沫来回摩擦的感觉，甚至被挤碎了，特别不舒服，感觉脑袋里有跟弦疼，特别的热，就像扭曲了一样，我特别痛恨又爱我的妈妈，只要一提妈妈我就有这种感觉。极度不舒服又恐惧的感觉。

亲戚家有一个小女孩，她拒绝跟任何人交流，也拒绝任何人帮助，她讨厌自己的爸爸，认为他没能力，她几次要自杀，爸爸跟妈妈分开，她跟妈妈住，可是也不愿意与妈妈交流，喜欢看鬼片和悬疑推理片，该怎么引导她走出这种困境