高中有一次考试，当时很紧张，突然就特别想去上厕所，从那天开始每天频繁的上厕所，只要下课就一定要去一次，不然就觉得自己会尿裤子，去看过一次心理医生说是太焦虑了，但是从那以后两三年，我还是只要出门就害怕，不敢去陌生的地方了，因为怕自己找不到厕所，不敢坐公交，不敢出远门，总是不由自主的就想到自己会不会憋不住尿裤子，感觉未来一片迷茫，不知道怎么像正常人生活下去了，我该怎么办？

为什么我说的都是真的就是没人相信我，为什么我明明就是字面意思，其他人会理解成另外一个意思，为什么我只要一做自己，别人就会讨厌我，我不想再和别人交谈了，别人有问题我都很热心的帮助她们，我生病怕她们担心也不敢告诉她们，我半夜发烧怕下床的声音吵到别人睡觉，然后我就在床上发了一晚上的烧，为什么呢？我真的就是做自己啊，为什么做自己会被别人讨厌呢,我说话也讨厌，我打字也讨厌，我哭还讨厌，为什么呢？

我初中生病休学过两天，自那开始身体一直不好，我非常害怕复发，一有一点症状就疑神疑鬼。 现在在一个普通高中，父母不关心我学习，让我觉得很有挫败感。之前成绩一直不错，最近有点下滑，我感到很焦虑。 我妈在我有时候发烧感冒时会数落我，说不想带我去看病，说下次让我爸带我去，这让我非常难受。 我妈也不关心我的学习，马上要填高考目标什么的，别的孩子都和家长讨论，我妈直接一句无所谓。 我之前休学的时候我妈跟我说，让我离开我那些朋友，他们都怕我传染他们，在背后议论我。还说让我以后别谈恋爱，因为怕我不能生孩子。这一直让我很自卑 我该怎么办

我小时候很怂，遇事只知道难过、哭，现在仍旧没有摆脱这种状态，只是工作以后发现每天都在忙，有过多情绪负担，我真的消耗不起，年纪越大越疲劳。可能我真累不起了，我以前的悲伤是因为学习烂，遇事不会处理，现在明白我没有从这些考验中平安走出，其实有的事失败了我不应该让自己只有情绪。以前我很痛苦，不是痛苦自己做不到，就是痛苦我做不到会被父母指责，痛苦自己不能完美。我现在渐渐知道我给自己的负面情绪像迷雾，我拨不开，就算我被骂得不去理会自己的情绪还会有另一层我父母亲戚朋友路人倾倒的迷雾笼罩。我怎么这么傻，我以为事事做好的人身边就不会有为难、问题了。但其实正是身边人总会为难我，我更要冷静下来，因为冷静下来才有机会思考现状。过多的情绪负担不该长时间跟随任何一个人，再好的人都会被情绪影响思考。我渐渐明白情绪稳定是一个正常人基础之中最基础该拥有的。我这么不会处理情绪，我只学会先跟自己说冷静，先冷静下情绪。求大家支招

从小被同学打，老师也是把我当皮球，不敢和人对视说话，喜欢一个人玩(感觉自己和怪物一样，性格奇怪孤僻，无法和人对视交流表达自己的情感)，初一被脱过内衣，初二抑郁休学一年，自从初三回校，一直害怕(我的学校是重点初中，学习压力特别大，同学也特别讨厌成绩差的，经常梦见自己被打，或者在考试)厌学，中考没考好，在职校同学抽烟喝酒嫖娼在寝室教室打架，不敢进教室，总是梦见曾经被打，被脱衣服，被嘲笑，一到教学楼底下就吐，我很想回去上课，可是不敢去，也没有办法和人正常交流(我甚至不能和我的父母正常交流)，(后来)自己看本子很喜欢看sm(我感觉自己和变态一样，好想看别人痛苦，想禁锢，捆绑对自己重要的人，想看着她绝望，想虐待)，我害怕自己伤害别人，我无法接受现在的自己，感觉自己很没用，我到底怎么了

我今年26岁，再过两年也是打算要孩子了，可是我现在看到小朋友还是很害怕的，不太能接受去和小朋友相处，也不知道怎么去相处，可能是因为在学生时期受到过校园暴力，所有看到那个年龄段的学生就会不自觉的抗拒，想知道怎么改变…

社恐三年了，高三就有了。这期间看了蛮多书，对社恐有了不少帮助。但并不治愈。 原生家庭很差，小时候不是父母带的。父母早年离婚，后来妈妈改嫁（初中）我和继父和妈妈生活，家庭贫困。那段时间我真的不开心，和他们俩都不亲近完全不交心，沉迷网络。在学校自卑因为家里穷嘛。沉迷网络，学习差。妈妈脾气非常不好，容易发怒，一发怒就打骂。现在看到我妹妹被她一天打骂n次，可想而知小时候我有多么恨她，但不代表她不爱孩子，就是易怒罢了，被打的多了我终于有一天还手了，事实上我妹妹才7岁也受不了也还手。只不过我初三叛逆的还手彻底将两个人的关系拖入冰窟。直到现在我都不喜欢我妈妈。我爱一个人胡思乱想的毛病就是从和他们生活开始的。个人情商低，人际关系不好，喜欢抬杠怼人，在学校被三个漂亮女孩子拒绝然后陷入社恐，比较自信，因为从小轻轻松松成绩很好，包括现在但也仅仅限于成绩。是的我在人际关系上有蛮多创伤，很敏感。待续下面评论

前几天自己开车和一个电动车发生了车祸，自己正常直行，对方突然从我的左侧冲出来后对方因头部遭到重度创伤20个小时后去世。我去过医院，去过交警大队，也见了死者家属，每次去这些地方和见到交警对方家属，我都感觉我呼吸不过来，手脚发软，心跳加快。目前交通责任判决还没下来。周边的人都在鼓励我，并且告诉我没事。但是我虽然表面上看着没事还安慰父母家人不要担心，但是没想起来我会手脚发软，也害怕接下来的一系列还没有发生的后续事情。在过马路或者在马路上走的时候我都会全身发软，心跳加速，现在事情过去两天我甚至会莫名的感到很焦虑，会很悲观，碰到一点事情会想落泪，没有办法集中精神去思考和工作，晚上睡觉还行，但是做梦频繁即便是好梦也会马上转为噩梦。 我这是怎么了？我应该怎么做？

研一学生求助，自己演讲或课堂回答问题第一个字说不出来，拼命去喊也不行，通常要20几秒之后才能说出来。小学三年级上英语课时老师叫每个同学读英语，自己站起来第一个字读不出来，就没法往下读。并不是不会，就是第一个字读不出来。在寝室叫同学名字也是这样。父母关系不好闹离婚，被自己阻止。母有外遇，父脾气暴躁。有个在日本读研的姐姐，跟她关系也不好。留守儿童，爷爷奶奶带大。小时常被关在家中不让他出去怕他学坏。离家出走过三次。初中有网瘾，被母亲打过。生活费等由母亲给，父亲因赔钱5∽6年都没给过他。求助各位同仁。

本来小时候的自己是个性格活泼开朗的人。见人就热情打招呼，特别喜欢跟人分享和容易流露情绪的人，小伙伴也特别多。但渐渐长大了，出社会了，感觉自己内心阴暗，跟人交往时对他人常常抱以一种怀疑的态度，怕被算计，被伤害，怕不被尊重，觉得他们跟我接触不是真心实意地喜欢我而是有所目的。而我又怕人家孤立我，怕别人不认可我，怕他们看不起我，又常常以一种老好人的形象出现，常常站在别人的角度去考虑别人的感受，我也不敢表露自己真实的内心与想法，不敢拒绝别人的要求，以至于常常为难自己，跟人聊天也是挑一些自己觉得别人会喜欢听的话，通过这些来对我反馈一种我想得到的认可。我知道自己很矛盾，一边对他人有抵触情绪，一边又渴望接触。一跟人接触我就怕暴露自己，怕自己为难，也怕别人为难，于是我选择了独处，但是一独处我就会胡思乱想。我无法跟人愉快地、轻松地交谈，也无法我跟自己和谐地相处。我想跟原生家庭和相处的朋友有关。