先生29岁癌症离世，至今近两年两月。 家人不想联系，曾经所谓朋友也不想联系，甚至删掉！ 我也知道他想让我好好的。可是我还是快乐不起来，心如死灰，不知道活着的意义是什么？ 去了国内那么多地方，曾经我们向往的，或者我还有一丝丝想去的。看到美景那一刻还是会开心，可是这种开心维持不了多久。现在越是去一个地方越是觉得没有意思。还能怎么办？我还是很痛苦，或者也不觉痛苦，就是觉得活着不快乐！没有动力没有期待！

大学时期遭遇了同寝室的校园欺凌，现在无法正常工作生活。害怕社交，害怕工作中的与人交往。心理创伤一直都在，半夜会惊醒，醒来之后会回到当时的情景。我该怎么修复我满是伤的心灵？求回答

是这样的，因为不是说要接纳自己嘛，我以前就觉得，抑郁也是要接纳的，然后学习，明白它教会了我什么，再成长。当然现在也断断续续状态不是很好，也没有一个明确的界定是或者不是，但是确实也有觉得自己不好不满意啊，指责自己啊，在人群中觉得自己不够好啊，对自己不够好啊，学习学不进去这种情况。然后我今天突然觉得，鼓起劲用一种抗抑郁的方式也挺好的，我感觉这时候抑郁情况是一种思维或者行为方式，就更客观。但是我也不确定，到底用哪种态度和方法更合适。 大家有没有知道比较合适的？谢谢

小时候的遭遇挺惨的，现在已经快30的人了，还是无法完全剥离摆脱那些阴影。现在我孤僻、自卑、好胜心强，觉得自己不创造价值就会被淘汰，常常焦虑、莫名情绪低落，还会觉得世上爱我的人太少太少，和公婆、亲戚的关系都不太好。最近一直在仔细回想过去，想找到导致我现在性格的前因后果，我想性格的构建应该像是搭积木一样，而我的积木有的是缺角少块的，有的摆放错了。我觉得找到这些错误的，把它们摆对，或扔出去找些现在足够强大的积木代替，对我很有用。老公和我意见相左，他认为不要太多的去回忆，想越多越没有好处，就不要想，想了也没有用，只活在当下好好感受现在的好生活，就能不药而愈。诚问专业人士，我们俩谁的主张更好些呢？只想以后更好的生活，让自己更阳光些。

最爱的家人半年前突然去世，到现在也接受不了，无法正常工作和生活，人生毫无意义

我最近有这个强迫性思维由于我是一个同性恋（自我认同很好内心觉得很好没啥还挺高兴的），本来喜欢男的，但是最近由于害怕预料到未来不好的东西却强迫自己脑子里被塞入异性恋的话题还强迫硬想有时通过二者相同东西，或者接受一个不属于自己东西的不足例如放屁，煮鸡蛋这种奇怪的想法，认为接受不足才能接受好的，而这个话题我心里内心真实的想法是是想要同性恋的对于异性恋与我而言没必要不接受不想要且没必要的且我明知是不可能也不需要不会的，但是就是由于预料到害怕父母亲人的不同意就强迫自己顺着他们的方向否则会有负面东西逼自己从众。自然内心也是不想的没必要也没想有的原来。这只是其中一个点其他很多事遇到和父母亲戚意愿不符也逼自己顺从他们，哪怕自己不想要不情愿，主要怕负面压力及逼迫，外人对比众人意志压力。我主要想问我最近的这种情况是不是强迫性思维该怎么治疗。还有什么是强迫性思维（症）症状是啥。

22岁女生，以前我的睡眠很好，后来因为胃病失眠了几天，之后对睡眠产生恐惧，每天都担心自己睡不着，越焦虑越睡不着，每天都会告诉自己不能想，但是这个问题还是一直缠着我，就算前一天睡得好，还是依然会担心，感觉成了一种心病，请问该怎么调解？

23岁女生，实习时靠步行通勤，有天下班后去咖啡馆看文件，九十点才回家，快到小区有一条偏僻黑路，平时偶尔走也没事，那天突然背后窜出一个小青年，说不乱叫就不伤害我，然后就想把我撂倒，往路边拖我，其心昭昭。二十几年第一次知道什么是魂飞魄散，我是那种身高力气骨架都不小的北方女生，对方没我高，勉强对抗，角力时用包把他抡倒了，然后他就跑了，所以最后我并没有受到伤害，除了膝盖擦破了皮。不过自此安全意识都时刻在线了，再也不晚上出门也不独自走夜路，可心里一直没调解过来，如果力气小点是不是就被占便宜了？如果对方有刀害我怎么办？如果遇到了更变态的人我是不是后半生都完了？这些念头反复笼罩着，虽然现在已成定局的，是个后果并不严重的意外，但是我吓坏了，常在深夜里回想当时，在假设里反复后怕，越想越怕。

我对一个男生不知不觉三年喜欢，表白之后...不合适迅速分了，在我的成长里，我没有接触过男性的很亲密的关爱，于是初恋成了第一个，也是我认为最重要的人，超过父母，我能接受所以我与他之间不合适而分手，却不能跨过“我与他，一辈子再也见不到了”的坎，他当时和我说过，他迈不了心里的那道坎和我建立正常的关系，最后...因为这个坎，我心里也有了一个...一直难以释怀，内心有过拒绝亲密关系，内心会产生抵触男生触碰我的情绪，甚至有时也会抵触女生(幼时，有人性骚扰，对“性”排斥，父亲给予的关爱缺失，所以如何处理与男生关系，一直是我的盲区，尽管喜欢，也不会去想恋爱，或者说，拒绝在一起)，男性第一次温暖拥抱，也是初恋给的，还有第一次牵手...这个心结...困扰太久，影响正常生活。

失恋以后，接触了一个男生但很快被甩，后来发现就是骗炮的。当时测出怀孕后来吃了药，感觉自己特别不爱惜自己，但是看他每天都过的很潇洒很开心。为什么伤害一个人成本这么低，而被伤害的人只能伤害自己，心里很难受，有时候会对着镜子骂人，掐自己或者扇耳光，而且会买很多东西，但是心里并没有觉得很开心，有时候还会在公共场合流泪。一想到自己承受了这么多，而那个人还说碰到他是我的不幸也是幸运，把自己摆到一个很高大的地方，承受不住压力找过他聊过，他居然叫我忘了，彻头彻尾的伪君子，想要报复他但是不知道该怎么做。现在心态很不好，快半年了还是时好时坏，没有办法接纳新的感情，但是家里催的急，整个人都是乱糟糟的。