我的朋友，她小的时候发生一件事，对她的影响很大，大到想要放弃生命，但她不敢告诉亲人和朋友到底是什么事，她说她这辈子都不会跟别人讲，她极力回避这件事，极力忍耐这件事对她的影响，但，总有别人不经意的时候触碰到她，而对她来说，想起这件事都是一种伤害！她害怕说出一件事，害怕说出来自己就会崩溃走向极端！作为朋友，我很担心，但又不敢去追问，怕完成严重的后果！不知道心理医生对这样的状态有没有好的建议！

小时候熬油（溅辣椒）因为表弟火烧的太猛锅燃了，从那以后就很怕炒菜的时候油会在锅里燃起来，因此不敢炒菜，就算炒也是不一会儿就放菜感觉油都还没烫就放菜了，怎么才能消除这一心理阴影？

小时候父母离婚了，父亲一直对自己不闻不问，影响不大习惯了，一直是大大咧咧善良开朗的性格，后来经历了一段被朋友排挤的时期，伤透心了，性格慢慢变化，从喜欢和朋友一起到喜欢自己一个人，喜欢孤独，再后来被至亲之人攻击(母亲因长年心结演化成精神疾病，人变了疯狂攻击)，当年我跟母亲一起住，在绝望下得了抑郁症，后几次自杀，被治疗后好了，但性格变得冷淡，不喜欢和别人交往，该怎么办呢？跪求帮助，谢谢！

我经常感到焦虑不安，但没有严重躯体化反应只是有时候会手抖。焦虑的内容大同小异，过去的事和对不确定的焦虑。过去的事让我感到不自信，而焦虑又让我一直回忆……小时候父母关系很差，我妈婆媳关系也不好，而我又需要奶奶带……算是缺爱吗，是缺爱导致的不自信，不自信导致焦虑吗。 我总是想作死（不吃精神类药物）让疾病复发好心里踏实一点，这样就有让别人照顾我的理由了。而且我总觉得我其实没病，医生根本不在意我，给我吃药是为了安抚我打发我，很没安全感。我现在吃15mg阿立哌唑，两片0.5g的德巴金，是精神疾病的剂量吗，我体重131

男，小时在亲戚家和一陌生的亲戚睡在一张床上，他是一个刚成年的男人，在我早上快要醒来的时候，迷迷糊糊地感觉屁股被顶住……虽然忘了具体后来怎样了，也尝试着去遗忘并原谅他，但自己后来的生活确实一直地受到影响。感觉自己是个女人，一个被屈辱的男人，而我也对后来的女人不敢接近，我该怎么办？

原生家庭非常不好，单亲妈妈带到16岁，母亲有过精神病，兄长身体不太健康，性格上也有点自闭，母亲自杀后兄长一走了之。16岁独自一人生活。自己读完大学后出来工作思维方式随视野开阔而变得复杂。 现处于迷茫状态，失眠一周，吃不下饭，整天恐惧别人那怕是亲戚也怕他们会侵犯剥夺我家剩下的房子。有一亲戚最近走得比较近，可以因为年头私自以为我好的名义去动了我家的房子，装修，相处中多次羞辱贬低否定我的个人价值，大到长辈同辈晚辈都嘲笑。 昨天晚上又失眠居然想到去立遗书，关于我万一没有继承人后怎么处理遗产，出于规避他们不安好心，下定了决心不留他们一分钱的东西。对婚姻爱情没有什么欲望，只想找到合适自己的路去实践。没错，我想脱离她们魔掌，不知道为什么我比较喜欢跟陌生人相处也不愿意跟亲戚相处。以前读书集体，但不知道为什么越熟悉越让我感到恐惧。这两年都喜欢独处，有过短暂目标，被干扰。

我妈今年47岁，2019年7月14号跳楼了，因为和我爸感情原因，分居了半年，她一直睡眠不好，但是我妈的性格是那种大大咧咧的，我之前看过她治疗睡眠的药像是治疗抑郁的，但是她性格我从来没想到会和抑郁症联络到一起，我在部队，基本有时间就给她疏导，可是最后，她跳楼了，我才信她这真的是因为我爸分居感情原因抑郁了，但是我妈在我心里就是我的天，我在部队的精神支柱，她这样走了，母亲没有跳楼之前我有过轻生的想法，但是我想想我母亲生我养我不容易，所以我打消了自己的这个念头，现在母亲走了，而且是这样走的，我很自责，我感觉生活是真的没有意义了，我每天都在想我母亲，也接受不了，睡不着，闭上眼脑子里乱七八糟的，我是不是也有抑郁症，我该怎么办

学生时代和同学闹了旷日持久的矛盾，继而得了社恐，高中日子过得很黑暗，因为自己一心想重新融入集体，可心里又担心害怕其他同学讨厌自己，这种恐惧不受理智控制，特无助。同时由于以前人缘很差，所以得病后情况更是雪上加霜。曾经那个高傲自大的自己不复存在，那样好面子的自己在一个不太受别人欢迎的环境里，显得更加格格不入。于是我讨好，迎合，隐忍，直到渐渐迷失自我，成天畏畏缩缩在同学们之间，再也没有往日神采，越来越自卑，，，直到现在我仍然无法面对过去的同学，老师。甚至连回忆都不忍直视。这像我心里的一座大山，否定自我的一座大山，终日背负，压在心里，摧毁我，坍塌我的整个世界，干扰我当下的生活，让我无法重新开始。我该怎样甩掉过去的阴霾？

我也不知道自己该怎么帮助她，她是一个善良美好的女孩子，整天笑嘻嘻的，我怎么也想不到她承受了这么多，她说妈妈有抑郁症，她是知道的，从小就被爸爸哥哥教导不能惹妈妈生气，后来听说妈妈在外地做生意的自杀过一次，最后幸好救回来了，今年高三暑假她被爸妈接去外地一起玩，本来开开心心的，可是回来就见到妈妈躺在床上，床头还放着一个药瓶，然后她很敏感地叫妈妈，却怎么也叫不醒，打电话给爸爸，爸爸马上打了120，然后告诉她接下来可以做什么，她说，她的心慢慢凉下来，120来的时候，她没跟着爸爸去，躲在屋子里哭，又很害怕。 她跟我说这些的时候，我想到她的笑脸，特别心疼，特别难过，那么阳光的女孩子为什么要承受这么多。希望得到老师们的帮助。

大家好！我是XXX，我15岁了快要到达人生巅峰了，但最近我很迷茫，我干什么都干不好，干什么都不行，回忆起以前的自己，真是天壤之别，自从上了初二之后，我那个班主任带语文的我语文确实有点不好她那样做我可以理解，我平时比别人慢，可她为了追求速度非要我快，可我就是快不了，就强逼我，我甚至是不管对与错去追求速度，导致我所有科都不好我感觉我很没用，每次上语文课，尤其是背诵，由于我以前左脑受伤过，我的接受能力比别人差，我的记忆能力比别人差，别人早早都晚了，我还在推推拉拉，就是这样一次次打击，再加上老师的打击，同学的歧视，家庭的不安不和，整整了一年，我开始感觉自己什么也不会，什么也不想做，又很内疚，可每当我站起来的时候，我失去了勇气。失去了信心，失去了自我，我会又倒下，我真的很无助，我不知道自己又该怎么做，又该如何做，我又该做什么？