高中时期在社交软件上被一对夫妻约出去 没想到那个男的对我口交 我现在想起来就非常痛苦脑海里一直在想 感觉自己跟别人不一样了 求助 我甚至想自杀

实习期间由于专业水平不扎实出了医疗事故导致患者死亡，当时立即被护理部和学校老师审问开除实习资格。在家待了两周左右，回学校和小两届的学妹一起重新学习操作课，每次坐3小时公交到大学，小心翼翼的上课，中午在食堂吃饭都怕被住宿同学认出来，偷偷摸摸。熬过一阵之后恢复了实习资格，终于顺利毕业，找了个门诊的岗位，但是当遇到急救演练和工作中突发情况，我发觉自己应急能力很弱，紧张，大脑空白，发挥不好之后陷入自责和内疚。我感觉当年的事故创伤埋在心里并没有治好，希望大家给个建议。

因为自己做咨询一年了，然后自己也意识到自己受了原生家庭的影响，而慢慢的自己也察觉到了我的爸爸也是有很多原生家庭的创伤的，小的时候会和我抱怨我爷爷奶奶如何的不好，他13岁就开始养家，说一点都靠不到我的爷爷奶奶，也会说他们很多坏的东西，甚至小的时候也会和我说他妹妹弟弟各种不好，说他像父母一样去打工来供他们读书，语气也充满了抱怨，然后我也不知道怎么了，小的时候就很恨我的爷爷奶奶，也很恨我的小叔和小姨，我的爸爸把我当成倾诉的对象了，我还在什么都不知道的时候就把大人的那些利益把我牵扯进去，给我造成了很大的伤害，导致我至今都没有释怀，我很体谅他，所以从小就很懂事，却让我幼小的心灵受了很大的伤害，如今我也想和解，但是每次一想和他沟通时就忍不住发火，像他原来对我发火那样，心里充满了怨恨，但是自己深知对一个人的怨恨其实也是在折磨自己，感觉自己替代了爸爸的那份创伤，心里很痛苦的，想知道自己怎么调试一下心理状态

从大学起直到工作至今，因为自卑和社恐，我经历了太多人际上的困扰和坎坷。导致的结果是，自己防御心理很重，人际上胆怯退缩，怕受伤怕被拒绝怕付出，内心压抑愤懑委屈自卑敏感多疑。尤其重点要提的是工作后，因为之前经历的恶性循环和负面积累，严重影响了自己的职业发展，表现在长久的自卑和心身疲惫使得自己在本职工作上拿不出成绩，一直被前辈和同事诟病，二是职场关系也很糟，刚进机关时，由于单纯和无知，被几个女前辈恶意欺负中伤过很长时间（有些人心理变态扭曲就喜欢恃强凌弱来找心理平衡），机关单位整体氛围冷漠疏离弱肉强食，人心复杂势利虚假，我在环境中倍感孤独无助，女的多，人多嘴杂不随和，争强好胜爱抱团，工作中的小摩擦也爱记仇，对她们好也不是不好也不是，左右为难。这样病态的环境令我恶心愤懑无奈，人和人之间充满争斗和不信任，没有温情和支持（毕业进机关起直到现在就几乎从未体验过）。不明白这样的环境，绝望，我该怎么办？

感觉自己心理有点问题。说两件事情吧！ 其一、这件事情发生在我初中的时候，我去暑假补习班，去补习班的途中要经过一条马路，有一天过马路的时候，遇见公交车撞死了行人，当时情况是这样子的，马路对面站了一位老人，她看见公交车距离还很远，就赶紧跑着过马路，而这条路又是一个陡峭的下坡路，看着距离很远，但没想到车一晃眼就到了眼前，老人和车都没刹住，我就看见老人贴在了车上，一眨眼，车开过后，老人被摔在了路边的沟渠里。我当时怎么做的呢，直接什么也没管，就上课去了。其二：刚开始上班时，因为工作关系，要对竞品做调研。好巧不巧，做完调研后的几天被竟品的人认了出来，他们就恼羞成怒，拿着刀子过来找事，当时其他人都急忙去劝架，而我，定定站在那儿，既不劝架，也不让开，但是心里却没有一丝害怕。 我知道这两件事情做的很不对，不是一个常人所为，我想要表达的是：到底是自己缺乏同理心呢？还是内心很害怕，导致对于这种危险没有正确的应激

在小的时候被人猥亵过，只记得特别疼。等大了明白了那意味着什么后，一直觉得自己不是处女了。直到跟前男友啪了以后，才发现自己原来是。查了资料发现在发育期是有可能愈合的，现在感觉非常后悔，连最后一次老天给我重新来过的机会都被我浪费了，不知该怎么面对接下来的人生。很痛苦

感觉自己已于去年被杀害了，被无情的杀害，所有的人都说你太单纯，你太单纯，所以你不能做自己，我不是你们家族争锋的利刃，你们有没有说过愿你们快乐。因为我做事懂事，所以总是给我推向道德的高峰，你不听我的，你会怎样，去年阴影隐隐再现。我现在遭遇的一切，我只是希望我可以快乐，我知道自己要面对的未来，只是想我的人生陷入了无限循环中。我从去年一直自己想安静的待着，我想去的时候不让我去，我想休息时又让我去。我累了，我很辛苦，我想休息。我不想掀起舆论的巅峰。我不想再被批判。 从去年开始，我知道原来我的过错你只知道说我错，让我明白原来你只是利用我，从来没从内心认可过我，对，我单纯，我不活在现实里又怎么了，我不能吗？我对自己的后果负责。 我不想我们的感情中充满着你们，我们速度很快，有的时候已经找不到曾经的感觉。我不想我们后面得到了一切后失去最本真的一切。

19年2月因失恋和事业不顺陷入抑郁，4月辞职休息，诊断抑郁状态，后来每天坚持锻炼了四个月，到12月勉强恢复意识，找了份工作，坚持干了半个月，开始同事说我像没神一样，后来通过十来天对外沟通接触，明显觉得状态变好，能量恢复，而且逐渐自信起来，但由于长期来看这份工作不是自己想要的，就辞了。 一周后，最近几天又变的和以前一样，感觉自己能量很低，气场很弱，特别疲惫，每天睡觉的时候昏昏沉沉，睡醒一觉头脑就很清醒，但是起床两三个小时后，又开始头昏眼皮沉。到了下午和晚上，就会变成不知道自己是谁的状态。失去和外界的共情，睡醒一觉又清醒了，就这样循环。 我是不是应该重新找个工作，让生活忙碌起来？虽然身体劳累，但扛过去了，精神似乎会逐渐好转。

缺爱到底是缺什么？我做心理咨询快一年了，但是最近这段还是和一个跟我一样缺爱的纠缠，搞不懂为什么心口会特别难受，我妈妈小时候对我有语言暴力和肢体暴力，我爸爸是自恋型，没有前两段那么撕心裂肺，但是这一段真的让我特别的悲伤和抑郁，就想躲起来，是因为缺爱导致我大脑发育不完整，所以会这么抑郁吗？心里面之前像有个眼睛止不住想流泪，心发，这一次感觉像有泉水在心里流淌，总是想哭

小时候经常被父母威胁恐吓，导致长大后安全感低，不敢进入感情，与人发生矛盾总是往最糟糕的地方去想（暴力冲突），平时走在路上总觉得旁边的什么会爆炸。 冥想的时候发现头顶一大块地方一感觉就疼，堵堵的。有时候会突然失神，感觉整个世界都在远去，我该怎么改善呢？