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2202个问题-
上文化课,一旦遇到自己不会的问题就紧张想逃,怕老师同学发现有大量不会的题不会做便把卷子藏起来,这两件事就足以让我做出退学的决定,退了学也不说自己退学的真正原因怕别人觉得矫情。 上烘焙课,觉得自己的表现没有同学好→羞耻痛苦,被同学盯着看制作过程→羞耻痛苦,觉得同学的笑是在嘲讽自己→羞耻痛苦,觉得老师指出自己的问题时表情语气带有恶意和嘲讽的意味→羞耻痛苦,然后仇恨老师同学。 因为害怕发生同样的事让我再次感到羞耻痛苦,想要取消接下来的课程,但想到要跟人说我改主意了这件事都感到羞耻痛苦??
03-26 · 回答3 · 有用 0
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在一起时他给我提供很高的情绪价值,对我也算是不错,也有很多锦上添花的优点。 可是他对我不诚信,我家里也反对我们在一起。分手后,我非常痛苦,时常想起他,他也多次联系我,我始终做不到无视他的联系,总是忍不住回复。 直到最后一次,他已经有了新的女朋友,他说他不喜欢不幸福,想找我复合,我犹豫了,我的理智告诉我我们之间有很多阻碍。 几天之后,为了不再如此痛,我还是想和他在一起。 他却说在我犹豫的这几天和现任约定好了要结婚。(他年纪不小了,此前的目标一直是今年要结婚。)于是他告诉我不了,别想了,好好生活吧 我知道他有女朋友还联系我复合是伤害两个女孩的行为,不道德,我一边羞耻于自己陪他不道德,一边又很难过我决定和他在一起他却反悔了 我有时感觉自己只是胜负欲和占有欲在作祟,迫使我想要得到他,可有时又会想起他的好,我该如何快速走出这段感情呢?我不想沉迷其中,却时常无法自拔
03-25 · 回答10 · 有用 0
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本来没有觉得自己对孩子有什么不妥,问题出现在和朋友的聊天以后,她表达对她孩子的关注,关爱,仪式性的。我对自己孩子的态度,行为自然没有那么妥协,更多放养式的,仪式感也不强,老二出生更是对大宝没那么关注,对比之下,对大宝的愧疚情绪铺面而来,眼泪忍不住流出来。如果我是孩子的话,我很羡慕朋友家的孩子。我非常愿意有那样的一个妈妈。 但是我好像我又没有能力做到她那样,她只有一个孩子,有时间,有精力去照顾孩子。当然我的这个朋友她也是在富养的条件下成长的,所以她更愿意给孩子很充足的物质条件,她很富有爱的去提供给孩子爱的条件,爱的环境。 我对于孩子过去,我没有办法去改变,未来我也想多爱她一些,但我总会感觉精力不足,我现在被内疚包裹了,我不知道该怎么办?
03-21 · 回答1 · 有用 0
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父母总是表现一副我们是无私的 都是为你付出 我们不需要你照顾 你不用管我们 管好自己就行了。总是要强调这种状态干啥?想让孩子感到内疚?亏欠?无能?然后最后真的可以不要孩子管?
03-14 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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我跟前任谈了一段很短的恋爱,大概两个月,只见过四次面。我们俩异地但感情一直很好,但当时因为一些现实原因我们知道彼此不能走很久,我就没有太多安全感,然后我也确实很渣很不是人,在快结束的时候接触了别的女孩并一直保持联系。 后来我们俩因为那个现实的原因分手了,我跟现任在一起了。分手的时候,其实我已经没有那么爱我前任了,但我对我前任很内疚很后悔,一直想要跟她坦诚我做的事并且道歉。但我很纠结,怕她现在是认为我们当时是现实不可抗的原因才分手的,就还算可以接受现实;我怕她知道真相以后会变的难以承受我做的错事,内心受更多伤害。我内心真的已经后悔无数遍了,但是我做的错事也没法挽回,我不知道我该不该跟她做这个道歉
03-08 · 回答17 · 有用 0
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首先是把我设置免打扰的问题。不知道什么时候开始设置的,以前我还不知道,后来有次回家她让我帮她看手机,我才发现。那次我没有说。 后来我发现还是始终把我设置免打扰,我就说了。我说为什么把我设置免打扰呀,其他人包括我妹妹,她都没有设置。我妈还狡辩说没有,没给我设置,说我妹妹也那样。我说不是啊,这是就把我设置免打扰了。她就没说别的话了,也没理。她最后也没有把我取消免打扰。 还有那次和男朋友吃了好吃的,他分享给我妈也说我们吃好吃的,聊了几句,然后我妈回复他了。因为我妈很早就把我设置了免打扰,虽然置顶,那有什么用啊,我也和我妈说话,中间就回复我一句,后来我给她发,她一直没回我,却回了我男朋友。家里唯独把我设置免打扰,她对我的关心也都是那些口头上的,说什么最稀罕我,我最好,我完全看不到一点行动。让我感觉我妈现在很虚假。 而且我之前我自己和我妈说我因为他们吵架,我失眠了。我妈没怎么理会我这个话,就随便说是因为什么,咋的睡不着啊。没别的了。然后我男朋友知道我失眠,他去和我妈说,然后我妈就立马打电话说开导我。真的不懂,我现在还不如一个外人么? 后来就是买金镯子的事,小时候就洗脑,让我给她买金镯子,觉得我爸指望不上。然后我刚换了一份工作工资高了点,才几个月,她就让我给她打钱,最开始让我掏一万,另一万我爸出。后来说家里换车,又有别的开销,就说另一万也我出吧。因为说一次性要买就买个大的,还说我在外面还能赚钱呢。要钱的时候,我妈各种用让我觉得伤心的话,让我内疚打钱。比如说什么 等她以后没了,这个金镯子还是我的,说她就戴戴。我说别说这种话了。 结果前几天去买了,我妈也没有任何表示特别开心,或者是谢谢我什么的。还是我爸说了 还得是大闺女,才有金镯子带。我妈在群里就说了句金镯子买来了,再也没说话。 我才工作3年多。要钱的时候才工作第二年。 然后今天又和我说,说金价涨价,让我自己花钱给自己买个金镯子,保值。我说我不喜欢饰品,有那个钱我还留着日常开销用呢,尤其我是辞职状态,我妈也知道。还说那买个一万块的呗,说轻轻松松的对我来说,我说我都裸辞一年了,我没有多少钱了啊。之前还画饼,这个镯子还给我呢,感觉现在让我自己买,就是之前说的话根本不做数了。然后工作的事,就假惺惺的鼓励我说,相信我大闺女指定能找到好工作的。 呵呵,全是一些假都不能再假的话。
03-06 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈3
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相亲对象,我第一眼觉得还行还好吧。毕竟出来相亲不能要求很高。这样已经在我相亲中算不错的。但是,对方可能一眼就对我有点好感。我是慢慢地考虑权衡,以及他偶尔关心。突然我很离开不了他的感觉。他为数不多的关心我时,我却感觉很安全。我很依赖这种感觉,感觉离不开。当我考虑接受他,才知道他结婚了。后面几天我状态我连自己都意外。感觉好伤心啊,像受到暴击。也去相亲一个。但脑海里都是他。无心与人聊天,或者我看不上现在相的这个。我呆呆坐着发呆,一位熟悉老伯叫我时,我感觉不想应。他说怎么没应我。我能量恢复从:自己平常疼爱和相处的小堂弟和侄儿得到补给,和散步。跟小侄儿学平衡车。他特爱我陪他玩,我平常没空。耐心教学,我对他很放心,他虽然小,但我知道他不会让我摔倒。以我从小对他的疼爱来判断。隔天我出去走走,去喜欢的地方散心。突然一条语音,是稚嫩童声:姐姐,我们特地去某个地方,刚好那里是你母校,我待会儿拍照给你看。我真的很想哭。。但感觉很治愈。后面去闹市散步,渐渐有点恢复,虽然有时候好酸楚。一阵阵的。有时候感觉好像没什么。好像好了。直到听我同学说,这种感觉就是失恋。(哭笑不得)。后面过了两周,还没有完全好。期间这个男也有继续关心我,我觉得不妥了,但是那时很需要他。我纳闷,我怎么就失恋,怎么就喜欢上?不就是一个还行的相亲对象。后面我一直控制自己的情绪。觉得这是自己幻想的,自己制造的,自己能解决。喜欢别人是自己的事。而且这喜欢不能让外人知,在已婚面前它就是尴尬和羞耻。无处安放的心,压抑难受。看到他的信息会很慌张,该怎么回,才能到达疏远的效果。好像无数只眼睛盯着我和他的聊天界面。我得非常注重自己的网络说话。而情绪上并没有完全放下对他的需要,实际上我又要若无其事,很懂分寸礼貌。一边又不甘心,真的互相喜欢,怎么就不能在一起。各种情绪想法,以及应该,理性的感性参杂。我好累好乱,心承受不住啊,快超承受负荷,我怎么会遇见这种事。听过一句话外在的遭遇是配合你内在需求发生的。那我内心需要什么呢。乱得快吐了。一个月他联系我,我邀他来家,他没空。我就找介绍人确认他是否有意愿跟我。?(虽然这样做非常幼稚,)不然还有人要给我介绍。我总得确定一下。没确认到,反而看到一句,那个不是结婚了?我的情绪一发不可收拾。现在还是隐隐作痛不舒服,好难啊
03-06 · 回答1 · 有用 0
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很长时间没见母亲时会牵挂她也会经常打电话问候,但和她在一起后会不舒服,她的言行及生活习惯. 母亲说话声音特别大像吵架一样,有几次没提前打电话就突然到访,突然到访前没及时接电话会被责备,和她说过来之前打电话好确认我在不在家或者知道你来我就在家等待. 喜欢比较,过去老把学习好会干活的人拿来和我比,现在还在比,把生活不如我幸福的拿来比,这种比较让人很不舒服,更激发过去的一些被打压否定贬低的创伤. 说话一惊一乍不考虑别人的感受,从没有心平气和的交流过. 虽然过去几十年了现在还清晰的记得,上小学有次想要妈妈送,她不送我就不去学校,那会学校离家很远有一个小时的路程,当时我也闹情绪,我的需求也没得到满足,妈妈拿根很粗的棍子在后面追赶,我只好哭着去了学校. 每次学校要交钱,老师催了很多次我都不敢问家里要,妈妈的话我依然记得“只知道要钱,书也没见你读好”.. 过去妈妈把生活的不顺都归咎在我们身上,我也在埋怨与内疚中长大..
03-04 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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小时候有对我好的地方,比如想买的书同意我买,我妈小时候带我玩,受欺负,我妈会替我出头,和我妈经常一起吃零食,就像朋友一样。我爸买零食我和我妹每人一份。 对我不好的,我爸有点小事,比如我弄坏了个笔就会说我。我妈会强迫我穿不想穿的衣服,我不爱吃的也说服我吃。有时候我想吃煮面,我妈让我自己去弄,我撒娇说帮我弄一下,我妈就说我了。后面也有我想吃什么,不给我买的。老是教育我节省,别乱花钱。给我的压岁钱我从未花,全部上交。高中生活费没花完,我也上交。 长大后我妈对我不像以前那样了,那时候大学开学第一天,她没带我吃饭,然后去超市又只买了一个面包,问我要不要,我说我留着吧,不熟悉校园,怕不方便买。结果就赖我说因为我饿肚子了。 我们一起出门办个事,有个台阶我以为我都看到了,我妈怎么能没看到,那段时间抑郁最严重,说话少,结果我妈摔了一下也赖我。前年,我妈和我妹妹出门,我妈摔倒了一下,我第一时间是关心她没摔咋样吧。我妹妹笑个不停。就这,我妈还能使劲说我。我给她买的东西很少夸,总是和我炫耀我妹妹给她挑的。 以前这些我都没觉得什么。直到我妹妹长大,我也刚好工作,发现父母偏心的很多。我妹妹想吃啥,我妈就会给她做。比如就剩一个了,她也就第一时间不管我妹妹爱不爱吃,就说给她。我给她买的裤子鞋子,会让我给我妹妹也买。也不会强迫她做不喜欢做的事,不会对她说浪费,强迫她穿不喜欢穿的。 最让我伤心的是 我大学和家里是同省不同市,不算太远。我脚崴了,根本走不了路,我妈也没提出让我回家养着。是我主动提出的,而且我希望他们可以来接我,结果他们说他们没办法去。我当时也没朋友,认识的一个网友,刚好有自行车,勉强把我送到校外,再打车回去。后来大学毕业,别人要么是朋友要么是家长来帮忙弄行李,我家里又是说来不了。我全是自己弄的。我生病几乎全是自己,被迫成为了大人。 结果我工作后我妹妹生病,让我请假陪同跑腿干活,我说去就去了。因为就需要复查什么的,去了四次左右,后来一直每次都要我去,我真的心累。就去了远处工作。 我被这些事感觉失望透顶了。就越来越想远离家里。但是有时候经常又内耗,觉得自己这样,和父母的亲情都变淡了。但又一个声音和我说这不是我的问题吧,明明是他们对待有差别,和我妹妹相比对我的实际关心少多了。 好纠结现在远离家里是对是错!尤其有时候会很内疚。但是又是他们选择要二胎的,不然这时候早就可以享福了。
03-01 · 回答18 · 有用 0 楼主反馈3
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今天是职位每个月的一次会议 然后身为职位的一员我需要报告事项但因为以前的会议和这次彩排时间是8时 因此我没有注意到这次的其实在7时 所以我缺席了 而我的部分由主席来报告 虽然他们都跟我说没关系但我心里还是有点过意不去 很内疚 自己失责了 自己彩排多次的部分也没有展示出来 还导致主席被迫完成我的部分 怎么办啊?
02-29 · 回答3 · 有用 0