我是一名心理学的大二女生 因为，老师给我们讲过在心理咨询中，要做到无条件认同。 就比如，有一位女士找你咨询，因为她当了别人的第三者，破坏了别人的家庭，然后来找你倾诉自己的委屈，说自己很爱那位男士，等等一系列。 但是作为咨询师的自己不太能接受这种，但是在咨询的时候还是要装作自己有同理心，无条件接受。 这种情况应该怎么做

有很长很长一段时间心情低落了，昨晚在被窝里有一种濒死感，觉得自己已经死了，意识回来的时候，就一直流眼泪，我觉得没有幸福感和活力。最近看电视或者吃饭，总是走神，不知道自己在想什么，反正不是什么开心的事，其实我很忙，马上就省考了，一直在备战，班上也有事情，我想让自己忙起来，可是再忙碌工作和学习我也会做到一半就走神了。我想倾诉，可是我之前跟别人说，他们都不能懂，甚至有的站在上帝角度，审视我的错，我总是错，而且老是传播负能量，我觉得他们都不想听了，我也不想传播了，我本不该传播。找过心理医生，可是太贵了，负担不起不说，并没有效果，。曾经前男友太忙，工作之余宁愿打游戏，也不找我，我想寻求安慰，心理医生说我太作，每个人都有各自的事情，我觉得很委屈；父母在家请客，不让我上桌，我二十多年都不开心，每一次都没吃饱，我从来没有说过，我妈问我饱没，我就说饱了，我不想添麻烦，我害怕我妈觉得我拿不出手

我今年20 我觉得我自己是一个很容易自卑的人，我做的决定和选择也会很轻易的改变。我常常太顾及别人的感受，而忽略了自己。塑造成了很容易被朋友开玩笑的形象。我也感觉我现在的社交圈越来越小了，基本上现在不会和没有生活或者别的关系的人联系。我也感觉我自己特别失败，一事无成，一无是处。我常常今天做的决定，不到明天就开始后悔，动摇。 我特别想要改变现状 却又不知从何开始

第一个问题:我觉得我现在努力学习已经晚了 第二个问题：我嫉妒别人比我学得好 第三个问题：看书强迫，质疑自己学习能力 第四个问题：认为将来一事无成 我现在大专一年级，心理咨询专业，正在学习心理咨询技能知识。

8岁开始厌恶女生，不是恐惧，是打心底的讨厌女生，不知道什么原因，15岁父母偷窥我手机，让我失去了对世界的信任感，16岁要吃午饭时，爷爷去世瞒着我，说不上最后一句话，原因不想打扰我上课学习，开始打心底里厌恶学习。之后开始对别人展现出少交流，有些事心里知道却没说出来，满嘴谎言，连自己都骗。到现在觉得一直这样不行，这样的生活过腻了，想要重新改变拥有信任，想走出来，但心底还是走不出来，该怎么做，有什么办法？

24岁，大学四年里遭遇了同寝室的人欺凌，导致抑郁症，创伤应激障碍。最近晚上常常半夜醒来回到当时的场景。后悔自己当时没有反击，没有选择正确的处理方式。用了最消极的应对方式~沉默。常常幻想回到过去 改变一切，才能快乐。我真的很崩溃，不知道该求助谁？当时因为太过孤独，渴望有人陪伴。同时被渣男欺骗，玩弄。以至于越来越堕落。现在觉得不能原谅自己，无法接纳过去的自己。四年里身体，精神都遭遇了极大的摧残。常常很焦虑，觉得自己无法面对接下来的半辈子。想到过去就没勇气了。不敢去医院，怕去医院会被开药。有谁可以帮帮我嘛？

我在没有跟男朋友确认关系之前，跟同行业一个男生睡过，也见过共同的朋友，因为本人也比较好看，所以我跟他出去见朋友的时候，别人开玩笑说你女朋友啊，我也不知道他怎么回答的别人，但是总感觉他跟别人说过我们的关系，因为我们都是同行，我男朋友的朋友也是他的朋友，我跟那个男生一起见过这几个朋友，又跟我男朋友一起见这几个朋友，就会感觉特别尴尬，不知道那个男生怎么跟他朋友说过我们的关系没有，不过我跟那个男生没有任何金钱来往，出去吃饭都是我买单，他朋友当时也在，那次也是我买的单。心理比较纠结，感觉又不知道跟谁说。

不知道多久以前就有受虐倾向，喜欢晚上不睡觉看一些虐心的东西，一直到心脏难受呼吸困难才睡下，有过自残想法但没有实现，有幻听，偶尔的幻觉。一年前我开始想逼疯自己，幻想构造一个全新的人格，似乎我成功了，三种状态下我会有不同的记忆，但是会有一定的感觉。有一段幼年时期的记忆无法确定是否是真实的。

16岁女医院确诊抑郁症。妈妈给我找了一个我们镇的心理医生。然后跟他聊一开始我差不多都掏心掏肺的后来我越来越不想说了就很应付。他跟我妈说我可能没病就是查手机查的。从这开始我就非常讨厌他。我跟我妈妈说了我不喜欢这个老师然后她说这个老师挺好的。。然后还让我去。我刚下课从他那里。他一直跟我说关于学习的。怎么学习。我学习出了什么问题。我好烦啊。我现在对于学习完全就是逃避状态。我不想想啊。我烦到想骂人了。我真的。我想快点回家我真的不想再来了特别烦特别烦。为什么会这样

我从小学五六年级开始幻想我隶属于一个特殊组织，名字是“赤炎”，保护着班级里每个同学的生命财产安全，也负责侦查外星人的违法犯罪事件……人设是会功夫，有智慧，工作负责，又风趣幽默……，这些幻想会突然的出现在脑海里，幻想结合着实际，所以我非常希望自己能像幻想的一样。我发现我最好的职业方向应该是警察，一名刑警，这样可以满足我幻想中的样子，可是我因为很多原因，比如身高的原因，体能的原因，当不了警察，虽然身体肥硕，但都是虚胖，因为先天的疾病，我需要很努力才能达到和一般男性的肌肉水平持平的地步——我选择了学心理学，选择从事心理学工作，现在马上要去一个特教机构任职——那是我无法安放和处理我自己想当警察，想查案的理想，我还是会每天忍不住的去幻想，也比较失落于我不能像理想的一样。作为一名稚嫩的心理人，我知道我必须要处理好自己的问题，所以，我该怎么去处理自己的这些愿望，怎么处理这些幻想呢？