我是高中毕业生，学习不好，只能上三本学校，学费特别贵 我的压力来着我妈，我不知道她说为了我好是不是真的，不过我一点也不开心，我不能忍受她对我大喊大叫，她就是一个泼妇，她可以把所有的错都赖我身上，只要我大声关门，她就说我没资格，说都是她的钱，说我是白眼狼，说我上了大学也没有用就是浪费钱，她贬低我，嘲笑我，她的话让我觉得自己是个废物，我想哭，我哭了，她就说我眼泪不值钱是没用的东西，我现在18了，我不想和她说话，小时候我就害怕她，因为她打我骂我，上了大学，我没有经济能力，一定处处受白眼，有人说忍吧，可是我今天受不了了，我想结束自己，我受不了了

情绪好一点的时候情况可能会好一点，当陷入消极状态时，一言不发和拒绝沟通的问题可能会比较严重。 虽然一方面想要解决自己的心理问题，一方面却觉得自己并不能在几十分钟的咨询里说明白自己的问题， 甚至也许会抗拒倾诉和解释。 这种情况下，应该进行心理咨询吗？

我先生是一个患有自恋型人格障碍的人，和他一起生活感觉非常辛苦，有时甚至很痛苦。 我建议他寻求咨询师的帮助，但是他说他不相信心理咨询这一套，我看了好多书，大概了解自恋型人格障碍和别的人格障碍是不同的治疗方法。 我想知道自恋者的心理咨询治疗是如何进行的？我该如何和他相处？我应该怎么做才能帮助他？

6年前失婚，开始失眠，经治疗时好时坏，3月前查出癌症，失眠更加严重，绝望、想一死了之

今天又开始了，他们又开始拿我与别人做比较，只要父母一说＂你看人家＊＊＊，你天天和人家玩！哪都不如人家好！＂时，我大脑里就会有个人一直说＂你不如别人＂这句话，我头好痛，没有一个人理会我，父母还说我是不是神经病，我真的好难熬，有少数时候一看到高的地方就想去跳⋯怎么办，我是不是得神经病了？

讲道理，这两年因为各种原因，家庭经济负担很重，我又是典型的微笑抑郁症患者，虽然每天乐观面对，但是实际上长期失眠，有时候抑郁焦虑起来，看个街舞比赛我哭，看个蜡笔小新也哭，看个小动物我都可以哭，可能所有的乐观背后都是深深的悲伤，人在孤立无援的时候，真的觉得连呼吸都是错的。

18岁女生，19年高考没有考上理想的大学，决定复读，读了一个星期身体出现问题，休学回家自学，去了很多医院看了很多医生都治不好，持续了一年终于高考，没发挥好高考落榜，补录也没补录上，决定去泰国留学，跟家里人说了我的想法，强烈反对，没有一个人支持我，也不听我分析利弊，不听我说话不理解我，后来我爸爸直接说不管我了没跟我说过一句话。家里没有一个人听我好好说话，现在不知道该怎么办。没有食欲看到东西也不想吃，情绪低落且会因为别人的一句话失控，总觉得自己心理有病，揣测自己得了绝症。失眠严重，对任何事情提不起兴趣，每天都全身无力很累，但是又睡不者，就想自己待着发呆。觉得自己没用没有存在的意义，父母那么幸苦我还任性。我该怎么办，是心理有问题了吗？

我经常想起来自己做的蠢事，例如现在大三了，想起来自己大一竞选班委，夸大了自己的能力，当时票数很多，也选上了，可是下台以后我就开始后悔。现在总觉得自己当时很装很夸张。 我以为充实起来会改变一些，但是夜深人静仍然深深影响我。要用一两个小时来让自己平静。很耽误学习和生活。 我知道别人不会关注我这样的小事。但我始终面对不了这样的过去。 现在越来越严重了。

半年前诊断出躁郁症，试过很多治疗方式，都没有效果。找过几个心理咨询师，跟传教士一样，多说一句想吐。开了药，不过我妈认为会越吃越严重，没让我碰。白噪音纯音乐有听，助眠还是可以，一睡着就各种妖魔鬼怪。临床治疗也试过，不知道有没有效果。后来因为要中考被迫返校，花了很长时间才勉强适应。除了偶尔太亢奋行为有些神经质以外，表面上是还好。平常就社交时转移了注意力还没什么问题，独处时打回原型。大家都以为我好了，我也不敢再提起这些事。感觉像被封起来一样，说不出口，痛苦无法宣泄，甚至不敢表达“我很难受，来帮帮我”。我不想再听我妈哭丧了。现在吧，唯一的安慰就是独处的时候还能理直气壮地做一个疯子。不知道这样的平衡能维持多久。就有些想知道，这样的状态不治会不会出事呢？

经常性想往事想着想着就激动掉眼泪，想打人