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常会在日记里记录自己的各种各样的想法，倾诉，分析自己的心里行为之类的。就觉得日记非常重要，有什么想法不记下来的话就觉得很难受。感觉日记就是精神世界的全部，甚至比现实生活都还要重要。变得只是关注我的精神世界，而对现实的生活的种种倒不太在意了。最要紧的是，我养成了一个毛病，我写日记都不是在一个时间写的，而是时刻跟随的记录。一旦冒出来什么想法就立刻记下来的那种。就这样整天想啊，写啊，想的太多就无法集中注意力了，影响到了学习和生活。
8小时前 · 回答0 · 有用 0
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我学习动力不足，成绩中下游。但是我觉得我不是不优秀，因为我的思想是成熟理性并且性格是一种杀伐果断。我一般不说话，但对周围的一切利益关系人际心理都看得很清楚，对周围的同学和环境都挺淡泊的，我在外界方面除了依赖父母的钱，饭，住的地方之外，对人与事并没有什么感觉。我想问的是我的心在想什么，它有什么我看不到的地方，以及学习动力是什么。
8小时前 · 回答0 · 有用 0
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觉得自己很麻烦，一边执着于给别人树立小太阳的形象(一部分是担心别人讨厌自己，一部分是担心别人已经不开心了还会因为自己更不开心，一部分是担心自己没有人需要，还有一部分是想别人好受一点这样自己看到的负能说不定会少一点、自己的心情说不定也会好一点)，然后等别人真的依赖上来了又会自己偷偷在没人的地方自己跟自己抱怨别人只会给自己吐负能。
13小时前 · 回答1 · 有用 0
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我从一年级就认识了一个女生，算是发小吧，之前一直是无话不谈的好友，彼此倾吐心事。我现在高三了，我们也有十二年交情了。可是日子久了，我渐渐的有点喜欢她，有点依赖的感觉。既怕她知道又怕她不知道。所以就默默的陪在她身边，她一开始应该不知道。可是前段时间，我可能表现的有点不对劲，她就追问我是不是对她有点意思，拉她闺蜜来一起轰炸，最后我还是没忍住承认了，之后的日子里她再没理我，直到有一天她闺蜜跟我说她要来见我一面。我们在操场上一度尴尬，她只是问我还有什么想问的，她却什么都没有表达只是回答我的问题。我提到我们怎么继续相处的时候她就不说了。之后我给她发了很多信息，可能当时没有结果也真的着急，就问她是彼此互不提起这事还是结束友谊（真的有点着急），她想了一天，就说把彼此忘了吧，然后发了很多先是伤感后是生气的说说。后来碰见过真的是陌生人，一切好像是我亲手干的，已经过了很长时间我还是很内疚很对不起她，我该怎么办
07-28 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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为找咨询师的事情心烦气燥的。对于经济有负担的人来说，这绝对会是个烧脑的过程！总是纠结选择谁，左思右想了一大通过后，又会反复的质问，真需要吗？自己就不能自觉一点，非得掏着这本来就穷酸的钱，乞求别人（那个未知和不可控的外界因素）买个催眠和依赖吗？这难道不是花钱培养个懒惰推卸的习惯和思维模式吗？然后又会开始重复那要是自己完全弄的话，咋办的意念中，又生怯畏，然后再走回来，去思索，那求助谁能来帮助我吧！咋求助，我都要做哪些咨询的准备，然后考虑着想着，就又自问：我就不能勤奋一点地为自己做这些吗？非得花这个钱给人家，，呃，主意未定，难死宝宝了！优柔寡断
07-28 · 回答2 · 有用 0
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我总是喜欢用关系去控制别人，但是这样反而给我造成了很大伤害。我不能接受三个人或更多人之间的友谊关系，因为我总是感觉自己是被排斥的那一个。所以我不能接受和我关系很好的两个朋友成为朋友，也不能接受我的朋友有任何超出我觉得可控范围内的行为或举动。我一方面依赖朋友的陪伴，一方面又想要控制，怕他们会离开，会伤害我，会利用我。我控制身边的人常用的方法就是使用冷暴力从而使他们妥协，这是从我父母身上习得的，因为我从小就被这样对待，我讨厌这样的自己，但又无能为力，因为我没有能力去改变这样病态的心理和行为习惯。因为这样我失去了很多朋友，我不知道该怎么办…
07-28 · 回答1 · 有用 0
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在从北京某大学毕业后，考虑房价、工作压力等因素，选择回家乡工作。工作后吃住在家中，想谋求一份稳定工作，一直未果。几年来一直未能得到独立，凡事只能同父母一起做，无自己的交际圈和自己的生活。如今父母年龄偏大，为了独立远离他们不舍，在家中又常发生矛盾，与父母互相伤害。 父母虽表示不在意自己去哪里，却表现出对自己的依赖；而由于缺乏独立工作的经验，也恐惧独立出去工作所遇到的困难。如今三十岁面临工作、父母养老、婚姻等压力，不知何去何从。
07-28 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈4
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因为升学的压力比较焦虑，和抑郁，去医院看了做了心理测试，只是说是抑郁，情绪没有诊断出是抑郁症，但是医生给开了盐酸舍曲林片，我想了解一下吃，这个药有没有什么副作用，是否会有药物依赖，停掉药以后会不会抑郁情绪更加严重？
07-25 · 回答5 · 有用 0
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本人女，觉得没有自己的灵魂，特别依赖母亲，就算去实习，也是什么都想告诉妈妈。谈对象都害怕不符合妈妈的期望，觉得人生中重要的顺序是妈妈，我，别人。觉得失去了妈妈，自己可能活着也没有意义。如果人生需要做什么选择时，自己的第一想法是为了妈妈可以放弃一切，哪怕是爱人。时时刻刻都想被妈妈认同，觉得这种关系特别变态一样，说好人为自己活，但是自己却没有觉得自己是为自己活的，觉得自己的人生是怎样都无所谓的，想死想活轻而易举。就怕自己没了依靠。有时候觉得自己一点都不独立，但是自己摆脱不了
07-25 · 回答0 · 有用 0
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本人女45岁，和咨询师工作了150小时。我的问题的童年创伤（被寄养）+青少年时期长期被母亲嫉妒羞辱，导致的依赖型和讨好型人格。前面三年，咨询师帮我建立起了一定的主体性，在生活上依赖别人的情况得到很大改善。最近一次治疗，咨询师隐晦的面质我，我还在拿她当妈妈讨好她（原话不会这样说，基本就是我对她说的一些生活趣味，希望她听了之后也感受到高兴，让她有更多好的生活体验），咨询师还质疑我，我过去对她的很多愿望为什么现我说没有了，是被她压制了吗，我说这些对你的愿望我已经很少了，作为独立的成年人我也很快乐。但咨询师说我给她说的一些趣闻表明我对她是有愿望的嘛，为什么我要否定我对她的愿望。
07-25 · 回答0 · 有用 0
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