每次和别人相处都是只能前期处好，是因为特别在意吧，那种讨好症，但是后期往往不会相处了，害怕被伤害，所以对谁都不敢太亲近，除了老公还有自己的爸爸，但是对他俩没有距离感体验感也并不好，有时不高兴了只能对他俩说，那样又觉得把情绪垃圾给他们对他们不好，对别人又不知道该怎么抒发，觉得一对别人说除了换回笑话和攻击，没有其他。不会攻击人。家里的关系自从老人没了也是很混乱，不知是本来就混乱的家庭导致还是因为啥，分不清界限感和分不清事情的重点，如何入手改变自己

很奇怪，每当我找到好的方法学习（比如说做题技巧，说话方式解决问题的办法，有好的学习能力，上课喜欢问“为什么”，数学老师总说我反应快，计算能力很强。 但同桌老跟着我，说话做事都学我，总是跟着问“为什么”，买的学习资料也要跟我一样，真让我感到恶心。 关键的是，她一点也不感到羞愧，我一想到什么好的点子，她不顾一切的模仿，似乎获得了不少收获和好处。 所以我总是不愿意展现出自己出色的方面，因为总是会有身边人模仿我，总感觉她们盗走我的灵感去卖弄，我觉得不公平，很恶心。关键的是，他们不承认是我带给他们好处，他们总是可恨的，洋洋得意的以为一切是自己的功劳。但他们同时又是自私的，因为当他们有好的资源就立马摆出“别学我，这是我想到的点子。”我总是在输出和消耗，却不能模仿别人来使自己获得提高。

自己是个缺安全感的人 有时候给不同朋友发信息他们会选择性回复（不是在忙） 自己会感觉没安全感感觉是不是不想跟我聊天是不是当我是备胎什么的。然后就有点不想跟他们聊天那样会在想是不是自己不重要如果重要就算忙也好也会回我找我聊天的啊。自己理想的聊天状态是我发信息会回不是已读不回那种或者早上信息晚上才回 我知道自己这样想确实很奇怪但是就是控制不住 自己是不是太敏感了

1.无论和家人还是朋友都不喜欢长时间在一起做事等。 2.常会间断性想到胖或没办法静心学习烦躁哭泣。

A、B都是我一个小圈子的朋友，一起已经五六年了。小圈子有六个人，彼此关系好到可以说仅次于家人，但是六个人之中都有两两关系比其他人四个人更亲密的存在（类比的话就是三对CP，都是女生，非les）。 A之前和我一直是关系最好的，B是和另外一个妹子C。我很信任很依赖A，我们是基于兴趣聚在一起，从学生时期一直到毕业工作，可以说也是见证了彼此的成长，A也曾经对我说我是她能一直待在圈子里的原因。 转折是在去年，有近半年时间我因为工作情绪受影响，基本处于半自闭状态，也没有接触圈子里的事情，C也因为谈恋爱有点游离在圈子外，A、B那段时间应该就是一直一起打游戏聊天。今年调整心态回来后，发现A对B好像比我更亲密了，有事情第一时间想到是B而不是我，也更能关注到B的情绪而不是我，我也特意跟她讲过这个事情，但是她还是说我和其他四个人不一样，可能是因为太过信任觉得不管怎样我都在所以忽略了我。但次数多了还是很难受

我其中的一件衣服很贵，又一次，同事说把衣服叠起来，我说不能叠，只能挂。她就不屑一顾，觉得我做作？今天晚上吃饭，领导却半开玩笑地说，哦，你的衣服不能折，怎么挂到椅子背上了呢？虽然是笑话，我却倍感讥讽！我恨那个同事，乱说我的事。同时对别人的话很在意，很难堪。

她因为感情问题患了病又不愿在家治疗，在学校她情绪不对劲的时候会对自己做一些伤害自己的事情，有时候我去安慰她我会有一种感觉，然后她的药交给我保管我特别她哪天把药拿走吞了，她还特别容易焦躁有时候会对我发火我就觉得很委屈

本人男，家住北京，现就读于北京昌平某大专，大一新生 我就是不敢主动与不熟悉的女生主动建立交流。这个心理障碍我从高中就开始努力克服 听pua的在大街上闲逛和陌生女孩搭讪，坚持了大半年也没搭讪几个，也没有克服心理障碍，更没有达到“搭讪自由”，而且当时还过于强迫自己导致严重内耗濒临精神崩溃。当然了，因为我这个障碍我日常生活中的舒适区内也缺乏可以自然的和女生社交交流的机会，也更是没有一个合理的契机。 什么随缘，多参加活动就别说了，要是能随缘早就随到了 网上的鸡血鸡汤道理什么的也都看了无数了，道理什么的我也都懂，可就是对我没用！！！！！！现实中也没有人带我和女生社交，也没有女生主动和我社交，没有有效的外界帮助！！！！！心理咨询也是缓解对于我的精神崩溃，对我这个心理障碍也没有什么实质上的帮助。药物也是仅仅是缓解我不至于情绪失控精神崩溃，有助于调整状态，，对实际的这个心理障碍也没什么帮助。 我该怎么办

我曾经是一个快乐积极向上的女孩子，在大学从宿舍开始的，我们宿舍有三个人，我曾经和A舍友，因为和A三观不一样，就渐渐的没有了特别深的来往，而另一个女孩子B性格内向，我把她当朋友，可是渐渐的她也不愿意和我玩而是选择了A。后来，我就常常会在言语上被AB怼，于是我也经常变成了一个人，因为我感觉他们不喜欢我。我一直很希望别人喜欢我，所以我经常看别人脸色，就很累很敏感。到了大三和A的关系彻底崩了，因为他在外面说我坏话，我也没和其他舍友说过这事，经过这个事后我也彻底死心了。现在我们宿舍又多了一个女孩C，他一来的时候跟我关系挺好的，后来因为疫情原因大四了，反而和AB在一起玩儿的好了，而我因为很讨厌A，就经常回宿舍就不说话。明明一个爱说话的人，现在每天都很压抑。我在考研早出晚归，可是一想到回宿舍我就痛苦，我不再自信了，我感觉是不是我的问题他们都不喜欢我。我现在考研期间想到宿舍就A就经常难受，我该怎么办？

主要还是围绕我义无反顾的和一个没有结果的男生心甘情愿的发生第一次性关系，而后发现他有女友，最后互删的这件事。其实我纠结的不在于第一次，我始终觉得和喜欢的人做这件事我不觉得丢人。我更多的是思考人性当中的那部分恶。这件事让我越来越自闭，我甚至不知道和人相处的时候几份真情几分假意才能让自己不受伤。我不知道自己怎么面对这个世界，我觉得世界特别美好，我善待别人别人也能善待我，感知到我的真诚，但我遭遇的事情永远都是在被伤害。也常会思考为什么总是我，我做错了什么。我是个特别能发现别人优点的人，我可以看到缺点，但我会将优点掩盖住对方的缺点。我甚至觉得自己可以和杀人犯做朋友，因为我看到他们反而会想去深挖其背后到底遭遇了什么才会想要去杀人，我们为何不多关怀一下他们。朋友说我要改变，但有时问题不是出在能不能改，而是出在愿不愿意改。我知道太过考虑别人的感受不好，但改变真的太难了，已经是惯性。