大学里每天浑浑噩噩，上课除了睡觉不知道还可以做什么，人际关系也处理不好，想知道接下来该怎么办

怎么办我感觉学习和人际关系都没自己搞得一团乱 高一跟同桌关系比较近 但是相处久了才渐渐发现她这个人我不太喜欢 而且个人情感问题很复杂 就是那种年级里面出名的渣的那种 但是我们已经算是朋友了 我又不好说 现在重新分班后 我跟讨厌她的那群人分到了一起 他们都觉得我也是那样的人 可我不是啊 我也不想啊 导致现在我和他们的关系搞得很僵 其实之间并没有什么直接矛盾 可是事情已经到这一步了 我该怎么办

题主女，93年生人，因为长时间受自卑、低自尊、人际交往困难、情绪低落等问题的困扰，所以想去做心理咨询。想去做心理咨询的一个很重要原因是因为我觉得这些问题若再持续会影响到自己的身体健康和精神情况，再就是我希望有一个比较好的状态面对工作(现在面临一个工作时心理能量枯竭的问题)，我的问题是①工作状态下我需要把自己武装得很好，甚至需要强悍地去和一些办公室政治斗智斗勇，这个状态和咨询中需要的坦白地，毫无保留地，对他人充满信任的状态几乎是两个相反方向上的，担心自己无法很好地切换从而影响到两方面的开展，该怎么处理？②所在本地没有正规的心理咨询师，我也有一定的社交障碍，非常非常担心自己打不开，该因为这两个原因选择面询吗？

我从大概三四年前开始的。长期过度焦虑，在生活上、学业上和人际交往上。比如有时候因为老师的提问，而感到紧张难以喘上气，甚至会不自觉的扣自己的手腕，严重时会把手腕抠破。还有一次去食堂人特别多也很杂，各种味道和声音。当时我就觉得胃很难受，也感觉很恐惧。每次情绪一激动就会咳嗽、呕吐、想扣手腕。有时候还会长时间噩梦。但这些都是间接性的，虽然嗯我会害怕食堂的环境，但我偶尔也会去演讲比赛之类的上台活动。 对于未来，很多人和我说未来很苦，我的成绩一般是我们当地的重点高中里排名中间的学生。我一直害怕未来的生活，觉得无味且疲惫。因为过去的家庭环境，我对别人的情感一直很淡薄。我没有在意的人，除了想画画写作外没有想做的事。可是我最近发现留给自己的时间越来越少，生活越来越无趣。也越来越嗜睡，每天无时无刻想睡觉，在周六的时候一天甚至睡了十三四个小时。日常靠着咖啡因生活。

对象的两个姐姐已经都结婚好几年了，但是一直都住在对象妈妈家里，我们还没结婚，我现在担心这种家庭我相处不来，和对象说了以后，他说他姐姐都挺好，不会有什么矛盾，可是我总觉得关系太复杂，处不好，他爸爸居然还和我说我想多了，说我这么大人了，难道连人际关系都不会处理吗？我感觉太无理了，我还没嫁给你家呢，有什么理由资格还教育我，我现在想分手，不想处了

我性格脾气等都很好，人际关系好，但喜欢一人相处，因为交往太耗费心理能量。 知道自己是一个没有边界的人，非常在乎外界和别人的感受。 最近找我倾诉的同学有一点点多，似乎要建立亲密关系，可能这些个同学平时并没有和我走的很近，但是会非常信任我，和自己朋友说不出来的事情到我这里都说出来了。这些同学往往第一次倾诉都是我发起的，通过他们的一条朋友圈、一个表情去看出异常，从而询问，往往只有几句话。室友说我人缘好才如此。 可是还有一个部分是，抑郁双相患者也喜欢找我，或者说我身边的朋友抑郁双相频发，我不知道这是不是我的气质问题。不是孕妇效应，前两天一个初中后没怎么联系的异性同学找我倾诉，告诉我他的病情，还是非常意外的，好几年了一个关系一般的同学还想着来找我。 我不是嫌烦，而是被寄予了一种期待，感觉压力很大，今天参加心理培训，压力更大了。

高中有一段时间厌学，可能因为有点受不了自己之前一直个方面都很好与高中成绩下降很厉害的反差，觉得自己失去了价值。那段时间觉得每天都不知道学习有什么意义，觉得去学校是种煎熬，找不到自己的价值，几乎每天上课是用熬过来的，也开始封闭自己，对自己没自信，在班上还是有几个好朋友，除了和好朋友外，几乎不与别人说话，时间持续很长，有一年半左右。但是上大学之后经过自己努力，已经很少看到过去的影子，过去的那些问题也好像都已经被我遗忘了，但是在有些时候在自己的人际关系中还能隐隐感觉到这种影响，而且有时候觉得高中时的那段时间好像是空白的，那么需要重新去处理这段经历给自己带来的影响吗？

我们是一个二胎家庭，女儿五岁半上学前班，儿子半岁。目前我（母亲） 在家休产假。女儿从今年九月份开学一直不愿意去上学，和老师也经常和其他小朋友家长沟通，在幼儿园没有人际关系问题。与老师沟通过多次学习课程上也没有问题，学的很快，作业完成的也很轻松。每天早晨去上学都很困难，哭闹，问原因只说不想去，就是单纯不想去，说已经在这个幼儿园两年半了，烦了。但是每天放学去接她，都要在幼儿园玩到所有人都走光了反复催促才回家。在家对弟弟特别好，特别关心，特别喜欢。关于她不想去上学的问题，平时我和她爸爸都有意无意的问她原因，都说不出来什么。真的很发愁。早晨起床在被子里就开始哭，早饭因为受情绪影响也吃不下。每次去上学都要歇斯底里大闹一番，也试着让她在家待几天再去，还是没有改观。

我我在写作业的时候总是会想到以前发生过的事情，脑子里一下子就想到了刚才人际交往中发生的事，别人会怎么看？ 总是习惯性想自己身上的缺点，想着想着觉得自己好多缺点。 我会为以前发生过的事情，反复回想。这样让我效率低下。可是离高考时间不多了

我感觉我的情绪中有不甘、伤心，更多的是无奈和绝望吧，我知道这么说会有些可笑，甚至令人发指，因为21岁大四临近毕业的我其实并没有做好毕业找工作的准备（虽然已经考过一两次试）。情绪里的不甘来源于在疫情期间放弃考研，现在又很羡慕身边朋友考上，而自己考公复习的努力全都付之一炬，害怕面试，不想面试，没有动力和活力生活，面对现实的窘境和未来，感觉二十一年来过得迷迷糊糊，一没有喜欢的东西（专业/事业），二没有职业规划，三不懂人生意义，四价值体系不健全，五缺乏为人处世的方法，现在，活得没有目标，没有意义。目前我的想法很极端，尤其是在深夜，会常常幻想自己的死法，第一种死法是割腕，血流得满卧室都是；第二种是从山上跳下来；第三种是跳河；第四种是被剑刺穿心脏。死后我会躺在滚烫的焚尸炉里，家人会很伤心，是否死亡能让我安息，不再用处于人世的竞争中、世俗的比较和炫耀中、人际矛盾的躲避中？