中学认识已经20年，现在关系很不好。把她当闺蜜心里话，不开心的，我家的事情都跟她分享，她从来不与我分享关于她自己任何事情。工作第一年开始去她家买东西，她象征性的回礼有些抠。从她表情看出来不爱在我家带着，尤其我父母在，每次我父母在都特意给她做好吃的，但在她家从来没有。关系破裂是因为一次旅游，她出来晚了没赶上火车，在火车上让我帮她查路线，火车上的信号多差，就说谁也指望不上，找她同事帮的忙，十一假期安排行程不去所有的钱退不了，她自己一个人转战到地点汇合，她妈妈否来给我电话哭了，让我去接她，主动请吃饭都没吭声，中间夜爬泰山，临时告诉我不去了。我生气的说约你一起来爬的泰山，你不去了为什么不提前说，爬泰山一路都等她找她人走散了重来不找我。她吃喜欢吃的东西，我在旁边都不问我吃点什么，她生日我送礼物发祝福语，我生日一声没有。吃饭aa点她喜欢的吃的，吃剩了她找个理由打包不问我要不要，当做陌生人内心过不去痛苦

高一学生，总是会把别人随口说的一句玩笑和随口说的话多想，本来在学校玩的不错的同学，放假的时候总会想起他们说的让我不高兴的话，就会觉得他们很讨厌

从认识开始，总是跟我借钱，有时是几十，有时是几百，每次都说会还给我但是每次都没还，两个人关系特别要好，这种情况以后应不应该继续借钱？

从小到大家长总说我脾气不好容易情绪化 爱生气 还话少有些闷。可是我话不少，就是看人而已。我总觉得他们不理解我。初中的好朋友初三因为补习班的事和我闹掰了，高中后我去道歉 我们也一出去玩了一次，可是再也没叫我了。高中到了另一个省份去上学，同学有好的，但是感觉没有像初中那种的挚友了...唉感觉自己很孤独 昨天和我很好的同桌去玩 还有后桌 刚开始还好 后面我们玩密室逃脱的时候有换衣服 可以拍照 她们俩就互相拍照 把我扔在一旁 然后她们拍完去换衣服了 我拍的慢一些 然后赶着去换 换一半的时候她们换完了 结果抛下我就走了 我还叫了她们一声 但是过了一会才回来找我 还有大部分都是她们一起说话 唉 感觉自己性格不好 被抛弃了和男朋友说这件事 他说了一些安慰的话 可是这劲不可能很快就缓好吧 然后我还是难受 和他说。结果他后面却说这件事很无所谓 没有什么的。就让我觉得他那些安慰的话都是敷衍，连他也是不理解我

我快18了 可我不知道怎么回事 我竟然不知道该怎么和男生相处！如果没有事情我真的是基本上不会和男生说话的，我不知道该说什么 还有就是害羞 而且我怕被人讨厌 很怕 尤其是男生，我早就发现这个问题了 非常苦恼 没敢和别人说过 我这是怎么回事?我该怎么办?不过我真的很努力在改了。

低三下四的时候很不舒服，不低三下四的时候觉得自己说话很有张力气势逼人的感觉，好像在嘶喊着的感觉，是我对低三下四的解读出现了问题还是问题出在哪里？不低三下四是不做什么，但不低三下四我明显感觉自己说话有很强的张力，是我对低三下四的解读出现了误差还是什么原因？我对低三下四的理解就是不软弱不弱势不占下风。

我是一名大三的学生，也是心理学专业的，这几年间有过大大小小的问题，但目前的状况就是我很压抑，周围的人都很关心我，我很颓废，任务一大堆没做也不想管，疯狂想逃避，一开始是打游戏，睡觉，不想吃饭，一点不想动，不想洗澡洗漱，更别说出去玩了，朋友都问我怎么了，母亲也好几次哭着问我到底想怎样，这样已经断断续续持续两年了，期间我尽可能不回家，因为在哪里都颓废不如不让他们看见，但其实就算再怎么颓废，我通宵也完成了相关论文和考试。前段时间我反思得出结论，是因为这两年间没有一个人无条件相信和鼓励我，告诉我其实一点也不糟糕，每个人都觉得我完了，想通的那个下午我哭到凌晨四点。我告诉母亲结论后她说生活又看到了希望 但是那种颓废感总是会卷土重来，我很痛苦，很想有人拉我一把，也变得很敏感，母亲说的任何一个字都有可能被我理解为拒绝，然后更加痛苦。我说很痛苦父母也表示希望我为他们考虑，让我积极阳光一点，现在我感觉更痛苦了

我很胆小懦弱，不会打架，但很想帮助每一个我看到的被欺凌者，我想了一个方案，我会在被欺凌者身边没有人的时候去安慰他，让他的心灵得到舒缓。可该怎么制止那些人对他的欺凌？我可不可以在他们欺凌他的时候拍视频发给校长？可又担心施暴者会变本加厉的欺负那个人，我不知道该怎么办？我不敢去拿武力制止校园欺凌，也不想什么事也不做。难道我能做的只有安慰心灵这件事吗？

机关单位中，该怎么办？同办公室女同事A自大自负目中无人没教养不懂事，迷之自信，自我中心，和人相处不知道客气，说话做事不顾及别人感受，自私自利，还常以受害者自居。我和她吵过两三次，都是她不对在先，我忍无可忍冲她发火，她见我生气，刚开始她还对我客客气气的，但我发现只要我原谅她，重新对她好，没过几天她就会故态复萌，变本加厉，好像暗戳戳在报复我，还一副受尽了委屈，我比她大就该让着她的架势，像任性不懂事的孩子一样，言语中随时呛我，不阴不阳，不断突破我的边界。随着关系逐渐交恶，我现在对她的厌恶和被压抑的愤怒达到极致。感觉她真的好变态，尤其是一点也意识不到自己也存在问题，老是怨别人，完全黑化，，以前还挺可爱的一个人，现在感觉像个黑寡妇！我为人比较在意别人的看法，也很在意别人的感受，个性软弱，自认为善良正直老实吧，不善于处理复杂的人际关系，缺乏魄力。我觉得疲惫，心累，烦闷，想调整心态，学会应对和A的关系。

早上和朋友发信息说等她醒来一起吃饭，醒了她说：“ 起来呀，妈滴你咧醒滴太早啦，好佩服你，牛逼牛逼。 ” 其实我只早起了20分钟。。。 偶尔晚上早睡半小时。她说：“今天睡这么早，习惯这么好？牛逼” 比方说之前学习认真会让她感到焦虑，做学习任务比较积极，她说我：反正你一直都很积极。不像我总是拖拖拉拉，其实你根本没必要。 因此我经常会按照她的建议想法来做事，争取起床睡觉和她同步。我害怕听到她的评论，我会感觉在嘲讽。。。 我觉得自己对她的话语解读形成了一个模式。就是 不希望我有任何好的习惯。当我有好的积极向上的行为会受到调侃，其实我的朋友没有在所有积极的事情上面调侃我。她只是站在她的角度就事论事。 我太容易负面解读了，然后自己消化情绪。我也很怕我的朋友和我一样，心里不舒服嘴上不说。我们都是敏感的人，但是她是直接，我是委婉。 亲爱的朋友们。可以帮我分析分析我的问题吗，给我一点建议好吗。我想改变