感觉自己很奇怪，在感觉幸福的时刻（比如说享受一种很好的待遇时，跟一群喜欢的人充分融入时），同时会产生一种抗拒的感觉，似乎是觉得这种幸福太不真切马上就会消失，而恐慌和悲伤。 而这种抗拒总使我没有办法全心全意投入到当时幸福的时刻。这让我觉得很不舒服，因为感觉到自己的感受很不统一，很分解。 尤其这种情况时常发生在跟一些人聚集在一起时，导致我总是没办法融入集体，无法体会「集体」带给人的温暖和快乐。 总是形只影单的吧，很多人觉得我高冷，其实有时候也很羡慕那种人群的热闹，可是心里也同时真实的抗拒着，这种感受同时出现真是太矛盾了。 请问我该怎么改善？感谢帮助！

21岁，女生，大三，最近父母的婚姻走到了尽头，而他们的分开正是在我的劝说下做出的决定。二十二年来，他们互相用冷暴力和不时的争吵折磨对方，始终无法真正信任接纳对方。我们三个长期窒息在如同冰窟一样的家庭里无比痛苦。不愿看到两个人再互相折磨的我选择劝他们离开对方。劝说他们时我无比坚定，可是想到他们真的要分开时我又十分的害怕恐慌，怕最后他们都想抛弃我，只剩我一个人。我在生活中没有朋友，人格有缺陷，心理不够强大，经济上无法做到独立，精神上也没有依靠，我无法想象今后我该怎样生活下去

女，现在16，高一。各种特征都占了，自私敏感多疑，非常自高自大，对他人充满敌意，随心所欲。以前对他人做了很多特别自私伤人的行为，但是不论当时还是回想，脑子里都将实际情况扭曲了，思想很极端，都是对别人无比愤怒，自己反而塑造成一个受伤者，完完全全认不清事实。被对象说性格太差…把他伤害的遍体凌伤却内心毫无感觉，反而有时自己委屈愤怒向别人寻求安慰，用笔划或者失控地抓自己的膀子和腿。以前从未有过自知之明，最近才意识到一些，但又经常转而觉得自己没有任何毛病，错的是别人。最近不知道是不是妄想，总想自己以后会不会去杀人吸毒这些，然后为自己心里的心安理得而特别焦虑，想要自我伤害。平时陷入一个想法就难以自拔，往往都有些脱离现实但没法控制，睡觉都是伴着穷思竭虑入睡。 感觉内心里还是拥有一些善良的，但脑子里的我极端又自私，对待自己也是毫不留情的心狠，难以控制。 我相信希望改变的愿望还是真诚的，求帮助，感谢

那些因为一些经历而有过创伤的人，身体从未忘记。可是他们可能要花很多的时间来心理咨询，了解心理学，经历很多痛苦，占据自己人生的很多时间和空间，无法像健康心态的人那样生活。 他们可能会觉得，为什么是我？为什么我要经历这些？对他们而言，接纳人生的出口在哪呢？

如果过分在意别人眼中的自己，一旦不小心弄错事情，就特别难受，这是自恋的表现吗？ 内向者的在社交中过分自我关注，是自恋吗？

我是一名18岁的女生，刚刚从高中毕业，我随时比较神经质，疑心也重，总感觉别人在监视我，知道我的一切事情，我喜欢东想西想，随时感觉有人讨论我，要害我。有时候甚至会自作多情，别人对我好，我会对他们更好，每到深夜心情莫名低落，翻来覆去回忆伤心往事。我很容易被别人干扰情绪，就是一些鸡毛蒜皮的事或者是别人干什么事可能会影响到我的事，我就会想到最坏的结果，然后一直想，想着就越来越极端。人际交往中也是，这个朋友一直不停的关心我跟我聊天，我就会很烦或者是没符合我意的时候，我就狠反感他，对此我错过了很多朋友，我也想改，但是改不了，请问我这个算是边缘性人格吗？

碰到比自己优秀的人，心里会非常不舒服，好像成为他们那样的人，可是差距太大我根本比不上，心里难受，不想和他们接近，只能远远的看着他们优秀，感觉自己什么都不好，。

独生女，从小性格内向，又有些咋咋呼呼，行事莽撞，也不像个女孩子爱整洁有条理。 对于别人吩咐的话，我似乎只能接收到简单的信息。只是照着做，没有真正明白这么做的原因和道理，也无法分析人际情况 小时候太顽皮，经常被亲人打骂，内心很委屈，情绪无法发泄。导致我从小对自己的看法是没有能力办好事情＋或者感觉自己可以去尝试，但过程中被自己不聪明和粗鲁笨拙影响，最终搞砸。很小的事，我都会搞出状况。比如经常拿着东西没拿稳自己没感觉，家庭聚会挺开心的，我摔碎杯子，破坏了气氛。 可能是我家庭环境对于错误的处理态度是太严格，我现在也是这样的人，心理准备很久要怎么做，不允许自己或者身边人出错，出错以后我会不停道德谴责，搞得自己或者他人很紧张很不开心。 我经常很心虚，知道自己爱搞砸事不靠谱。平时我会谨慎、精神紧张，我犯的错误会少一些。但是一开心或者放松，忘记维持紧张警戒状态，就会出错了。二十几年都如此，我该怎么办？

我原来是一个阳光的大男孩，喜欢笑喜欢恶作剧性格有点小贱，总是爱捉弄身边的朋友，但是遇到陌生的人却又会很慢热，不知道如何结交新的朋友。到了后来我学会了谈恋爱，可是总觉得当时身边的女朋友我自己不配拥有，于是学着别人变成一个坏男孩，抽烟喝酒模仿那些有魅力又坏的男生的一举一动。我承认是得到了许多女生的认可，但是我知道这并不是真的自己。等到了毕业，我已经快忘了自己当时身边那些男生和女生的相处方式，就感觉自己好像整个人都被掏空了一样，我其实还是像以前一样幼稚，女朋友从原来的无条件喜欢慢慢变得开始说我像个小孩子，并不是大家认为宠溺的那种语气。我也意识到了跟身边人的社交变得开始困难起来，真的仿佛丢了自己。我不知道该怎么办甚至没有做真实自己的勇气，我害怕又回到过去那样被人觉得自己配不上许多东西。我很焦虑，我不敢告诉之前的朋友们我过得其实不好甚至很糟糕，也不想让任何曾经给予我希望的人失望 我想要重新开始。

先说说自己的问题吧，走在大街上看到各种形形色色的人，总感觉自己与他们格格不入，与陌生人交谈也是细声细语，总是想着尝试各种新鲜事物，却又怕别人质疑的眼光和说法，我也曾想过也尝试过改变自己，可我发现我做不到，就好像这种性格已经深入骨髓，我讨厌这样的性格，就算有了自己喜欢的人，却又不敢靠近，因为自己没有信心能够留住他，今天晚上，看到自己喜欢的人和同事走了，虽然他们只是顺路而已，但我觉得自己好没用，我就想问问这种性格可以改变吗？我想改变，这样的性格令人生厌，令人恶心。