目前25岁，从小家庭幸福，也得到了父母的关爱，为什么也会非常没有安全感？例如一个人睡觉必须开灯，不敢把后背留给空旷的地方，住二十多层也害怕有人翻窗进来，每晚盯着窗户睡着，一个人在家总会听见开门声或者脚步或什么东西掉落的声音，但其实什么也没发生。睡觉也经常做噩梦，总是梦见被追杀，有的时候会是梦中梦且自己知道在做梦。 想知道为什么会一直这样，浅层了解过一些相关知识，大部分指向原生家庭，但是个人认为原生家庭给予了足够的关爱和保护赞扬。所以是有我一直没意识到的点存在还是原因另有其他呢？ 谢谢大家。

我是一个从小自卑，不敢表达自己意见的人，从不敢为自己争取任何东西的人。最近我发现自己越来越敢发声维护自己的权益，但方式方法总是会有点冲动或过于激动。 一件事，上个月，有个同事诬陷我偷他东西，背地里给领导打小报告，被我知道后直接过去打了对方一巴掌，虽然惩戒了对方，但也为自己带来了不好的影响。 另一件事儿，孩子和班上最调皮的孩子同桌，对方用铅笔把孩子脸戳破了，找老师沟通说第二天给孩子调座位，结果第二天老师没调，不知道是因为忙还是别的原因，我知道后心里感觉异常的委屈，心情很激动的情况下给老师打电话哭的稀里哗啦，抱怨老师不够重视我孩子，觉得我们的付出了很多老师一点都不领情。 诸如此类事情还有几件，我感觉自己是敢表达了，但每次总是很激动或冲动，虽然争取到利益了，到同时也会对自己带来不好的影响，我该怎么控制自己的情绪呢？

我一直以为别人也和我一样想学的东西看一遍或听一遍或学一遍就永久会了，今天才发现别人不是这样 一直以为别人语文作文可以轻松45，后来才发现原来别人都是39～42的多 看了柯南和听出了学校钢琴的音奇怪才发现原来我有绝对音感，别人听不出来的我能听得出来，也因为如此我觉得我唱歌唱得超跑调所以不敢唱大声（熟悉的或不清唱时歌除外），结果别人却说我唱得很好很准为什么不敢唱 每次考试看到分数后以为自己是倒数或中等，结果居然是前十几名甚至前五名前三名，特别是高一没读高三上请假一两个月到快期末，高三下的第一次市质检（他们说是最难的一次，比高考还要难很多的）时我居然全科全班第三名，理综第二名，作文似乎是第一名（老师用我的作文来讲和当标准示范了…，但我讨厌太过标准） 网易云音乐的唱歌软件音街上唱了一首自己只有听过最多不超过两三遍的歌，结果排名居然前三甚至前二 高中艺考时以为自己排名最多中等偏下结果比中等偏上还好

本来觉得不是那么优秀那么聪明的自己可以通过比别人更多勤奋努力来获得自己想要的成果，可是在这个努力的过程中自己却变得越发的拖延甚至漫延生活的方方面面，上班踩点、任务拖延、迟到、错过……自己能够预料后果有害但是仍然眼睁睁的把计划要做的事情往后延迟，知道极限才惊慌失措去做，一次次的体验强烈的自责情绪、负罪感，自我否定、贬低，严重的时候让我感到焦虑和抑郁，但是下定决心要行动后，却依然拖延，不良情绪持续积压，形成恶性循环，让自己觉得自己什么都做不好，什么事情什么时候都无法相信自己了，感觉这一辈子好像完蛋了，没有希望了，焦虑和抑郁加重导致自己特别的痛苦。该怎么改变这样的情况呢？

90后女生，没有什么知心朋友，都是泛泛之交。母胎单身，因为小时候是留守儿童，长大后也比较离群。可我还是会遇到很多感觉无法独自解决的难题，我希望有人能来帮帮我，但大家不是表示我太深奥难懂就是表示我思想极端。我感到很难过，我并不是什么思想深邃之人，也非偏执狂，我只感到灵魂很痛苦。我也想和大家一起愉快地玩耍，可只要他们对我的评价不好，或要我变成跟他们一样，我就会开始反感并与他们保持距离，而远离他们后发现他们说悄悄话的时总会感到很不舒服，觉得他们在说我。以前上学的时候我是班干部经常被某些同学在背后小声骂，还会在我背后发出怪笑，我知道自己做的事是正确的，但一直有一种被孤立的感觉。这也跟我小时候被全家人歧视孤立的感受一样，明明没有做错什么，但他们就要不断找茬，没错也逼你犯错，然后被不断羞辱。虽然我一直在尝试自我拯救，但这种无法与外界联结，即使救赎了自己，也还是过孤岛一样的人生，让我感到生活毫无生气。

当领导、朋友交代自己或者鼓励自己去做某事时，虽然这件事对自己本身有挑战，但自己愿意尝试，并努力去做好。可是，若是自己想做的事情，自己常常会觉得有困难，并且认为自己不能跨越那种困难。，会感觉很无力，从而不敢尝试。

面对上级的批评没有话反驳，与女孩子接触都很害羞，只敢在微信上聊天不敢见面

从去年寒假直到九月份开学一直待在老家，在老家前几个月一直很好，直到秋收我发现我和同龄人的思想方面，我感觉我的思想和他们相比特别的幼稚，但我不知道幼稚在什么地方。我的沟通方面也和同龄人有很大的差距，有时候候特别的敏感和烦躁，心里特别的堵，记忆力也不好，我怀疑自己是不是真的有心理问题。

以前会有比较严重的抑郁，后来和不同咨询师断断续续咨询有3年，慢慢好起来，生活也在进入正轨。但还是经常不开心，会认为是男友是工作是钱的关系，但当努力后一切都满足时，还是会没来由的不开心，觉得不满足，不开心郁闷就想解决掉，解决不掉就会烦躁和略焦虑。会觉得自己这辈子就这样了吗，慢慢做事也很烦躁，就希望马上完成，无法有太多享受生活的乐趣，更想一个目标接另一个目标的提升，提升不上去就很烦躁。觉得自己这样的循环模式对自己不好，又无法停止，每天皱着眉头，好苦恼啊

会觉得对方非常忽略自己，对自己不好，没有陪伴和付出，很希望对方哄自己。但真的对方关注自己陪伴哄我就算真去给我买礼物，我也就觉得还好，但得不到就很想闹，觉得对方不爱你。他说我能不能消停，我同意，觉得工作很烦可以理解，但内心是怨恨的。就断了这个关系。发现是不是自己把对自己的不满意的怨恨投射给了对方，因为自己无法怨恨自己。对自己工作上觉得自己非常不努力自己非常不满意，又觉得和别人差距很大。男友也确实对我很一般，觉得自己感情事业上都很受挫。不知道怎么办，内心很痛苦。很希望对方关注我对我好爱我，很希望自己事业有成专业被人尊敬。自己可以足够优秀。哎觉得自己非常不好