小的时候的一些经历，让我惊恐迫切想要逃离这个家，可是出去后我发现我被家里束缚的太紧，不懂的生活了，我不安害怕，我没有安全感，读了大学有了男朋友，刚开始还好好的，之后不知道为什么我就开始对他不耐烦到极致，干涉他全部的事情，让他喘不过气，我把我对家里的那种刻入骨髓的害怕，传递给了他，让他也怕我入骨，我自己内心敏感多疑，别人一个小小的眼神都可以延伸很多想法，想着我会不会让她哪里不高兴了，每次跟别人说话，要再三斟酌怕惹别人生气，小心翼翼，看问题都是先看到坏的结果，而这些在对我男朋友的时候，就截然相反，对他极度恶劣，我现在知道了我的问题，我想克服这些，就是不知道从哪里去出发，我是不是有精神分裂，我晚上总是睡不着，入睡艰难，多梦，半夜要醒来好多次。我有没有精神方面的问题呢

从小到大，来自他人的随意一句训斥眼泪就忍不住马上掉下来。初中时，英语老师一句质问这次作业怎么没有家长签字，眼泪顿时止不住的往下掉；大四还没毕业遇上疫情，在家找实习面试通过了没有，去大舅的一句就是吃不了苦让我顿感委屈，一个人跑到房间止不住的哭；刚入职一家接触到的都是男同事的会计事务所，第一次做某种类型的报告，他在旁边指导，报告急着出他也很着急，但我没有经验不知道从哪里下手。他一急说了几句你不是做过类似的吗？做不出来就多问，别自己一个人坐在那里想。我的眼泪又不值钱的往下掉。我知道这个上司说的没错，我也知道是我的问题：对业务不够熟练。心里也没觉得委屈，可眼泪就是止不住。哽咽的连话都讲不出，一开口问刚刚忍住的眼泪又会往下掉。从前觉得没什么，不就被人说掉点眼泪嘛，过去就好了。可是自从找工作开始，这种掉眼泪的行为让我厌恶。别人又没有说错，自己也没有感到委屈。我想知道有什么办法可以摆脱这种困境。

焦虑症导致自己长期容易疲劳，随便做些什么就很累，而且因为有心悸，心动过速的症状常常害怕，不敢运动。可是，据说运动可以改善症状，那我这样的情况，适合去学跳街舞吗？

先说明一下，与哲学之类的都无关，就是单纯的内心感受。最开始是很小的时候，那个时候在吃饭，然后突然觉得眼前的一切都好不真实，这些真的发生在我身上吗？我真的存在吗？别人真的存在吗？我就感觉脱离了现实，只能感觉到日子有在流逝，发生的一切都很不真实，没有实感，就感觉和现实之间永远隔着一层薄膜一样，不相信自己的存在。我妹妹偶然和我提起说她也有同样的感觉。我想知道这是为什么？是和遗传有关吗？

从小到大只要我用温和的，正常地表达自己的需求，从来不会被满足。认真地商量，讲道理也不会，也没有人在乎。一直压抑着最后只有爆发出来，大吵大闹，发脾气，才有可能会被满足。除非我什么也不说。 现在我已经成年了，可是每当我想和家人表达什么的时候，也是这样。我开始意识到自己总是控制不住发脾气的原因，因为没有人理解我，也没有人听我说什么，也没有人理会我的感受和需求。我该怎么做？？我想改变。我不想每次都失望痛苦然后崩溃然后摔东西。

在现在的学校里（普通高中，学校第一接近400分）。自己的自主学习性无法发挥出来，因为身边的同学们大部分都是不怎么主动学习的人，又互相认识，我做不到自由提问老师（就是想单独的提问老师）又因为自己的初中没怎么学习，感觉到环境不适合我，想换一个。而自己又有自信，只要换个环境遇到开明的老师，我可以学的很好，比现在的年级第一好

会对某些事情提不起兴趣。懒惰。做事目的性强。看不到眼前利益就不愿意努力。小时候也有些被溺爱。受家长影响，老爸就是那种有活，干活赚钱，但不努力竞争，赚到一点小钱了，就在家享受。不思进取的性格。

不自大、也不自卑，要自信。不激进，也不墨守成规，要稳健。不溺爱，也不冷漠，要关爱。道理是懂，但人生在世，如何把中庸之道践行。落地。

以前挺正常的，近三年，我持续与抑郁症抗争，心里特别无助，有时候非常疲惫。当我意识到自己是因为自尊心强，钻牛角尖，经不起批评和别人强于自己。我想知道为什么会有这样的心里？

原来在工作中死磕，压力特别大，后来身体出现了点问题，放弃一次之后，就不知道为什么，就觉得自己没有以前那么坚强了。在工作中遇到困难我很容易放弃，在感情中遇到挫折我也很容易放弃，我又很多想法。可是有很多时候我却总想着放弃？用荣格的说法，每个阴影都有其另外一面，那我怎样才能接纳我的软弱，不坚定，为难，看见问题就容易逃避放弃的习惯呢？ 总觉得内心软趴趴的没有力量，怎样才能走力量呢？