我有很多个账号，每个账号都表现出不一样的我。 生活圈的微信号：表现出我很贤惠，很爱这个家，很持家的妻子，懂感恩感激公婆，一家融洽。同时装出一副很努力上进，积极工作热爱学习和生活的模样，很识大体说说也很有水平。 陌生人的微信号：吐露开心与不开心的任何事情，但是发了不久又删掉。懒懒散散，很二逼的中二青年，纯粹是时下的心情，没有任何感想和心得。 没人认识的微博：发表内心阴暗的想法，计划和目标，对一些问题的思考，对自己的要求，和对丈夫不好的评论等 这是多重人格吗？我是不是很矛盾？到底哪一面才是真实的我？或者说这些都是真实的我，可我到底想成为哪种人？

本来带着疑问来的，可是我忽然明白了，原来我的情绪，都源自于对自己的高标准要求，因为内在需求得不到满足，所以产生情绪。因为自己总想着自己很牛，应该比别人强，不接纳自己的普通，不认为自己是普通人，所以，在遇到事情的时候，自己第一时间如果没有处理好，就会怨自己不行，但是虚假的自我就不允许我出现消极情绪，这样情绪就会陷入死循环，所以，我应当接纳自己，接纳事情对我的情绪产生的影响，那只是一瞬间的感觉和情绪，只是一个身体的小反应。我应该接纳自己的普通，可总是控制不住自己的觉得自己不普通，如何更好的接纳自己？

每天都要带着虚假的面具，我真心的付出却总是被别人狠狠的伤透课心，我不知道该如何在这个社会生存，每一个人都很自私，我变的不知道该如何和别人去交流，在他们的利益面前友谊总是一文不值，顶着重重压力我染上了手淫的恶习，变得不喜欢和朋友交流，不敢和女生说话，我想改变自己，却一次又一次的失败。我到底该怎么办？活着真的好累！

班里就那么几个男生，一个请假了，另两个也经常不上晚自习，这个还挺好的人，对他女朋友也好，我也有男朋友，我喜欢我男朋友，也并不喜欢这个男生，我不知道为什么有一瞬间觉得这个男生喜欢我，我知道是我太自恋了，是我男朋友喜欢我导致我太膨胀了，我也不喜欢这个男生，也没有想要去得到他，但有时候会去看这个男生，我并不喜欢他，这是为什么，怎么消除这种奇怪的感觉

我讨厌别人说我斯文，感觉斯文就是败类，老实就是软弱，我今年29岁了，戴着眼镜，有什么办法和表现能扭转这样的说法

不知道为什么我总是很自卑，哪怕遇到比我还不如的人，我也会自卑。最近连课都不想上了天天请假在家，因为害怕班里人的目光。家里人让我去找心理医生，但是我不敢去见，不知道该怎么办了。

人有没有可能犯了错但是自己根本意识不到呢？我最近的生活比较混乱，经常陷入焦虑和抑郁情绪，但是我觉得自己的大方向应该是没有错的，但有的时候自己好像进入一种无意识的状态，然后别人对我的行为的态度我感觉都是不太欣赏的，我感觉从他们的角度思考他们的想法是对的，就是我知道他们为什么不欣赏我的某些行为，但是当我那样做的时候，我好像进入一种无意识状态，或者说从我自己看来那些行为是下意识的，我不知道是不是我自己养成了什么坏习惯，但是自己还没有意识到（我觉得最有可能的就是沉迷手机以及沉迷于食物，因为最近一段时间，我社交活动不太多，所以手机我应该经常用，但我不知道是否超出了合适的范围；然后我觉得最近我有的时候挺迷恋食物的，但我并没有养成暴饮暴食或者狼吞虎咽的习惯，就算光是看到一个人狼吞虎咽地吃东西我都会觉得很难受）如果不是养成了坏习惯，那可能是什么原因呢？（我有时也怀疑自己在欺骗自己，但我觉得身体是诚实的）

为什么自己渴望改变又害怕改变？ 我想买很多化妆品，衣服打扮自己，但是又害怕别人说我很会打扮。就是负面的那种臭美之类的。 但是不不打扮，我又会害怕别人说我一点都不好看。就不会打扮。 我母亲也会这样说我，如果我太懒，不懒打扮他就会说我怎么这么不要好。 但是我如果天天真脸做面膜，他又会说我是不是太夸张？ 我觉得好累，我不知道我该怎么办。

我在工作的一年半了一个人在外派受了很多的委屈伤害，我领导很少来这边。因为口吃恐惧症我很少跟领导打电话沟通，更别提去说自己工作中的困难了。一个人扛着，忍耐着，我也羞于表达我的困难，觉得小事不值得去打电话去说。 可是最近另外一个外派的同事跟领导把他在工作中的委屈不满都表达发泄出来了，领导反而觉得他有什么话都会说也会理解他而我呢？我的委屈痛苦困难我习惯性的忍耐压抑觉得不值一提，领导根本不知道我也缺乏沟通。这是我的性格，我妈也是压抑自己的需求，不敢表达的人。她是讨好型的人，而且伪装厉害。我觉得那样活着不真实

就无法表达自己的需求，不敢大声说啊什么的