活了二十几年，至今仍未遇到改变自我的契机、醒悟的时刻，我是不是永远只能走曲线，回不到直线了？ 很小的时候就开始迷茫，学业一直下游，行为处事也不成，对家人始终感觉压抑、想逆反。就是一个濒临做坏事、出格的普通孩子吧。 我对自己也是有要求的，但是没有不服输的劲，做不到憋着劲去翻身证明自己。我经常想很多，一件事想来想去最后结论都是妥协、无奈，好像只有先承认自己的低能才能停止自己的思绪继续往黑暗深渊坠落。我妈在我十九岁时，有些埋怨地说过：你都不愿意去尝试，总是说自己不行。她不知道我的心里一直是她、其他人和我自己指责我的话。在愿意劝说我的朋友们眼里，我是一个不愿作出改变的人。 我时常感觉我配不上身边任何人，我不配和他们说话，我的想法这么的不合常理，别人都在想正事，我却总是游离想些有的没的、不是重点的。 我很多时候只是在装、维持自己表面的正常。我去哪里找会给我指路的人？只能靠自己找到自我吗？靠自己失败了

我出生于一个传统的，严格要求的家庭。比如，父亲能力强，爱面子，对自己和家人要求很高，要求我工作能力强，人际关系好，婚姻经营好，要求我说话和处理关系按他期待的来做，不然就是一顿指责和挨吵。原来在他店里上班，感觉太压抑，不自在，在他指责和打击下自我评价低。 真实情况，大学毕业，容貌打分七分（十分满分），性格温和，工作负责任能力强，善良，待人真诚，社交关系一般，说话直爽。 今年八月份在店里感觉胸口闷，压抑。就出来自己开店了。 父亲每次见到我都问我工作怎样？我说慢慢来，新店需要点时间顾客才多。他就开始讲店里生意不好找找自己原因，为啥做不起来！别人为啥顾客那么多！以后你就完全靠你自己了。 跟孩子父亲在离婚阶段，他是暴躁的情绪化的人，做事不考虑后果。我爸时不时地说，你的婚姻自己处理好，不要影响到我！真不想见我爸！ 怎样能自信充满力量、快乐地生活？很多时候笑不出来

如题。17岁女生，我总是会发呆，总是在一个人的时候发呆，对着前方的路人也好，对着窗外的天空也好，发呆的时候我就会开始思索各种各样的问题，我会想关于现阶段自己与父母的关系、自己的成绩、自己的以后、自己与朋友的关系等等… 有时候我控制不住自己思索，好像一到点一到某个地方就会开启这个思索的功能。会不会想得有点太多了呢？什么样的思索是有用的？什么样的思索是没用的？

脾气经常会变得很暴躁，越来越喜欢一个人呆着，却害怕没人会理我，小学的时候，感觉一切挺好的，可到了中学便不太合群了，同学说我高冷，可我不是。 我不知道该怎么形容现在的感觉，我不想面对任何人，无时无刻都感觉很累，却说不出来累在哪里。我发现，我对一切的热情降低了，甚至我不知道一天一天不变样地生活是为了什么。 我变懒了，经常什么事情都不想做，就想，要是能一觉睡过去，再也不要醒来，是不是会更好。我想变回小时候的自己，感觉那个时候没心没肺的也挺好。我会害怕别人对我说要努力，我有病，血管性头疼，有时候头晕脑胀坚持不住想睡觉了，我妈就在一旁骂我不多做运动，不配合治疗，我嗜睡，就算是睡十二个小时还会觉得困，我曾想要所有骂我笑我的人消失，可又老是觉得，自己是不是太自私了。 我很讨厌这种感觉，真的好讨厌，有没有办法，可以变回来。

自从工作以来，我的嫉妒心越来越强了，自己都被感到害怕。就最近来说吧，我朋友近段时间7点左右就下班出去，晚上10点左右就回到项目部(我朋友是我大学的同班同学舍友，我介绍她进来公司)，我怀疑她去找兼职了，很嫉妒又想知道她在哪里上班，最后忍不住我就问了她，她说她没有找兼职。但是我在想天天这个时间段出去不是干兼职是做什么？老师您觉得我该相信她吗？怎么摆脱嫉妒心

高三开始抑郁症，吃盐酸舍曲林，复读时停药。大二复发，服用盐酸度洛西汀，今年二月份开始好转。最近临近期末，压力一大就又开始什么也不想做，整天躺在床上胡思乱想，刷手机。难道抑郁症就完全不能承受压力了吗，可是生活中不可能没有压力啊。我也不能压力一大就增加药量啊，我该怎么办，谁来救救我。我不想就这样成为一个黏在床上的咸鱼永远不能翻身。

23岁研一男生，与不同的咨询师进行过咨询和倾诉，都说我有完美主义对自己要求高。我不是很明白，如何对自己要求低一点，具体体现是怎样的呢？是我不要那么努力学习 少考点分？还是在面对自己不擅长的领域选择逃离就好了？ 有时候会觉得不那么努力学习，是不是就会慢慢变得颓废与玩物丧志呢？ 请问如何对自己要求低一点，低到什么程度适宜？

看起来对别人总是带着微笑，总是为别人好的感觉，说话也比较暖心。但是内心很冷，对于身边来往得比较多的人大多都不太喜欢不太欣赏，但也从不说人坏话。喜欢幻想，早期性格是很内向的，现在对于不怎么熟悉的人也能很快示好拉拢，说一些很熟很暖的话，就像是：你是我带来的人，有我罩着你，谁敢……之类的话，但是内心并没有把对方划入朋友的范围内。应该怎么改变这种情况？

男生，自身条件一般，甚至有点差。 在课堂上总是害怕被老师点名，即便老师问的问题我知道，我也做不到干脆利落，即使同学们不盯我看，我也会莫名的紧张，要么是说话声音很小，要么就是结结巴巴，自己也不受控制，害怕丢人出丑，自己却总是丢人出丑。 在同学群里或者熟人多的群里从来不敢发言，需要的时候才会说两句，也是小心翼翼，生怕说错，希望被别人关注却又害怕被别人关注。想表现自己却又不敢。就是这么矛盾。不敢说话导致不会说话。为此真的很苦恼。想改变不知道从何做起，如何改变。 可能是社交恐惧，也可能是极度自卑。或者是抑郁。总之就是太多太多事不敢，太多事不好意思了。明知道没人关注你，却有一种所有人都关注你的错觉。

我不知道自己是怎么变成回避型依恋的，初中以前的事我几乎全部不记得，总是看着妈妈经常为了感情的事要么歇斯底里要么痛苦不堪的样子，让我觉得爱情中的冲突很可怕。 我经常压抑自己的情绪，给别人虚假的反馈，比如我明明不感动，也不兴奋，可是我会伪装得很感动的样子，因为我觉得对方这么用心我应该感动，虽然这并不是我喜欢的。别人以为我害怕紧张的时候我也不会解释其实我并不害怕紧张，只是没睡醒容易忘事，或是有些心烦，我似乎没有办法感受自己的情绪，也没有办法准确地传递给他人。我很害怕别人一旦知道了我的软肋就会用来伤害我，所以会故意混淆别人的思维，但是这样让我非常累，我也不相信会有人爱真实的我。 在特别安全的关系中，比如和妈妈相处，我又很容易爆发，事后又很内疚，所以就继续采用压抑自己真实需求的方式，扮演一个非常听话的女儿。 我就像游离在世外，从上帝视角冷眼旁观自己的人生，怎样才能让自己有真实活着的感觉？