我今年23，研究生在读，上个月在一次考试前的晚上失眠了，一夜没睡，这是第一次失眠，所以内心有点恐慌，本来以为之后会好起来，但是睡觉的时候总会想着快点睡，就一直也睡不着，这种情况持续了一阵子，之后就赶紧回家了。在家里好起来了一点，每天晚上能睡着了，但是不像之前躺下就睡，需要经过一个多小时让自己慢慢的安静下来，脑子里不去想害怕睡不着之类的事情才能睡着，就比如11点躺下可能要1点多才能睡，并且白天心里是始终都会有这个事情压着，心情一直都好不起来，到了晚上这种情绪格外明显，心里只要稍不注意，脑子里就都是睡觉的事，最近也没有学习上和工作上的压力，不知道有没有什么办法调节?

之前的我是一个活泼很乐观的一个小女孩，然后现在就是天天爱哭，心情一只处于低落的状态，很难去对事物有兴趣，很多事情总是被别人一说就爱哭，别人和我谈起这些事情的时候，我总是会情不自禁的掉眼泪，我控制不住我自己，我控制不住我自己的情绪，我不知道从什么时候开始，我会变成这个样子，这几天我慢慢知道，原来有抑郁症这种病，我开始怀疑自己，是不是得了这种病？但是他们说这种病要持续两周，心情一直处于低落，才能去确定，可惜我偏偏就是那种，心情会变化非常快的一个人，我可以非常伤心，同时也可以装作没事人一样，只是会对这些东西失去兴趣，我发现我是真的变了，他们都很想念曾经这个活泼的我，我爸爸跟我说：“我怎么变成了现在这样？曾经那个小孩怎么变成这样？”我发现我真的让他们很失望，我真的很想做到让他们满意的那个样子，我不知道怎样去做

在国外五六年了，现在因为疫情一年多没回家。去年申请了永驻，还在等结果。这几个月开始越来越觉得待在国外很孤独，远离家人人生没有意义。有时候想干脆拿了永驻以后辞职回国在家休息一段时间，但又害怕有了职场空白期以后找不到好工作。

男友与我同岁，他性格温和、没脾气，同时缺乏主见，容易受他人影响，包括言谈举止。他的性格可能和父亲繁忙不着家、他和母亲妹妹接触更多有关。 我博士学历（他本科），相对理性，但在男朋友面前也天然地习惯卖萌撒娇。前男友都是工作能力比我强让我欣赏的钢铁直男，但遇事容易吵崩，所以现在觉得温顺的性格更重要）。 他以前讲话也还蛮正常，但他常常觉得我可爱，就不知不觉地模仿我说话语气。现在不管我怎样讲话，他都非常地软萌（本来就性格温和，现在是带卖萌的语气）。但是，他现在的讲话方式我喜欢不起来。 我调侃说不要学我讲话呀，他说对哦不知不觉的、以后正常点，但是不见效，我觉得他已经习惯了。我用可爱语气讲话时，他会更明显。我用理性、平淡的语气讲话，他也仍然那样。 我想这不是他的错，更不是原则性问题，但对我的直观感受影响挺大。直言不喜欢对方说话方式，我担心冒犯使人不快，并且不一定有改善。请问有什么办法吗？

为了保护青少年受不良信息影响，避免沉迷电子产品，各大互联网平台纷纷上线「青少年模式」。 但这种模式是一刀切，还是真的能起到作用？对于防止青少年成瘾 受不良信息，真的有用？

越发的想要让爸妈离婚了… 以前不喜欢爸爸在家什么都不做，又觉得妈妈太累，就尽量多的去做家务，去分担妈妈照顾爸爸的负担。 后来有能力一些了，带妈妈出去玩儿，可是她又觉得不带我爸很不够意思，于是变成带爸妈出去玩儿。 可是爸爸从指着妈妈饭做多了、米太软了，进一步变成不问缘由的连带指责我。 最近爸爸腰疼到翻身都困难，还是要出去打牌。妈妈就说了几句，他居然说“我出去玩儿就是图我痛快，咋了！用你管呢？”特别的刺耳。明明近三十年里，衣服不是自己洗，饭不用自己做，家务一年干的次数屈指可数（还得是在要求的情况下）你哪里不用妈妈管了？凭什么这么对她。 产生的影响就是我在中间，承担的大部分家务的同时还得上班、带妈妈出门散心，妈妈特别的依赖我。就会想，是不是让她们离婚，妈妈心里就不用觉得被嫌弃了？就不用总被爸爸指责了？ 还是说我只是想减轻自己的包袱？我是不是特别不负责…

佛教、瑜伽都推崇冥想。在一些关于自制力和幸福感的书中，也提到统计表明冥想可以提高自制力、使人身心健康。 我想知道的是，这些论点背后的依据是什么？冥想是如何影响人体和大脑的？

和男朋友去年一月初在一起，前十个月感情特别好，我对他也是绝对信任，从来不看他的手机，电脑。直到去年十一底月，我无意看到有人给他发微信早安，觉得很奇怪。就查看了他和这个人的聊天记录。看名字是女生，每天不间断的给男朋友发早安晚安，但男朋友一直没有回复。我就开始很疑惑。于是翻看了男朋友的旧手机。发现了一些让我很震惊的东西。和前女友有关。给他发早安晚安的就是他前女友。我们谈了。但是我觉得问题的并没有得到满意的解决。他很多行为，无法解释。我也无法相信他的解释。现在就是，我会经常偷偷翻看他的手机。我发现自己越来越不了解他。但很多事情总说又对感情的负面影响很大。该怎么办。

正在学心理咨询伦理守则。 心理咨询伦理的作用是什么？为什么要对咨询师有伦理的要求？

我没谈过恋爱，研究生遇到一个女孩，我很喜欢她，我知道她以前有一段坚持很长时间的感情，我也知道她不是处女，我当时只是把这个当成遗憾，跟她确定关系后我觉得很开心，很幸福。我们感情很好，发生了关系。疫情回家后，她可能察觉到我有这个心理，主动跟我说了说。我之前不觉得自己有这个问题，只是心里有些遗憾，但是自从我们说了这个以后，我简直像疯了一样，脑子里控制不住地出现她跟前任发生关系的样子，我甚至会脑补出她很开心地，幸福地跟别人发生关系，脑补出那种神情，声音。我觉得自己很肮脏，也很对不起她，很愧疚，但是时不时地脑子里就会出现那种画面，每次出现我都很痛苦，心跳加速，很崩溃，心里很压抑，喘不上气，失眠。我不知道该不该跟她说，怎么跟她说，我很害怕对我们以后会有什么影响。我试过自我引导，想象着以后在一起幸福的样子，那个时候就会觉得好很多，但这种效果是一时的，我还是会脑补那种画面，控制不住自己，不知道该怎么办。