最近遇到一个同学，聊的热络，见面过几次吃饭看电影，双方目的单纯，回到家还会煲一两个小时的语音聊天，他会说一些比如给我感觉像表白的话，我开始心乱，将他之前所有话都再嚼一遍然后脑补，突然就在前天，好像不主动找你了，不跟你说话了，开始胡思乱想，去做了占卜骰子，还给朋友看他又很肯定那不是表白也鼓励我去问那个人为什么不理～后面我问了，直到今晚，他说的一些话让我顿悟，原来真的是我误会了，他并不喜欢我。。。有点失落，。。开始不知道我是因为他的示好以为他的喜欢而开始在意他，还是我的性格太沉闷让他不讨喜，又为什么每个正经的好男人都不喜欢我，又为什么我很缺爱一样，一对你好就以为是喜欢。。很不喜欢自己这样，我希望是男方那边想的这些，而不是我这种被落选的结果感到自卑，失落，失望，，

每次我打麻将输了钱，我都非常难过份心。想着以后再也不打了。可是我非常输不起，想着赶本，可是越赶越输。越输越赶，倒至输了很多钱。我周围的人劝我不要打了，因为我输不起。其实我的牌瘾倒不是很大，我就想把输的钱赶回来，毕竟是血汗钱，而且我每月挣得钱好少。而且我还有焦虑抑郁症，你们说我的心里问题是不是很大，需要看心里医生吗？前两天我先是输了八百元，老板叫我不要打了，可是我好像没有理智，又借了七百元，全输玩了。输了钱又睡不着，影响了我的生活。你们说我需要看心里医生吗。好心的朋友们，帮帮我吧！还有我从小在别的地方也输不起，比如我跟别人争吵一定要吵赢的，输了就受不了，所以我的人缘一直很差，活得很痛苦，要不是我胆小，不知死了多少回了。我从小就想死，真的过得很痛苦。现在三十九岁了，单身一人，也经历过很痛苦的事，有焦虑抑郁症。好心的人给我建议吧

不好意思，又一次在壹心理提问。我实在是不知如何是好，所以又来求助。以前也做过很长一段时间的心理咨询，但咨询没有效果。 我觉得我太与众不同了，我30多岁了，女性，我没有工作，不喜欢谈恋爱不喜欢结婚生孩子。你们会不会觉得我是个另类？或者觉得我很差劲？然而这不是最重要的。最重要的是，这是不是我最好的生活选择？我正在思考和焦虑。 我是啃老族，我父亲收入还行，北京有三套房，即使父亲退休了，每月有1万多退休金，也够养老。房租储蓄也够我生活。我说这些，是因为我的生活状态和这个有关。先说工作：1. 我是个没本事没人脉的人。找不到好工作。我曾经工作过，给别人打工，枯燥乏味不自由，像是卖身换钱。挣得少，我也不缺钱，就辞职了。2.我也想过创业，但我没能力没经验，还吃不了苦，也没有持之以恒的毅力，怕赔钱，也找不到特别喜欢的项目，就没干过。3.（有字数限制，我在答复里接着写，谢谢）

十分敏感，有时候一点小事就可以惹怒我，之后会很想哭，对任何一件发生的事，只要是关于我的事后都会很自责。想法很极端大部分的时候会逼自己去想不好的事，无法控制。莫名会觉得孤独。想过自杀。

脾气经常会变得很暴躁，越来越喜欢一个人呆着，却害怕没人会理我，小学的时候，感觉一切挺好的，可到了中学便不太合群了，同学说我高冷，可我不是。 我不知道该怎么形容现在的感觉，我不想面对任何人，无时无刻都感觉很累，却说不出来累在哪里。我发现，我对一切的热情降低了，甚至我不知道一天一天不变样地生活是为了什么。 我变懒了，经常什么事情都不想做，就想，要是能一觉睡过去，再也不要醒来，是不是会更好。我想变回小时候的自己，感觉那个时候没心没肺的也挺好。我会害怕别人对我说要努力，我有病，血管性头疼，有时候头晕脑胀坚持不住想睡觉了，我妈就在一旁骂我不多做运动，不配合治疗，我嗜睡，就算是睡十二个小时还会觉得困，我曾想要所有骂我笑我的人消失，可又老是觉得，自己是不是太自私了。 我很讨厌这种感觉，真的好讨厌，有没有办法，可以变回来。

为什么我对食物一点抵抗力都没有？只要是能吃的，我都会吃，而且不会停下来。最近在准备考试，可是我的心思全部都在吃上面，没办法专心学习，没办法集中精力，只想到吃。吃的时候喜欢大口大口，狼吞虎咽，我似乎感觉不到撑了，我究竟是怎么了，我不能控制我自己。每一次外出都是为了觅食，我该怎么办，我控制不住我自己。因为自己不够专心，我很担心不能很好的通过考试，人生目标在我这里似乎没有动力，兴趣爱好除了吃也没有了，怎么办？如果不让我吃好，我会极度暴躁不安，心情极差。

与母亲发生争吵，经常道德绑架，一反驳就说我不孝顺，说她老了我不会管她说我自私，我只有听着，为什么大人们不能反思自己的问题呢

事情还没做就开始幻想结果了，但是这种幻想并不是杞人忧天，老是幻想些美好的结果，比如我想去创业开公司，脑海里就会出现我当老板的安逸生活，再比如我喜欢一个女孩就能幻想到结婚以后得事情，总是出现这种情况，好像条件反射一样？这是不是心理疾病啊？

有一个室友，她挺优秀，但我也没有干涉她或有其他想法，我只是做好自己事情，在社恐这条路上艰难的行走，做自己喜欢的事，学习有用的知识，找寻自己。 但她总会干涉到我，所以我一般在教室学习很晚才回寝室。就像昨天我刚旅行完回寝室，她又是给我看她刚照的照片，看她买的好多东西，但当时因为我的好朋友离开回她的城市情绪也挺低落，她一直在旁边不停显摆不停的说，让我真的很无助，当时就想:我并不在意你这所有一切，能让我静一静吗，请不要在伤害我了，我真的很难过很无助。 我报一个机构学习她也去报，我买相机她也买相机，我买一些必要的东西然后她就来给我看她买了多少东西。她的话比较多，就像总想证明她有多好多好。而我是比较低调的，我不想去伤害任何人，证明自己多好去有一种优越感，我知道自己真正什么时候才是快乐的。 就非常讨厌这种人，我也不想和她比什么。也知道她也很不容易，感情不顺，平时也挺焦虑，她是说她有抑郁症，但是是很外向的

从小好像就一直是最差的，总让人说懒，不爱干活，啥也不会干，啥也不能干，是个废物，性格也不好，内向不爱说话，也不会说好听的话，没眼见，不招人喜欢，还单纯没心眼，容易被欺负被骗，就是干啥啥不行的那种，这样的我甚至我感觉在社会上生存不下去，我一直很讨厌自己，不敢面对接受这样的自己，我爸都不喜欢我，我觉得也不会有人会喜欢接受这样的我