按照马斯洛的需求层次理论，我的安全需求从小就没有得到满足，社交需求因为自己的内向不善言辞等原因还有初二得了病确诊了，之后我就没有走出来。遭受了长达五年的被爸爸环境隔离在他的办公室，外面施工装修车辆鸣笛声，挨着的就是公交总站，我的自我独立意识，生活独立意识很差。我不知道为什么，我做错了什么吗？上帝对我真不公平 遭受了精分后，我以后就是吃屎的命，希望上帝尽早审判我们全家（或者只是我一个人） 好让我下地狱，让我死个痛快 我妈都说我得了这病，我觉得我以后就死路一条 我现在只会在网上求助

吃了八年抗精神病药物，因为不想一辈子吃下去而产生的焦虑感，今晚我没有吃药，结果睡不着很心烦，因为自身存在很多坏习惯，如抽很多烟、手淫、熬夜、常常不开心等等，所以觉得自己活不长，可是却又不甘心活到自己认为的最多70岁而已而困惑，一想到人会有死去的那一天就觉得人生是没有意义的，时不时有轻生念头徘徊。经过八年的药物治疗之后还是没有大的转变，想看心理咨询师父亲说医生不建议我看，父亲说我只有靠自己改变自己了，可我却想把找工作建立在再次住院治疗之后，父亲不会再相信我，不会再给我机会，我该怎么办啊？不想再把生活的重心放在游戏上了因为不值得。

我是个离异女人，2017年认识了一个男同事，前半年时间了不怎么说话，单位搬新家，我去他楼层找别人拿东西时候，在楼梯间他路过就一直直勾勾看我，我问过朋友说他可能对我有意思，我放宽心了，期待与他偶遇，我也只想默默看着他，我不明白的事他之前不想理我，有一天早上他突然就开始与我对视，甚至我不看他时候他偷偷看我，有时候电梯里碰见他，他明知道我在哪回头看一下，最后视线会落在我身上一下，这样持续了一年，我也打听过他有老婆，但是我一直没问，直到今年他突然不与我对视了，我约过他和别人一起吃饭，他以接孩子为借口不赴约，我其实也明白，后来在食堂遇到我不看他，他还偷偷看我，甚至因为明目张胆看我，我搞不明白是他既然有老婆为啥还这样对我呢，为啥一次次让我误会呢，

原生家庭里，我小时候非常活泼开朗，一直经历谩骂，暴打，我心理一直想想着反抗，甚至有过轻生的念头，所以渐渐的变得沉默寡言。正因为经历过家庭的长期虐待，父母对我的学习毫不关心，导致我自暴自弃。我尝试过自我调解，去克服自卑的心理，但是没有任何作用。请问我这个是心理问题吗？应该怎么正确的调节？

在我记事起 我父母经常会吵 爸爸爱喝酒 妈妈爱打牌 经常会因为一些小事情吵 但是很多时候确实爸爸做的太过分 妈妈忍不住会和他吵 例如 爸爸今天一整天在家 地上很脏 没有扫 饭也没有做 妈妈回来后看到就会说爸爸 爸爸的反映就是不说话 要么就是很大声怒火的怼回去 比如 今天有人在我家吃饭 我好心好意把肉切好了 结果爸爸进来看到我切的 大吼我 他那个样子让我很无语 就像我犯了一个天大错误一样 … 我跟我妈的关系要很多 这样的亲子关系我不知道对我有什么影响？ 都说原生家庭太重要

继老公出轨，回归，藕断丝连后婚姻各种挣扎，现在“似乎”恢复平静，很少出门。然后又迷上手机麻将，晚上在沙发玩手机麻将，玩到睡着，直接沙发过夜，几乎每晚如此，需要打炮了跑到床上来温存一番，我抗议几次他依然如故。晚上一点多睡，早上开门做生意我要叫上三四次才能把他叫醒。婚姻生活，每天早上晚上都要被气一次。现在看到他，越来越失望，连夫妻生活都提不起兴趣了我。偶尔又还会想起他出轨这段时间那些不愉快的片段，对他的愤怒越来越多。好多次想结束这点小生意，不再需要他来帮忙，大家各自安好。现实却是小儿子年初被确诊是自闭症，原来还能靠一己之力养家的我，几乎被打入深渊，孩子的康复干预，需要大量的时间，精力，金钱。而他，所谓本性难移，即使有改变，也还是和我的期待差太远。生意，老公，孩子，尤其是自闭症孩子，已经很久没有真心笑过了，晚上想着想着眼泪就来了。而所谓的老公，和朋友聚餐喝酒麻将照常，他认为他已经做的挺多了

我对学习感到无力，就算是想学习也已经不不知道从何学起了，所以我迷上了手机，本来我有一个手机，父母不让我玩就收了，我就有攒钱自己买了一个，但只是在放假时玩，他们在放假时都不让我玩，自己攒钱买的手机被他们发现了，他们给我砸了，我就更不想学习了，我该怎么办？

初中以来，我都没有什么朋友，本人比较内向。之前有过一次恐狂犬焦虑症但后来自己有缓解，但最近一年总是感到很孤单，总感觉被班上同学孤立在一边，总是对人际保持高敏感状态，这让我很累，还老是莫名其妙感到疲惫，去医院检查也没检查出什么，还老是怀疑是不是得了大病会连累到爸妈。还动不动就感觉很伤感，即使站在人堆里也感觉很形单影只。这个情况已经有了一年半了。让我很痛苦，还老是动不动就生病。我该怎么办呢。父母也不太支持我去心理咨询，他们认为孩子不会有什么心理疾病。

以前我是挺活泼开朗的 喜欢交朋友 近年来发生一点点小事 家人的不理解和施加压力 慢慢的变得沮丧 感觉没人能真正理解我 实际上我也不太愿意主动诉说 之后开始觉得朋友都是 泛泛之交可有可无 而且感觉他们都很烦 开始变得不乐意交朋友 变得冷漠不爱说话 丧失兴趣喜欢独处 巴不得自己待上一天没人搭理 那也是最轻松的时候 心情总是时好是坏 有时候突如其来的难受 就想流泪 但心里总在骂自己无能 就会找个隐蔽地方给自己来上一巴掌被责骂或气愤时都这样 那倒也很舒服爽快 是不是病态了？我总闷在心里 就刚才有朋友来问 你怎么了 你好让我陌生 你怎么总一副麻木冷漠的样子 我有些惊讶和难过 我都变成这个样子了吗 觉得自己掩饰得那么好 平时和以前一个样在别人 面前得开心（总是老好人形象 也不是觉得没必要向外诉说自己的苦闷 而是觉得都不能理解还怕引来嘲笑）我越来越孤僻了该怎么办？是不是有心理问题？

初中，前一年在学校的成绩在前 后来变后退很快，现在高中好像也有重蹈覆辙的倾向，现在高二，已经退步了 遇到逆境总是有拖延的习惯，不知道如何下手，总是抱怨自己的时间不够