我30岁，已婚，有一个一岁的儿子。我不知道怎么了，我从很久开始就自卑，然后不愿和人交往。不自信，渐渐的我没有了朋友，也没人联系我，我也不联系别人。 我感受不到了生活的快乐和意义，虽然我结婚了，我和父母弟弟住一起，他们帮我看孩子。 我觉得我像一个行尸走肉，我上着班，看起来是正常的，但是我一点都不积极，每天机械的完成工作，回来无意识的和人交流，睡前打个飞机看个片。熬夜到两点多。就像今天，这样生活过的飞快，一转眼就一年，这很可怕，因为这一年我记不起来怎么过的，可以肯定的是过的并不好，因为我很不积极，体重增长了30斤，其他没有什么改变。我担心这样下去我的生活就会毁灭。 我不快乐，不期待明天，对生活没有感触，跟家人时感情淡漠。我过着上班下班回家的生活。 我不知道我的描述清晰吗，但我很容易陷入清水煮青蛙的状态，不思进取，混吃等死。对周围缺乏感知，更不用说幸福了。 我希望大家帮帮我，我的问题出在哪里？

毕业在家，目前工作摆在我眼前有两个选择，一个是做老师有稳定且还算高的工资，一个是不确定的没有经验的广告普通基层工作，因为我家里目前还负担着债务，我不知道是该为了自己的梦想放手一搏，还是为了家里还钱放弃自己想要的，虽然我爸妈说债他们自己想办法，但是毕竟是亲人我不知道该如何抉择

近10年来，生活中经历了太多不愉快的事情，到如今，负债累累，众叛亲离！每天过的浑浑噩噩。兴趣爱好什么都没有了，每天除了做事，剩下的时间大多是活在自己的世界！都有点厌世的感觉，我还年轻，不想你每天都这样苟活着，我尝试过很多方法，却始终走不出这样的局面！前路茫茫，我又该何去何从？？？

我现在职专高一读的上半学期，是一个住宿生，刚开学的时候，和之前初中同校的两个朋友玩得很好，但是慢慢的，发现并不是那么的美好，三个人的友谊总有一个人会被排挤，而我就是那一个，原本和两个人之间的一个很要好，但就是另一个人的加入，和她说我的这个那个，我就慢慢被排挤.忽略，所以我选择了退出，后来我和我宿舍的人玩得很好，就每天和宿舍的人一起玩，但下册又要重新分宿舍，我们又会分开，就在这个时候，她们两个又和我在宿舍玩得挺好的一个人又插入了我们的友谊，现在那个人又开始离开我了，我现在开始害怕她们了，而且她们其中一个还是我同桌，我每天要看着她的脸上过着，时不时她生气就发脾气，搞得每次我的错一样，我很痛苦，只能忍着，但她们又是和我同一个村的，每次放假来回我怕一个人，所以只能和她们一起坐车，我根本不想和她们一起来回，可是我有什么办法，下册分宿舍又怕分到和她们一起，分了宿舍之后又要重新适应，我真的害怕她们了……

每次去询问，她们都说没有？最后一次去询问更是不理我了。今天晚上晚自习，其中一个女生经过我的时候笑了，坐的离我远了一点，另一个女生就说：这张图片好好笑啊，这句话说了两遍。这下子怎么处理和她们之间的关系？

我对她的喜欢非常明显，别人也看得出来，她也看得出来。下午的时候我跟她一起参加了个数学竞赛，我空了一堆题，她写满了，我知道她够优秀。但是出考场时，她拉着我等另一个女孩子。因为过道很小，最多两个人挤一下，于是我就被她抛在前面，她们两个走在后面。我心里不好受，听着她们后面的笑声，她从来不跟我一起走，就算走一起她也总是比我微微站在前面一点，就好像我追不上一样。那个女孩子很像我，以至于让我以为她是分班时看见我很像她于是找我当做她的替身，我知道这些想法很幼稚，但是还是忍不住瞎想。她应该对我只有对朋友的喜欢吧。

特别害怕看人的脸，搬家到这已经快半年了，我连后面住的那家人长什么样都不知道。快过年了，就要走亲戚了，不想走亲戚，也不想亲戚来我家。怎么办？

1.有人微信不回我消息，也有可能人家没顾上 就觉得人家不喜欢我 就想把对方删了 2.不自觉的爱跟人比较 老公 房子车子 身材 颜值 3.心理压力总是很大 一边安慰自己已经很好了 一边自责自己为啥这么差劲 每天活在痛苦中 求帮助

这几年我一直在做心理咨询和不做心理咨询之间徘徊，有时候情绪一上来特别想找个心理咨询师倾诉，排解自己心中的苦闷，这种情绪一走后，就觉得自己可以调整过来。最近，在看《快把我哥带走吧》，可能看的走火入魔了吧，很遗憾自己的表妹不是自己的亲妹，很遗憾自己作为哥哥没有为自己的妹妹做过什么……又一次特别想做心理咨询……而在今天面对心理咨询师的时候，我总感觉我的问题没什么大不了的，不知道自己是否真的需要做下去……也不知道，自己的问题究竟是什么。

自己作业没有办法完成，不知道怎么写，英语也很难，专业课也很难，学了之后也不知道自己以后会不会做这个行业。 又觉得自己好像什么都不会，不知道自己可以做些什么？满脑子都是负面情绪， 有时候告诉自己没问题，你可以的，可是好像又不知道下一刻自己会不会再陷入进去这个漩涡。 想过退学，又觉得别人会怎么看，觉得我穷折腾，看不起我。 又觉得商业肯定是有用的，而且工作也会有各种各样的问题，总之，好像怎么做都有些难。