我是一个同性恋，我也不知道为啥就喜欢男的。我现在在读高三，我和我喜欢那个男的在一个班一个宿舍，从高二分文理班就在一起了，他是我非常好的好朋友。高二的时候刚开始和他一起玩，我对他并没有什么感觉，但是久而久之我发现我喜欢上他了，但是他并不知道。他现在还没有女朋友，高二的时候他总是对我说他想找个女朋友，但是我总是不想回他，因为这种问题让我很不爽，因为我喜欢着他。现在到了高三，我发现我们没有高二那么好了，没有高二时那么聊得来了。因为我发现他和另一个男的关系比我还好，这让我非常的心痛和嫉妒。最后慢慢的我就不想和他说话了，他也很少我和说话了，到后来两个都不一起说话一起玩了，简直就是变成陌路人一样。但是我的心还是喜欢着他的，我也试着不去喜欢他，但是我做不到啊，每天在一个班一个宿舍都见他，我怎么可能做得了，我每天心里都想着他注意着他，这让我每天都非常抑郁。我想和他说话和好，但是又不想，我好纠结啊！

毕业一年的女生，在一个大企业的基层工作。工资中等，事情特别多。最重要的是经理是个加班狂，我们觉得不用加班做的事，每天安排好时间做事情就可以了，但是经理要我们通宵处理，每次加到12:00。我很难受可是辞职没底气…而且经理觉得我达不到他的高要求，暗示说我随时可以提离职…我就变得很烦躁，不喜欢这份工作。该怎么调节自己的心态和工作态度？最重要的是，我想读研究生，但是又怕考不上所以一边工作一边考试，没想到新加入的企业工作强度和压力这么大，临近考试我也没心思学习，也没时间学习…

最近看到一篇文章，主要是讲小学生的性教育读本是一个大毒瘤。 但我仔细看了那个教科书，都是比较客观地描述了“不婚主义”“同性恋”“丁克思想”“性倾向”“出柜”“同性婚姻”等等名词释义，倡导公平对待不同性倾向者以及不同性倾向的人都应当有相同的机会。 但是评论和作者都批判了这个性教育读本，更甚者破口大骂 “这样肮脏的垃圾竟然成了孩子们的教材，居然出版了” “这是要彻底颠覆我们中国人的婚姻观念，这教材都能出版而且还是小学生读物，教育部的专家与领导在干吗？” “赶紧举报！这都什么去乱七八糟的书，中国多少儿童得受害，才小学，还没青春期发育呢！” 我虽然尚未为人母，但是我觉得普及各种择偶观念、婚姻观念是必要的。作为家长，又是如何看到这些性教育健康读本的呢？

我30岁，已婚，有一个一岁的儿子。我不知道怎么了，我从很久开始就自卑，然后不愿和人交往。不自信，渐渐的我没有了朋友，也没人联系我，我也不联系别人。 我感受不到了生活的快乐和意义，虽然我结婚了，我和父母弟弟住一起，他们帮我看孩子。 我觉得我像一个行尸走肉，我上着班，看起来是正常的，但是我一点都不积极，每天机械的完成工作，回来无意识的和人交流，睡前打个飞机看个片。熬夜到两点多。就像今天，这样生活过的飞快，一转眼就一年，这很可怕，因为这一年我记不起来怎么过的，可以肯定的是过的并不好，因为我很不积极，体重增长了30斤，其他没有什么改变。我担心这样下去我的生活就会毁灭。 我不快乐，不期待明天，对生活没有感触，跟家人时感情淡漠。我过着上班下班回家的生活。 我不知道我的描述清晰吗，但我很容易陷入清水煮青蛙的状态，不思进取，混吃等死。对周围缺乏感知，更不用说幸福了。 我希望大家帮帮我，我的问题出在哪里？

我前男友爱我至极，我曾经成为了他生命的全部，他害怕失去我。我因为觉得没有新鲜感和恋爱的甜味分手，马上找了下一个。然后我在第二个男友身上没有找到熟悉的安全感分手了。之后我又去找第一个男友，我们复合了，跟第二个男朋友分手了。即便复合，我不能接受身体接触，感觉和我一直期待的爱产生了差距，我感觉这段恋情对我自己没有好处，因为怕丢面子 让别人觉得我很奇怪，我跟第一个男友复合的事没有公开。我后来跟他分了，又跟另外一个男的在一起了。但我清楚的知道 我只爱过第一个男友。我觉得我永远也无法走出对他的爱 好像对其他两个男友都只有喜欢。我今天做梦梦见他和别的女生在一起了， 我没有了他的微信，我以前跟他说如果以后我好了 坚定了 再来找他，可能是几年后。我的原生家庭分裂，在我童年就离婚，我家长对我不关心，他们重新组建了新的家庭，我很没安全感，我现在想有一个平和的内心，我想恢复我与前男友之间的关系。

我有很多话不想和咨询师说，或者很难去说，是不是我不适合谈话治疗。目前已经咨询一年了，我都不知道怎么过的这一年，而且我感觉咨询师想摆脱掉我，谈过这个问题了和咨询师，反正你们也不会去回答我的问题，我感觉咨询师可以不好好做咨询好让我主动离开，因为咨询师不能说：你下次不要来了。我想过好几次换人了，但我没有换是因为还要重新开始，现在想想也许重新来就重新来吧

我是个女生，一年以前喜欢上了一个女生，她学习很好，但两个月前我听说她要去外地学习了。前段时间她不告而别，已经20天了还没回来，我想她到发疯。 她学习真的特别好，我怎么努力也赶不上她。 从高三下学期开始五次考试，我的成绩从年级第六掉到年级第146。我总觉得我不会学习了，就真的是不知道该学什么，不知道该做什么，因为无论学什么都不见成效。一轮复习已经结束了，老师说，这个时候该上去的人蹭蹭蹭往上窜，该下去的人也下去了，我觉得我已经完了。 而一想到我和她的差距会越来越大（她百分之百能上清北），以后的我没有资格站在她身边，我就很难受。（我给她表白了，她拒绝了我，之后她有一段时间刻意躲我，又有一段时间令我感觉她喜欢我） 从两个月前开始崩溃，做壹心理的49元的心理测试，抑郁程度是最严重的，那段时间特别崩溃，什么也没学进去（因为什么也不想干）。现在好些了，但认为自己已经就这样了。

30岁 孩子两岁半 产后老公爱上玩游戏 每天十点半下班 玩游戏到一点多 从来不在我身边睡 连抱抱都很少 觉得老公不关心自己 加上自己也有经济收入 就离婚了 离婚后和一个关系不错的同事交往，对方对孩子很好 感觉不出意外可能会再婚 但是一直都没有对父母说 因为自己在父母眼中一直都是学霸，懂事的孩子。感觉离婚这种事对父母而言就是他们的耻辱。加上父亲身体不好担心说了以后会让他病情加重，就一直忍着 求问自己该如何开口才不让父母担心

我跟女朋友是不同大学的学生。然后我是跨省读书的，家里距离学校很远。我很喜欢我的女朋友我感觉她很适合，我很确定我们是最后走到一起的人。 但是女朋友的家人知道了之后，知道了我的家离得很远后就表现的非常反对。问了很多非常现实的问题，比如未来的工作地房子啊之类的。但我其实没有想的这么远，这些让我觉得很烦心很困惑。 我应该怎么办呢，是好好思考一下这些问题规划一下呢。还是先不考虑先把现在过好呢。

首先谢谢各位的解答。 本人24岁，女。 以前程度较轻，但是最近两三年的时间，躯体的生理反映比较重，具体表现为：失眠：大概有大半年的时间凌晨四点才能睡着（不玩手机）；乏力：浑身没劲，腿涨涨的；记忆力变差；理解能力变差：看着书本，读了后面忘了前面，整合不起来一段文字讲的什么了，甚至有段时间小说都不想看了；没有活力：每天醒来都在想，为什么一天又开始了；饮食障碍：长时间暴饮暴食伴随清除行为（催吐）。 去年去医院检查了一次，诊断是中度抑郁加重度焦虑，不知道现在什么样子了，也不知道是不是要再做什么检查。医生让吃药，我不想吃，因为看到药品的副作用似乎有会让人迟钝，还有人变胖。我也不想休学，因为这几年的经历让我感觉到，停下来就跟不上了。可是发作起来的时候，我对抗得也很辛苦。 看了很多书，走了很多地方，都是对自己的自救。但是依然经常发作，有没有必要再去诊断一次呢？或者说，不吃药的话，能好好地正常生活吗