我27岁，家里和收入尚可，属于能结得起婚的普通家庭，但是我上段感情体验非常差，她会给我很大压力，不光是经济上还有跟她父母的关系..我体验到的感受是自己生活的失控，我无法选择自己想去的方向，被压力推着走，买房买在哪，彩礼等等...可能是穷，可能是矫情，我觉得结婚的代价真的好大，不管是经济上的压力，我整个人都只能被推着走，为了老婆孩子再苦再累都得忍着，碰到不公也得忍着，我也想尽我所能给她最好的，举个不太恰当的例子，我觉得自己被什么威胁了，人质是我的老婆孩子...我反思过恐婚是我害怕承担责任，我在生活里是一个敢想敢做的人，现在却像个懦夫一样。我看到喜欢的女孩，却思前想后，我害怕..可能是我还不够成熟吧..我非常痛苦，跟我星座一样，被阉割的山羊..我渴望能找一个人让我轻松压力小一点的女孩，可能是我的心理出现了问题才会这么害怕..

平常状况：1我会因为在英语课堂上，不敢读英语，读的时候紧张，读完，心在剧烈的跳；2穿衣服，我要自己觉得挺不错的，才会出门，如果觉得不是那么好，别人看我，我会不好意思和讨厌这个目光；3还有我觉得没有朋友真正的关心我。

从小名列前茅、人缘不错，大学活动积极还拿了两次奖学金，为人正向。 大四最后一门，考前记重点的纸扔在兜里好几天，交了书和手机才想起来，但是懒得专门跑一趟，没考虑太多。不是专门的小抄！纸不算小，考到一半被监考路过搜出来了。。百口莫辩，活该又委屈。 老师让我交卷走人，我就解释，全班同学都听见我们的争执纷纷看过来，第一次那么丢人，从不投机取巧，以往再过分也最多是在桌子写个小公式，哪怕大学成绩不拔尖，都是靠自己考的低分，唉。 所幸平时表现不错，辅导员没和我计较也没惩罚我，重新补考就翻篇了。 我是一个敏感的人，很在意别人眼里的形象，这件事让我两年都没消化。一到深夜时常回想，我觉得同学对我议论纷纷，以为我以往的努力都是抄来的，大家会不喜欢我这个人了，笑话我鄙视我否定我。 既是误会也是自作自受吧，再也不行侥幸之事了，因为没人会问我错事缘由。该怎么走出这种长期笼罩的羞赧情绪呀？

我可以被拯救吗，心理咨询师可以拯救我吗？我如此的糟糕，最近攻击性很大很大，伤了别人，而且我发现我没有同情心，没有，就是没感觉，而且我不想工作，在家闲的也无聊极了，对别人要求很高，非常挑剔，接近杠精的水平，我恨比我过得好的人，开心的人，同一件事比我开心/比我体验好/比我幸运的人，我已经没救了

进入现在人差不多到了中年，半年前都还有很强的学习动力和规律，但在六七月连续加班后，到现在都学习的动力骤然下降，进入了不想看书的状态。有什么方法能重新恢复学习的动力呢？

目前是2020届的毕业生，现在面临着找工作的状态，然后找到了一个自己很中意的工作，然后我们是有两个星期的试岗期，今天试岗期结束了，然后负责人说我可能不适合这份工作，当时心都要碎了，整个人的心态瞬间崩了，但是还是和负责人谈了一下，希望可以留下，我真的很喜欢这份工作，虽然工资低，很忙，但是很喜欢，然后负责人说再商量一下，希望我可以做一下性格上的转变，可能是因为内向不爱说话，没有和单位的人有太多的沟通，我该怎么改变自己呢？

我30岁，已婚，有一个一岁的儿子。我不知道怎么了，我从很久开始就自卑，然后不愿和人交往。不自信，渐渐的我没有了朋友，也没人联系我，我也不联系别人。 我感受不到了生活的快乐和意义，虽然我结婚了，我和父母弟弟住一起，他们帮我看孩子。 我觉得我像一个行尸走肉，我上着班，看起来是正常的，但是我一点都不积极，每天机械的完成工作，回来无意识的和人交流，睡前打个飞机看个片。熬夜到两点多。就像今天，这样生活过的飞快，一转眼就一年，这很可怕，因为这一年我记不起来怎么过的，可以肯定的是过的并不好，因为我很不积极，体重增长了30斤，其他没有什么改变。我担心这样下去我的生活就会毁灭。 我不快乐，不期待明天，对生活没有感触，跟家人时感情淡漠。我过着上班下班回家的生活。 我不知道我的描述清晰吗，但我很容易陷入清水煮青蛙的状态，不思进取，混吃等死。对周围缺乏感知，更不用说幸福了。 我希望大家帮帮我，我的问题出在哪里？

我是一个同性恋，我也不知道为啥就喜欢男的。我现在在读高三，我和我喜欢那个男的在一个班一个宿舍，从高二分文理班就在一起了，他是我非常好的好朋友。高二的时候刚开始和他一起玩，我对他并没有什么感觉，但是久而久之我发现我喜欢上他了，但是他并不知道。他现在还没有女朋友，高二的时候他总是对我说他想找个女朋友，但是我总是不想回他，因为这种问题让我很不爽，因为我喜欢着他。现在到了高三，我发现我们没有高二那么好了，没有高二时那么聊得来了。因为我发现他和另一个男的关系比我还好，这让我非常的心痛和嫉妒。最后慢慢的我就不想和他说话了，他也很少我和说话了，到后来两个都不一起说话一起玩了，简直就是变成陌路人一样。但是我的心还是喜欢着他的，我也试着不去喜欢他，但是我做不到啊，每天在一个班一个宿舍都见他，我怎么可能做得了，我每天心里都想着他注意着他，这让我每天都非常抑郁。我想和他说话和好，但是又不想，我好纠结啊！

毕业一年的女生，在一个大企业的基层工作。工资中等，事情特别多。最重要的是经理是个加班狂，我们觉得不用加班做的事，每天安排好时间做事情就可以了，但是经理要我们通宵处理，每次加到12:00。我很难受可是辞职没底气…而且经理觉得我达不到他的高要求，暗示说我随时可以提离职…我就变得很烦躁，不喜欢这份工作。该怎么调节自己的心态和工作态度？最重要的是，我想读研究生，但是又怕考不上所以一边工作一边考试，没想到新加入的企业工作强度和压力这么大，临近考试我也没心思学习，也没时间学习…

最近看到一篇文章，主要是讲小学生的性教育读本是一个大毒瘤。 但我仔细看了那个教科书，都是比较客观地描述了“不婚主义”“同性恋”“丁克思想”“性倾向”“出柜”“同性婚姻”等等名词释义，倡导公平对待不同性倾向者以及不同性倾向的人都应当有相同的机会。 但是评论和作者都批判了这个性教育读本，更甚者破口大骂 “这样肮脏的垃圾竟然成了孩子们的教材，居然出版了” “这是要彻底颠覆我们中国人的婚姻观念，这教材都能出版而且还是小学生读物，教育部的专家与领导在干吗？” “赶紧举报！这都什么去乱七八糟的书，中国多少儿童得受害，才小学，还没青春期发育呢！” 我虽然尚未为人母，但是我觉得普及各种择偶观念、婚姻观念是必要的。作为家长，又是如何看到这些性教育健康读本的呢？