不好意思，又一次在壹心理提问。我实在是不知如何是好，所以又来求助。以前也做过很长一段时间的心理咨询，但咨询没有效果。 我觉得我太与众不同了，我30多岁了，女性，我没有工作，不喜欢谈恋爱不喜欢结婚生孩子。你们会不会觉得我是个另类？或者觉得我很差劲？然而这不是最重要的。最重要的是，这是不是我最好的生活选择？我正在思考和焦虑。 我是啃老族，我父亲收入还行，北京有三套房，即使父亲退休了，每月有1万多退休金，也够养老。房租储蓄也够我生活。我说这些，是因为我的生活状态和这个有关。先说工作：1. 我是个没本事没人脉的人。找不到好工作。我曾经工作过，给别人打工，枯燥乏味不自由，像是卖身换钱。挣得少，我也不缺钱，就辞职了。2.我也想过创业，但我没能力没经验，还吃不了苦，也没有持之以恒的毅力，怕赔钱，也找不到特别喜欢的项目，就没干过。3.（有字数限制，我在答复里接着写，谢谢）

十分敏感，有时候一点小事就可以惹怒我，之后会很想哭，对任何一件发生的事，只要是关于我的事后都会很自责。想法很极端大部分的时候会逼自己去想不好的事，无法控制。莫名会觉得孤独。想过自杀。

脾气经常会变得很暴躁，越来越喜欢一个人呆着，却害怕没人会理我，小学的时候，感觉一切挺好的，可到了中学便不太合群了，同学说我高冷，可我不是。 我不知道该怎么形容现在的感觉，我不想面对任何人，无时无刻都感觉很累，却说不出来累在哪里。我发现，我对一切的热情降低了，甚至我不知道一天一天不变样地生活是为了什么。 我变懒了，经常什么事情都不想做，就想，要是能一觉睡过去，再也不要醒来，是不是会更好。我想变回小时候的自己，感觉那个时候没心没肺的也挺好。我会害怕别人对我说要努力，我有病，血管性头疼，有时候头晕脑胀坚持不住想睡觉了，我妈就在一旁骂我不多做运动，不配合治疗，我嗜睡，就算是睡十二个小时还会觉得困，我曾想要所有骂我笑我的人消失，可又老是觉得，自己是不是太自私了。 我很讨厌这种感觉，真的好讨厌，有没有办法，可以变回来。

为什么我对食物一点抵抗力都没有？只要是能吃的，我都会吃，而且不会停下来。最近在准备考试，可是我的心思全部都在吃上面，没办法专心学习，没办法集中精力，只想到吃。吃的时候喜欢大口大口，狼吞虎咽，我似乎感觉不到撑了，我究竟是怎么了，我不能控制我自己。每一次外出都是为了觅食，我该怎么办，我控制不住我自己。因为自己不够专心，我很担心不能很好的通过考试，人生目标在我这里似乎没有动力，兴趣爱好除了吃也没有了，怎么办？如果不让我吃好，我会极度暴躁不安，心情极差。

与母亲发生争吵，经常道德绑架，一反驳就说我不孝顺，说她老了我不会管她说我自私，我只有听着，为什么大人们不能反思自己的问题呢

事情还没做就开始幻想结果了，但是这种幻想并不是杞人忧天，老是幻想些美好的结果，比如我想去创业开公司，脑海里就会出现我当老板的安逸生活，再比如我喜欢一个女孩就能幻想到结婚以后得事情，总是出现这种情况，好像条件反射一样？这是不是心理疾病啊？

有一个室友，她挺优秀，但我也没有干涉她或有其他想法，我只是做好自己事情，在社恐这条路上艰难的行走，做自己喜欢的事，学习有用的知识，找寻自己。 但她总会干涉到我，所以我一般在教室学习很晚才回寝室。就像昨天我刚旅行完回寝室，她又是给我看她刚照的照片，看她买的好多东西，但当时因为我的好朋友离开回她的城市情绪也挺低落，她一直在旁边不停显摆不停的说，让我真的很无助，当时就想:我并不在意你这所有一切，能让我静一静吗，请不要在伤害我了，我真的很难过很无助。 我报一个机构学习她也去报，我买相机她也买相机，我买一些必要的东西然后她就来给我看她买了多少东西。她的话比较多，就像总想证明她有多好多好。而我是比较低调的，我不想去伤害任何人，证明自己多好去有一种优越感，我知道自己真正什么时候才是快乐的。 就非常讨厌这种人，我也不想和她比什么。也知道她也很不容易，感情不顺，平时也挺焦虑，她是说她有抑郁症，但是是很外向的

从小好像就一直是最差的，总让人说懒，不爱干活，啥也不会干，啥也不能干，是个废物，性格也不好，内向不爱说话，也不会说好听的话，没眼见，不招人喜欢，还单纯没心眼，容易被欺负被骗，就是干啥啥不行的那种，这样的我甚至我感觉在社会上生存不下去，我一直很讨厌自己，不敢面对接受这样的自己，我爸都不喜欢我，我觉得也不会有人会喜欢接受这样的我

想求助大家怎么样放下的一段已经回不去的感情，我总是反反复复的放下了，突然有放不下了

我17，今年高二。小时候因为性格太过直率被全班孤立。现在虽然好了一点，但和同学还是关系很一般，到现在还没有最好的朋友。我十分害怕将自己的不快乐或者生气的神情表现在脸上（不到万不得已），几乎从来都不皱眉，不是笑嘻嘻就是无表情，人际关系一直不能相处得更好。别人认为我不懂得察言观色，觉得我大大咧咧。有时候，我什么事也没做，他们也莫名其妙得对我不满，那时我话并不多也仔细想过并没有做过对不起或惹他们不高兴的事，那时行为也很收敛。同学经常在我面前表现不高兴的神情，但一遇到其他人，又好了。那时我真的好难过，心里一直在内疚自责，他们一个个把我当傻子一样，我现在觉得。这是为什么呢？难道我没有表现好自己吗？我是不是没有表现出自己对别人行为看法不同意或者不赞同那种表情，或者是不开心，别人才会觉得我这个人无所谓呢?这是为什么，我该怎么做?