20岁女生，跟两个同学一起租的房子，租房子联系的时候是她们联系的，因为我接受不了跟别人一个床，然后就说自己一个床，她们同意了，就一起搬了，中间房东没能如期让我们搬进去，那两个同学说她们去找了中介好几次，然后我不知道，所以只是知道了之后跟中介电话沟通了几次，然后那两个同学就埋怨批评了我一晚上，然后就说对我印象不好，不喜欢我。我意识到自己为这个集体做出的贡献少之后给她们道歉，但是她们不接受，不原谅。我感觉好难过好生气，好为难，不知道该怎么跟她们两个相处，感觉她们就像是看待犯人一样的，我自己意识到自己的错误之后也有种不敢抬头的感觉。我不知道我是该怎么处理了。

感觉自从开始上大学以后，就开始整个人慢慢好像连情绪都没有了，现在也最多是工作上有焦虑压力，没有任何一点喜悦之类的感觉，每天不知道自己活着是为了什么，想要什么，只是单纯的随着生活摇摆漂浮。

小时候，我亲戚家的弟弟来家里做客。我当时大概上小学或者初中，家里的长辈就让我带着弟弟，然后我就把他领到了我屋子里一起玩。由于对性方面的无知，我心里突然有一个念头，就是想试试接吻是什么感觉。正好弟弟小啥也不知道，也不会往外说，我就想亲亲那个弟弟。我没有做任何强迫他的措施，只是想能不能有个机会亲到他。但是因为他年纪比我小很多，比较好动，加上家长要我们出来吃饭，别玩了，所以最终也没发生什么。 这件事发生在很多年以前了，以前只是脑子里会闪过这个回忆，但是最近克制不住地老是想这个事情，感觉自己是个罪人，为什么会有这样的念头，对自己感到恶心。因为这件事，我日夜睡不着，虽然没发生什么，但是小时候产生的这个念头让我感觉自己是个变态，无法宽恕自己。尤其想到当时的自己竟然会觉得弟弟不会往外说，所以自己不会受到惩罚这点，让我深深产生自我厌恶。我很小的时候受到过性侵，这件事也让我感觉自己是不是跟那个人很像

自从十二年前那次成绩突然大起（初二），我开始患得患失，觉得上升的太快而害怕失去，当时为了尽量保持自己的成绩和继续前进，我极端的盯着周围人，渐渐的越来越严重，害怕周围人影响自己前进，又害怕周围人努力了我就似乎会失去自己的成绩。而后中考高考我都是一学习就紧张，因为一学习我就会不自觉越来越盯着周围人，越来越感觉不到自己，越来越害怕，越来越忘记自己该怎么做，只剩下，盯着别人，唯恐别人努力，唯恐别人进步。 我似乎捂住自己的东西，唯恐被人拿走，唯恐别人比我先一步到达我认为的终点。似乎别人进步了，别人做了，我的就被夺走了。从而我非常容易被激发紧张和恐惧，越来越不能专心做事，也越来越不想做事，不想学习，这很痛苦。后来我逃避这种痛苦，逃避自己，甚至容易依赖，把自己交给别人安排，或者报团取暖。 这个问题让我迈不动步子，我想改掉。我想要畅快做自己，放开手脚向前跑。

从小因为家里的原因和妈妈教育的关系，导致性格极度内向敏感。从而变得很容易受别人影响，一点小事儿就会有很大的反应。总觉得自己不够好，当别人对自己好一点就会变得去讨好。弄的自己很脆弱也很累，自己的事情全部被耽误了。而且经常会陷入无助、抑郁、焦虑的情绪。我该怎么改善自己呢？

初中时，我成绩不错，考上了本地的一个重点中学。高中刚开始的一年，我便埋头学习，很少和别人交流。后来，因为我比较自闭，心理医生建议我要融入同学之中。可是，我越想融入她们其中，她们越排挤我。而我，唯一的朋友也只有我的同桌——一个患有中度抑郁的女孩……但是她要经常去医院检查治疗，总是几天几天的不来，这些天也成了我在学校比较难熬的日子。后来，我总听到一下女生在背后议论我，还有一些是我根本就不认识的。我很伤心很害怕却又不敢告诉老师。（她们都是“关系户”，之前就有个女生和她们关系不好被迫退学了）我就这样忍耐着，然而，每一次考试我的成绩都在退步。我从班里前几退到中等，我总感觉现在老师看我的眼神都是充满不屑。我是住宿生，都说宿舍就像一个小家庭，可我从来没有感觉到。她们对于我还不如陌生人，她们无时无刻不在排挤我。我给妈妈说，妈妈却说我敏感……你们知道吗？我是对面的无助、心寒，就连我最爱的妈妈都毫不关心我……

24岁男，去年因为重度躁郁症在家休养，在这一年的休养中。在我脑海中浮现最多的是，初中同学喊我“大屁股”这个侮辱性的外号，我在脑中和他对骂、打架，甚至有想把他的眼珠子用手扣出来的念头。 初中时我因为有点胖，尤其是臀部有些赘肉，有同学就给我起了一个具有侮辱性的外号。虽然是大约十年前的事，但我现在都忘不了，这两天想起来都会气得全身颤抖。所以我现在打算以侮辱诽谤罪向法院提起诉讼。 所以在此之前，我想知道给一个青少年（多年前的我）起侮辱性的外号，会对他的心理造成什么样的影响？ #以下为我的过去的简要介绍：大概是在初二时被同学起外号，接下来的初中两年。晚上回家有时会坐在桌前发呆，偶尔失眠，长期处于抑郁的状态。到了高中，我察觉到自己可能患有心理疾病，高二确诊抑郁症。后来因此中断学业，像发了疯似的想去技校（那不过是在逃避）。所以也没有上大学了！

比如不化妆会一整天都说我丑，吃饭吃得多会说我胖成这样怎么有脸吃那么多的 ，我给他分享的视频或者我喜欢的东西他都会很不屑或者直接不看，他在看视频的时候我在旁边学了两句他就说 你不会以为你这样很可爱吧？ 我害怕的时候他会说你装什么？甚至我在读英语的时候他也会说你可以不要读出声吗 真的好恶心 。我165 105斤 不是很漂亮但是以前也不会缺人喜欢 对象让我产生了自我怀疑 现在经常崩溃大哭 感觉很焦虑 我真的有那么差吗

小学三年级的时候，因为数学老师的恐吓，加上数学成绩的突然下滑，我开始讨厌数学，家里人一直因为我的成绩对街坊邻居大肆宣扬我当时我根本就不知道什么叫反抗也导致这种忍辱顺从而使我渐渐变得越来越的脆弱敏感(好在我心理素质在初三的时候变强了很多而且变得更加独立自信了），后来上了初中，我想努力了，可能因为是因为数学老师是一个男性，我有些害怕与紧张，导致后来的基础也一直没好，现在上初三，换了老师，但由于理科不行，导致了一些文科也有所下滑，成绩从中等偏上到了偏下，但我打心底的喜欢，理科里面的思维逻辑，我，不想因为一句基础差而限制我畅游理科的海洋，我开始主动请教老师可成绩似乎有一点提高，可努力上进的态度总会因为到家之后的诱惑跌倒，并且这个态度总是忽高忽低，但我又不知道该怎么办？现在我只有最后一个寒假的时间了，我不管花费多大努力也要弄好我的成绩，实现自己的人生目标

今天一个朋友突然在我们小群里发了一通 牢骚，说了些很悲伤的话。 看着心里挺难过的，感觉心里的那根不敢松懈的弦被拨动啦。 大概意思是:自己不管是任何时候，对待 任何人，任何事情都是小心翼翼， 掏心掏肺的好，可换回来的不是回报甚至 不被理解，而且还经常被人搞的自己 遍体鳞伤，有时甚至于心里都已经 “被伤”的千疮百孔啦。 可在家庭，特别是孩子面前还需要伪装 的自己像个圣人，金刚侠。 永远拥有一副快乐的盔甲在身上穿着。 人生，这或许就是成年人，为人父母的 悲哀吧！ 不能好好的活成自己。 所有的委屈，悲伤只有往自己肚子里藏。