小的时候，体格弱小单薄，容易受欺负，那时候老家的孩子，喜欢掏裆扒裤子，我每次都吃亏，因此从小对于“强大”“健壮”有很强的崇拜情结。慢慢长大的过程发现自己怎么也吃不胖，弱不禁风，开始自卑。还记得大学同学说的话：你这么单薄，女人是不会有安全感的。如今快要步入婚姻，我和女友几次性生活都不是很和谐。我觉得相比女友白花花的身体，男人结实的胸膛和肌肉更能激发我的种种幻想。我幻想的内容是：我也成为那样一个强壮的男人，像动作片里的男人一样享受性生活过程，而我很少幻想找一个像动作片里漂亮性感的女人。现在每次和女友性生活开始之前我都莫名的有种紧张和不自信，我觉得我不行，不如别人。我想寻求一些心理帮助

和别人说话的时候很容易紧张、脸红，哪怕是在网络上与人聊天有时也会感到紧张。会下意识避免许多社交场合，很想交朋友却没有什么朋友。去商场或饭店需要与店员沟通时必须提前在心里反复模拟对话场景才能上前搭话。有想过去做心理咨询，可是连语音咨询都不敢预约。马上就要开始大学生活了，希望能得到一点帮助来改善一下这种状况。

我妹妹，在老家重点高中上高二，住宿生。最近一年出现了心理问题，学习成绩也是一落千丈。一开始她是说看手机（知乎）上的一些答主的故事感到害怕（不是一般的害怕，可以说是非常恐惧）。她暗恋班上的一个男生，因为长的好看，看朋友圈他发的东西认为他暗示喜欢自己。不知道什么时候开始，在学校，她的突然身体开始出现不受自己控制的行为，大腿会不自觉的抽动（看起来有点像抖腿），她认为是她暗恋的那个男生家里有什么能力可以控制她，连蚊子都是叮她都被她认为是来监控她的。放假之前她做了个关于那个男生的梦，她不肯跟我说清楚是什么，只说“他”知道她骂他（梦里妹妹骂那个暗恋的男生）之后，她抽的更厉害了。现在的症状是坐着的时候大腿会开合抽动，身体不自觉后仰。 我妹妹小时候挺正常的，现在是出现了精神问题吗？现在的她完全无心学习，因为大腿和身体的抽动，她认为自己压力过大，想放弃学业去打工。她自己认为在教室会比较严重，在家会好点。

就是从小与人相处关系就比较紧张，不和谐，会比较小心眼，爱嫉妒，敏感，自卑，不合群，不会与人沟通，言语比较过激，感觉不会被人尊重，以前一直以为是年纪小，或者是心智单纯，简单，可是随着年龄的增长，丝毫没有改变，与身边的人的关系很不好，他们对我的态度，让我很不舒服，他们觉得我自私，欺软怕硬，小心眼，冷漠，我也感觉是这样，所以现在有些焦虑，在网上查了好多，感觉是人格障碍，因为在几个地方检查都没有多大毛病，就是有些轻度焦虑，所以我觉得人格障碍特别符合我现在的情况，因为我从小好像就是这样！不知道人格障碍可以改变吗？请求帮助！?

今年17了，自从回老家上了高中，直到现在，高二上完了，却过得很迷糊，感知也变弱了，精神也很衰弱，学校根本不实际教人的地方，只是有着学校外表的监狱，我同学家长之前都说了，这学校的老师就是有文化的地痞。哎，到现在，我已经感觉不到任何责任感，明明已经要高三了，前几天突然意识到了一些事，日后得赚多少钱才能维持自己看动漫的爱好，越想心里越难受，因为我没能力，在这学校待的，我现在六门课只能考二百多，怪学校也怪自己，不知道未来会怎样，也不知道该如何改变自己意识到的未来

什么事情都可以焦虑，在校的时候焦虑人际关系，担心无意识情况下和别人有不愉快，高考成绩出来前担心成绩，成绩出来后担心志愿填报，填报完又担心录取结果，看到社会负面新闻担心自己也会遭遇，听说社会复杂处处功利算计还有坑蒙拐骗也会担心并且不明白她们为什么要这样，看到标题类似于“✘✘✘不知不觉的害了很多人”（✘具体指类似于家庭关系，教育，人际关系中的言行），我也会担心自己的言行，只知道自己某些方面有不足但这种文章指描述了问题并表达了问题的严重性，文章并不会给出答案我该怎样。打开手机觉得也很无聊，电视剧综艺没什么意思，其余软件除了打发时间之外并不会带给我快乐充实，也许是空想多余行动加剧焦虑，但在付出行动的过程依然还是焦虑的，明明内心是焦虑的，却要压抑这种感觉，整个人有时候会觉得颓废而丧丧的，尝试过压抑焦虑忽略负面情绪假装正能量 还是觉得也不会有多大改变，某一天压抑的负面情绪还是会涌上心头，我可以做点什么

是女生。因为青春期遗留的问题，大一的第二学期，处于抑郁情绪的状态，波动比较大。高中的时候有过，那时侯没有现在明显。一直没勇气也不想去医院检查。如果心理咨询，也没有条件。爸爸的态度是拒绝的，妈妈的态度是支持的，家庭中有人患过精神类疾病。我不想它担心，没告诉过它我的状态。也担心它会复发，不稳定。我担心它知道了我的问题，它会承受不住。我只告诉我的姐姐，简单的说明了一下。很多的时候，是自己在度过。我对医院有恐惧感。进入大学的这一年，我的学习也一塌糊涂，没什么起色，甚至不想学习了。也没朋友，也不想和人交往，以前的那些人都不联系了。家人的关系，与爸爸不好。妈妈，姐姐一般。放暑假有一周了，也不想学习，不想打工。赖在家里，妈妈催个不停。 白天时好时坏，晚上就沉沦了。这个，家里人不知道。 如题目所示，我现在不知道，干什么了？

我现在大学毕业了，从初中开始就好恨我妈妈，我觉得她将生活的不满和对未来的期待都强加在我身上，她觉得我长的不好看，逼着，让我去整牙。 我不想去，很疼，吃了很多苦。 别人的妈妈至少不会嫌弃自己儿女的相貌，但是她会。 而且我其实并不是不好看。 她很喜欢攀比，并且喜欢在我耳边说我奶奶和姑姑的坏话，说我在她肚子里的时候就奶奶就想要下药拿掉我。 觉得家里总有人在算计她。 我略微反驳就会觉得我不站在她那边是不对的。 她逼我做了很多我不愿意做的事情。 我现在特别特别恨她，有时候甚至觉得她为什么还不去死。 我知道这个想法不对，而且我好像感受不到情感了，一些开心的感情，和爱情，还有应该感动的时候我都不再有感觉，这个情况大概从高二开始的。 那时候我妈妈拿了家里的钱离家出走，我外公外婆整天以泪洗面，不知道该怎么办。

同桌今天和我说对她最好的外公去世了，她问我为什么死的不是她。2017年因为家庭原因，她确诊为重度抑郁症，多次尝试自杀，去年6月康复了。但今年3月开学后，她多次上课上到一半就哭的稀里哗啦，中午只有我们两个人在教室时，哭得更加奔溃，这样的情形数不胜数。晚上长期失眠，一个人在床上默默流泪。家庭给她带来的影响太大了，外公是给她关心最多的人，端午节时就生病住院了，感觉不是很严重，因为当时她还和我有说有笑的。今天走了，来得很突然，我不知道该怎么面对她，因为我深深体会过那种感受。如果能够见面，至少我还能给她一个拥抱，但现在放假了，我不知道她到底是什么情况，担心她会做出什么极端的行为。我想问一下小伙伴们，我现在能做些什么

在我给朋友做心理辅导的时候，我无法把她拉出深渊，反而被她感染，选择和她以同样的眼光去看待世界，直至前段时间她选择放弃这个世界，她走了，我内心一直觉得她是因为我的能力不够，没能挽留她，现在我每天都活在自责里，很煎熬，那是一种无法用语言来形容的痛苦，亏我还自认熟读几本关于心理学的书就能帮她，真的很讽刺