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一段有谎言的情感可以继续吗? 去回答
搞不懂为什么有爱却要夹杂谎言,为什么谎言会给自己最爱的人,直到把她伤成神经病,却还不改变呢?这段情感有必要继续吗?
3小时前 · 回答2 · 有用 0
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最近我深感自己在亲密关系上出了一些问题。 我迈入婚姻第三年,老公是我的初恋。我曾经一直引以为傲我与丈夫的相处模式:我通情达理给与他最大的包容和理解、没有歇斯底里的争吵、沟通时也就事论事很少带情绪(几乎就是按照亲密关系书上建议的来做)。在婚姻的这三年,我常常感到幸福快乐,也明确感受到幸福是占大比例的。 我的丈夫对我细心关心、善良,有好东西第一时间留给我,对家庭负责任、因为陪我时间不多也总感亏欠,他无不良嗜好,也享受彼此在一起的时间。 婚姻迈入第三年,我渐渐发现我们相处之中的问题越来越明显,我也不得不去面对。 我们很少争吵,一年也不过2-3次,但是每次争吵的时候,他情绪就会很上头,吵架靠喊,以及说些让我觉得很幼稚很气人的话,语速很快就像机关枪一样突突突的。而我的表现就是一直哭泣甚至连反驳他的话都说不出口,非常的委屈,就像被爸爸妈妈严厉批评的孩子。 他是个吃软不吃硬的人,如果吵架中我也很强硬,那冲突会一直继续。如果我让他发泄我退让,冲突很快会结束。所以我在冲突中避让,我不会主动和他起冲突。 我们虽然争吵,但是他的性格是发泄后会主动道歉求和,矛盾不会过夜,主动说自己不对以及哪里不对,态度非常好。。这是我当时决定和他结婚的一方面考量。 虽然他会主动道歉,而我会在他道歉的时候把我的不满以比较平和的语气说出来。但是我一直感觉自己的情绪和愤怒没有很好的被发泄出来,面对我们之间的冲突,我总是哭泣选择避让态度,我内心思考,我是害怕冲突矛盾的,我也会想,凭什么他可以情绪上头哇哇乱叫,而我就必须善解人意就事论事? 我从小就是个乖乖女,从小到大大家对我的评价也是“很乖的孩子”,在日常生活里我无所谓别人的眼光议论反正我也听不到,但是很在意我爱的人的态度。比如爸爸妈妈和老公。。我现在已经30岁了,我仍然感受到我不能很好的保护好自己,内心是柔弱的。小时候,我尽力做到让爸爸妈妈开心满意,怎么结婚后我还要做到让老公满意吗?我关注他的不满、他的情绪。到最后,我是不满意这样的自己。 我希望在自己被情绪化指责、质问、疯狂输出的时候不要只会哭(我的泪点非常低),可以更坚强一点。我不想一直做个“乖孩子”,却不知如何在亲密关系中表达自己的愤怒,而不是轻易就被击败的溃不成军?我也想发泄情绪,可往往都是情绪自我消化了。。
6小时前 · 回答9 · 有用 0
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走在路上总是很担心迎面走来的人审视自己,议论自己,嘲笑自己怎么办。很想知道正常人走在路上是一种什么样的感受,应该怎么面对别人的目光呢。
7小时前 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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我吃的是一类药物?。还有很多治疗双向的药物。 我反正每天上学就睡觉一半的课程(真的很困醒不来) 但是晚上就是一点不困(特别兴奋那样 不知道该怎么办了 迷茫 焦虑? 感到悲伤❤️? 我成绩也不好。但是基础题不会选择提高题却很好不知道怎么搞的
7小时前 · 回答0 · 有用 0
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15年在学校、我生活的社区被孤立,我向父母求助,他们说把学习顾好就行了,不要想其他的。我勉强接受了。 16年我考入了一个不是特别理想的高中,想试着重新开始跟新的群体打交道,学习也想搞起来,但初中造成的心理阴影使我力不从心,高中的学习模式也一时不适应,我回家有过情绪宣泄,我妈劝我休学当时我没答应,但临近期中考我还是答应了。 17年我在这尝试所谓的努力,为复学做准备。可当我回去以后还是面对同样的问题。最后18年3月份我从学校出来了。 18年我尝试出去打工,可面对社交障碍我前两份工作被否定,第三份在照相馆当学徒,老板人对我挺好的,但我最后也克服不了自己这关自己退出了。同年我爸想让我上学,当时提起上学对我来说就是一个痛点。父子俩也争吵过,后来又提及我崩溃把之前在家有关学习的书都销毁了。我妈和当时在当地的心理老师都劝慰我现在社会不是唯学历论,举那些学历不高但通过自己打拼最后事业取得成功的案例。我不接受这种说法也只能用他们的话来麻痹自己。在这中间我重新拾起小时候断断续续学的钢琴。有了所谓的“音乐理想”。 19年,我妈劝我艺考,我对这本就漫无目的,因为我当时不想考大学,害怕见人,可我还是勉强参加艺考了,最后拿了一个勉强及格的成绩。 20年,在我大姨的推荐下我去了天津看中医,又给我介绍了北京较为权威的心理老师,换掉了本地的,北京那个心理老师叫我上学,我当时对于上学就是一个痛点,我拒绝了,他只能从见人问题搞起。同年我舅舅孩子高考完假期报了个吉他兴趣班,我舅妈叫我和他一起学,我又对吉他产生了兴趣。 21年我是一个礼拜去学一回钢琴,三回吉他。最后心理老师说我钢琴有童子功,吉他刚学的劝我放弃,我只能学钢琴。 22年我看开点了,鼓起勇气想重新学习,心理老师和大姨都给了我一个大赞。我开始在家自学也逐渐进入状态,可当我中秋节去我舅舅家吃饭舅妈问起我我说开始学习想上大学舅妈说那是你去的地方吗?跟我说什么读书无用论勾起我之前被否定打击的回忆。撑了十来天我放弃了。浑浑噩噩到了现在。 从学校出来这段时间我一直感觉自己是个废物,想进入正常状态却又没有力气,我从小被教导懂事,和别人有礼貌,友好相处,我不敢说我做的一点问题也没有,但我也尽力在做了,我不是那类打架斗殴,惹事生非的人,最起码我在学校没背过处分,在外头也没被警察找过麻烦,就算我命里不配有朋友我也尝试过独自面对,但不知道怎么面对,我彻底废了
8小时前 · 回答2 · 有用 0
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我是女生,我初中是在镇上念的,我这些年最后悔的事就是小学毕业后上了我父亲当班主任的班级,我爸是初中老师,这个决定当时是我父母决定的,然后我当年年龄小没有主见,当时初一一共四个班的,那时年龄太小,我上学还比同龄人早了一年,再加上我成熟晚,这些年一直怨恨父母给我做出的错误决定。 当时同班的同学和老师都知道我是班主任的女儿,加上我父亲一直是没有什么威严的,而且从他年轻时就开始酗酒了,他在学校就是个老好人,那所初中本来学习氛围也是挺差的,然后班上就有三四个学习不好,不学习的男生,小混混,这几个男生会故意针对我,倒是没有打骂我,就是下课的时候踢我桌椅,把我书藏起来,四处扔我坐垫。我又是一个挺内向、不善言辞的人,当时也是什么都不懂,这些事当时也没跟父母说,也没想着怎么去解决,我当时应该调班或者转学的,结果从那以后我就开始厌学,不想上学,甚至对学校产生恐惧心理,才出现了后来的辍学在家,又休学复读的事情。 就是觉得这件事造成了我的心理阴影,是我心理阴影的根源,导致我学业从那以后就不行了,一直走下坡路,这些年也未完全突破这个心理障碍,我总是想,是这几个人直接造成了我学历低和心理问题,间接造成了我后来没有好工作、没有更好生活,所以我最近总是会想到以前的这些事,很恨这几个人,我家我父母是一直住在离镇上不远的县城里的,我也劝过我父母搬家,就是想逃避这个问题,我是独生女,现在虽然在外工作,因为以前发生的这个事,让我完全不想回我父母家,总觉得在那小县城里很没面子,丢人一样,我很后悔我当年被欺负了却无所作为的怂的样子,最近总是想到要不要去报仇、报复他们,如果不报仇,我总觉得有口气咽不下去,如鲠在喉一样,请问我应该怎么办??
8小时前 · 回答1 · 有用 0
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因为不想做的又是需要做的但是却还没做的事情而感到焦虑,而焦虑又让我很难开始行动及坚持,于是我开始找办法缓解我的焦虑和紧张的情绪,做点能让我放松的事儿,转移注意力,结果沉迷游戏和娱乐,不仅焦虑没有得到缓解,还因为“瘾”浪费了时间,而变得更焦虑了,拖延在这个时候也产生了。该如何破局?
9小时前 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈4
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42岁,男,东北人,性格比较实在,热情,外向,喜欢交朋友,有点江湖气息,心思比较细腻。在一家医疗软件公司做管理,集团领导(张哥)跟四川公司的老板关系很好,经他介绍引荐,我举家搬迁到四川,工作平调到成都公司,刚到一个陌生城市、人生地不熟,老板对我很好,帮助我们解决了很多生活上的问题。近两年工作压力、强度很大,过程中感觉老板一直对工作不认可,经常受批评,但是去年带领团队帮助老板完成了三年对赌目标,可是老板一直对工作不满意,张哥在我来四川后一直控制、干预我的工作,新公司内部也是暗流汹涌,明争暗斗。因为经常受批评,我跟老板的距离也是越来越远,平时交流也越来越少,因为交流少了导致老板对我的工作越来越不满意,提拔了另一个副手进入了管理团队。目前我个人状态特别不好,情绪非常低落,不想社交,每天什么都提不起来兴趣,烦躁,每天把自己都要喝晕才能睡觉,没有目标感,经常自我怀疑,有时候想哭,觉得什么事情都不顺心,不想继续工作,想辞职,躺平休息。我知道这是一种病态,我试图做事情调整自己,但是发现越来越严重,一直劝自己冷静,所以我没有辞职,当然造成现在的情况,不是工作单方面造成的,家庭因素也存在问题,但是只要一工作,我就很痛苦。前两天去了医院检查,医生说我患了焦虑抑郁证。
9小时前 · 回答1 · 有用 0
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今天英语老师点到我来朗读并一段英语课文,我发现当我开始读的时候,我的喉咙仿佛跟我不熟,我没有办法像从前一样流畅地读下去。恐惧像发了疯一样在我体内生长,我的腿止不住地抖动。 不是不会读,也不是不会翻译,我全都会,就是不敢出声,我的声音仿佛要将我凌迟。我只能读一会,顿住,让心理平静一会,再读,我不知道别人有没有察觉出我的异样。 我知道为什么会这样。 我其实从幼儿园开始就很害怕,因为那时我的家里经常发生争吵。我上学时就不怎么说话,也交不到什么朋友,不是不想 而是不敢。无独有偶,我的成绩也不怎么样。 虽然如此,我一直都很努力,并且我的成绩越来越好。在我上六年级的时候,班主任是一位异常严厉的数学老师,在他的手上,我这个胆小听话的学生反而成了班级里的尖子生。 就这样我带着尖子生的身份和实力度过了初中三年。作为一名尖子生,我总是坐在班级最前面最中间,我总是上课积极举手回答老师问题,我总是在班级成绩排名的前三,偶尔还能考到全校的第一。我也越来越自信,开朗,活泼,也越来越骄傲,我就要成为焦点,我就是要抛头露面,显名弄姓。 但骄傲得过了头,就飘了。我的高中三年可笑可悲可怜。 2019年,我考上了我们那个小城市的重点高中。刚进高一,我课也不听,作业也不怎么写,整天嘻嘻哈哈跟同学们开一些玩笑,有时候有些恶趣味,同学们并不喜欢,老师也并不喜欢。浑浑噩噩地过去了半个学期,我有考过倒数,渐渐地我有反思过,努力了也把成绩拉到了中游。 终于期末分科了,我迫切地离开了那个被我搞得乱七八糟的高一上学期,我需要一个新生活。 新的班主任是一位中年男教师,管了我们两年半。这个男教师很独特,与我之前见过的所有教师都不一样,也把我的人生方向来了一个大转弯。我不能说他坏,我只能说他怪。我的经历比较特殊,我也怪。具体的我的主页上有写过,这里实在装不下了。简单来说,在这后面的两年半,不断增长的是我对他的恐惧,我的失眠,我的自卑,我的眼泪。我的尖子生的身份没有了——我没有办法好好学习,我太恐惧了。可以说,我的整个高中生涯只有不到二分之一的时间是真的在学习,其余时间都在恐惧焦虑。我目标院校从复旦大学,渐渐地,变成南大,东大。当然,从我进高一开始,就已经高攀不上了,现在我在上一所还算不错的双非。还有很多我实在写不下了,空间不够了,我知道一切在我身上的迹象都在提醒我要做改变了,只是有时会有些力不从心,比如今天,遂写下这篇。
10小时前 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈4
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目前是一名交互设计师,面临转型交互➕产品,或者交互➕ui视觉。工作中自己完成过两个从1到1的产品设计,想当费劲压力也很大,几乎全程焦虑。视觉没太做过,大学专业是动画,审美能力比较好,也算是视觉中的优势部分,因为做得少效率低。公司让我自己选择,真的很纠结。
10小时前 · 回答4 · 有用 0