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内心的感受就好像消失了一样,饿的时候不想吃东西。孤单的时候不会难受。遇到没见过的东西不会觉得新鲜和好奇之类的。很无聊,可无聊的时候却没有多少消遣的欲望
6小时前 · 回答3 · 有用 0
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今年27岁了,感觉我又没有做错什么,为什么会得这种病花了家人亲人那么多钱还得天天吃药,如果说我以前贪玩不爱学习我也承认,但那已经是过去式了呀!从我大学休学到退学到现在,在一些APP上2个账号听书的合计时间都有1500小时,每个月都开VIP听各种干货,从来不听没有任何营养的爽文啊、小说啊之类的东西,即使这样,我却连一个自考大专文凭都没有,存款1W都不到,恋爱女朋友也没谈过一个,小车也不会开,没房、没车、没存款、没学历(说起房,我父母知道我退学不读书了贷款买了一套商品房,已经装修好住进去了,但主卧还空着,说是留给我结婚用),虽然知道在网上听过再多的书和你自考的考试内容不相关呀!两者之间又没有逻辑上的因果关系,联系是客观的,考试成绩取决于你对“专业知识”的掌握和应用程度,而不是“课外知识”呀!没钱的话就只能好好工作呀!现在好不容易让存款大于了所有负债,你还想回去到负债大于存款的过去吗?开源节流,多买资产,慢慢的创造出被动收入的“管道”,一步步的实现不工作的被动收入>所有支出,创业成为企业家,投资成为投资家,实现财富自由,客观辩证历史唯物主义告诉我——事物自身的矛盾运动是事物发展的根本动力,一切都是客观事物矛盾运动的必然结果,那么,除了我自己写出的这些东西,我还能做些什么呢?(药现在还是得天天吃,看看能不能有机会换成长效针剂,一年打两次针就行了的那种)近期又重新学习财商财道了,之前也听过一些课,但之前没有系统的学习,然后呢?………………嗯,也没什么其他问题了,我的家人也不需要我操心,公公虽然这几天住院了,但他是退休老干部,各种保障都有的,而且我去医院看他也没啥问题,就帮看着打点点滴而已。也该找个女朋友了,毕竟房都准备好了,但是这是你说找就能找到吗?还得看缘分,哦不,精通客观辩证历史唯物主义的我应该说——还得看双方自身的内部矛盾及双方的“矛盾运动”!
7小时前 · 回答1 · 有用 0
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婚姻迷路森林人: 想问问7年的婚姻,如果老婆不做家务,挑剔我妈妈的饭菜(妈妈做家里的饭7年了),育有2个孩子(都是我要留下的),非常爱钱,家里没有人用过她的钱,从结婚那天,7年来给我也只是买了一个外套和一个背心,记得有次她说这个月花了我好多钱给家里买了2箱牛奶(牛奶孩子在喝),这话伤人吗?这也算事吗。她说话是很难听的那种,还爱摔东西手机房门碗路由器遥控器, 这种的人我该不该留,要怎么去发现她的优点,毕竟2个孩子,离婚对孩子影响大,这一年来不敢回家,吵架每次都吵不赢,有没有人可以指点迷津的,??
14小时前 · 回答3 · 有用 0
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跟男朋友谈了快三个月了,之前问他前任的事情闭口不说,今晚聊天的时候,聊到前任这个问题,发现他有一个谈了三年的前女友,因为家里原因分手,聊到最后他竟然情绪失控凶了我,说我不应该在他伤口撒盐,割了一刀又一刀,还说他内心根本没有那么强大,其实很脆弱,责怪我不应该问这些,我真的是在他伤口撒盐吗?真的不应该问吗?他是不是还没有放下过去,都说不要跟一个跟前女友谈过的男生结婚,还有继续跟他谈下去的必要吗?是不是可以放弃了呢
15小时前 · 回答12 · 有用 0
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我打了辞职报告准备出去玩,领导说可以申请给我调去别的部门学习,我爸妈认为我应该珍惜这个机会,觉得我一个大专学历现在辞职了以后能去做什么工作,出去玩有的是机会,他们也是这样过来的。但是我没有答应,他们很不开心。我也不想继续干,看见他们不开心我又很烦。
16小时前 · 回答2 · 有用 0
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因男方家暴离婚后,男方不让看孩子。还四处散播谣言辱骂我,甚至联系本人领导。现在我焦虑不安,又想见孩子又恐惧他。迟迟不敢面对新生活。心情抑郁
17小时前 · 回答8 · 有用 0
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我从小到大一直喜欢模仿别人,为此生出来许多祸事 我没上学的时候是爷爷带我长大,他非常严厉,动不动就打骂我,我想这是我自卑的根源 父母感情不好后来离婚,我在亲戚家长大。 一年级的时候我就喜欢贴着班长,她也是我们班的大姐大(在我眼里是这样),我喜欢模仿她的穿衣说话。即使她可以说是把我当小跟班欺负我我也心甘情愿,还觉得受宠若惊。 她要吃零食用我的钱,我没钱,就从家里存钱罐偷。我要买和和她一样的衣服鞋子,我父母知道我为了和她穿一样的衣服,也知道我偷家里存钱罐的钱,但是他们很粗心,不加干涉。我对他们撒谎说我是班长。从那开始我就养成了撒谎偷东西的习惯 后来转学了,这样的习惯一直都在,然而我自己意识不到,上小学的时候我还是一直在偷东西,从家里到小卖部;我还是在班里“攀附”那个成绩最好老师最喜欢班里朋友多的人。一直到高中都是这样,我都意思不到。 偷东西小学五年级改了。 在这个“攀附别人的过程”中,我一直在模仿别人,不论是说话,习惯,还是我看到的令我欣赏的点。 但是我自己意识不到我的错误。 比方说初中那个女生,她是学委成绩好,人也好,而且会坚定维护自己的利益,当班委也很厉害。 在矛盾中,当她处于上位时,她会很不留情面。 我就去模仿她“不留情面”,说话难听,和骂人一样没礼貌,高中就是这样,我以为这样就能维护我自己的权利。在当班委时我学她的管理能力,但其实我是在“耍威风”。 高中班里有个女生很有口才,很会表达自己。在某些方面和上面一段的女生很像。我也去模仿,但是模仿出来的结果变成了我的缺点。 别人说出来的话我可能觉得很厉害,由此引发对这个人的“攀附之心” 我在人际交往中从未遇到什么真心喜欢我的朋友,我潜意识里可能知道她们不喜欢我但是我选择忽视,我就死缠烂打,一定要和她们交往。 我对那些被班里嘲笑的人,我往往毫无遮拦的嘲笑他们,攻击他们。我还喜欢在背后议论辱骂别人。后来因为一些原因我不这样了,但是我没有发现根源。 后来讨厌我的人越来越多,我被骂醒的,开始反思。 不断的改进,但我上了大学还是下意识的模仿别人,但是已经很少了。 我似乎从小就没有自我,我非常非常在意别人的看法,别人说出来的我是什么样我就是什么样。 我从没认真思考过我到底是谁,我不明白为什么会这样,有时候又觉得不该总想着思考为什么,而是如何改变。 我觉得我很努力,改变了很多,但是...
18小时前 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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我今年工作两年了,从小就有父母疼爱,可是有一天,母亲患上了抑郁症,闹自杀,从此家里不甚安宁。抑郁症的药吃了又吃,可是犯了又犯。折磨的爸爸精神也不太好。今年洪水又把家里冲的什么都不剩,坏事不止一桩,年前因为抑郁症妈妈吵着要去医院看感冒,爸爸带着去中途出了车祸没了。妈妈一直害怕自己在家里,就住在姥姥家。一直想着时间长了也许就没事了。欠的十多万存款我也可以还。可是还是感觉生活好无力啊,我赚钱又怎么样,痛苦还是摆在了那里。家里就我一个孩子,自己小县城干活目前是赚不到钱的,所以一直在外地。但是妈妈需要实时看管也不能一直在姥姥家住,可是我工作的地方房子都好贵啊,感觉生活好无力,不知道应该怎么拯救........我觉得妈妈在逃避这个事情,可是她的心里疾病也不能刺激她只能顺着她,感觉生活好无力........不知道怎么兼顾还钱和照顾有病的妈妈,感觉失望是因为妈妈太逃避了,多次三番状况百出,有时候觉得自己快疯了.......
19小时前 · 回答1 · 有用 0
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相亲对象比我大两岁,以前没恋爱过,最多跟喜欢的男孩子一起吃饭约会。后来因为她母亲要求一定找个本地男生就没在一起。 而我自己就是不多话讲,也很少朋友圈子也小,以前本来很开朗很会说话,因为工作环境原因越来越封闭自己。 经朋友认识了相亲对象,追了她五个月才像一对恋人相处。她一直要求我回去工作,事业有规划才允许做我女朋友。后面被我磨的不行,又改口说大家没有共同语言,没办法聊深入。 对于沟通问题我也很烦恼,我父亲和某些朋友领导都拿来攻击过我,又不是我不想变好,是没有这个环境和身边的事物让我变得更好。 还有一点就是我跟前女友们都没有出现这个问题,大家有什么说什么,或者我一直静静听她们讲,然后安慰、总结就好了。 如果我要令相亲对象沟通上满意,需要保持激情满满,很乐观积极的心态,然后一直说俏皮话让她感觉很开心。还要时不时切换成思想家不断对身边的事情发出深刻的见解等等。对于头脑空白的我要求太高了。 如果换成她之前的律师、行草、基金经理人等等比我强多的男人,肯定比我更能说会道。我就只不过整天待在办公室底层打工仔。 不过还有一点就是她的闺蜜私底下劝我离开她很多次,说她没恋爱过想的太多,想要的也太多,导致她错过很多优质男生。她自己也谨慎过头,基本男生追她一两个月就会放弃,哪有人像她吊着我八个月都不答应拍拖。说她跟自己女性朋友沟通是没问题,只是很难跟男生沟通。她是独生子女,习惯身边的人迁就她,特别她就喜欢开玩笑的沟通方式,我很难接上她的话。 虽然见面拍拖就好好的,拖着手逛街像一对热恋的情侣拍拖。但是一分开微信上就很少交流,就算发信息也像在尬聊一样直来直去,没什么感情。她也尝尝开玩笑的怼我或讽刺我,但是因为我接不上搞的很尴尬,不知道怎么打破现象,又不愿意放弃她。 给我感觉每次约会都进步一点点,但沟通这个问题给我越来越大压力,应该怎么解决呢。
19小时前 · 回答3 · 有用 0
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快50岁了,转眼30年,回想起亡夫对我无微不至的关爱,对我的迁就,对我的疼爱,总是默默流泪, 4年前丈夫脑淤血去世,每次都自责,愧疚,那时我去验核酸,碰到朋友约我去她家打麻将,老公在家突发脑淤血,错过最佳抢救时机,我总会吧丈夫的亡故归结在自己身上,假如我没去打麻将,丈夫就不会失去,甚至会把他在家锻炼减肥也归于我身,我曾劝他多锻炼,那时五十出头了,肚子越来越肥,还开玩笑说再不减肥就不和你睡了,现在想来越自责,儿女都上大学后我就迷上了打麻将,老公还经常鼓励我多赢些,我输了老公也是哈哈笑,,,老公去世时,女儿半年多寸步不离关心我,要我在她家,那时疫情,我两年没出小区,甚至没出门,一直在自责和悲痛中, 4年过去了,儿子交往女朋友后我开朗了些, 去年国庆定亲后,儿子劝我和亲家合伙过,媳妇的父亲(周Z)单身8年了,她是妈妈2015年京珠高速去世,和我同病相怜, ,,我当时就拒绝了,我忘不了也不想忘记老公,这样会使得我更加愧疚,Z比我小3岁,刚开始很礼貌的拒绝他的追求,可他锲而不舍,让我很气恼,还总开导我生活要继续,老公在天堂也会希望我幸福, 道理我知道,可每次想起都会更加自责,更加愧疚,是我心理出现问题,还是我走不出阴影?难道真的要接受他走出痛苦?可我如果接受,为什么会觉得自己更愧疚?
20小时前 · 回答6 · 有用 0