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我出门就会不自觉的去看别人的表情,别人一个不好的表情只要我看到他我就会觉得和我有关,是我当时的想法被他知道了,然后做出的表情,或者是讨厌我,找工作面试时也很拘谨害怕见人,太敏感,害怕别人看着我
13小时前 · 回答4 · 有用 0
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很难受,星期日下午来面试,老板娘说办公室同事今天请假,我以为星期日都得上班,面试谈好了薪资和工作内容,上班时间。 后面发现办公室全部员工都是晚上9点下班,就我一个人9:30下班,星期日他们都放假,就我一个人需要上班,薪资我也是最低的,工作量也增加很多 ,面试人事,入职后人事和生产我都得干。 试用期3个月,现在干了一个月,后面找他,跟他谈福利假期,他就说我没有职业道德,面试的时候已经说好了,然后我就跟他说那面试的时候说是人事文员,生产文员不是我啊,为什么我来了要干,他就说我没有团队精神。 沟通无效,然后要求我招到人,交接好,才能走,我答应了,该岗位要求一年经验,后面发现,她这个薪资完全招不到人,薪资低,工作时间长,休息非常短,很难找到人,这种情况要怎么想办法离职走人呢
13小时前 · 回答1 · 有用 0
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我曾经在精神卫生中心做过一次注意力测试,很简单,就是坐在电脑面前,会听到或者看到一个数字,然后点鼠标就可以。一共十五分钟。第一次我坚持了大概两分钟,然后心态就崩了,跟疯了一样,怀疑我为什么要坐在这里,我为什么要做这个没用的东西。结果就是非常差。然后我又做了一次,我跟自己说这一次要认真做了,然而这一次我还是坚持了大概两分钟,心态又崩了。我有点想哭,我认输了,我还是乱点一通。我跟自己说,不知道为什么我就是做不到。不知道如此简单的事情对我来说似乎没有意义。我似乎也控制不了自己。但我不明白为什么?
14小时前 · 回答1 · 有用 0
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我自认为不是一个喜欢和别人正面发生冲突的人,但有些矛盾确实是避无可避。 去年考研期间,我报了一个考研集训营,营里面鱼龙混杂,什么人都有。其中一个奇葩人就被我撞上了。 我在集训营住的是四人间,她是最后一个搬进来的。首先从生活习惯上我们其他三个人就很看不惯她:她的衣服到处乱丢,混乱的桌面上没有一点东西是和学习相关的(这样也能考上研吗),地上堆积的快递盒经常挡到我们出宿舍的路;其次她和她男朋友的电话好像是二十四小时不间断的,半夜一两点我们经常还能听见她嗤笑一声。其他种种在此就不列举了。总之和她相处一个月左右我们三个心里对她都饱含不满。 十月份是临近考试的重要时期,每个考研人都压力巨大,我也不例外。长时间的和他人缺乏沟通、缺乏心理疏导的手段,导致我在当时出现了一些躁郁症的症状。心理对奇葩室友积攒的矛盾也在这时候爆发了。 一天我突然犯急性肠胃炎,喝了药敷了热水袋都没有起效,我又不愿意去医院便打算在床上躺着休息一中午,可是复习计划完不成的焦躁感席卷了我,就在这时那个奇葩舍友开始收拾东西,嘈杂的服装包装的响声持续了大概有一个小时,我终于忍不了敲了几下床板,但对方还是没有消停,我的烦躁被拉到了极点,索性不休息了,打算直接去自习室熬着学习。下床出宿舍门路过她座位的时候,突然听到她嘴里嘟囔了一句:“傻逼。” 我当时没跟她正面吵,但到了自习室之后开始在微信上质问她,她也不客气的开始嘴人,我判断对方是无法沟通的类人生物之后直接删人拉黑,然后迅速找老师搬了宿舍。当时的我认为这是不影响我学习状态的最好的处理办法。 这件事本该到这里就结束了,但我自己复习状态也不好,再加上任务太重,就理所当然的没有考上研究生。此后的日子里,每当我感受到挫败感,就会想起那个沙币舍友,然后就会生理上泛恶心。我强迫自己不去想,但我好像是那种,没有办法很好的消化接受到的社会的恶的人,以前也是这样,经常会会想起和别人的冲突,然后后悔自己没有很好地处理。这个奇葩舍友只是作为以前作为所有冲突地代表经常地被我想起来罢了。 所以有办法能让我不去想,或者想了之后应该怎么样处理自己这种差劲的情绪呢?
14小时前 · 回答0 · 有用 0
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我好像对曾经很好的一些朋友,很难继续保持下去,总是阶段性的感觉,甚至有时候阶段性的友谊也会有矛盾。 一开始总是玩得很好,但是越到后面,就会有越来越多的矛盾。我更喜欢独处,更喜欢君之之交淡如水的感觉。不喜欢天天和一个人去吃饭,也不想太深入的探讨人性方面的问题。但是我又不知道怎么拒绝,最后还是一起走了两学期。 但是我性格就是那种特别独立,不喜欢麻烦别人,也不喜欢别人麻烦自己,但是感觉那个朋友就有些太依赖我了,作业要我发她,群里文件找不到要我发她,项目怎么做也要问我,甚至有时候和我说班上一些人怎么怎么样,我对这些不感兴趣,我觉得有点烦,又不知道怎么拒绝。我知道友谊是要互相帮助,但是我也有遇到我遇到问题的时候,我都是直接网上找答案,很少很少麻烦别人。我甚至觉得有些事她可以自己搞定。好吧,我觉得我有点冷漠和以自我为中心。 然后就是内耗,想要恢复到普通室友的关系,但是一疏远又会觉得心慌,她不回消息,是不是讨厌我。 好烦好烦,我不喜欢这样多愁善感的自己,我想做一个豁达的人,什么都不在意,什么都不会让自己难过,太难了。
14小时前 · 回答4 · 有用 0
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这周我身体非常不舒服,今天刚到家被告知爷爷肺癌晚期,情绪因为生病的原因本来就低落现在更复杂,感情上也在患得患失,所有的不顺都赶在了一起,不知道该怎么调整情绪,本来就有些抑郁症在的
15小时前 · 回答1 · 有用 0
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看到有些平凡普通的人可以如此自信真是很难想象,我自认为自己是个优秀的人,但只要我还远远达不到我期望的标准,或是我优秀的点和我的标准毫无干系,这也会让我自我价值丧失。 我清楚自己渴望成为怎样的形象,而且这个形象很具体很精细,甚至精确到在哪些事件上得有哪些反应,我一直以来就像是把自己套进一个框里,套不进标准的边边角角我都会削掉,有些要求其实是不必要的,比如我要求自己成为一个爱探险的人,只因为我想自己成为这样的自由活力的形象,像我最近就因为自己不够有活力导致自我价值感丧失了。 慢慢的我也不知道离开了标准我是谁,如今我也不知道自己是否正确了,我很迷茫。
15小时前 · 回答1 · 有用 0
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我好像一点都不懂事,我不知道人情世故。我只是别人对我好我就还回去,我好像并不会主动的去对别人好。即使是很好的朋友,亲人,但是她们都对我很好。我真的也感觉很惭愧,因为我觉得我好像都没有主动的对他们好过。我突然感觉自己是不是太冷血了、太自私了点。我觉得我真的很依赖身边的人,我好像一件事情都做不成,突然觉得自己很废物。
15小时前 · 回答1 · 有用 0
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我平时经常会夸自己,但一伤心总会下意识贬低自己,我总会嫉妒别人,我什么都没有,所以不会被别人爱。我能意识到自己做了什么行为会让别人感到不太开心,不过我还是做了。做完之后在谴责自己,连这点事都干不好,我又惹别人生气了,我这样的人怎么会被关注呢?我平常感觉自己哪儿哪儿都好,伤心的时候又觉得自己什么都不会,日常生活中也会下意识的说出一点贬低自己的话。 感觉自己的占有欲简直强到离谱,好像也没有,但我就是特别特别特别渴望偏爱,我有一个朋友,因为人缘太好,我只是众多人中的其中一个,所以常常会感到不满。自己一个人老生闷气,我当然知道我不应该这样,但我没办法解决。感觉自己多少有点病娇的心态,可能这是我仅存的良知。 我也不知道我描述的怎么样,我说不出什么了,我只希望能解决自己的心理问题,这样像生病了一样。一天低落好几次,我真的很不喜欢情绪不稳定的感觉,希望有人能给我提意见指出些什么东西吧,无论怎么样,我都不希望我是现在这样
16小时前 · 回答2 · 有用 0
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还有一个礼拜可以查成绩。这几天都没干嘛。兼职没做,觉得很烦。想等成绩出来,再好好规划和安排。再全身心投入上班。现在这样的感觉很像空心人。我已经尽量给自己排活,爬上,看书等。但不一样了,以前要考试,我看课外书都很积极,带目的的,看电视剧了也是很容易满足,赶紧看完去学习。什么都紧凑。学习完就放松,明天继续。循环往复。现在,还不想工作和兼职。也不想一个人旅游,资金比较紧张。课外书看得没那么进去,整个人有点涣散。一直希望喜欢的人多跟我互动联系,但他也要上班也要忙。我不能把注意力放他身上,一天查看手机n次有没来消息。再坚持,不到一周就有个方向了。该干嘛干嘛去。其实,很忙的时候想放松,但这样涣散没事没目标反而有点难受,不知道是不是没适应。突然解绑无所适从。虽然不久后要像陀螺,把考试,选兼职。无法赚的钱都赚回来。但此时此刻真的有点难受,没事干更度日如年。明天坚持看书。放松觉得备考有意义,备考时想放松。似乎当下永远不够好。可能人都有点惯性吧,现在切换模式适应期。以前我连看电视剧都是带目标,就是让自己大脑休息,有利于学习。
16小时前 · 回答2 · 有用 0