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10000个问题-
长假期的别离,加上之前强迫性的亲密,导致我们因为彼此之间见不到面以及自身的倔强致使离开,被甩后自己纠缠过,也闹的挺僵,经过一段时间的冷静后觉着彼此不应该因为这些小问题离开,对方属于偏向回避依恋型人格,而我带有焦虑型人格特征,目前想法是,靠时间淡化矛盾,而自己在做努力,因为是同班同学的情况下,接触的比较多,已经过去3个月了对方依旧是刻意回避,请问我该怎么办?
3小时前 · 回答1 · 有用 0
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脑子里想东西时,如果想不通,就会转变为看别人。旁边有谁,就看谁,看到谁,就会看谁,看他们在干什么,一直看他们,别人被我看的发毛,不舒服,是怎么回事?怎么解决?恢复正常?
3小时前 · 回答1 · 有用 0
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我是有社交恐惧症吗? 去回答
经常有时候跟人说话的时候,不知道该说什么,容易走神,然后很自卑,就会头疼。 总觉得自己有问题,总想向别人证明自己是好的,怎么办?是什么心理? 为什么我跟我对象在一块以后就是这样,分手了就没事,现在复合了这种更严重了。 可是他对我还挺好的啊
3小时前 · 回答2 · 有用 0
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有的时候会感觉到自己很焦虑和有压力,想通过看一些书籍学习和掌握缓解压力的知识,也想更多的了解焦虑的成因和如何缓解。除了能够从阅读中学习到相关的知识,也想知道阅读这项行为本身能不能缓解焦虑呢? 烦请各位老师解答,也欢迎多多推荐焦虑和压力相关的书籍
4小时前 · 回答7 · 有用 0
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每当事情进行的很顺利的时候,就会想事物的发展都是周期性的,好的过去了,坏的就会来,要未雨绸缪。当事情发展的很坎坷的时候,虽然可能会忙的焦头烂额,但是心里会有一种安定感,觉得问题暴露出来了,有在解决问题的踏实感。长期形成了这种思维惯性,就是有种杞人忧天的感觉,特别的累,虽然可能有事儿来的时候不怕事儿,但是没事儿的时候就特别怕事儿来。 还有就是即便是在做自己感兴趣的事儿或者是工作的时候,也有很重的负担,正面点儿可以说责任感很强,但是自己会给自己很大的压力,有时候甚至想干脆不干了。就比如说我平时很喜欢唱歌,最近进了一个线上的兴趣群,大家在一块儿线上合唱做视频,我参加了以后就特别怕自己唱不好,负担很重,其实可能没必要,大家都是在娱乐,但我因为多了一些在乎,这个喜欢的事情就没那么简单纯粹了,就很难受。 另外就是别人把好的东西给我的时候,我也会有负担,有好的事儿就会有不好的事儿,我可能就是喜欢无事发生吧。 我现在越发觉得自己对自己有些苛刻,就是做了一个事情我首先想到的一定是,呀,这点儿做的不好,那点儿还有改进的空间,即便是事情满意的完成了,也会因为这件事情已经结束了而感到难过,我通常对事情都不会报有特别很好的期待,怕期望大失望也大。 就像现在我心里有很多问题,但是感觉没有表达完全,担心将要回答我问题的人不能get到我的问题,我也会很难受。
5小时前 · 回答7 · 有用 0
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对自己的底线明知故犯去踩,这样的婚姻能继续吗?信任缺失,这样的婚姻还能继续吗?
6小时前 · 回答1 · 有用 0
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成年后的我一再告诫自己,不要总是以受害者的角度去生活。可是,现在的我,是过去每一天的我的集合。我生活在一个极端病态的家庭里,生物父亲在我很小的时候就去吃lf了,他是一个抽烟酗酒打架的烂人。我在奶奶家长大,小时候的我和父母几乎没有交集也无话可说,后来到奶奶去世,才开始我真正的噩梦,我开始和父母一起生活。每一天都是痛苦的日子,简单举例来说的话,首先是精神上的冷暴力,比如有一次我休克晕倒了,我的生物父亲回家后看到我躺在床上,只是冷冷地斜了我一眼,没有一句问候,甚至也没有一个笑容,类似这样的生活。其次是物理上的暴力,比如上初中的时候有一次我放学回家后写自己的作业,生物父亲醉酒回家后,直接对我动了手,现在回想起来,大概他在外面有什么不顺心的事情,所以回来需要找个出气筒发泄吧,而我就是那个倒霉的出气筒,一个比他弱小、无力反抗的弱者。我当然很难过,因为我什么都没有做错甚至也什么都没有做(当然就算做错了什么也不该承受这些暴力)就被他劈头盖脸打了一顿。但是有些事情,你以为它本身已经很难过了,事实上,很多年之后,我回忆起来这些事情,我更难过的并不是生物父亲对我的直接打击,而是我的母亲的袖手旁观。在我不止一次承受这些的时候,也许她在一旁说过“算了,别再这样了”类似的话,可她终究是默认了一切的发生,她并没有试图保护我。总之就是类似这样的经历吧(其实是我过往每一天的生活),使我成为了一个非常沉默寡言的人,从很早的时候我就觉得自己像一个年久失修的机器,因为接收了太多的“垃圾”而无法再运转下去。所以我休了学,不是我不喜欢学习,因为那个时候只要睁开眼就已经身心俱疲了,在这个没有任何关爱和尊重可言的家庭里。我挣扎了好多年(无法一一叙述),到今天,我的人生依然一筹莫展,我当然知道,我应该脱离这个家庭,可是说来简单,且不说世俗意义上我和他们是永远绑定的,我真正在意的是,过往的岁月无法回溯,已有的伤口无法修补,我无法自我欺骗,他们对我的影响是永不褪色的。我很想爱这个世界,我很想肯定自己,可是我并没能做到。过往的20多年里,我几乎没有时间花在自己的身上,没有自由,没有自我的建立和追求,世俗意义上来讲,我的人生已经算是一塌糊涂,烂到底了。就像我现在问的这个问题“如何走出原生家庭?”,其实我并不认为自己真的可以得到一个答案,也不会有一个标准的答案,就当作是一次简单的互联网倾诉吧。
8小时前 · 回答2 · 有用 0
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努力却收效甚微,如何提高心智? 去回答
刚刚我又被店长说教了一番,说我最近状态不佳。上午店长去了一趟仓库,拉了些货回来。还没等我开始上货,就把我叫到了他跟前,质问我早上这些货为什么没拿。 是的,我早上急,只拍了几张照片。到了仓库考虑到时间 是比较焦急的状态。★我也就只有膨化几单个品的照片,并没有拍整面货架。再加上先前并没有一个,很好的构思规划,找起货来非常狼狈,根本不知道在找什么。甚至有些新品,还没拿。 在工作的话题上,我们还聊了很多。如:1. 工作时如果遇到困难,大多不喜欢问,喜欢独自解决,后果可能会造成无用功。2.工作没有规划,大脑思维比较混乱,内心情绪容易激动…… 我并不擅长思考,发现问题,自然也难解决问题,所以我自认为自己是个愚笨的人,在生活中,造成了极大困扰。一般是别人指出的,这样做可能会更好。感觉自己像个孩子,我努力的想提高自己的心智,可却收效甚微。
8小时前 · 回答1 · 有用 0
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我发现我是一个对自己生活管理很混乱的一个人,很多事情我都安排不好。对于工作也是,上一份工作就是这样,做了一段时间感觉自己没有什么提高。还被嫌弃水平不够,现在的这份工作也是如此,我不知道为什么自己总是落入这样的境地。我明明很想去做成某一件事情,只要我去做了,也能做起来,能力也能够提升,但我就是不想这样,想想就觉得很累,非常抵触。 就有两个问题,开始不了跟坚持不下去。一旦我开始做这件事情我会觉得这件事情还挺好的,做起来自己感觉状态也不错。 如果中间有休息,停止了,我就开始懈怠了,然后就会越来越懈怠。 或者说制定了计划,完成不了,我也不知道自己这是为什么。我会有种感觉,好像是我自己在破坏这一切,我在破坏自己计划的完成,在用这种方式阻碍自己进步。有一种,我可以做,我也能够把它完成得很好,然而我偏不做,我就是不想做的对抗状态。 我也不想这样的。
16小时前 · 回答1 · 有用 0
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结婚以后发现生活习惯不同怎么办? 去回答
结婚不到两年,和婆婆住一块,老公因为工作原因一周回家一次,因为生活习惯不同,感觉难以忍受,又不好意思开口,该怎么办?
16小时前 · 回答3 · 有用 0