结婚第一年的时候和老公一起去走亲戚，当时他亲戚家大约有十个人左右在喝茶聊天，我们刚进门，其中一个人就开口说：“这个女人就是那个去跳江死去的那个人的女儿”。说的是我的爸爸。当时那人说完没人回应，老公也是冷眼旁观，没有说话，我当时很想起身离开，碍于老公的面子，我忍住了，如坐针毡的坐了快二十分钟，看老公一脸不在意的样子。走出了他亲戚家，我问老公刚刚你听完他们说我的那句话是什么想法，老公一脸的无所谓，也没有安慰我，我当时很难过，委屈，碍于肚子了还有6个月的宝宝，我忍住了。后来这件事想起来还是特别委屈，特别的恨我老公。到底怎么办。

去年过年前夕，我出现了惊恐发作，加上疫情每天呆家里，有点抑郁，就去医院就诊。医生给我开了草酸艾司西台普兰，去年四月底开始服用，最开始是一天半粒，吃了二十天，增加到一天一粒。吃到六月份开学，去了学校实验室（我是研究生），学习生活开始进入正轨，精神状态恢复了不少。暑假开始尝试减药，隔一天吃一粒吃了一两周，结果恐慌情绪有点反复，就恢复了一天一粒。就这样一直到去年十一月份，我开始学习正念冥想，学习掌控情绪，效果很好，抑郁焦虑改善了很多。随后去医院给医生说停药，医生准许了。然后十二月份开始每天半粒，吃到今年一月份开始隔天半粒，期间一直很正常。到了上周，我就停药了，刚开始一个星期还很OK，但最近几天开始出现头晕恍惚到症状。刚开始是专心做事时没有症状，但是没做事的时候就容易精神恍惚，有不真实感，头晕。这两天开始加剧，特别是晚上，一晚都是恍惚的状态，有点像解离状态，不知道是不是正常现象。

双相患者，出院。看了一堆心理咨询的专业书，然后意识到了解自动思维和潜意识的重要性。 但我从小就干过这种事，把自己分裂成无数块慢慢品味。我是否算个异数？继续这么做下去有必要吗？

初中的时候我爸私生活不干净，我爸妈老是吵架，我很无助，突然有一天我准备做一道题的时候我的两个同学笑话我一定不会做这道题，然后我就变得彻底不相信自己了。看题目的时候变得老是不相信自己，接着脑子就短路了，思路接不上，看题目很费劲，做题的时候也是刚有思路一不自信又短路了，思路没法继续进行下去，这样子导致我学习的时候非常痛苦。慢慢的这种症状延伸到生活的方方面面，看电影电视因为经常短路思路跟不上，导致看得不明不白，听人说话也经常短路导致听不明白，自己思考事情也短路思路中断，这些都是在不自信的感觉冒出来的时候发生的。现在一想到要做什么事，首先就是不相信自己，大学毕业了，却什么工作都干不下去。我深知这是由于小时候心灵很脆弱的时候遭受打击，巨大的无助感在我的内心深处埋下了不自信的种子，并生根发芽，长成了参天大树。但我没有办法把他拔出来，它太粗壮了，根太深了。十多年了，父母也老了，我怎么拯救自己？

18岁，今天上半年开始，觉得自己变蠢了，反应变迟钝了，什么事都做不好导致现在没有什么自信心，经常焦虑 与人接触的时候变智障了，经常不假思索地冲动的说一些话过一段时间之后才反应过来自己又在犯蠢，很挫败，但是倒没有什么难受的感觉，内心很空洞 类似于ptsd吧，是上半年发生在自己身上的一件事情被刺激到了，一瞬间的事自尊心自信心全被摧毁了，非常希望这是暂时的但是大半年过去了也没有什么变化，现在与造成这件事的人经常遇见但没什么交流，周围也有几个情况类似的所以对这件事有比较清醒的认识，但症状并没有因此好转。非常非常渴望回到以前的状态，但不知道该做什么。解铃还须系铃人，是不是应该和那个人多接触?

我是女生，34岁，有2、3年了，总是莫名焦虑心慌，总感觉紧张心跳加速呼吸不畅，晚上睡眠不好，总是身体僵硬不能放松，心跳加快呼吸不畅，有时容易失眠，然后早上起来人就不清醒，感觉没睡醒一样，然后一天就昏昏沉沉做啥事都感觉像做梦一样不真实，很容易紧张不安心跳加快，严重的时候情绪不稳定，情感脆弱，大脑反应迟钝，记忆力变差，意识不清身体不受大脑控制，有时候还莫名想哭，白天昏昏噩噩很容易犯困，晚上精神又容易失眠。症状时好时坏，心里没事症状能轻点，心里一有事或者和家人有矛盾冲突，症状就会严重。但一直都觉得自己像在做一场梦，从来都没有清醒过一样，之前我觉得是神经衰弱，但又觉得更像心理问题，这是心理有问题吗？怎么调整？

我的家庭处于水深火热之中，可能更多地是给孩子带来了伤害，我不知道自己该怎么办？不知道现在的我是受到了青春期时受到伤害的影响还是受到了2段婚姻中受到伤害的影响还是原生家庭对我的影响还是以上全部影响的累积，我是不是在潜意识中要毁灭一切的心理，我深深地记得有一次在被伤害后我强烈地想要通过自己的努力来报复她们强烈地压抑着自己的怒火，我觉得自己是有时候说过做过一些伤害她们的举动但我有病啊我的行为却是百般地帮助她们甚至不惜伤害我自己及我父母来帮她们，谁又不曾在背后说过一些伤害人的话，何况总是她们有错在先，我不知道自己做错了什么？可是，越来越觉得孩子受伤害最大，我也想事情有个完美的解决，可是是不是源自自己内心被压抑的怒火导致现在的困境而且自己深深觉得我不会伪装，只怕事情越来越糟，而且内心深处觉得好像一切命中注定，还是大事化小小事化了吧，可是我该解决哪些问题呢？现在就可以做心理咨询吗还是病愈以后做咨询更好

我是在读博士生，大概有半年时间了吧，做事情非常难以集中注意力，看论文或写代码不一会，思绪就飞了，经常处在一个比较烦躁的状态，明明手头有很多工作却总是一拖再拖，拖过之后又很愧疚。每天早晨起床列好计划，想清楚今天要做什么，可是做了没一会就控制不住自己的思绪，然后去做些其他事情了。生活上目前好像没有什么事情让我特别烦心或者苦恼的，也不知道自己为什么总是注意力不集中和烦躁，进而导致做事效率很低。 睡眠的话，每个月有一两天，莫名其妙失眠。睡着了的时候，有至少70%的晚上会猛然惊醒坐起来，但好像并没有做什么噩梦。睡眠质量很一般吧。刚开始的时候，我会睡前吃点乌灵胶囊，睡眠质量确实有所改善。回家后，爸妈说试试吃一些谷维素和维生素B1，不过无法集中注意力的情况还是没有得到缓解。 不知道我这种情况是否属于心理疾病还是精神疾病，是否需要安神助眠的药物干预？

自从看了认知疗法，了解到认知疗法是纠正错误的认知之后，我就陷入了一个又一个问题，比如：日常生活中不能有极端的想法吗，假如我某些事情没有做好，我会觉得自己真的是太差劲了。（这在我之前没有接触到认知疗法的时候，可能这个想法几年都没有出现过甚至出现了自己慢慢就恢复平静了，都不用管他，看完认知疗法后说要纠正错误的认知....难道以后一出现这些想法我就要纠正一次，弄的我现在只要出现什么心理不舒适的地方，我就要去想想是不是认知错了，虽然我知道认知疗法是针对与夸大的不切实际的错误认知，但是试问谁还没有过这种心理）还有就是比如一个女孩子她被抛弃了，她觉得所有的男的都不是好东西，按照我之前的逻辑就是这种情况，她是因为受到伤害了，害怕了，自己内心有所防御，治愈的方法应该是让她疗伤不就好了吗，按照认知疗法的逻辑就是让她了解客观的认知并不是所有的男的都是不好的，可她现在害怕呀，她就是觉得男的都不好

我总是做不到父母满意，我不合格所以他们不爱我，我跳不出亲情评价圈，总是被说我这不好那不对，我感觉我不该活着，我总跟着环境评价谴责自己，认为自己就是那样，我想让自己能舒坦点都不能，我糊涂总犯错更加重打击，每次感觉到打击，我就绝望，想死，没辙。我也不明白为什么别人能做到的事我做不到。我想让不合格的自己也被鼓励被爱，也许我就有力量去坚持，但是没有。我不知道我该怎么支撑自己，我的内心是贫瘠溃烂的。我害怕和难受厉害时，我会突然越想越晕，感觉自己要倒下了，整个人有掉到深渊再也好不了的感受。我28岁，感到心安的时候很少，深夜安静时才感觉自己舒服些自由些，但也导致我白天状态和心态不好，晚上不睡觉看视频看小说，想被逗笑想找幸福感，没有感受到被父母爱和拯救的幸福感我很恐慌，好像我不愿意接受这个现实，临睡前我没得说服自己今天是开心是被爱的，我就不能睡觉。我这么缺爱不安，遇到回避爱我也缺乏责任感的爸妈，真是绝了