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我和男友是离异后相识,我有两个儿子,他一个,他父母不同意我们在一起,怕我以后管自己孩子时间多以后老了就不管他了,或者是怕我儿子以后太强势,他吃亏,因为他是公务员,工作稳定单纯,性格也很温柔,情绪稳定。我们在他担忧的我孩子的这个问题上反反复复分手,他也经常大量的时候带自己的孩子。他自己非常内耗和纠结我们的未来,每次纠结了要么他提出分手要么我提出分手,但最后他忍受不了分别,还是会找我和好,当然我也放不下,就又在一起了,我这种性格是不是有问题,每次都选择原谅,即使在一起有内耗和他几次的反复纠结还是想继续一起,憧憬着未来。我和前夫也是,离异后,希望他住的好,又拿出一套房子给他住,带着孩子,孩子也喜欢爸爸,我是不是太容易被人拿捏,在感情中也不计较自己的付出。
03-12 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈2
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从来没有刻薄他,孩子未出生和他花钱旅游,吃大餐。一心想着他,体恤他的情感世界,好好爱他。但是我得到的是他经常诉说他的前女友和他分手时写小作文,他觉得前女友抱怨他的问题都是小问题,其实他前女友抱怨的也是女生比较在乎男生的点,我也挑过他和我妈,我妈劝我说他木讷,不会这些细节就不要抱怨了,没什么大问题。但是哪个女生不喜欢男生可以给他情绪价值,最起码该做的属于他的事情应该都做,可是一句木讷就可以让女生体会不到应该有的体贴,我觉得就是不尊重女性。爱情里本来好不了男性方的哄劝。何况我在他这里也没有得到任何金钱或者情绪价值,他还总提以前相亲对象瞎了眼,给我看视频说女生的现任也不好看哪里去。总是这样的谈话,让我对自己产生怀疑,我也问他这样说是做的不够吗?我还想怎样,总让我内耗,如果我真的没有好好对待他,他可以这样比较,可是我不嫌弃他的不会表达,没有行动,日常男生给女生的温情,也没得到经济价值,还总是挑剔我,我还很用心对他,我觉得除了情绪奔溃,在婚姻里什么都得不到,为什么还要我爱他。让我以产生严重内耗。我该怎么办?(他以前在婚恋关系中曾受过伤,别的女生瞧不起他,说他无能),就把他的自卑转移给我吗?我该怎么办?我没有错,伤害他的不是我,而且我还是很好的对他的人。
03-12 · 回答9 · 有用 0
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结婚今年第10年,感觉从刚结婚时,我觉得先生不把我当人看,不重视我,到结婚五六年时,我俩不再异地,两人可以在一起,孩子也陪同在身边,家变得完整,但我俩开始时不时争吵。从开始的语言攻击,到偶尔肢体冲突,再到冷战。当熬过这些夫妻之间有声、无声的肖战,我感觉自己对婚姻的期待降低,也对孩子的成才没有了太多要求,更多把时间、精力放回自己内心的觉察、成长。这时先生却开始感觉我不把他当人看,有情绪,会主动挑起争吵。从刚结婚时,我时常想和他吵,但他总是回避,不和我吵,让我感觉很无力。现在成了他想和我吵,而我不想和他吵,可能让他感觉很无力。怎么从开始我更多主动挑起争吵,现在怎么变成他主动挑起争吵? 1、夫妻之间为什么会争吵?到底是哪里出现了问题? 2、如何看待夫妻之间的争吵?
03-12 · 回答33 · 有用 0
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两年内父母先后双亡,回想这段时间觉得很梦幻,朋友比较少,跟某位朋友说过一次后感觉并没有得到她陪伴和支持,反而觉得她对这件事没什么感觉,只是我说完觉得对外界更加失望,之后我就没有再跟其他朋友提过这件事了,父母的离去很突然,我控制不了,我只能默默承受,有时候想起就一个人哭,也不想跟亲戚来往,说多了也是情绪内耗,拜祭老公和儿子陪我,拜祭完四岁半的儿子经常对我说他们去哪里了,可以做火箭去找他们吗,很想他们,让我更加触景生情,不知怎么答复,也不想继续跟他聊这个问题,拜神真的有用吗,目前神位已移去思亲楼,只能一年拜一次,我觉得拜神只是形式,对父母有爱也有恨更有恐惧,觉得自己很孤独,孤单,以前我对他们反感,心想如果他们不是我父母我也不想理他们,但现在有时会觉得很矛盾,不知应该怎么释怀,求问怎么更好地跨越这个状况和对儿子解释。
03-11 · 回答7 · 有用 0
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希望有了解回避依恋的老师能回答下~ 我们两个都30了,都有过多段恋爱,都是恐惧型回避依恋, 半年前我们在网上认识,聊得来,互有好感,但聊天还是像朋友 他说还没见过面,不能确认关系,说会飞过来见我,结果一直拖 后面一起测试了下,发现了他回避程度比较重,我虽然也是回避,但被他激发了焦虑,不过也尽量表现情绪稳定 后来我旅游路过他的城市,终于见面了,感觉挺好,之后像情侣一样处了几天,很快乐 然后他妈妈来找他过年了,我离开后,他还是跟我不清不楚的关系 我问他,他陷入了纠结,又想和我确定关系,又感觉恐惧,结果诱发了抑郁症,后面到了重度抑郁和焦虑,有惊恐发作和自S风险 后来他说很想我,还是鼓起勇气说我们进入情侣关系,然后希望他妈妈过完年一走,我就回他家,我可以在他那边找个工作(我现在待业流浪状态),我们一起过小日子(他还买了我的椅子什么的,考虑了很多很后面的事) 之后快到我去他家的日子了,他开始恐惧了,每天惊恐发作,他说和我的关系让他恐惧,我很难过,说那还是做回朋友吧,他想了两天,也说做回朋友好了 之后我辗转车船高铁,拖着行李去了他家,结果他每天很抑郁很回避,不怎么说话,我已经尽量躲出去或者降低存在感,但没用。他先是想着自己去住院(医生建议他住院治疗抑郁),后来看住院太严格了,就想自己外出旅行。。某天晚上他说他状态不好,不能让我住太久,我很生气说那我第二天走 第二天我要走,他很痛苦,说降温了 再住两天再走。但我坚决走了。我缓了一天,告诉他说也理解他的情况,甭管是什么关系,只希望彼此能快快乐乐。他说很抱歉伤害我,也很感谢我。第二天他说梦见我恨他,跟他诀别。我说不会的。 之后我再问他话就不回了,断联十几天了,以前没这么久没说过话。。 现在我十分纠结几个问题: 1.我是否还要继续这段关系,理性上告诉我不要继续了,感性上真的真的放不下,每天都在拉扯。想放弃是因为彼此都挺受伤,不想放弃是感觉彼此还是很合适很喜欢的,努努力可以一起成长。 2.如果不放弃,我到底要不要再主动联系他?还是等他自己好起来。已经有一些懂回避的朋友建议等他联系我,但我很怕他觉得我已经放弃他了,然后他也就慢慢放弃了。 3.如果需要主动联系,说点什么好。怎么才能照顾好自己也推进好这段关系? 有点长 谢谢大家了
03-11 · 回答5 · 有用 0
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23年毕业了,初中考高中差点没考上,高中考大学又复习了一年,特别想念研究生,结果考研究生也没考上。研究生考了两年。 其实是非常怀疑自己的,从小学习就是一开始就很好,最后就不好了,总是关键时刻掉链子。初中一开始学习很好的,因为有双胞胎哥哥,他比我优秀多了,所以妈妈老说我学习不好,(其实我当时学习还可以),老说我连个县一中也考不上(县一中不是很好的高中),我不知道这句话对我有没有影响,也不知道是从小有个双炮台哥哥比我优秀太多了,总之,我似乎真的有些学习懈怠了。高中也学习很好,遭遇了校园暴力,学习不好了,后来想要证明自己吧,学习又上去了,班级第二。而这一刻,我似乎又泄气了,已经是高三了,我却在这个时候泄气,不知道为什么,也许是已经证明自己了?还是怎样?可这个时明明已经高三了。于是我还没有高考,早已在心里决定要复读了。复读哪一年比高三状态好多了,不过也不是很好,记得当时的数学老师很严格,我数学不好,常常在数学课走神,数学老师经常瞪我。其他科目还行,但还是使不上劲,不是身体的力气,是心劲。 大学后,很努力,经常去图书馆看书,背诗,老师也给予很高的评价,但是还是考试考的不是很好。也没拿过奖学金。大三遇见了一个奇葩的人,遇见了一堆奇葩的事,姑且叫这个人c吧,c老让我给他做事情,各种杂货,我几乎没有时间干我自己的事情,可又不好意思拒绝,c也经常给我灌输各种考研不好的观念,我或多或少有些信了。大四又是各种给c做杂货,没做自己的事情,而且我在考研前一年,就觉得自己考不上,虽然一直在准备,但从没觉得自己能考上过。结果自然没有,但还是想上研究生,再考一年,而这一年,也还是各种情绪耽误。不知道怎么回事,明明想上,还是拿不出力气,心思,情绪去学习。因为复习状态不佳,被朋友说,对专业的热爱不持久,可是一直以来苦了苦支撑我的全凭对专业的热爱,最后因为这句话和其他的一些事情,和朋友也掰了。今年的研究生自然也败北。想着还是不甘心,先工作吧先考事业编,可是从网上了解到,事业编不能考全日制研究生,似乎梦想破灭了…… 悔恨,为什么让别人耽误自己的事?为什么自己没有心劲,这到底为什么?
03-10 · 回答1 · 有用 0
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我和同桌高一下学期分班后就经常一起吃饭学习,她有时候想法比较极端我刚开始没有太大的感觉后来有朋友提醒我说你和她在一块负面情绪越来越大了,我逐渐意识到自己确实这学期经常会受同桌话语的影响对班级里的事和人很抵触,静下心来分析觉得如果是自己的判断可能不会有那么大的情绪。寒假前的期末考试同桌妈妈因为向学校反馈不应该提前放假而让全年级的同学反感,连带着她也被大家厌恶。我现在很矛盾,我也不赞成她的一些言论和做法,可我又不想在这个时候和她断绝关系,想和她保持距离又怕伤害她。班里一个关系不错的同学悄悄找我说如果我还是跟同桌走那么近大家就要连我也孤立了。我该怎么办,每天去学校都很苦恼,没法安心学习了。
03-10 · 回答8 · 有用 0
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近日看到闺蜜发展一段婚外情,自己家庭老公虽然天天吵骂相处模式多年,但对她死心塌地,儿子可爱,不愿面临家庭破解风险,或者说离婚。感觉又遇到了曾经的爱,喜欢她很多年的一个男生,热恋阶段轰轰烈烈,好想见面。作为朋友,在喜欢菜米油盐的生活后觉得心动可以理解,让自己陷入双面生活导致纠结情绪也是很糟糕的,我还担心多次发展干柴烈火真怕做出出格的事,他老公一但发现残局也不好收拾。 不愿离婚的前提下,不知道怎么去拉住她?面对这种三角关系我该如何帮她理清,是随心?还是责任底线尽早回归?如何启发她作出正确选择?
03-09 · 回答13 · 有用 0
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由于疑病心理严重,我2018年读大学时因为被别人说了几句,心情不好,然后在网上花了九块九做测试,结果是重度抑郁症,后来每天都刷抑郁症微博超话,深陷其中,家人知道情况后给我办理了退学。之后在心理科诊断是抑郁症,用药一年后没有好转。2020年,第一次去精神科住院,诊断是双相+重度抑郁,正式上了严精系统,每年被公安和社区随访,我被贴上了“精神病”的标签…… 疑病心理再次出现,2022年3月份,我正在生理期,情绪低落,跟我妈吵架了,并伴有自暴自弃的想法,我以为复发了,我又去找了医生,医生把我收住院,最新诊断是功能性疾病,通过医学检查没有发现精神病症状,做了几次心理治疗(认知疗法)后,我康复了,回归社会,可以正常工作和学习。 我的病耻感来源:①我去综合医院就诊时,他们看到我的精神科就诊记录,综合医院拒绝收治(他们觉得精神病人都是危险的),或者看成是心理症状,比如说,我有次因为胃炎饿晕在卫生院,医生都根本不听我说话,就直接说是心理症状,让我回精神科去看。而且我的主诉完全没问题,描述的都是躯体症状。 ②我妈她性格好奇怪,自尊心强,控制欲强,爱翻旧帐,嘴上说保密,其实她很多事情都会到处说。鼓励我的时候充满母爱,“你本来就不是那种病,本来就是个正常人,只是被误诊了,以后还要过上好生活”,她说这些话的时候,我心里很暖。她很反对别人说我的事,因为这种事情在农村是很丢脸的,有次有个人把我生病的事情说出去,她直接把人家骂了一顿,表面上在护着我。她知道我有病耻感,一提起我就会跟她生气,会很暴躁,虽然我跟她讲过很多次了,沟通过以后不要再说,我跟她说“这个病跟身体疾病一样,我康复了,你应该为我感到骄傲,你提这个事情的话我心里会很自卑,会有病耻感”,她又安慰鼓励我,并且承诺以后不再提了。但她依然在我面前故意说,想试探我会不会发脾气?跟别人开心的聊着天,在别人不知道的情况下,只要我在场,也在别人面前提起这个字眼,“她上过黑名单”,“她这种情况啊……”好像是故意想让别人知道一样,乐此不疲。后来她再提的时候,我也懒得去沟通了,懒得去跟她发脾气,因为没用。我不知道她平时安慰我的背后隐藏的是怎样的情感……我还觉得她这些做法有点矛盾? 我问了医院和精防诊室,想尝试改诊断撤档,减轻病耻感,但是听说能改的几率很小,医生劝我接受这个结果,难道要戴着这顶不属于自己的烂帽子生活一辈子吗??
03-09 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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还有一段时间我就有一个重要的考试要进行了,但我完全没有动力去学习,今天在摸鱼的时候看到一个神经科学方面的视频,其中有提到获得快乐的现实和预期的差值,预期越低获得的快乐越多,比如没报期望的烂片看完之后比预想的好看就会比原来开心。我在听到这个观点之后突然想到,我是不是在通过这种方式来让那个考试通过后的快乐提升呢?虽然我知道我没有动力学习这件事还有很多因素,我在逃避,我不想面对我无法应付考试的结果之类的。学习本身应该是不痛快的,只有学不会才是真的痛苦。那么有没有从以上角度来解决问题的方式呢?
03-09 · 回答2 · 有用 0