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6015个问题-
1、害怕失眠。总是觉得自己可能会睡不着,会经历那种痛苦的感受。然后脑子里总是觉得只要我怕失眠,我就会一直失眠下去。想法:“万一睡不着怎么办?万一我一直这样想就会失眠下去?” 2、成天担心。老是认为万一我这样做就会导致可怕的结果,总觉得我很可能会那样,产生恐惧心理。 3、害怕失去(或者说强迫自己的情感)。举例说明,假如我正在看一本励志的书,存在一个想法:希望励志效果最大化→这样我就能拥有了那些可贵的品质→我就能成功。又比如我正在听一首激昂的歌,我产生一种兴奋的感觉(类似勇气),我喜欢这种感觉,然后我想:这种感觉再强一点,我就可以拥有勇气,我就可以战胜很多困难。老是希望情感最大化,然后就能…(可能源自小时候别人说的那句话“哭吧,大声哭出来了就好了”,“哭出来就好了,就好了…”结果我一点都哭不出来) 17岁,男,情况由多年逐步地积累出现 、感谢解答!
2023-12-11 · 回答1 · 有用 0
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1、孩子在学习上有点强迫症,例如考试选择题,除了选出选项,还要写出原因 2、平时不出去玩,就是整天在家学习
2023-12-11 · 回答1 · 有用 0
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07年上初中时得了强迫症,中间也吃药,休学治疗过,但一直并没有痊愈,如今我已经结婚并有了一个两周的儿子,现在又怀孕8个月了,马上迎来我的第二个宝宝,但是最近强迫现象又有加重的迹象。导致我很痛苦,之前也是这样一到冬季冷的时候强迫现象就会加重,希望能得到您的帮助,以让我不至于现在如此痛苦!
2023-12-11 · 回答2 · 有用 0
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省考完我想分享很多见闻,但路上妈妈很多在叫我闭嘴,不让我说话,因为一不小心聊到某个话题爸爸就开始做不好的评价,快回家了多说了几句话,妈妈说了句:话怎么那么多,然后爸爸就说:男孩子最忌讳的就是嘴碎。就有了我现在的委屈和困惑,去便利店,妈妈跟老奶奶聊几句天,老奶奶对我美言几句,然后去超市,超市阿姨们对我妈妈也热情的打招呼,我心想要是我自己来的话也就冷脸说几句甚至不说话,称重阿姨问你儿子多大了,还说看着你儿子不大,可能因为我跟在后面一句话也不说。实际上我已经23岁了 我现在遇到生人不太敢说话,我觉得我现在有些微的语言交流障碍,不太敢聊天,我现在特别羡慕那些能大方跟陌生人聊天的人,我就想要是我的话会不会把人聊的不想说话冷落我,我跟他们的差距是什么呢?我也尝试过体面大方的聊天,但是一眼就能认出我是装的,表面上我装作一副冷漠的样子,一旦出丑就会原形毕露把自己心虚胆小暴露出来,他们都说很多话,有的说得好有的说的烂,但是我观察到只要一直在说话就能有话语权?这好像不管你说的好听还是不好听,只要你一直在说话你就是跟他们是一伙的,不说话就代表不愿意跟他们一伙 我想这就很可能与我从小原生家庭有关,因为小时候的我一说错话就挨揍,餐桌上我想说说话就被警告“闭嘴”,而且我从小“不听话就挨揍”,导致我现在更愿意保持沉默,导致我战战兢兢的,非常担心哪一步会做错,我想这就是我一犯错就不知所措的原因,可能是因为没做好承担责任的准备,只能强迫自己变得不可能的完美去规避错误,所以有的时候我会非常不自然,非常假,甚至走路的时候也会不自然,就算没人会看到,因为我也不知道怎么样才好,怎么样的才是自然的,只能刻意的去表现得“自然” 我也特别想像妈妈一样人家人爱,啥时候都能对人聊起天来,都能被笑脸相迎,我太渴望这种被认可,被接纳的感觉了,于是我本能的谦虚谦卑,一直试图用低姿态让别人可怜我,“领养”我,但这样会陷入让别人更加看不起我的恶性循环,让我更加不自信,更加自卑 妈妈说,我这种性格也会有人喜欢的,但23年来我一直单身,这个性格没有竞争力,看不住门,而且就算是有人喜欢我,想必也只能让这个善良的人跟着我受罪了吧 还有一种解决方案就是跟爸爸一样,充满对别人的蔑视和看不起,把自己的獠牙漏在外面,让人尊敬(害怕),但是我觉得这不是一种好方式,甚至极端 那到底该怎么才能正常的,大方的与人社交呢,怎么才能让别人喜爱我,喜欢跟我
2023-12-11 · 回答22 · 有用 0
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感觉自己总想知道一切东西 比如说看到别人在网上发的一张群聊天记录图片,我就会去想这个群其他的消息是什么?还有什么我没看到的消息等等 比如我看到室友出去,我就忍不住去想他去哪里了?他去干嘛? 比如听到别人唱歌,我就想知道这首歌是什么?叫什么名字? 我自己也知道这些想法是不切实际的,不合理的,可是我没办法停止这些念头,面对我没办法想出来的答案,我就会不高兴,重复的想,直到下一个我更想知道的事情出现,我又会放弃上一个想法,总感觉想不出来就无法开心快乐
2023-12-09 · 回答2 · 有用 0
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没有老师的那种私下组会聚餐(老师要去的那种场面上的聚餐肯定会去),主要里面有个性格不合,和有点厌烦的同门在,所以不想过去聚餐。主要就是因为有讨厌的人在,不想过去交流,而且没有十分关系好的,值得我要去的人或事,还有饭桌上都是大家唠嗑聊八卦,而且我也只是听,没有意义,感觉浪费时间。更重要的是有讨厌,不合的人在,所以对于同门或一个组的交流我只想局限在开组会这个场域,不想再有任何私下交往。 但是当我拿一件事在群里推脱聚餐时,那个人就问几点,然后就说还能再去吃,被硬拉过去吃,最后的结果也只是他们玩的比较好,唠嗑罢了,给自己添堵。由于这一场聚会带给了我很多负面感受,因没能有效拒绝,被迫参与不想参加的聚会以及聚会带给我的负面影响,让我很难以消化。希望可以给出建议,以及下次更有效的应对方法,我想到的是私下联系提议聚餐的人不去,不在群里说,以便防止其他人道德绑架或者其他人多余的搅和强迫。 但这次失败的聚餐体验以及没能拒绝好,半推半就地被迫参加确实很影响我的心情,可能还会对是否能有效拒绝聚餐的信心有点影响,哎,不太清楚还是要怎么做或者该怎么做
2023-12-08 · 回答4 · 有用 0
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他弟弟有精神分裂症亦或是双相情感障碍,有十年了。他爸爸性格很暴躁易怒、控制欲强。第一次见面会因为一件很小的事情忍不住对别人发脾气,感觉到害怕。他爸爸年轻时会经常和别人发生矛盾,经常出现打架情况。他自己有焦虑和强迫症亦或是童年创伤综合征,比较胆小。初一开始出现强迫性的思维,会害怕自己或者身边的人有危险和受伤。每天出现强迫性思维次数会有20来次。综上,最害怕的点是遗传。其次是他家庭氛围很压抑,父母经常打架,感受到不安。再者在和他相处的这两年里,我渐渐感觉到他的不爱和变淡以及放下,可能也是累了的原因。他也亲口承认对我变淡了,和放下了。 我和他分开是在一起两个多月后得知他家庭情况后,双方最热恋的时候分开的。最早的情感:我是爱他的,但是得知的那一刻,我是恐惧的。这个恐惧感是大于爱的。所以很坚定提了分手。但是我总是有感性和理性的考量,我的恐惧感随着时间的推移,没有最开始那么深了。依旧是爱他的。分手以后断断续续联系的这两年里,我也会觉得害怕(因为会知道他家庭里面更多的情况,会感受不安),也会觉得累(因为内心的不安,理性和感性的纠结),也会对他渐渐失望(感受不到付出)。他是一个上进、负责的人。我和他很多方面和观点是契合的。有稳定的工作,今年也在一线城市买了人才房。我也有稳定的工作,认识他之前在老家也买了房子。会感觉很难遇到喜欢的人,会害怕自己会遇不到更加合适的人儿,并且年龄也大了。实岁31岁 我虽然害怕和没有勇气嫁给他,也反馈过他没有给我勇气,但是他不理解我所说的“勇气”,也没有任何其他让我觉得更加有效的付出。但是我还是爱他的,我每天都会想他的。每天都在内耗自己,每天都忍不住想要找他。 我会一遍又一遍的说服自己能不能接受他们家的情况,会去看了中医的书籍(大概20本),中医视频(倪海厦视频100个课时)。想从传统的途径看看能不能解答我内心关于遗传的害怕和担忧,也会重复查询这些疾病,也去过专门的医院咨询过关于这类疾病的遗传性。我觉得自己内心是有在努力想要跨越心中的鸿沟,但是似乎于事无补,我依旧没有勇气。也渐渐发现,努力跨越心中的鸿沟,只有我一人,他似乎已经不在乎了,他也觉得累了。我觉得我内心对他追求的给我勇气,可能是我对他家庭情况的一种心理平衡吧。我可能试图想要得到他更爱我更坚定抵消我对他家庭的担忧吧。但是我似乎越来越得不到。
2023-12-07 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈1
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我是女生,现在正在国外读高二。 我原本是很外向开朗的性格,因为好多经历导致现在有有些严重的心理疾病。抑郁症焦虑症强迫症惊恐发作都被精神科医生确诊过了,有几个也到了需要吃药的地步。这些毛病(主要是焦虑吧)导致现在我变得内向了。 她跟我同龄同年级,我们高一认识的。 她天性比我现在的状态还内向一些。我怀疑她也有些心理障碍,因为她非常抗拒让人看见她的脸,一直带着口罩,吃饭的时候都不摘,从口罩下面往里塞着吃。我看过好几次她的全脸,没有任何传统意义上的残疾。可能是因为她觉得自己不好看?但我感觉她漂亮算不上但也不丑,就是普通人。她个子比较小日常说话声音也比较小,感觉整体有些自卑。 她是除了我父母以外唯一一个知道我有自残的情况的人,她对这个的态度是宁愿我伤害她也不愿意我再伤害我自己,每次知道我又发病了还会骂我大笨蛋之类的。她看见伤痕的眼神不是可怜我的感觉,是很心痛的那种。 我现在每次见到她都笑的很开心,也很渴望肢体接触,会很想抱她还有牵她手之类的。她整体对肢体接触呈现很抗拒的心理,感觉也跟她的某种心理障碍有关,但是我主动把她揽到怀里的那种抱过十分钟之后再抱她就基本不抗拒了,现在挨着坐时我抱着她的胳膊,头凑到她肩膀上都很自然的默认了。我最近跟她互动完可以回味笑好久,日常期待每天的互动。她每次见到我笑的也很开心,她在我面前跟在别人面前表现的也有些不一样,感觉整体会幼稚一些,我们也经常对上很奇怪的脑回路,别人完全理解不了的那种。 我们现在基本上每周至少四五天晚上睡前都会聊一个小时左右,打字那种聊天,各种各样的话题。 她现在只要有机会就会物理层面上拉着我去她参加的活动或者去陪她做实验什么的。 我非常不喜欢看到她跟别人互动,我很清楚这是对她好的也是必要的,但就是有种自己的东西被别人拿走的感觉。 我尝试问过她她的性取向,但她不告诉我,我告诉她我好像是双性恋但是好像随时可能变成自性恋。她主动让我做了爱的五种语言的测试,也认真的看了全程和结果,但她不想让我看她做。她各个方面都有些这种情况,我的大部分都告诉她了,但是她很多时候不愿意相应的告诉我。 她对于看我打扮自己,比划爱心,还有照相有种莫名的执着(我很抗拒拍照),每次都很激动,但她有一次看到别的女生穿好看的泳装也激动了。 我真的真的很想知道自己到底喜不喜欢她,还有就是她有没有喜欢我。我要是真喜欢她的话该不该表白,能不能成功啊。
2023-12-07 · 回答2 · 有用 0
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我是一名高二男生的妈妈,上学期,孩子有强迫的症状,这半年来,孩子总是特别缺乏安全感,无论在我们看来多微小的事情,比如,在大街上和陌生人有对视的情况,出电梯时羽绒服有没有碰到他人,或者别人打招呼他回复声音小担心别人没有听到。。。都会让他担心遭到报复,并因此整晚困扰,学习已经快荒废了,作为妈妈我也快崩溃了,我不知道这是一种什么心理问题,应该怎么解决,请帮帮我。
2023-12-07 · 回答3 · 有用 0
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今年刚刚工作,考上了公务员,爸妈很开心,但我负面情绪比之前没工作家里蹲的时候还多。 我觉得过去十几年我一直处于溺水状态,一直在等,在熬,等待不必牺牲现在换取未来的那一天,现在这一天好像终于来了,可是我在短暂的快乐之后更加痛苦了,因为我的现状差强人意,幻想未来的空间也坍缩了。 学生时代的我就生活在高压之下,从上初中开始,休息好像就成了犯罪。上学老师会经常打骂学生,回家父母会强迫我所有时间都坐在书桌前。这种状态延续至高中,甚至大学。大学期间虽然时间宽松了,没有打骂了,但各种考试,比赛,直到考研,考公让我一直觉得这只不过是高中的延续。 同时,从小我就没有过什么享受的体验,我的家庭条件在周围同学亲友的衬托下不太好,父母比较节俭,消费让我心疼,所以直到现在我赚钱了也不能享受消费的乐趣。他们陪我出去玩的次数也不多,从小姥姥和奶奶就卧病在床,父母的休息时间很多花在照顾他们身上。 现在终于没有什么太大的压力了,但每每回想过去,总是觉得委屈,怨恨,以至于想结束生命。我觉得我的生命明明有更精彩的可能,却都被掐死了。我从小喜欢唱歌,可我知道学唱歌很贵而且对学习成绩没有帮助从来没有要求学过。我也曾经喜欢看书,写作,可是他们觉得课外书浪费时间一直不让我看。爸妈说现在工作这么难找,你有一份让人羡慕的工作应该偷着乐了,我却完全不觉得幸福。我知道我是幸运的,但幸福却没有。 我也试图重新养小时候的自己,学唱歌,学吉他,可我财力有限不能上太贵的课,找到的老师教成年人也是糊弄事儿,进步没有我预想中的快,搞得我花着钱,受着累也开心不起来。 我有的时候会尝试自我突破,看心理学书,看文学作品,前者没啥帮助,后者让我更加痛苦虚无。有时会自我攻击,自己坐着闷闷不乐发呆。有时寻求帮助,心理咨询过,可对方在听我详细描述过往后竟然语塞,只觉得我很惨,不知道怎么安慰我。有时会指责父母,尤其是他们试图对我提出新要求的时候,我会诉说小时候的痛苦。但他们根本不能理解。 我还发现过去的痛苦记忆在我的自我意识觉醒后的加工下非但没有减轻,反而变本加厉。比如说上学的时候老师天天打人这件事儿,当时更多的是害怕,怨恨没那么多。现在回想起来我会非常愤怒,甚至懊悔当时为什么那么软弱可欺,控诉父母当时根本连保护我心疼我的想法都没有。诸如此类,回忆在我的反思下愈发痛苦。 我不知道该怎么面对接下来的人生,工作无趣,生活无味,总是停留在怨念中。
2023-12-05 · 回答13 · 有用 0