目前最让我困惑的是我的自卑，因为童年的遭受校园暴力以及自己家庭的原因，后来就不爱说话了，不敢跟陌生人说话，甚至有时侯自卑到在亲戚家一起吃饭都不敢夹菜，不敢说话，不敢跟别人发生矛盾，一发生我就害怕，我很想冲过心理这道防线。有时我总是会想到过去的种种不好，因而去看低自己，一方面是我的能力不如别人，不被别人看好，另一方面就是童年经历有关的。我是一个典型的讨好性人格，不懂得拒绝别人，心理不想，嘴上说不出口。正因为我的自卑，人际关系差到极点了。 总的来说，人际关系，不敢与陌生人说话和自己对自己的设限，总觉得自己不如别人，例如不敢跟别人发生冲突，总是逃避。想说如何从根源上让自己自信

对咨询师移情后，当对她投射负移情时，我就想逃离，然后说结束。可结束又让自己很难受、痛苦，我又回去了，这样已经反复了好几次，每次回去时，我怕不能继续，都会对她表达很多感情、感动（这四年咨询过程中她带给我的感动、感谢、对她的喜欢）同样我也得到了相同的回复，她的感动、认可。其实这是很满意的答案，可是过不了多久我又开始对她怀疑、不信任（应该也是一种移情）。貌似感觉每次的回去，都要证明她对我的感情是否是真的。感觉纠结在这段咨询关系中，真的让我很苦恼，每次负移情的逃离也让我很痛苦。感觉退也不是（痛苦），进也不是（纠结咨询关系）我到底该怎么办？

今天和爸爸的同事一起吃饭，吃完在饭桌上，同事叔叔给了我爸爸一根烟，然后我爸爸坐在我旁边的，当时有空调在旁边，所以烟味不是很集中的朝我这边来，但是我还是吸了二手烟，我爸爸平时不抽烟的，所以我很久没有闻到二手烟了，本来看到他们递烟时我想阻止说，能不能不要室内吸烟么，但不知道是因为觉得在意周围的人的看法，可能会打扰饭局氛围，还是当时觉得吸点二手烟也没多大问题，就没有说，但现在回想起来，二手烟的危害是非常大的，所以第一，很后悔为什么当时不说出来，明明很容易说出来不要吸烟一切就不会发生，自己当时也不知道怎么了，没有阻止，现在脑海里就在回想当时的情形，如果自己说出口的话，我当时以为我不会在意，但发生后又很在意，第二，觉得这个二手烟会不会对健康影响大很担心。

最近杀妻案频发，身边的人包括我自己都产生了恐婚的心态，如何应对这种心态？

先说自己的脑吧，小时候起自己就不是很聪明的孩子，学什么东西都比别人费劲，但是如果找到了方法自己也能够学的很好，记得那是小学一年级的时候学数学，老师教1234，自己怎么都不明白什么意思，小伙伴就掰着手指头教，自己明白了，从那以后整个小学自己的数学都挺好的！但是语文只有作文还马马虎虎可以，其他的都不行！到了初中高中由于学习不得法，非常的努力但是成绩一般般，甚至有些差！再说受吧，由于跟着奶奶长大，奶奶又非常的宠自己，手机几乎没干过什么家务，都九岁了奶奶还早晚得给自己脱衣服，穿衣服！自己唯一动手的地方就是写作业了，同时自己的动手能力又非常的差，跟小伙伴一块做作业，别人会摔自己一条街，手指头非常的僵硬。现在如果干家务，干手头上的活，也是不能找到简便的方法，自己的方法即笨拙。还干不好活，我就想手跟脑肯定有关系，不然自己不会手和脑碰巧都差！各位老师能不能帮我分析分析怎样提高自己动手动脑能力！

我在一个家里人都觉得不错的医院上班 但是我非常不喜欢现在的工作岗位 因为要经常上夜班 从下午四点上到第二天八点 时间很长 有时候病号也很多 坐一晚上也是有的。本来也没啥 想着刚毕业嘛多吃点苦很正常 但是在经历了很多不公平的事情之后 和我一起来的很多小伙伴都脱离了夜班苦海 可是我还在上。时间长了每次上夜班前我都很焦虑 不停的看着天气预报有没有说要下雨 因为下雨了病号就少很多了。下雨了还好 要是不下雨我就会很难过 如果在我不上夜班的时候下雨了我会更难过 想想都能哭出来那种难过。晚上病号一多我就觉得我好累 累到鼠标都拿不起来 话也不想多说半句 甚至会在没人的时候躲在后面偷偷的哭 有时候还会想很多不好的事情……我知道像我这样四肢健全家庭幸福的已经很难得了不应该想那些不好的 可是我就是不快乐 这种绝望甚至影响了我工作外的生活 我也想过辞职 但是家里人都说外面的工作更难做 我很茫然该怎么办……

以前我是很喜欢画画的人，也有想去的学校，想做的事情，情绪起起伏伏但是都还好，现在身边的朋友越来越厉害，看见曾经和我一样想去同一个学校的朋友复读好两次考上了，虽然别人也是真的人不容易 但我太羡慕，也好嫉妒。我当初没法选择，只能将就读了个理工二本的野鸡艺术类专业，每天也是浑浑噩噩看着朋友们和自己差距肉眼可见的拉开。很挫败，我觉得自己很无能。可是我完全不想去画，不想去接受挫败……但我很多时候第一反应也还是想到画画。很难过 我还应该画下去吗，怎么面对这样的心态呢

每次感觉自己给别人增添了麻烦之后总是非常自责，尽管会和别人道歉，但有时候还是无法原谅自己，担心自己被别人讨厌，这种心态要怎么调整呢

考研二战，因为在家里学习效果不好，太热，决定去商场的肯德基学习，点份可乐，自己带点饼，坐一天。因为商场冷气太足，带了一件毛衣用来搭肩膀。结果被老妈说不要在外面丢人现眼，还说别占着位置让别人撵你。我当时看了看四周，有不少空位，还有不少没点餐只在那里休息的人。我老妈就坐在我对面，我实在很好奇，她说这话的时候在想什么？是觉得我就是那种占着空位不让的孩子，还是觉得我在外面学习就是丢人，一杯可乐打折大概四块钱，尽管我有蹭冷气的嫌疑，但我一般只占偏僻的死角，所以我不知道她到底想让我怎么做？

1 家庭关系失败，无法沟通，也无法回到正常水平，感觉人生很没意思。 2 打工看不到希望，一生的终点不及别人的起点。回不去的农村，站不稳的城市。感觉像国家奴隶一样，辛辛苦苦只为一口饭（不知道这么说合适不合适，烦请体谅病人的用词）。 3 年龄越来越大，（女）人们的欲望越来越高。谈起结婚起码是房车，能有个一起还房贷都算是大幸。况且连首付都起码得再奋斗五年，即使侥幸有了这些，大不幸的还是身体与饭票的交换，这样搭配乱凑又有什么意思呢？ 4 朋友们也都忙于生活，疲于生存，长时间的分隔势必情谊淡化，多的竟成了攀比，我从来没觉得自己优秀，请别跟我比较或是显摆。穷人也舍不得旅游消费散心。 5 谈到将来更是绝望，上有老下有下中间的还不知道好不好。 6 综合这些，不结婚应该是最好的选择，父母死活不认可。 7 是不是留笔遗产还亲恩，一剑再断尘世路成了最好的选择？