原来在工作中死磕，压力特别大，后来身体出现了点问题，放弃一次之后，就不知道为什么，就觉得自己没有以前那么坚强了。在工作中遇到困难我很容易放弃，在感情中遇到挫折我也很容易放弃，我又很多想法。可是有很多时候我却总想着放弃？用荣格的说法，每个阴影都有其另外一面，那我怎样才能接纳我的软弱，不坚定，为难，看见问题就容易逃避放弃的习惯呢？ 总觉得内心软趴趴的没有力量，怎样才能走力量呢？

很不喜欢我妈的这种做事方式:比如她听说新开了一家商场，然后她想找人陪她去但她自己不买东西非要给那个人买，在还没有告诉对方征求对方同意之前，也不知道那个商场到底卖什么在哪里什么时候营业，她自己在那畅想半天，已经想好给那个人买了一个怎么样的衣服，他穿上怎么样，他的反应很满意等等，然后她突然就出门去那个商场去了，自己逛了半天，回来之后才告诉那个她想给他买衣服的人，她给她看了一件怎么样怎么好的衣服，就非得让对方去买。这只是一个比喻，总得来说就是她想一出是一出，做事提前不做好准备，还有明明就是别人的事情，她比别人还上心，还有就是她自己觉得挺好就非得让别人也接受，还总爱替别人拿主意做决定，不尊重对方的想法，对方一旦给她的反馈不好或者拒绝，她自己就受不了，她这种心理对吗？我很反感她这种行为的心理对吗？怎么跟她沟通？

初三分班后很不习惯，没有以前那种对学校和同学的期待。学业压力很大，再加上体育中考，忙碌又很空虚，不知道自己会面对什么。与父母的关系还是照旧，不会真正理解我的感受，我也不想多说什么。希望各位能给我些建议，谢谢大家了。

每次我遇到自己不高兴、自己觉得有点伤自尊的事情时，我惯用的方式就是逃避，不说话，冷战。就像是在冷着对方。这种事也发生了很多次，我第一段恋爱也是这样，在遇到问题时，就喜欢冷战。比如说昨天晚上我和室友打王者荣耀，我玩的是上单庄周，然后和我对线的是程咬金，然后就是每次都被程咬金杀，而且我们两个都是残血了，但自己还是没打赢，而且队友又没有怎么帮我，所以了，我就一直没有说话了，接着，又打了一把，我还是没说话，但还是很气。

因为我初中被同学针对了整整三年，但是因为小学一直是老师同学关系都很好的，可能这种突如其来的落差让我很崩溃，导致后来得了精神分裂，好了之后我去了职高就读，成绩一直是班上第一，但由于初中经历我的性格就变得乖张，就是别人只要对我有意见，不喜欢我(在我什么都没做的前提下)我就会很生气，我就会上课瞪他，心里面巴不得当面骂他：为什么莫名其妙对我有意见，招你惹你了。甚至想霸凌他，让全班人像我初中同学一样针对他。然后我班上就有一个男生(一开始本来关系挺好的，因为我泄密他背后被被人坏话就不理我，后来我也不喜欢他。)我跟他说话不理我吧，打水还当我不存在插队，我也是不好惹的，但又没有报复的办法，我很崩溃，觉得他就是想让我不自在，还故意搬来我的寝室，我本来就要看书，每次当我不存在声音十分大，这种没有素质的人，我真的不知道该怎么面对。

工作了几年了，但是每份工作都不如别人，遇到困难我第一时间想到放弃。 人生而痛苦，有时候觉得，放弃就是就是最大的解脱，如果此刻有一个人间蒸发并且消除所有人记忆的按键，我会按一下去。 我一直觉得这个世界陌生，除了家人以为的人陌生不好相处，甚至是带给我伤害。我不知道有什么办法可以合理的死亡，也就是别人不会议论纷纷，成为别人的谈资。还有希望自己的器官能帮助到别人，或许现在对于此刻的我，知道自己的死期是最大的慰藉。

我有抑郁症，尽量在调节控制自己。但每个月仍有那么几天，深陷抑郁拔不出来。我知道我心情是糟糕的，但我发誓，我真的尽量做到强颜欢笑，不影响孩子。但有时她真的不听话，我会忍不住骂她。我的童年因为缺少关爱，内心极度缺爱，也是可怜人。我知道被忽视的痛苦，女儿有什么要求都满足，只要她开心，就是我最大的幸福。我看一些文章说，母亲抑郁症会忽视孩子，但我不会的，我尽管自己不快乐，可是只要我身体有力气，家里就一个孩子无聊，我就领她去游乐场，总是希望她开心。想给她生个伴儿，结果自然流产2次，一是身体不好，二是这个抑郁症让我在怀孕期间心情低落到极点，应该是我的生气把孩子毒死了。但是，我没有因为流产忽视孩子，身体再不好，我也强撑着陪伴着她，跟她一起说话玩。真的希望她快乐。可我还是害怕，我的潜移默化甚至遗传基因会影响到孩子。我也很无助，除了老公还陪伴在我身边。让自己父母过来，都是拒绝的，小时候就不帮我，大了还是一样冷

我觉得我是个心胸狭窄的人，我不敢相信自己这个样子。 做事或者学习的时候，我一开始意识不到时还很轻松开心，但随着做事推移，我会不自觉出现很多想法，而且就是那几种“下一步该怎么做能让我走的更快？还不出问题？”“我这么做有人打探我瞄我，好讨厌，希望他别瞄我，想离他远远的，没有见过才好”“我这么做，万一还会有这样的人发现并总想探探怎么办？我要藏起来？”“别人在做什么，别人会做什么，万一效仿我怎么办，万一努力学习会怎么办”“我过去做了一些事和表露过一些不好的态度，别人怎么看我，是不是觉得我不好？”“我要怎么做，能又让自己做事酣畅淋漓，还能不出问题，还完美有好的结果，还能远离那些想靠近我窥探我的人，把自己藏的好好的，还能不让对方做和努力以及效仿，还能不与别人有冲突，别人还能‘正常’看待我，我还能超越别人呢” 这里的“别人”是我不定期发现出现在我周围，然后让我感到威胁的人，会让我有敌意，会厌恶。 好累！

总是对自己要求太高，有一点完美主义吧，然后我觉得自信，独立这些都是应该自己塑造的，而我不能，一直需要外界的支撑，有点恋父情节吧，希望有一个成熟稳重比我大的男生保护自己。

最近几天我感觉自己对我妈说的话，真的是她说着，我的耳朵就自己闭起来了，为了表现的没有敷衍她还要应和几声自己猜的回应。但我发现我内心很抗拒，不想听她说话，想离她远远的。一靠近她就会很烦躁，心里的愤怒还是什么的就开始涌动。她说着话的时候我一点不想听，还想逃到我自己的房间去，但我觉得这样不好，又忍住了。我不知道我为什么这么烦她 我还发现有时候早上我还没醒，如果听见我爸叫我或者是说话，我什么感觉也没有，如果听到我妈的声音我就会突然惊醒，整个人，现在想一下就像遇到危险的时候的那种紧张和清醒，我真的，心情很复杂 现在就很尴尬，我又不想让她觉得我讨厌她什么的，她会觉得我喜新厌旧因为我爸冬天没什么事情所以刚回家几个月，她还会觉得我抛弃她那种感觉，也不知道是不是我自己瞎想的，她就给我这种感觉。 我其实很讨厌她说话，老是像撒泼一样，徒然提高音量。她大发雷霆后让这些人以为多严重，可过后她说那都是气话怎么还当真