移民北美的第六个年头，宝宝两岁半，因为无人照看孩子，自己便做了全职妈妈，有了孩子以后时常感觉焦虑，害怕自己无法融入北美社会，无法工作，无法交友，因为这么长时间来自己没有交到什么朋友，这里的华人好像跟国内一样，又好像不一样，总是夹着一份生疏，我也知道很多人可能会建议我说多做点自己喜欢的事，但与国内不同，这里的幼儿园小学时间大概都只有半天，而且是5岁才开始公共教育，托儿所的费用几乎是当地最低工资的一大半，先生是家里赚钱的主力，家人也不会到海外来帮忙，在照顾孩子的路上，好像自己在无助的扑腾。甚至时常感觉都丢失了自我，也没有了属于自己的时间。这让我很难在带孩子集中在当下，总是带着这份焦虑去想自己要做些什么事，把自己看的很无价值。自己是不是心理出现了问题？

我得哥哥，今年30 单身 家里做个小生意并不缺钱生活过得去 但总觉得自己压力很大 经常去酒吧买醉甩钱 不会珍惜父母辛苦挣的钱 也不觉得自己对父母有亏欠 对周围人态度很恶劣 烦躁没耐心。总觉得自己想开了，生活无趣，时不时的想一死了之。 我意识到他可能有心理上的问题了 不知道该如何劝解他 也不知道该如何劝他看医生？

以前这种现象几乎没有，最近一年多，坚持每周3次左右跑五公里，最近一两个月开始体验到这种现象，感觉似乎有点小自恋?，其他就是身体上似乎出现了小时候才有的酒窝，笑起来蛮好看的。这种感觉自己小帅的情况正常吗？

我今年三十岁了，已经辞职在家近3年了。自从几年前辞职后找工作一直不太顺利，我每年每天都有在投递简历，也有几家公司约我面试，可是都失败了。最近投了几家，全都石成大海。没有过人的履历，没有留学背景，名牌大学教育，也没有在一个行业积累多年的丰富经验。其实我想过在某个工作领域一直干下去，但是简历投了都了无音讯，想寻求有关的职业咨询师帮忙，又不知道哪里有这样的渠道？ 请大家帮帮我 怎么办？我现在感到很心灰意冷，三十岁了一事无成，无工作无朋友，每天醒来都不想起床没有动力，很抑郁，对未来很渺茫，这是工作的问题，很自卑，眼看身边的人都成家有固定的工作 但我什么都没有？ 请大家替我解答

今天遇到我的小学老师，我跟老师说我中考高考考得都一般。老师告诉我可以不用那么紧张，放松一点?。以至于有了一下感想 中考考的一般，满分800，考了720，跟平时那些同学比是一般，整体还可以。高考考得一般偏下，满分710，考了521文科。高考那半年，性格暴躁，破事繁多，体型肥胖，外人还来欺负我，高考那几天出租车司机开的太快，考文综的时候太冷。。。。。怎样可以克服逢大考就考得不好这种呢。我高考的时候就觉得我中考考得不好，心理恐惧，其实一般???

呼，最近压力真的好大。每天都要接受老师给我补的内容，用十天左右的时间去接受学习他们半年的课程。高强度浓缩的知识，要背的密密麻麻，真的好慌。上个月月末应该是父亲给抚养费的日子，他却迟迟不给，直到这个月五号管他要，他还说“我以为你们不要了”，呵呵，法庭上白纸黑字可是要每个月都给的。母亲准备开药店，可启动资金是现有资金的三倍，明天她就要去了。我真的很慌，很乱，哭不出来。一个月近两万块的生活费和资料费太重了，我接了稿子，努力赚钱，一个月才能六千。但是在这期间还要学习高浓度知识，顶着母亲的不理解与父亲的冷漠，还有那压的让人喘不动气的钱财……该怎么办啊，胸膛压抑着好痛苦，呼吸都好困难，如此痛苦，却哭不出来……哭不出来。

90年的女生，马上就要30岁了，大概半年前遇到一个男孩子，比我小5岁，两个人精神高度契合，慢慢地向恋爱发展，但是因为年龄和地域原因，心里始终有些犹豫，总希望他非常确定的情况下我再和他开始，不知不觉在感情中扮演了一个索取者的角色，两个人始终没有进入到亲密的状态，他逐渐心灰意冷，转而找到一个更热情的姑娘。我是一个喜欢在错误中寻找原因的人，在这几个月的不断复盘中，确定他真的是我非常喜欢的类型，以前的犹豫，更多地是因为我自己的不自信，不相信我能和他面对未来的一系列问题，深深地后悔，痛苦，感觉在这个快餐的时代，可能再也找不到一个耐心陪自己长大，互相倾听内心的人了，同时女生到了30岁，真的是难免的焦虑，两种情绪叠加在一起，真的非常折磨

父母经常吵架，动不动就吵。父亲觉得我是教育的失败品，说是自己教育失败。他承认自己是有过错，但又都归咎于 是母亲的错，说是母亲导致的我，过分的是正是因为这样，在一次吵架中他想把她掐死，是真的在掐她脖子，我好多次使劲才拉开他的手。父亲又开始指责母亲那边的亲戚一家人是如何不好，说自己这边的一家人没有他们那边坏。他总觉得母亲才是不好的，感觉都是她的错一样。可他自己也不以身作则。我觉得自己不如死了算了，反正一生注定是悲剧。

我从小就比较自卑但是没那么厉害 上了高中以后也在慢慢的好起来 但是 后来我恋爱了 分手以后 我们原来在一个班 后来高二分班了 过了热恋期以后 我发现有一个女生和他有什么关系……然后我就和那个女生吵架在班里的群里骂他 可是分手以后我变得更自卑了 害怕一个人走路被看见被别人觉得孤单 尤其是前任……而且我发现我现在看见比我优秀的人就会自卑和嫉妒 尤其是异性我甚至不敢和他们对视而且有一种想要得到他们的冲动 可是我明明不喜欢也不了解他们 我这样想是不是太贱了

我26未婚，独生女，爸妈上班之余，又兼职送县里十几家中小学的米面油，起早贪黑的。我妈总说我嫁出去就不了却一桩心事，不让自己这么苦了，每当这个时候我就暗暗地想还要努力考公务员，还是要嫁一个有经济基础的，最起码不能让我妈继续往我身上贴补，最好能减轻家里的负担。但是另一个声音又是"又没人非要给你压力，为什么总跟自己过不去，人不是该找一个聊的来的吗，自己幸福最重要，为什么想这么多"。还有我和我表姐合租，表姐快结婚了，男朋友每次来都住这，也没提结婚后搬走，我心里是不开心的，但我又时刻提醒自己“你自己住也害怕，为什么这么狭隘，都是表姐妹，表姐对你不好吗”。每当我不开心，我都是在心里小骂自己一顿，不该这么想，好像我都不会判断是非了