我的父母是属于比较暴躁的，从小也因为重男轻女对我另眼相看，任何事情只要是我做错了或者不对再或者我考试不好或者跟他们顶嘴都免不了一顿挨打，我性格属于内向抗压能力差慢慢我就抑郁叛逆（叛逆期间也做了些错事，导致我现在是不是还会想起来焦虑）自此之后我成了一个缺爱、自我价值感低、讨好型人格、自己知道自己的问题但就是改不了三分钟热度，不想努力，每天顺其自然活着，觉得人生真的太长了，想死不敢死，期盼着可以出一些意外，我也并不打算谈恋爱结婚是生孩子，我害怕我本来算是平静的心里谈了恋爱我就会变得很卑微，我也不会维系婚姻，我也不会教育孩子，失败了就会像我这样毁了人的一生，我也不想去看心理医生，因为我的事情我没办法全部说出来，全部说不出来我心里也难受，

男朋友家在农村，最近放假在家总会给我发一些大山、土地、烧锅等照片，以及他告诉我他们家那边结婚那天都是女方主动上门而不是男方迎亲的习俗，这些都让我觉得不喜欢，甚至不想接受，尽管他说我们结婚不会这样，但我觉得这些地方重男轻女的文化会深刻地影响一个人。我们生活环境差异大，平时上学也不会关注到这些问题，可是现在我24岁还有一年研究生毕业，我在期待着他能改变，但又感觉自己等不起了，他第二次考研比我晚毕业两年，这些都让我很烦，我也不知道该对爱情婚姻抱一个什么样的态度了，是我太现实了吗?其实我感觉到我骨子里不愿意接受一个方方面面都比我差一点的人，但是又好像迷惑地认为一切可能会改变，就在这两种情绪里迷惘，我该如何处理这样的问题?

大二，姑且算是女生吧。其实我从小就认为自己是个男生，对女性化的打扮和玩具十分抗拒，对被当成女孩很不解。刚上小学的时候，我就把自己划分到男生中，也和大人强调自己是难受，不过可能大人当作童言无忌，就没有在意。随着自己的逐渐长大，我开始意识到自己的“异常”，于是强迫自己接受一种中性偏女性的打扮风格，但是还是认为自己是男生，被当成女生会让我觉得委屈和愤怒，对于自己的打扮也感觉十分压抑和不自在，朋友主要是男生，性格男性化。那时我觉得自己是那种生理性别为女，心理性别为男的跨性别者。上了大学，因为需要开始建立社会关系，我觉得接受自己女性十分，开始学习化妆，打扮风格也转向女生，一开始觉得特别羞耻和压抑，感觉喘不过气来，但是逐渐地，自己就开始习惯这样的风格，和女生朋友也开始熟络起来，甚至对“自己是男生”这件事也不再那么坚定了。最近我开始困惑：自己究竟是跨性别者呢，还是仅仅是没有正确认识自己的性别？

我一同事非要给我介绍对象，但是我已经明确的表达不需要。但是她仿佛没听到一样，我就已经表现出愤怒了，她还是一如既往的说，把我的照片发给中间人。 当时我就很生气，我发现怎么我生气了别人还是这样呢，更烦躁。 还有一次，我盆友给我起了个外号，我不止一次说了我不喜欢你这样叫我，很明确的说你在这样叫我，我就不回你了，我不爱听。但是她说：我就说，咋了。每次还是如此，我就真的很烦，也不想理她了。 所以，我很迷惑，明明已经明确表达自己的感受，但是对方依然不当回事。这是为什么呢？如果才能合适的建立起边界感呢，很困惑。

对我来说算是个噩梦吧…… 梦中自己和一位男同学在下课后去了旁边很近的类似商场的地方。我们穿过马路进入商场想要逛一逛，然而一进去就发现楼梯，下完楼梯发现人便少了起来，打了个弯又是一排很长的楼梯，我们继续向下走，人也越来越少，没有商店，走到室外发现了一家咖啡店。我们转了一圈就想要回去但又不想走楼梯。这时咖啡店走出一位女服务员我便问她哪里有电梯，她往一个方向指了指，我们便走了过去。然而并没有发现电梯，只有两扇门，一个门关着用红色的字写着勿进，另一扇门开着是楼梯。我们考虑了一下便还是决定走楼梯出去。于是就开始向上走。向上一层后发现有走廊便处于好奇吧就走了过去，发现有房间，其中有听到“前面有两个人过来了…”我们感觉不妙就回到楼梯继续向上走。一直走在我前面的男同学突然停了下来，让我安静。他说上面有说话声，我听了听确实有而且离我们越来越近。我们就开始往回跑，后面那个女人也一直跟着我们，直到跑到一层我继续

结婚一年，相处不太愉快，摩擦很多，发现老公期间一直使用探探和小号跟人撩骚，并且线下约见吃饭。他说这是偶发性行为，也只约见了一名仅吃了个饭，是因为我们吵架太严重他想倾诉才这么做的。并说，这是男性对异性需求上的正常现象，他就是跟普通朋友一样聊天吃了饭，绝不会发生其他事情，是我大题小做。而且，他说夫妻两人要是关系好他肯定不会这么做，觉得两人相处不好吵架严重时候这样做是正常并合理的，他不会改，也允许我这样做。 很困惑，不懂这是什么心理，还是就是一套渣男理论，不知道婚姻是否要继续，要如何继续？

我现在有一个困惑。有一个男孩子喜欢我，我对他也有好感，但我本身有点心理问题，所以我没有答应他的表白，但他说可以对我好让我慢慢感受，我也答应了，因为我觉得我对他是有好感的。 我有两个玩的很好的异性朋友，然后前两次和他们出去玩的时候他就有点不开心，但也不说，就聊天突然冷淡，然后还发了一些动态，我就会自己胡思乱想很多，让我很烦躁，我本身是有很长期的抑郁情绪并且有伤害自己的行为，所以我就很怕会伤到我自己，想退缩，我觉得没有猛烈的欢喜，就不会有悲伤袭来。但除了这个他也很细心，对我挺好，我朋友也都说我可以和他在一起。但我一方面是觉得我没有很喜欢他，因为我可以想走就走，不让他影响到我的情绪。另一方面是我自己的情绪问题都还没解决，我也怕会因为自己影响到他，让他被我的悲观情绪影响到而不开心。 我现在就很纠结，我不知道我该怎么对他。

本人 女 96 最近困惑的原因是 前几天原来的上司升迁离开本单位后 回来私下聚餐在ktv唱歌时 他跟我咬耳朵说了很多话 是我搂着他脖子讲话 说着说着 他脸离我很近 鼻子碰鼻子那种 我不知道怎么了就轻轻的亲了他脸颊一下 然后他就直接吻了我嘴唇，亲的很激烈那种。之前在一起共事时他对我挺照顾 我自己感觉他像长辈一样待自己 除了摸过我头之外没有其他任何超出上下级关系的行为 工作严谨认真，该批评批评。他45岁，有老婆有孩子 老婆是本地大型国企的副总 孩子高三 自己长得帅气 身材管理不错 感觉是事业有成 家庭美满。我自己也有个谈了2年的男朋友 快要结婚了 自己属于那种保护的很好的那种女孩子 工作稳定 铁饭碗 家境殷实 父母恩爱 按父母规划好的路在走。明明知道前几天自己做的不对 对不起男朋友 最近私下闲下来就会想到他 连梦里都出现过他 想知道该怎么控制自己 让自己回到正轨

遭受无声攻击数年，一直都觉得困惑+难受+委屈+被强迫，现在才知道是比PUA更加的毒，这样的被动攻击真的令人心寒，无比伤感绝望，濒临自灭的境地。主动去与他沟通，但只有争吵，根本不能开口讲话，完全不接纳，只有冷战，不知怎么办？是不是只剩离这一条路了？

不知道为什么青春期，我可能是那种网络毒害小说被毒害，现在我发现我对不管哪个男的都有着不好的想法，甚至是路过的每一个人，不管是年轻或者是长辈。我都很害怕。以至于恐男，扰乱了我很多生活，没办法好好的和男生交流。我有点害怕那些男生对我有不好的想法，或者我讨厌弱弱的我，而弱弱的我本不是弱的，我的想法就是希望有一个人来英雄救美，可是我想的太多了，就造成很多垃圾困惑，明明好像不喜欢一个人，但是不知不觉好像就和他比较暧昧，就很烦。所以我就尽量不接触异性。还有比如说我和一一个人在一个房间里，我就很害怕那个人在看我。我觉得我经历的东西很少，没说什么失恋什么的，就是心态崩了。可是我又不敢和别人说，而我真的不想这样，感觉自己给自己无形之间套上了很多束缚。这种我该怎么办呢？我发现无形间我给自己造成了很多不必要的病状