平常会看一些电影或者小说电视剧之类的作品，每次都很沉浸，尤其是碰见悲情的故事，可能是自己也非常有共鸣，看见这些优秀的深入人心的作品总会意难平，无法走出来。

没被确诊时感觉很烦躁，总是怀疑自己有病，又觉得自己没病，后来被确诊了躁郁症，反而一身轻松不在乎了，感觉很开心兴奋，我这是正常还是不正常呢？或许我没病？

我认为世界没有对错，比如这社会没人有错，他们欺负我是我太弱小了，不过这也不算错 我不想被欺负，不是我的错，只是我这么想而已，我不想锻炼肌肉，防止被欺负，我只是觉得不锻炼肌肉没错而已 我爸妈经常争论对错，反而我觉得这世界没对错

不知道从何时开始对什么事情都不感兴趣，以前出去玩或者吃吃吃是很开心很满足的，现在有时候看到别人去旅游去玩挺开心的，自己也很想，但是自己去玩的时候，总感觉不过如此，也没什么好玩的。。不知道自己怎么了，总也开心不起来，觉得很疲惫，20岁的年纪，给人感觉像退休后的人。

当我参加工作后，我拥有了独立的宿舍，我便买了部分女装用于日常生活穿着。这其实是一个明显的分水岭，因为参加工作后，我的工作压力一直处于较大水平且不断上升，我自己也通过别的方式来缓解压力，譬如打球、跑步、打游戏、找朋友倾述等，但一直无法获得较好的效果，常常会在不久后又受困于压力的漩涡，所以我则拿起了女装，我也才明白，原来服装自由能让我感觉到压力的释放，不被那套充满符号意义的男生服装约束时，我才能感觉到思想上的自由。从这时起，我穿女装开始比较讲究：会戴上假发还有刮去脚毛，然后再穿上性感的女生内衣裤、裙子、单鞋，从外观上来看，是和一个正常的女性无异（如果不看脸的话）。因为我觉得只有穿上全套女装后，才能更好地代入这个女生角色，也才能感觉到思想自由。穿戴整齐后，我也曾试过对着镜子中的自己自慰，但每当自慰后，则会对自己的女装产生了厌恶感。

有一个男生，他说我长得漂亮、清纯，还摸我头，我觉得他喜欢我 还有一个男生，他是不学习的那种，但经常问我题，有一次晚自习他叫我名字，我看着他，他就一直盯着我，也不说话，还有一次我作业没写完，课代表要记我名字，他求课代表不要记我名字。我觉得他可能喜欢我。 但他们两个从来没说过喜欢我，我同学也叫我不要想多了，请问我这样是钟情妄想症吗？

我在的学校 就是这三年都没有换班 就一直是这些人 一些还是小学同学 初中同学 而他们都大概知道一些之前的事 （在高一冷落了一个女生 导致她是孤独的 不知道持续多久 反正后来她就认识了朋友 之前高二下开始好朋友都转学 还有的辍学 只剩下我一个 她是反过来孤立了我 其他女生可能也受这些影响 也冷落我 虽然我不是很在意 但还是希望有一两个朋友 之后她有来找我 一起走 但还是时不时的丢下我一个人 ）那时 体重下降还有头晕 ?? 我想知道我为什么会这样呢 该怎么处理 广东成绩三百分大概 高中学历已经可以拿到了 想去发现生活的更多美好 和不一样 忍耐了半年到一年大约 健康和快乐难道不重要吗

疫情期间我害了我的同学，我冒充同学骂人，骂了之后我会感到后悔，隔断时间我又这样了，我不是经常这样，就疫情期间太无聊了才做这种事情了，而且我发现我好喜欢逃避现实，有时间遇到难事就想快点去死。

近来，散步或逛超市时，越来越会不自觉的把手背到身后走路，会觉得舒服，有安全感。有后背动作时，我常常会意识到，总觉得这样不好，年纪轻轻，跟个老干部似的，别人看了会觉得装。

20多岁的男生，我没有接受过性教育，对于性全都来自网上的小电影。以前都是谈性色变，我自己从小也是那种极为乖巧，非常听话的学生，但是自从接触网上的小电影后，我仿佛发现了新世界，学会了手淫。到后来，网上对于性的正名越来越多，我也越来越坦然去接受这一切。直到现在，我渐渐发现我内心的情况好像不对了，在网上看小电影，对那些满口淫语，各种好像有些出格的内容尤其兴奋，甚至整个人每天都好像脑子里有性幻想，对周围的女生也可能进行性幻想。并且，一直有一种去发生性行为的冲动，甚至有想约炮的冲动，我感觉这不是建立在爱情上的，是建立在欲望之上的，这种欲望以及我的焦虑快要冲破我了，我不知道该怎么面对。这严重影响了我和异性交往，我感到非常害怕，甚至想过和不同异性发生关系，和各种很突破底线的事情。我是不是把色情和正常的性弄混了？一直我以为我接触我想象的是正常的性，其实我有点沉沦了，我不知道怎么面对这些问题。有劳各位解答了