第一次去学校心理咨询中心，不知道为什么，跟咨询师描述的时候一直鼻子酸、嘴巴歪，不敢直视咨询师的眼睛怕被看出来。我一咨询就会哭，但是情绪低落真的很想去做咨询。这种情况怎么办呢？

我爸是后爸，他总找我事，自从有了弟弟以后更严重了，我感觉我的妈妈也不是我的了，她总强迫我干不愿意干的事，我现在一点小事就会很生气，很暴躁，脑海里想疯，想撞墙，想打自己，有的时候不知道怎么了，就自己抬起手打自己，他们都骂我，我说我有病了，他们没人信，一味的骂我，逼我，甚至给我下跪，我却没有感觉

我妈是控制型的家长，我一旦想做除了学习之外的事情，她就说：你还太小了！不会做的！我来做！你只要好好学习就可以了！ 我即使表达我想做，但是，她永远都听不到我的声音！她总是一意孤行地剥夺我想做些除了学习之外的其他事的意愿！ 时间久了，我就像那只被电网关住的狗一样，即使现在电网撤了，我也已经丧失了做很多事的兴趣和意愿，不会再去尝试跳出笼子！ 我很恨她，但又伴随着强烈的愧疚感。 我现在想起从小到大的压抑，现在这种压抑又隔代重复在我的孩子身上，我就觉得非常难过！ 请不要劝我去理解她，也不要劝我去做家庭治疗，也不要告诉我我现在长大了可以有自己的意志和想法，也不要告诉我我现在有能力改变！对不起，我现在就好像陷在了这种受害者情绪中，请不要劝我离开这种情绪。就好像这种愤怒和痛苦，才是我“安全的”和“熟悉的”。 我也觉得，大概不会有人回答我的问题了——因为那个从小“不会有人听到我和帮助我”的信念！

我觉得我已经不会再去拿出真心了，包括家人，朋友，恋人。我觉得我的情感被背叛，我被女朋友所抛弃，所以就变成了这样，我还有抑郁症，情感冷漠症。我也有想要杀人的冲动。我是不是应该远离朋友

因为有些同学给我起带侮辱性质的外号而且教室中经常有同学在叫我时不叫我的名字，反而叫他们给我起的外号，所以我想问一下这些同学对我人格上的侮辱算不算校暴，我该用什么方式来处理？

我在一所高中学校就读着，现在高三了，可我并不喜欢这个学校，我想转走。因为有对学校的环境有排斥的心理，所以心理的障碍越来越严重。 我跟我父母多次沟通我的症状，他们不理解不认同这种心理上的疾病，认为人只有身体类似感冒发烧的疾病，没有精神心理上的疾病，觉得我是脑子想的太多，其实是会胡思乱想，可是我无法控制或缓解…心理上的创伤让我觉得心理极度疲惫，紧张，恐惧…我的脑袋在高一第二个学期开始到现在，有人在我脑海里讲话，说一些我不认同的话，几乎每时每刻都在这样，再加上焦虑、恐惧的并发症。 我离开某个环境的时候，经常检查自己有没有遗留的物品，在学校天天这样，我是怕自己的东西被人拿走不会还，因为这里的人就是这样，在家我会怕有小偷而检查，经常在外出的时候会这样。昨天我这种情况跟我妈说了之后，她说怎么办，我说治疗，我妈说嗯。其实也是个回答，不会治疗的。 说明情况父母并不信任我，这样下去不行，情绪崩溃很多次了

我的外婆嫁了一个好吃懒做的我外公，不赚钱也就算了，还好赌，和抽烟，外婆受不了被讨债的日子，跟外公离婚。我舅舅呢，娶了一个好吃懒做的我舅妈，身为女人，洗衣什么的家务全被我舅一个人包了。我妈呢，嫁了一个好吃懒做的我爸，我爸爱喝酒，基本不赚钱，都是靠我妈度日。我发现我外婆，我舅，我妈的婚姻不幸都是有一个好吃懒做的伴侣，脾气很大，而我外婆，我舅，我妈脾气也很大，也很毒舌。我爸，我妈天天冲我乱发脾气我最近发现我自己也易怒，毒舌。这是家族遗传吗?还有为什么他们三个人的命运如此相似，那我会不会也会重复他们的命运呢，我不想要变成像他们一样易怒的人，更不想重复他们的命运，怎么办呢?

还没在一起是感觉生活还挺美好，但是脱单后感觉做什么事都让自己心情不好

本人女，23岁，曾经因为年少（17岁）时的一次感情挫折，有过情绪失控的状态，回过神又觉得自己不应该那样。现在遇到感情问题就会突然很想哭很失控，但是思维一跳又能换一种平和的状态。。怀疑自己是不是又人格分裂的倾向。做过很多次测试有偏重度抑郁，失眠多梦一直伴随着我，但自我疗愈能力比较强，还能正常的生活学习工作，但是精神状态会很容易低落，很难提高情绪，容易焦虑，无力感会很强。想知道人格分裂的初期症状有哪些，人格分裂的诱因又是什么，该怎么疗愈？

我自从没考上高中，爸妈就觉得我以后一定没出息，天天都说我以后只能打工，别人的孩子都多好多挣钱就我没出息。我平生最讨厌别人说我不行，没出息，我只要听到这些话我就忍不住发脾气，现在爸妈越来越讨厌我都说要我没用，不想和我在生活在一起。