昨天去医院看医生 说是双向抑郁 也在吃失眠药还有医生新开的药 有时候可以听见有一男一女在我脑子里说话 从那天晚上开始我就失眠 问下怎么恢复正常

我觉得我的内心已经扭曲了，我家是做小儿康复说白了就是专门治各种不正常小孩，自从我的母亲把工作场所开到家里我没有一天清净的每天一大早醒来就是听这些小孩哭从早上到晚上一天20个小孩我在这样的环境下度过了12年从初中开始我对这些小孩产生了不耐烦控制不了冲其中一个发飙了然后我就被我妈骂了她认为我这样会吓跑客人于是我只能被迫压在心里很难受喘不过气慢慢的随着年龄的增长我对这些小孩态度产生了改变变成了仇视我甚至幻想杀了他们因为这些小屁孩搅了我家的清净我对家失去了最基本的信任感我认为家就是牢笼我被囚禁起来我不只一次问过自己为什么我要受这样的罪，现在我对小孩没有一丁点好感我开始不敢回家因为回家意味着听这些小孩哭我喜欢把自己封闭起来然后一个人慢慢的倾诉我也开始锤墙壁发表愤怒，现在我已经开始幻想整这些小孩那就是在保温瓶里加辣椒粉或者泻药看着他们痛苦的样子我很开心只要有条件我一定会实行不仅如此我还幻想故意绊倒他们

老公，刚参加工作一年，应该是压力大的原因，很容易暴怒，乱发脾气，是心理有问题，还是精神上有问题了呢

接受不了别人对我的好。小的时候我父母是被人看不起的，每一次别人涉及到父母的的事情我就会感到自卑，有时候痛恨自己为什么会出生在这样的家庭。长辈的脾气很古怪，小时候总是被他们无里头的惩罚（例如明明我是在扶弟弟，却被当成是在故意推弟弟，被爸妈又骂又打怎么说都不相信我）弄得不敢爱了觉得爱人就会受伤，我会选择保护自己（我父母到现在都不承认他们做过这种事）。在感情上屡遭失败，比如我一直喜欢一个人，明明我很想要他对我好，当他对我好的时候我就对他很冷漠，于是他觉得我高冷再也不接近我了。好不容易在一起了，他一对我好，我就会下意识想到我的父母，一想到我的父母我就立马觉得自己不好，配不上他，于是自己不断付出，后来他也就不怎么付出了，我也累了，爱情就这样结束了。我好痛苦啊。不仅是谈恋爱，我交朋友也是我一直对他好，当他们开始对我好的时候我就无法接受，这让我失去了很多幸福的体验。可以帮帮我，提提建议吗？谢谢好心人啦

我现在突然无法分清楚什么是坏人什么是好人。总是想的很深打破砂锅问到底的那种跟自己作斗争自己到底是好人还是坏人，很痛苦。我奶奶是一个特别坏的人可我爷爷特别善良纯净我妈妈也是善良的我爸爸有我奶奶的血统会不会我会不会也和我奶奶一样是个坏人很痛苦没有答案

我现在高三17岁，今天看见边缘性人格这个词去搜，就是想随便了解一下，结果百度给出的答案让我觉得再说我自己? 我觉得我童年没啥阴影，而且不太符合的一条就是我没有经常做出来冲动表现，我爸妈对我都挺好的，但是我总被我妈说没有安全感，2年级的时候有一次我考了45分，我爸特别气，让我穿上衣服出去，什么时候考了100分再回来，我就被我爸赶出去了，晚上2点，我站在我家门外哭，我记得3年纪之前他们对我老凶凶的，其实是也他们怕我走歪了，但那段时间之后我总是做梦梦见爸爸妈妈表情很陌生，很陌生的看着我，还签了什么要卖掉我的单子（?）到现在高三了，我还时不时做这种爸爸妈妈不要我的梦，然后我是艺考生，离家8个月在外地学画画，最近爸爸妈妈陪我考试，在我身边的时候，我看我妈妈总觉得她眼神变了很多，看我的时候不像妈妈的感觉了，刚开始很难受，还会有种..绝望?之类的感觉，空虚感是离开家4个月左右，发生了一些事，到现在都有

我和前男友之前闹了很多次分手，他因为一些事情对我耿耿于怀，对我很多要求，我无法兑现他就会发脾气，然后让我拉黑他，我照做了提了分手，但其实也是气头上，本来决定过段时间加回他，可是他当真了然后每天给我电话轰炸，短信骚扰，死亡威胁（说要杀了我），可是做了这些后他又后悔得痛哭流涕，说自己是个畜生，让我原谅他，可是一旦他发脾气就又要提分手，删了他，就做各种事情来恶心我，骚扰我和威胁我。我不知道他是不是有心理问题，因为他平时很好的一个人，情绪上来了就控制不住自己的言行。我很爱他，可是我们不得不分手了。他到底为什么会这样？我知道他分过一次手受过伤，然后他很缺安全感，可是不是他这么可怕的言行我根本也不会被逼无奈分手！ 他能被治疗好吗？ ps 他有一次因为某个芥蒂无法释怀就做出一些暴力行为，把我推在墙上，还用拳头砸人家车子，我觉得很可怕。可他情绪平静后又是个正常人。我很爱他，不知道他为什么会这样。唉。

其实我这也不是什么问题我只是有些感慨，自卑七年有一天突然醒来就像一场梦一样，全世界都在运转只有我在冬眠，当我从梦里醒来发现一切都不一样了，别人的时间都在前进我的时间却好像停止了，望着一切熟悉又陌生的一切感觉自己又陷入另一波慌张，我劝自己生命是自己的，我们都有自己的节奏，别着急慢慢来

她的经历概括如下： 1.自小目睹父母吵架，亲戚家暴，缺乏对长久感情的信心。 2.有过多次被迫受猥亵的经历，对现实中的性爱体验有较大的厌恶，对文艺作品中的性爱抱有向往，频繁有无爱的性爱相关梦。 3.初恋期间，有试图通过挑刺造作等行为考验男友，使得失去耐心。有过分手复合再分经历。 4.有数次建立过仅仅对方喜欢自己就接受的恋爱关系，目的是寻求依赖，均失败告终。 5.有数次献身式的非性爱亲密接触，并无快乐，属于讨好性质，为求得依靠感。 6.随后是连续两年的无恋爱时期，自述因对爱情并无美好预期。 7.通过网络认识现任，同样是因为对方喜欢而接受。自述被对方流露的脆弱吸引，然而关系期间，常常利用对方的脆弱和依赖进行情感操纵虐待。 我和她的关系： 1.年初网上认识，我喜欢她，但物理距离太远，年龄上我大她8岁，因此不予追求。 2.她知道我喜欢她，并由于我对待她的方式对我相当信任。她似乎有依赖我的趋势。

我24岁，待业了2年，学了个偏专业，去年去医院确诊为躁狂抑郁症，但因为现在新冠疫情，而且我母亲很怕我去医院会感染新冠，我母亲对我的心理疾病也有很大抵触情绪，从1月后没去复诊，2年我想考研但都没有去考，躁狂症很久没发作。曾经因为药物导致锥体外系反应，面部麻痹嘴歪，连夜去医院。就懒，本来要考一个好不容易招我们专业的事业单位考试，报名了，2月还学的比较努力，3月一天突然情绪非常差，心情很差，有一个曾经对我忘恩负义的卑鄙小人，我想了她两个月，强迫自己去想，不开心的事。我总想报复和仇恨。我是单亲家庭，5岁我父亲自杀。家乡是个小地方。从小我总是被欺负，小学初中高中，被疯狂的欺凌，一直到大学也是，被排挤，大学是个211。早时我母亲极端回避我心理问题，去年自行去看了心理医生。我就想是不是老天并不想让我活着。我怕工作还是会被欺负。我一直倒霉。每天睡到中午。我心里有太多苦闷仇恨负面情绪，我该怎么办？