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381个问题-
我和我男朋友在一起4年了,今年都见了家长,也已经住在一起了。但是我发现一个很大的问题,就是他总是过多干涉我的生活和习惯。比如说他不打游戏,不看抖音,不吃外卖,再累也要自己做,但我身边很多人都玩抖音,还会把自己的生活分享出去,我很羡慕这种模式。但他连朋友圈都不发,跟我说这样很容易泄露隐私。因此他不让我玩抖音,不让我玩游戏,不让我喝奶茶,吃外卖。还不让我发朋友圈,也不让我看到新闻时事的时候评论,只是单纯地看。我跟他谈过很多次,但每次谈都会感觉到问题很严重,我是应该听他的,但事后想想,觉得自己被洗脑了,被忽悠了。我不知道生活的乐趣在哪,但他好像自得其乐,自己健身,养花,自驾游,研究菜谱做饭,不看热闹,不参与任何事情的讨论,别人想讨论就是笑眯眯地听着,不做任何评价,还跟我说万事没有绝对的对错,只有角度不同,让我也学习一下,改变自己的想法。但我是真的不喜欢这种生活,请问我该怎么办呢?
2022-03-02 · 回答1 · 有用 0
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以前常听到有人说“丑女多作怪!”我开始还是不信的,现在全信了! 我身边有不少女生,明明长得非常丑,但她们的心总是比天还高,经常幻想一些不现实的东西。例如她们经常会说“我对我未来男朋友的要求就是要长得帅、有钱,只爱我一个!”我听到了就想吐,她们也不看看自己配不配。 最近,有个丑女经常在朋友圈里发自拍,搔首弄姿,但是她的照片都是那种经过十级美颜的。她是我的同学,在现实里,她长得很难看,皮肤很黑,还胖,脸上有很多痘痘,但不知为啥,总喜欢在网上发假照片。 还有些丑女,讲话出口成脏,毫无教养,成天张口闭口都是“你妈××”“×你老母”“你这个傻×”等等。而且,她们牙齿也很黄,嘴巴里的口气很浓,太难闻了。 她们长得丑就算了,但是心还坏,成天活在幻想中,一点都不清醒,难道都是被抖音上的一些视频给洗脑了?请问这些丑女的心理是否正常?
2022-02-27 · 回答1 · 有用 0
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小学时我纯粹就是天真,而进了初中,就有自残行为,思想也乱七八糟。至于是因为什么,我自己也不知道,直至初三我才停止自残。初中三年我也经历了很多,思想也很错乱,我不知道到底是我自己多想了,还是真的有心理问题。初中我逃过学的,现在到了高中,也有过自残,更有轻生的念头,当然初中也有。或许是学习或者家长给我的压力以及周围环境,毕竟我在那个学校也只是寄读生,排名有点靠后。然而终有一天我实在坚持不下去了,当时很多次直接想跳楼,有时候我也只是想自己一个人静静,就跑到学校的一些偏僻的地方,一个人在那里哭。我一直在向我旁边的人暗示我心情不好,可以安慰我吗?但却没有一个人在意,他们也不会往深层次想,我也就选择了放弃。最后还是选择逃学。经过家长洗脑,我一心决定好好学习,但后来时间越来越可长了,也觉得我又出现问题了,但我却什么也不敢做了,我只能向我的好朋友倾诉,我觉得没有人懂我,经历了那件事后,我跟一个男孩谈恋爱了
2022-02-16 · 回答3 · 有用 0
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发现自己对情绪不能释放 我妈妈是个一看见别人哭,甚至生气的人 ,因为我大伯过世的时候,她希望我奶奶不要哭,甚至给她喂水。她在我小时候,看见我哭,她说眼睛会哭瞎的,而且我在婴儿时候就不怎么哭,我奶奶说跟家里没这个孩子一样。大概千方百计的不让我哭,给我洗脑呢。大概三岁我妈妈去上班,把我关在家里,有一天门没关好,我来到的马路中间,只记得货车的喇叭声好大。然后什么都不记得了。因为我一动不动,车被堵住了,我妈妈告诉我没事的,还说那个司机夸我可爱。我6岁她就离开了我,她经常把我弄的跟每个人都围着我转一样,我哭,别人会伤心,我孤单,别人都喜欢我,我可以照顾好自己,因为路上的小猫小狗都可以照顾好自己,我记得她总让我听话,不然她就要把我放生,所以现在,我很没有边界线,还总是担心被别人嫌弃,而且就算没有人逗我笑,我也会想好笑的事情逗自己笑,所以我经常大哭后大笑,也特别喜欢傻笑,也把自己的哭弄的很有罪恶感
2022-02-07 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈1
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我朋友认识了一个群,在里面有一个男的网友私加了她,然后她们就聊得很好,后来还见面了见面之后我就发现我朋友不大对劲,现在不跟我们聊天,还无缘无故的要跟她丈夫离婚!我觉得她是被那个网友洗脑了。如果真的被洗脑你们心里医生有没有办法帮她清醒过来呢?
2022-02-05 · 回答1 · 有用 0
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总是会看见人类的恶意,直到是所有存在和生命的恶意。纯粹的善与恶也许是具有绝对性美感的吧。但是绝大部分的存在就是很恶心啊。我接受一切的阴暗面,一切的主观客观的优点缺点。但是接受不能掩盖厌恶吧。只要能让我看见那个存在本质中挣扎的善意和期待吧。 所以我是我自己最讨厌的那种人。 因为这么莫名其妙的问题天天要烂在家里一样,也是不太正常吧。 还有几个很讨厌的附加问题,一个是动不动就咳嗽,人工窒息,洗手。洗手已经可以稍微克制了,但是会浑身发麻。还有一个就是莫名其妙的黑暗恐惧和药物恐惧吧。总之是很恶心。所以开始喜欢上了复杂的逻辑问题和人物给自己开脱洗脑。只是为了不看见最恶心的大部分的人类吧。一个令人绝望的事实是,因为本质是未知恐惧的各种问题,连想要结束的想法都不再有了。追根结底的问题就是一年多之前开始显著的对未知和本质的刨根究底吧。本来可以理解成自己中二病发作脑子有坑也不成了。放弃创作就不能再拿起来了啊。
2022-01-26 · 回答1 · 有用 0
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我的父亲在我中考时赌钱卖房,高考时骚扰导致我精神崩溃,大学毕业时二次入狱导致我无法考公。现在他出狱后,问我需要他做些什么补偿我。 但我从他对待我的态度里,觉得他有很严重的认知失调,他表达的是他想补偿,但行为上,他想让我放下考公,让我和他一起去外地打工,用他的工作经验帮助我学会独立。我拒绝,他就认为是“你妈洗脑让你考公耽误了你”,我说我因为童年创伤不适应高强度工作,更向往小城镇的稳定工作,他就说“公务员难道就一定安稳吗?”“外出打工一样能被人尊重的”。 我发现,他内心真正的目的一直是让我去外地和他一起生活,并且他认为他付出过很多爱,是一个好父亲。他在用夸大自己的付出,强行扭转我的个人意愿,去平衡他的认知失调。在我再次提出这些后,他表示“只要你来爸爸身边,就一定能帮着调节好爸爸的心理问题,给你带来更好的经济补偿”。 和这个人相处耗费了很多我的精力,也分散了我的注意力,请问我要怎么调节自己。
2022-01-24 · 回答1 · 有用 0
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小学五年级以前和初一初二我的学习挺好,五六年级和初三成绩因为懈怠下滑,后初三直至高中三年妈妈老师洗脑似鸡汤跟我说努力学习成绩很重要导致我接受不了学习上的任何挫败,然后变得很恐惧学习,厌学逃学,想法设法的逃避学习。越逃避就越失败,越失败心灵上就越受伤,像是陷入一个死循环,失败-鸡汤激励-得到心理安慰-继续逃避学习,高考过后了我发现自己根本翻不了身了,随之,巨大的心灵上的痛苦又遍布全身,发作时,躺在昏暗的房间刷手机,直到多巴胺刺激或感到痛苦被平复了,才恢复过来,但仍不会选择学习,很难形容那是什么感受,条件反射大脑被痛苦冲击,喘不过气,最近申研失败又复习了这种感受,先是心情沉重妈妈在旁边安慰但不起任何作用,我很烦躁,情绪不断冲击大脑,很快累的说不出话来,痛苦席卷而来,天昏地暗,我只能躺在床上,提不起任何的精力去做任何事情,因为惧怕这种感受,我开始惧怕学习惧怕失败,惧怕一切会引发这种感受的事情发生
2022-01-23 · 回答10 · 有用 0
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不管是别人受伤还是自己受伤,我都会很害怕,但仅限于看到伤口。比如有人说谁谁谁死了,我哪个亲人要自杀了,包括我的亲人当场自杀,我都没感觉。每次看到伤口,我都感觉自己要窒息了,手都在发抖,觉得很可怕,看到小动物受伤也是,每当看到它们被宰杀的场面,或者流了满地的鲜血,我都会惶恐不已,觉得这是人间地狱。即便它们已经死亡,但那种场景让我控制不住去联想它们死去之前的心理活动,它们的痛苦和绝望的哀嚎。不知道是不是因为这个原因,我很玻璃心,抗挫能力很差。我没法吃肉,我给自己洗脑,告诉自己那是十恶不赦的。我不想吃,我也不想看到别人吃,因为那只是在吃尸体,那是对其他生命的视若无睹,说不定过不了多久,植物我也没法吃,我觉得它们会疼。我不是为了它们着想,如果它们不疼,死不死其实我也不是很在乎。
2021-12-23 · 回答1 · 有用 0
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我是做幼师的,自己很喜欢孩子,所以日常的工作还算喜欢和开心的。平时孩子喜欢我,家长也认可我的工作,我也觉得开心有价值感。但是我来现在的学校一年半了,时不时就会出现和领导意见想法不一致的情况,每次我提出我的想法,都会被她们一一反驳,我觉得很郁闷,所以后来我就听她们说,我不说话了。但是我觉得领导们越来越过分,逼着我做了更多不喜欢的事情,还洗脑得接受这样的价值观。很多次领导为了节约成本,我又想要给小朋友们更合适的教具材料,领导不同意,最后我垫钱,或者我妥协,虽然我拗不过她们,但是每次这样我心里都很不舒服。每次这种时候,我都很想辞职,我觉得这样的领导和学校不值得长期发展。但是综合考虑,这份工作也有很多我喜欢的部分,所以我还是理性地继续工作了。最近领导们更加过分了,在冲突中还攻击贬低我,导致我很难过很难接受,想起她们说的话,我就忍不住流眼泪。这一次我真的想辞职了,但是我不知道这样做对不对?
2021-12-11 · 回答20 · 有用 0