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很焦虑啊,要不要继续休学或复学。从去年10月份(大三上学期快结束了)休学到现在(焦虑惊恐强迫+还有网瘾),当时因为疫情在家网课,状态糟糕,参加的一个比赛也寄了,算是因为自己的焦虑拖延摆烂,感觉自己必须要一段时间专门来处理这些问题,于是想休学了。 计划着从事规律作息的体力劳动+吃药和心理治疗来应对(为什么这样想呢,之前一段暑假工(火锅店传菜)的经历让我感受到规律的体力劳动和作息对我这种焦虑+网瘾导致的一些问题很有帮助)。于是就想着至少要干个大半年的体力劳动吧。 但实际的休学计划执行过程中因为自己的焦虑和网瘾状态+其他想法导致计划偏离了。当时觉得自己也许可以做更多,更进一步,还想着用休学时间穷游全国,顺便打工吃药治疗自己。但实际上从22年10月份通过了休学申请之后,松弛下来在家摆烂了一个月,后疫情爆发被封了一个月吧,然后阳了情绪差又受风染上面神经炎(面瘫),又是在家恢复到来年3月份(面神经炎的恢复期在2个月到一年不等,受情绪、作息影响),最后3月末终于姗姗出发,在大城市打了两个月的工,给酒店打扫房间卫生(这个工作有点繁琐耗精神,累精神),跟自己想的那种体力工作不太一样,有点特殊。 于是又想着换地方换工作,想着玩一玩,考雅思,线上实习。在初始计划中加了好多东西。 结果离开工作没把握住,作息乱了,心态乱了,结果6月份到7月份一直飘荡在几个城市,之后在某个城市到租了个房子住到9月份,也没有再从事体力工作。 不过这段时间也算是对自己更了解了,抑郁改观了,焦虑和网瘾仍在,迷茫。 现在到9月份了,不知道要不要复学(需要当地医院诊断证明)或继续休学。休学的时候用的当地医院诊断的“非典型抑郁症”。但现在我知道自己焦虑为主,还有一些神经症,抑郁较少。 现在的顾忌一是现在复学之后我的学业状态的问题(我学业焦虑),能不能胜任,虽然现在复学有已经上过的一些课程优势。 二是现在其实没有达到原定的休学计划和期望,还是想原原本本的将自己从一些状态中摆正出来。 但不知在这样一年又真正能做到什么程度。若到时再复学又会怎样,会治好自己吗? 现在复学考量的一点学业优势肯定是没了,课都得重上,大三时间很紧,一些保研想法也很难执行。而且,继续休学会打破当时申请休学时很课程老师和实验室导师及学长的一些“一年之约”。 面临艰难的抉择,选择让我焦虑和痛苦,产生逃避选择和不思考的行为冲动 希望有缘人给我一些建议
2023-08-18 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈5
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我是一名即将升入高二的学生,受拖延症困扰已久,下面是我的经历。 我的父母从我小时候起就给我报了许多培训班,且对我严加管理,因此我在小学里成绩名列前茅,并且考上了市里最好的中学。但差不多是在初一上学期的期中以后吧,不知哪一天起,我就开始拖欠作业,越滚越多,然后就陷入拖延之中不可自拔。后来在我初二的时候,疫情开始,在家上网课的我更是变本加厉,拿到电子产品就干别的事情,基本不听课,作业更是不交。拖延那个时候就已经对我的生活造成了影响,我的班干部被撤职,老师同学对我的态度急转直下,甚至有一次我由于作业拖欠太多而差点被年级通报批评。网课在家的那段时间我过得特别颓废,体重长了十多斤,还经常和家长为各种小事吵架离家出走。最后我的父母也累了,逐渐放松了对我的管理。网课结束返校之后,我的人际关系也逐渐变得不太好。我原本是一个很外向的女生,但可能是因为体型变胖或者是拖延的问题,变得有点自卑了吧,就越来越内向,好多之前聊得很好的朋友都不再说话了。那个时候我自己也特别迷茫,不知道我是怎么了,也尝试给自己找过很多理由,而且多次想要摆脱这种状态,但以失败告终。中考的时候,我的成绩已经掉到年级二百名左右了。中考结束后我度过了人生中最荒废的一个暑假。后来升入高一,身边的同学都一个个朝气蓬勃的,又是参加社团又是竞选学生会,只有我还依然在混日子。而这时,我们家的经济状况又出现了问题,导致我所有的培训班都被迫停掉。我这个时候才意识到自己之前有多依赖这些培训班,之前每次上课,我都只不过是把在培训班学过的东西再过一遍而已,没有了培训班之后我上课的状态简直可以用惶恐来形容,满眼都是没学过的新知识。我本能地逃避着这种惶恐的情绪,开始上课睡觉,作业照旧不写。我觉得自己已经摆烂到可怕的程度,有时候一整个月不听课不写作业,最后关头把教科书读一遍就去考试,凭着小聪明混个及格分,然后还得在家人面前装出一副一切正常的样子。每次我想要做出改变,各种之前失败的记忆就涌上脑海,然后我就感觉很无力。拖延现在使我干不成任何事,前几天我参加了一个暑期的线上夏令营,需要做一个报告,我提前一周就拿起了电脑,但始终在干别的事,甚至截止时间前二十分钟我还在刷视频,最终我什么也没做,但在父母询问我时我撒谎说我已经完成了。类似的事情还有很多。我不希望我的人生就这样在拖延和欺骗中度过,我要怎么才能改变呢?请给我一些建议吧,非常感谢。
2023-08-17 · 回答15 · 有用 0
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工作3年负债近10万,如何和家里人坦白 心探付费问答
我是26岁在深圳长大的潮汕女孩,从小一直是很听话的小孩,认真工作学习。已经毕业工作了3年,但是感觉越上班越穷,以前读书都是花父母的钱,虽然不是要什么有什么,但也是过得挺自由的。 工作以后,就自己独立出来住,3年了,因为从来不做饭,都是吃外卖,花销积少成多,加上前两年状态不好,花钱也没什么概念,主要就是人容易累,所以出门都是打车,买东西也没办法细细比价考虑之类的,想买就买。 工资不太够花,就用了支付宝的花呗借呗,没感觉有不好,就一直用下去,中间也用了一两个其他的平台借贷,直到前阵子发现账号被限制了,才发现严重性,目前算了下累计金额达到8、9万,感觉再下去会越滚越大,想和父母坦白,但一直在拖延。 其实半年前我就开始意识到严重性,害怕 焦虑 恐惧 羞愧,一直参杂着袭来,我一直是一个人扛着,但经过那么长的一段时间,我基本接纳了这个事实,但不知道怎么和家里人说,希望能得到一点建议
2023-08-16 · 有用 0
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- [ ] 工作3年负债近10万,如何和家里人坦白 心探付费问答
我是26岁在深圳长大的潮汕女孩,从小一直是很听话的小孩,认真工作学习。已经毕业工作了3年,但是感觉越上班越穷,以前读书都是花父母的钱,虽然不是要什么有什么,但也是过得挺自由的。 工作以后,就自己独立出来住,3年了,因为从来不做饭,都是吃外卖,花销积少成多,加上前两年状态不好,花钱也没什么概念,主要就是人容易累,所以出门都是打车,买东西也没办法细细比价考虑之类的,想买就买。 工资不太够花,就用了支付宝的花呗借呗,没感觉有不好,就一直用下去,中间也用了一两个其他的平台借贷,直到前阵子发现账号被限制了,才发现严重性,目前算了下累计金额达到8、9万,感觉再下去会越滚越大,想和父母坦白,但一直在拖延。 其实半年前我就开始意识到严重性,害怕 焦虑 恐惧 羞愧,一直参杂着袭来,我一直是一个人扛着,但经过那么长的一段时间,我基本接纳了这个事实,但不知道怎么和家里人说,希望能得到一点建议
2023-08-15 · 有用 0
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工作3年负债近10万,如何和家里人坦白 心探付费问答
我是26岁在深圳长大的潮汕女孩,从小一直是很听话的小孩,认真工作学习。已经毕业工作了3年,但是感觉越上班越穷,以前读书都是花父母的钱,虽然不是要什么有什么,但也是过得挺自由的。 工作以后,就自己独立出来住,3年了,因为从来不做饭,都是吃外卖,花销积少成多,加上前两年状态不好,花钱也没什么概念,主要就是人容易累,所以出门都是打车,买东西也没办法细细比价考虑之类的,想买就买。 工资不太够花,就用了支付宝的花呗借呗,没感觉有不好,就一直用下去,中间也用了一两个其他的平台借贷,直到前阵子发现账号被限制了,才发现严重性,目前算了下累计金额达到8、9万,感觉再下去会越滚越大,想和父母坦白,但一直在拖延。 其实半年前我就开始意识到严重性,害怕 焦虑 恐惧 羞愧,一直参杂着袭来,我一直是一个人扛着,但经过那么长的一段时间,我基本接纳了这个事实,但不知道怎么和家里人说,希望能得到一点建议
2023-08-15 · 有用 0
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工作3年负债近10万,如何和家里人坦白? 心探付费问答
我是26岁在深圳长大的潮汕女孩,从小一直是很听话的小孩,认真工作学习。已经毕业工作了3年,但是感觉越上班越穷,以前读书都是花父母的钱,虽然不是要什么有什么,但也是过得挺自由的。 工作以后,就自己独立出来住,3年了,因为从来不做饭,都是吃外卖,花销积少成多,加上前两年状态不好,花钱也没什么概念,主要就是人容易累,所以出门都是打车,买东西也没办法细细比价考虑之类的,想买就买。 工资不太够花,就用了支付宝的花呗借呗,没感觉有不好,就一直用下去,中间也用了一两个其他的平台借贷,直到前阵子发现账号被限制了,才发现严重性,目前算了下累计金额达到8、9万,感觉再下去会越滚越大,想和父母坦白,但一直在拖延。 其实半年前我就开始意识到严重性,害怕 焦虑 恐惧 羞愧,一直参杂着袭来,我一直是一个人扛着,但经过那么长的一段时间,我基本接纳了这个事实,但不知道怎么和家里人说,希望能得到一点建议
2023-08-15 · 有用 0
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很颓废,很矛盾,每天拖延,矛盾? 去回答
我还在为现实打拼需要考编,但又想过理想精神上的生活,活在理想世界会有罪恶感觉得自己没有努力去学习考编,活在现实世界又感到生活无味,以至于拖延不想学习,过了凌晨又感到担忧,必须加快学习的步伐,好矛盾,也没有说话的人,周围人觉得我的理想是矫情,很孤单
2023-08-15 · 回答4 · 有用 0
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在美国读本科,因为语言问题以及远离了有父母老师督促的环境,开始经常拖延并逃避沟通和解决问题。上学期因为拖延缺课,又因为不敢和教授沟通导致错过了补救的机会。甚至一门课因为软件无法使用考不了试我也没有去和教授沟通、导致最后这门课挂科。有些事让之后的我想起来都会觉得不可思议。我算是比较擅长调整情绪的人(也许?)至少我通过转移注意力可以让我的焦虑暂时被压制和忘却,只不过过一段时间它又会出现。我最害怕睡觉前关掉手机,在黑暗中一片安静的时间,因为在这个环境下我的注意力就会回到我的焦虑原上。所以,我会努力让我的每一刻被新的信息填满,即使特别困也要设一个定时关闭的广播再闭眼。我就反复这样做,直到焦虑原对我造成无法挽回的损伤时我的焦虑会到达顶峰,但之后这个焦虑原对我来说就过去了。我本来觉得这可能还算正常,但对比我身边的朋友来说,我觉得也许我的行为可能还是有些病态的吧。我能意识到这些行为对我的生活真的有很大的负面影响,而我不希望我身边的朋友或者亲人发现这一点。我会用一个谎言来填补上一个谎言,装出一副“我很好”的样子。即使我在房间里难以自制的大哭,只要我需要投入社交环境,例如我爸妈喊我或者看到朋友求助和抒发焦虑的信息的时候我也要尽力憋住并装出一副完全没事的样子去应对。
2023-08-15 · 回答2 · 有用 0
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快毕业了 没有找工作的动力 甚至是害怕 不想当社会人 想到社会人就没有自己的时间 和自由 只能当一颗螺丝钉 被压榨自己的时间 就觉得窒息 拖延找工作 不想当社会人 怎么办?
2023-08-13 · 回答10 · 有用 0
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我一直想要参加线下的公益志愿活动,这三年来,几乎每一天都抽出时间来关注公益组织和志愿活动的信息,生怕错过报名时间,可是由于各种原因(疫情、自然灾害、交通不便、经济拮据、自身专业和能力不符合要求、时间冲突等)的阻碍,我一项线下志愿活动都没能参加。(关于自身能力这一项,可以看一下我之前在答疑馆的几个提问) 本来我对参加公益志愿活动已经彻底绝望了,可是这两天突然又有几个公益组织联系我让我参加活动,本来我应该感到惊喜,可是并没有,我只是觉得厌烦和倦怠,一点也不想参加了,丝毫没有动力。我不知道这究竟是为什么。 是因为我的动机和目的不端正吗?我想参加志愿活动,一是我真的非常希望能够帮助他人,为困境中的人带来关爱和温暖(这是我的初心,我也非常希望将来能够从事公益事业,因为我认为公益是一项非常有价值有意义的事业,可以让社会让世界变得更加美好);二是因为我想努力摆脱长期以来困扰我的“低价值感”(关于这一点可以看答疑馆里我前几天的提问),想证明自己不是一个一无是处毫无价值的废人,既然找不到工作,那我就做一些志愿活动吧。可是我发现志愿活动也很难找,也需要各方面的能力和特长,所以有时我也觉得心灰意冷,但是还是坚持不断寻找,并努力去学习那些自己既不喜欢也不擅长的事情(比如摄影,计算机)。尤其是最近两周我几乎废寝忘食地收集和整理信息,做了十几份简历,填写了无数报名表……可是我已经失去动力了。 是因为等待的时间太久了吗?比如我5岁的时候渴望得到一个玩具,而由于各种原因,我在15岁的时候才得到了它,而我早已过了玩那种幼稚的玩具的时候了,所以就算得到了,也不会开心;但是如果在5岁时立刻得到它,我就会很开心。 是因为“一鼓作气,再而衰,三而竭”吗?想做的事情久久无法实现,漫长的等待和煎熬,在渺茫的希望中还要竭尽全力去努力争取机会,我的心力早已耗竭,所以好不容易终于能实现的时候,却失去了能量和动力。 是因为那些事情不是我发自内心真正想要做的吗?比如当一个人有购物冲动的时候,往往需要三思,拖延几天时间考虑清楚自己到底是否真的需要这件物品。所以,那些我“一直都很想做的事”,和购物时需要仔细考虑以免过度消费的物品,是同一种性质吗?那些事情,其实都并不是我发自内心真正想要去做的吗?
2023-08-06 · 回答9 · 有用 0