我是一名15岁的男生我在上初中时就是父母的希望成绩很好可是后来因为自己的自大成绩一落千丈现在在职高就读刚在职高的第一个学期还可以还是班里的班干部但是这学期开学第一个月就因为玩手机被校长抓到后回家了昨天因为借同学手机被老师抓到后因为上次玩手机被校长抓到年级主任挨了顿训他很不喜欢我这次他给我爸打电话让他带我回家等通知今天早上回家后妈妈一直哭说家里面欠了200万都没压垮她而我是她的希望却快将她压垮妈妈本是脑瘤晚期好不容易治好后就希望我能出人头地父母为了还债每天在家吃咸菜馒头爸爸因为干重活胳膊痛到哭泣他们把所有希望放在我身上我却不知道珍惜机会现在可能被学校开除开出后就只能转学但是我又怕父母花很多钱我才刚知道家里的情况本来我是想自杀的但是妈妈告诉我我现在是她活着的希望了我把自己打了一顿后怕学校不要我我现在很迷茫也找不到方向曾经是所有人的希望现在感觉所有人都不喜欢我我现在活着就是想为了父母争口气

我和男友刚开始互相很喜欢，但后来我觉得对他不满意，他对我很好很包容。我不知道是自己幻想找到一个白马王子，还是他确实让我失望了。我们分手很多次还是离不开对方，但感情浓度下降，联系和依赖没以前多了。我不知道是否应该结婚

学习很痛苦，老想着特别好。无法放松，更无法专注。感觉到强迫，因为太想学好。想考成绩证明自己。一学起来就很认真，就会感到逼迫。每一个词每一个句子都会小心翼翼。不记不听反而成了放松。如果一有课文中不会的就会难过，记过了忘了的也会难过。别人会的我不会的更会难过。不会一个单词就想着下去要好好背单词，报四级班。压力会很大，会给自己➕很多压力。变的逼迫。也不明白学习的意义，只是想拿高分跟别人比突出成绩是学霸。可是拿到之后又会担心落下。后来我学习都很痛苦，变成了逼迫。只有不学或少学不付出才能放松没那么大压力。学习负担很重，要么不学才能是不逼自己才是放松。别人比我懂得多比我回答好我都会难过。认真学起来压力会特别大。别人认真听我在玩儿手机我会难受，比我会的多我也会难受

将近40岁了，母胎单身大龄女青年。3岁被父母骗到老家，呆了一年左右，爷爷奶奶照顾，能回忆起来的就是独自一人，孤零零的。过了一年父母接回家，上学别人听不懂我说话，同学关系不好，受排挤，校园霸凌。学会拼命讨好别人，并没有卵用。一直到大，人际关系都不太好，内向，迷路都不敢问人。工作了，经的事多了，慢慢开始胆大，还是不喜欢向别人提要求，工作能打字就不说话。日常生活交往，却是个火爆脾气，想什么说什么，有一段时间被孤立，差点抑郁。但是本人虽然敏感，却不记仇，一有人跟我谈心就掏心窝子，是个傻大姐。后来搬到一个办公室，表面没什么矛盾，但最近同事们反馈跟我沟通困难，想要把我调走，真的很难受。这些是背景。我一个人的时候，特别是自己的事，很容易做决定，不会优柔寡断。一有人一起，或者涉及工作协调沟通的事，就不知道怎么选，总是再三询问，很怕出漏子。因为这个，还经常被人说想多了。很不喜欢这种期待别人的心情，太憋屈了。

其实什么事我都想自己独立解决 自己有主见 可什么他都想帮我 所以我觉得我很连累他 觉得他跟我在一起 很累 不想让他累 少让他帮我做这些事 可他就觉得我不喜欢他 不爱他了 这让我很为难 心里面很烦躁 焦虑

我现在是已婚，有个可爱的女儿，因为我俩及双方的家庭之间的矛盾导致，我俩分居一年多，这一年多因为她说做的一些事情让我对她产生了不信任感，我现在感觉很纠结，是要结束这段婚姻还是继续下去，她做的这些事情有，和别的男人发信息照片，现在背着我玩手机，对我撒谎，不知道我现在是太小气还是怎么的，希望寻求到你们的帮助

我觉和我的男朋友在很长的相处时间里，一直都处于，我觉得他对我的陪伴和关心不够，在我们交往的一年里，他从来没有一次主动邀约，很少很少主动给我发消息聊天。没有公开我们的关系，但是后来因为我经常说他，他才敢在公共场合拉我的手，但是也很少。至今他的好兄弟还不知道我的存在，我们周围的同学，也很少人知道，就算知道的也是我自己说的，他的圈子里的人只靠猜测，他也没有主动解释过什么。加上他平时见着我就像陌生人一样，或者说很普通的人，我觉得很难受，很没有安全感，跟他说了之后他却说很正常。我有时候很容易感受到他的不耐烦，尽管他说他没有，于是我赌气，我说他，他便开始不回消息不接电话，然后消失，如果是当面问他，他便会一走了之。一开始的时候他走我会追问，不让他走，当然结果是我受不了跟他耗不下去，让他走了，在手机上说我想说的话。他依旧不理，我也不依不饶因为我很难受想要一个回应和答复。这样的情况反复出现

大学生，知道朋友有抑郁症，学校也有心理疾病的宣传，这些都会让我心烦。而且大半年时间都关注心理健康知识，总是在用手机，每天至少十个小时（大部分在心理方面，也不是全部）。我知道要学习专业的知识才是对自己的未来最有益的，可我也不愿意放下手机。会让我想起高三时仿佛与周围人格格不入的感觉，就是周围人都在学习，为自己的目标努力，可我知道我并不可能因为努力而取得好成绩。我觉得事实就是这样的。这也让我觉得烦，手机就像我的一部分。

他很宠我，对我也很温柔，我对他一直很依赖，在心里也很爱他。交往时他总拿着烟头说要在我身上找个地方做个记号，我说疼，他甚至让我也在他身上做个记号，我下不去手，我不想伤害任何人。结果他却在与别人结婚之后又在我胸口烫了一个很大很明显的疤痕，而且事后他知道我怪他也还是叫我也在他身上烫个疤，但我依然下不去手。我很爱他，有时也觉得他依然也很爱我却不明白他为什么要这么做。

最近有在做咨询，对咨询师的反应越来越敏感。应该是有分离创伤，本身属于很容易怀疑对方的，昨天咨询的时候情绪很崩溃，隐约感觉到了对方的情绪也不稳定，有怜惜感这个有问题么，咨询师是不是应该中立，悬空，帮我稳定好情绪，引导我发现背后的问题。如果咨询师给出的爱和关系是刻意的，非真实的，我觉得可以停止了。我就问下哈，也许很多咨询师又要说和咨询师再深入讨论了。其实我是感觉有依赖了，害怕遇到一个并不真实的咨询师，得到的是非真实的自我。