大三，看了一天的网课，内心捉摸不透这些课程到底有没有用，就去操场走了两圈，心里特别空落落的，想找个人说一下，理一下，可是今天下午大家都有事，而且忙不过来，找我说了我也分不开心思好好整理她们的。真的感觉很空旷，我希望有个人会陪我，可是目的性太强了，不符合我的价值观。内心极度想有个人会爱我，照顾我，但是没有的话我也可以照顾好自己，就是挺累的。另一方面，我也觉得谈恋爱非常麻烦，有些抗拒，我知道会花时间，暂时来说我不愿意在上面付出时间精力。 刚开始复习考研，压力很大，语无伦次，我有自己的目标的。

我喜欢一个女生，她目前大四即将毕业，在备考、备论文。 跟她认识很久了，平时聊天吃饭玩耍还可以，一直是好朋友身份相处，我跟她说过喜欢她，她也接受我的喜欢，但不同意跟我在一起。 一开始的理由是不自信，偏回避型，我也都了解，去学习怎么让她舒服一些。 最近我跟她沟通不跟我在一起的原因，她告诉我说：一是她父母不同意她现在恋爱（以前她也谈过恋爱，所以这一点我不信），二是她想找到工作后再谈（我跟她说等她有工作了我们就在一起，她不愿意答应，说万一有变故不能在一起对我不好），我是想不出有什么变故，因为每一天都是一种探险，都存在变故。 所以我不知道她怎么想的，我知道她考虑得很多，但这个问题着实难住我了。她是心里没有我，不想跟我谈，所以才给我说什么变故的对吧？如果是这样，我想趁早结束这场感情，早点解脱。 请各位老师们帮帮我，感谢！

上学到工作，从来不缺乏追求者。有一些我也会有好感，但是我发现，一旦我对对方有好感时，对方有下一步动作，我就开始反感和逃离。我总是可以因为对方的一些小缺点小毛病，很容易惹得我不开心。开始联想他的人品，想象在一起的以后，从而不断减分到最后逃离。其实我也理解对方不断对我好，不断付出，为了喜欢我容忍我的脾气和疏远，就是因为他越无私我反而越有压力，更想逃离。但是对方一旦表现出有点累，也想放弃我的时候，我又害怕他离开，我才会松口一点劝自己不要这样。然而周而复始地别人一旦表达喜欢，我又开始有压力和反感，当我狠心逃离后，我又开始后悔我自己的行为。因为这种心理，我一直单身，因为我不想要这样的负担，但也成了我父母焦虑，催我谈恋爱甚至结婚的原因，又形成了我新的压力，我该怎么办？

我有一朋友因舍友关系一起坐车回家而玩到一起我们都很在意他人可我在与她相处中发觉我们两个人其实和不来三观兴趣爱好完全不同尤其恋爱观她是恋爱脑有次我跟她出去玩她却在旁边用手机跟男朋友聊天我很生气又不好明说从那之后我对她有点疏远到新的学期新班级她与之前的男朋友分手停一段时间在新的班级又谈了一个男朋友一直分合很卑微每次吵架就提分手男方答应她就极力挽留一直这样她第一次分手的时我劝她耐心安慰她久了我也倦了看到她哭我就很反感她的舍友也安慰她还因此被停宿让我最气的是我说你和他以后怎样还要复合她说这要考虑到你们的感受我当时什么还要考虑到我们的感受我们劝她还强迫她了前天他们又复合了我对她这种行为真的非常讨厌她把男人看得比友情重都不知道该怎么去说她了我想与她断绝朋友关系可我又怕尴尬因为我们没有什么实质性撕破脸行为只因她的行为让我不喜想去淡掉这段友谊可每周又要与她一起坐车回家我一直安慰自己她还好应该要去接受她。

刚开始恋爱的时候，我很喜欢他，然而在一个早晨，我发现他还忘不了他的初恋，于是我跟他争吵，分手。一个星期后，他来说他已经忘掉他的初恋，我同意了，复合一个星期后，我跟他的争吵源源不断，总是因为一些小事争吵，他说“我感觉我还有你，但是我又感觉没有你了”，我想不通他是什么心理，我想不通我该怎么办了

我今年26了，已经四年没有谈过恋爱，之前的谈过一个男生，但是很讨厌亲密接触，会有强烈的不适，我以为是自己性冷淡。 但是最近出差，被朋友带去女同酒吧，然后朋友和我好好聊过我不谈恋爱很有可能是不喜欢男生而是喜欢女生，本来平淡的心境被打破，就感觉蛮颠覆的。因为确实对女生有感觉。 但是，我不确定自己这是觉得新鲜还是真的其实自己是les，因为这会对生活和未来规划有很大的影响，而且这个事儿也不好和别人说，憋着太难受了。 而且自从有了这个认知后，睡眠很少，心里各种情绪，很困扰

距离分手也有3.4个月了吧，开始每天3.4点早醒。坚持每天运动一下之后，睡眠稍微好一点。最近睡眠又不好了，每天4.5点醒，食欲不振，整个人想法也有些消极。上班的编辑校对工作也觉得很压抑，有些想辞职了。分手自己到大城市上班，这边不认识几个人，缺乏归属感，下班也没人说话。 感觉恋爱是件不靠谱的事，开始的时候也许会幸福，到后面感情说没有就没了。不如把精力投入在实在的事情上。 本来谈了三四个月就想分手的，发现自己不够喜欢对方，只想找一个安全感。是自己不够狠心，断断续续快一年才分手，耽误了很多时间，我也没花对方什么钱。因为对方给我一种家的感觉，才让我后面继续跟他交往。但后面还是发现三观不太合，所以我提出分手。这样事情伤人伤己，最近感觉很心累，不想跟异性有深入交流，不是以结婚为目的的恋爱也不想有。

即使明知道这一段感情没有结果，自己想结束，然后用了欺骗的方式逼他放手。可是当他真的放手后，又觉得自己特别痛苦，可是他一走近，我又忍不住退缩。我有意识地引导事情往虐恋小说的情节走，感觉自己特别可怜，像周围的人倾诉也把自己往受害者的方向描述。我这是怎么了，我是不是有病?

帮助我解惑的天使们，你们好，我有一名恋爱了四年的对象，在这四年中，我非常清楚的知道自己想和他走下去，也坚定了这个念头，我们的恋爱关系也非常健康和谐，但是因为我的家境会比他的好一些，我很担心以后我们的未来是否能够顺利，因为我发现在处理事情过程中，他会表现出一些和我所受到的教育理念不同的一些话语和行为，是我觉得他受教育程度以及见识人生经历都不是很多，所以他在某些事情的言语和处理问题的行为上，不是我所能接受的那种成熟的处理和言语，但是我之前也和他沟通过，他也答应了我不再说我不喜欢的话，但是我觉得像这样的情况还今后会有很多，因为我们生长环境非常不同，他的家庭教育就是比较冷漠，会有时候打压他，导致他性格会比较内向，而我所受到的是热情温暖开放的环境，所以我的困惑是像这样因为成长环境而带来的行为差异，可以通过我们双方的努力去调整吗？还是说我应该当机立断，在还没很深的时候斩掉这份背景有差距的感情，求建议

我今年25岁，在长辈眼里早就应该成立自己的家庭甚至都应该有孩子了，我有过3段非常非常失败的恋情，也多次被喜欢的人拒绝和伤害，他们带给我的都是痛苦不堪的回忆言语上的贬低和暴力甚至有肢体的暴力，时常让我感到绝望痛不欲生。正因如此我不敢再去谈恋爱了，但是自己知道自己年龄大了再不找就嫁不出去了，但是我面对相亲或者和异性相处都非常被动不自觉的逃避，感到不安和恐慌，独处的时候并不觉得有多孤单反而觉得一个人心里更踏实。我该怎么办？