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从小属于无依无靠型,不管在外发生什么事情都是自己一个人承受一个人反抗,甚至有时候还要为家长错误决定买单,让我时常觉得自己像是漂泊无定的人。现在读了大学,很多事情我都有解决的能力,但是我每独自解决完一件事情后,都会感到无尽的空虚和无助。往后不论学习工作都只有一个人单枪匹马地闯,去解决去克服一次又一次心理上的压力。不知道该怎么调整自己的心态,现在我已经累透了,没有动力了,想到未来我还要考研,觉得自已虽然有目标,但是时常只有一个人而感到疲惫不堪,真的不知道该怎么办好了,可以给一点建议吗?
04-08 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈6
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我从来不想着能改变这个世界,也从来不奢望自己能够成为一个对社会有用的人,但是现在的自己好像一个躲在阴暗角落里挣扎生存的蟑螂,喜欢逃避,喜欢拖延,讨好型人格,生怕哪句话说得不好就惹别人讨厌。时而暴躁,时而抑郁,我只是想循规蹈矩的工作,生活,但是为什么感觉老是被全世界针对,脑子里经常冒出一个可怕的想法。 明明经常去开导别人,轮到自己的时候,却是无能为力
04-07 · 回答4 · 有用 0
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我们相处快两年了,网上认识的,他得了甲状腺癌,正是疫情的时候,我一直云陪伴在他身边。奔过现,我是付出型的,可能在这段关系里给了他安全感,感情也不可能一直是浓烈的。虽然我们几乎每天都有联系,但是异地恋真的苦,快一年没见了,更多的是我给他买东西邮东西,其实我也并不在意物质,哪怕给我很好的陪伴我也甘愿。我害怕分离,我也知道他是依赖我的,因为当我不主动联系他的时候,他就会来微信找我。我们没谈过未来,也没谈过过去。可能在我心里我把他当病人,当弱者吧。我知道感情的事不能强求,我也不知道他拖着这样的身体熬着夜生活工作是个什么状态。我也知道最近我的状态也是有问题,也知道要把注意力放在自己身上,独立爱自己,可我就是很难受。
04-07 · 回答3 · 有用 0
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1. 裸辞倒计时14 天, 还是每天被"虐待",放假都没得休息.0 错误,常常被骂. 感觉根本不想在打工(找下份工作,至少不想马上去).我还发现离职通知我写的少算一天,我是知道确切日期 但是用错字了.特别焦虑,怕被发现,毕竟我答应的是19号最后一天.但是通知写19离职.毕竟上班如上坟 真的叫我多等30天心态会炸裂.我想蒙过去,就19号最后一天,希望不要被发现.因为我真的不想再和这样虐待员工的公司有瓜葛. 2. 期间我其实想休息,所以只好接个销售的活.主要是电话销售.周末加班之余已经开始在打.但是我发现我还是跟以前一样 可能打一些就没动力. 我知道电话销售不违法,除非对方写信到公司明确说明不想接到电话.被拒绝倒是没啥,就怕对方说什么你怎样拿到电话号码 告我骚扰. 我和上司讨论修改脚本,但发现怎么修改,都好像无法完全避免打过去别人生气,或者没兴趣.因为没底薪,卖到才有,这也是目前我唯一能做,毕竟27的刚做第一份工5个月就离职IT没经验 可能需要预备好半年到一年没工作.这是我唯一可以先休息.慢慢找工的路子.毕竟我不想去垃圾公司被虐待.5个月没放过假(主要老板tm不懂尊重假期,整天deadline 到我们没假期,包括新年.但是没有明着叫加班,也不能告他). 电话销售方面 可能我上司是女生,说很少人问她怎样拿到电话.但是我到今天本该打100个以上,现在才打40个.感觉愧疚死了,也超多人问我怎样拿到电话.我是男生. 毕竟殡葬产品没那么好卖,如果我真的想休息,不想上班,必须想销售渠道 会要打100个是因为打越多,越能快速找到有刚需的客户 3 其实这个周末我需要加班的.我心累,完全不理,可能明天会被骂到很惨.但我真的心累. 电话销售昨天星期六 我应该多打几个电话,结果只是打了3个.我想通过社群看看能不能卖到.结果有了点子,却不想动笔写文案.毕竟也不一定成功.我还想试试自媒体,也没做.昨天坐在咖啡店一天,消费都有愧疚.和自己相处,结果还是什么都不想做.戏不想看,旅游不想去(天天会想工作,打电话),书不想看,游戏不想打. 很焦虑 怎么办 谢绝ai回答
04-07 · 回答2 · 有用 0
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这也许是我人生以来最灰暗的时候 因为长期的焦虑抑郁身体已经出现的很多问题 胃疼了将近一个月 两周每天都在跑医院 不停的体检 查出肿瘤指标偏高 这个月来 脸都已经瘦的脱相 我才二十几岁 大脑不停的焦虑害怕死亡 虽然一直都在念叨着想要离开这个世界 同时和五年的恋情分开了 因为种种原因 不可否认这段感情的一些美好 只是彼此都清楚的知道 这是一段没有结果的爱情 将近五年 已经把我们的一切一切包括工作都捆绑在一起 我已经没有力气去将他们一一分开 去面对 在面对真多事情下 我已经无力了 奶奶前天因为病痛去世了 我哭的已经麻木 放下一切沉浸在各种悲伤当中 我真的没有能力去拾起自己 我真的不知道接下来该怎么办 为什么成年人连痛苦的时间都没有 我要如何如何去面对接下来的生活 我的脑袋都要爆炸了 一边想努力活着 一边又被种种打败 我从小到大就不是一个幸福的人 我特别缺爱 没有安全感 我永远都沉浸在悲伤当中 我的亲情 爱情 工作 在同一时间失去 我无力了......
04-07 · 回答2 · 有用 0
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我是一名女生,从前年世界杯开始很喜欢看足球。记得那时疫情封控在家时我本无聊郁闷,世界杯给我带来了很多乐趣。从此足球走入我的生活,给我带来了很多快乐与激情,每次熬夜观赛、主队赢球、与哪怕不看球的朋友探讨球员球赛,都给我有些平淡的大学生活留下了浓墨重彩的美好回忆。 但与此同时,足球也有一些负面影响。我过于关注足球的场上场下新闻,足球运动员千千万,有些没受过教育,且足球本就剑拔弩张,有时当他们说脏话、在场上冲突、场下出轨家暴新闻出现,总会影响我的心情,因为从小到大我生活环境都很好,不喜欢冲突,我会怀疑自己崇拜的是一群素质人品低下的人;足球球迷大部分为男性,有些会说出不尊重女性的话;有些足球比赛在半夜,有时不得不熬夜。 昨天清明节出游,刚好我主队一位球员对对手骂了很脏的话。当时这件事热度还没起来,我不了解前因后果,看到心情变差,又看没人讨论,还怀疑是不是自己太敏感了。结果出去玩心情不好导致对妈妈态度不好,半夜想起来很愧疚,加上正好和一个同学起了冲突,哭完才入睡。 结果今天我妈妈直接跟我说,自从你喜欢上足球以后,你就烦恼不断,老熬夜,还变胖变丑了,没以前好看了。我听完后不太舒服,虽然足球给我带来负面影响,但也是给我带来美好的爱好,被她说得好像是万恶之源一样,她完全可以以更温和的方式指出。变丑是因为昨天哭了导致脸部浮肿,熬夜和变胖也要全赖在足球上吗?而且我最近实习也是很认真地完成了工作。当我向她提出足球也带给我很多快乐时,她不想听也根本不感兴趣。我也很失落,本来一个健康向上的爱好,到我这里就好像只剩下负面的影响。 希望老师们能给我提出一些建议,减少足球带给我的负面影响。同时我很疑惑,我妈妈很爱我,总倾听我的烦恼,但有时感觉她喜欢批评否定我,说话很直接
04-06 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1
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两次跨考,第一次踩线进复试被刷,第二次差复试线一分。第一年在校备考,跟前任拉扯,被冷暴力,习惯了,考研失败决心二战,脱产在家备考,一切正常,除了我自己的心态还有自己给自己的压力,结果没考上一志愿。现在的状态非常不想考试面试学习课本知识,想逃离备考的环境。但是看自己的经历,竟然没有一点说得上来的有用的东西。本科专业冷门农学类,专业对口极少,大多是销售。因为专业问题和口罩时期,自己也缺乏规划,没有校外实习。加上经历了两次考研失败,面试失败,整个人非常郁闷自卑,觉得自己怎么样都无能为力,很无助很无助。在家内耗,觉得去找工作别人问我这样那样,而我什么都不会。备考两年,胃老是胀气,长期的胸口闷,吸气也吸不上来,好难受。也不爱跑步运动了,只有感觉开心些的时候才肯做。干什么也提不起兴趣来,感觉自己没有价值,好没用啊好差劲,什么都不会,做什么都做不好。可是我一点都不想这样,我好想回到以前开开心心的样子。我该怎么办呀
04-06 · 回答1 · 有用 0
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24岁,一事无成,还严重内耗,还是个家里蹲,小学时因为比较受欺负,有比较严重的社恐,长得挺着急的,从小也很异性无缘,在家里呆了2年了,考了两年研究生没考上,后面几乎很多时候在打游戏了,去年因为家里出大事后半年还废了,没什么特别感兴趣的事,基本是啥也不是,也没啥知道的,自己的生活也基本上家里掌管,母亲也比较管我比较多 去年玩了个社交游戏,发现自己和别人的差距真的是越来越大,别人聊的很多东西,要么就是听不懂,要么就是不了解,自己本来就是个一无所有的人,自己的生活也是过于无趣,所以更多的时候我只能扮演那种倾听者,以至于我只能更多听别人的故事,而我自己就没什么故事可讲,电波除了游戏也很难和别人对的上电波,我在所有社交状态都是被动状态,以至于和谁无法主动维持住一段很长的对话,因为我的脑袋大部分时候是空的(毕竟啥也不会),最后就是无法聊下去 所以经历这些事情,我突然感到十分孤独,别人有梦想有追求,而自己却是一无所有,没人关心,还有点拖延症 其实我也想拥有自己的真正的能理解自己的人,只是现在很无奈,我连和男生的正常交流都可能说个几句就说不了了,就更不要提异性了,每次和他们聊天弄的我很难受,虽然我知道我不应该这样.我也在那个社交软件有想尝试和异性沟通,但我没有任何实力和知识能和她们进行一个有效的沟通,我尝试过很多次,基本都已失败告终,基本上聊个几句就无法进行下去了,因为我的脑子里已经没有任何东西去支撑了,只能说看着别人特别还是主动的人和她能聊的开心,自己有时候还像个傻子一样给他们出所谓的“招”,自己只能孤独的看着了,所以说即使有很多机会,我也没有办法把握,我也清楚目前自己的情况就是主动也没法给别人提供任何的情绪价值,家里母亲也给我介绍过相亲对象,都成不了,好几次我母亲问我为什么不和她们接触,我只能回答不合适,但其中的无奈真的只有我知道了,也当是想摆脱这种社交状态吧,所以我向父母提出了想出去打工,目前家里有个厂,父亲是支持的,不过他身体还是有点病,但还能自理,家里也有人照看,母亲因为厂子家里事情太多,一直也想让我在家里呆着,最近再找工作,她还想让我帮厂里考一个证,但要学习一个月(4月份一耽误..,我也两年没接触社会了,基本上废了) 就当是一些牢骚的了,毕竟再多的情绪不满也是无用的不过如果有人愿意提一些建议那就太好了,怎么能够摆脱这种状态?
04-06 · 回答25 · 有用 0
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无法从事一个工作超过三年怎么办?总不能老是换工作吧,有点社交恐惧症,过于在乎别人的看法,所以在一个圈子呆就饿了,就会很烦躁。总想换地方。
04-05 · 回答8 · 有用 0
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我现在感觉胸口有些闷,喘不上气,我的圈子似乎只剩我一个人了,我从小的玩伴有了男友,似乎也不再怎么陪伴我了,很多次邀请出去玩几乎很少成功,除非是她的男友没有空了,甚至有时候在我邀请她出去玩的时候她拒绝但也没有说出实情,因为她要跟她男朋友一起。我几乎没有朋友,只有一个比较好点的异性朋友,但不在一个地方,我有些自悲自怜了,因为我玩伴的事情,从昨天开始我就心情低落到了极点,跟她说现在都没人陪我耍了,她说那就自己耍,我只回答了呵呵两字,我觉得很孤独呀,也觉得自己很废,整天都在床上,一想到工作就头疼,非常的郁闷,跟另一半也吵架了,现在处于冷战的第五天,之前他也嫌弃我,说我不好的地方,并且他组了个群把他爸妈我妈都拉进去,说我的不是,然后我回怼了一段,之后就再没有了联系,我其实很不开心!他做出这样的事情我不可能主动去求和的,而且起因也是因为出去玩,他觉得花钱,以前休息不在一块,其实也没有很多时间出去玩,而现在却因为这些跟我争执,说花钱,可能觉得我出去玩不花什么钱还一直嚷嚷说出去玩,我觉得多么悲哀,就因为金钱,闹成这个样子,就因为我没做什么家务事情,就总叨叨,其实我也做,只是做得少,因为在我自己家里我就是一个公主,差不多吧,饭来张口 衣来伸手,有父母的宠爱与陪伴,而设我们时常吵架也时常惊动我父母,我父母已经很烦了。我算过了,上个月单独算他给我花的可能一千五左右,他的工资过万,但可能开销也大吧。但是他的计较程度让我感到十分厌恶,而现在又是这样互相不搭理,我不知道他自己心里有没有感觉,我们冷过最长的时间差不多半个月。而我情绪不好,但也不知道怎么去解决这些问题,让他一分不为我花我觉得自己亏,因为我打算出去就AA ,我还上网查两个人在一起应该怎样花钱,我觉得我的确有不对的地方吧,那就是大小都是他花,并且他每月转我2千,但我并没有花,他自己也不知道我没有花,我给他存着的。我很苦于我跟他之间的问题,感情是有,但问题很多,两个人性格其实挺相似,两个人脾气都比较冲,并且他太一根筋,也很犟。我说过离开他我一个人也可以过得好,而我现在怀疑了,真的过得好吗,当你身边的人都在慢慢离你而去的时候发现你连找个人一起玩都找不到,发现找个聊天的人都找不到,心情不由得很抑郁了!我应该怎么做才好呢?让自己忙起来,可是我现在也非常迷茫我要忙什么,从哪里开始忙!我怕我陷入悲观情绪无法自拔,并且有一些睡不着觉,胸口还疼!
04-05 · 回答2 · 有用 0