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最近经历了比较多的事情,和老公分成两个科室(之前一直和老公在一个科室待了将近10年,期间我们互相支持,互相帮助)最近1个多月之前分成两个科室,半个多月之前又得上了头晕这个病,诊断是前庭神经炎,住院经过治疗后症状好转,但还是会阵发性的头晕,出院之后又开始失眠。睡觉需要靠吃安眠药,其实药量也不大,老公睡觉一直打呼,没有经历这些事情之前在老公旁边睡觉带上耳塞就可以正常睡觉,最近在老公旁边就睡不着,只能在老公睡着之后自己跑到书房睡觉,又担心这样会影响夫妻感情,也不知道自己什么时候会恢复正常睡眠,不知道还能不能恢复正常睡眠。和老公的感情一直很好,生病期间老公也一直在照顾,在安慰。其实和老公分科,得前庭神经炎是不是会头晕这两件事情已经做过心理咨询,自己感觉已经不在心里那么难受了,但是就是不知道为什么会一直失眠。本人之前是有过失眠的情况的,吃上几次中成药,心理阴影事情解决了就好了。这次失眠持续了12天,我已经开始害怕睡觉了,今晚爸爸到家里来了,爸爸睡在了书房,如果我睡不着我没有可以去的地方了,感觉到自己又开始担心晚上睡不着怎么办,睡不着白天工作怎么办?
03-22 · 回答11 · 有用 0 楼主反馈8
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我今年成年了,不知道自己该干什,学习也不好。 其他人都羡慕我所拥有的很多事情,包括我出过国,去过许多次其他地方。还能每次都得到优质答主 可是我觉得我很不幸,我每天要吃四种药物,还有我依恋手机,我作业没时间写。 我每天都花费很多精力和网友联系,我觉得费时费力。不知道自己在迷茫什么也觉得自己不幸福
03-22 · 回答2 · 有用 0
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看着同龄人越来越厉害,觉得自己很没有用,一直在原地打转,不思进取,现在一学习或者干什么事情,就非常焦虑,然后什么也做不好,也没有效率,我该怎么办?对未来也非常恐慌,我到底有什么用啊
03-22 · 回答2 · 有用 0
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现在的我感觉每一天都在重复相同的事,对于工作,想有新的发展机会和方向,对于生活,想提升自己的爱好,有一群志同道合的人。但是我觉得自己始终困在一个圈子里,想逃离束缚,却没有勇气和信心去承担未知的暴风雨。 目前我计划着能找到一份新工作,做一些偏文艺,和科技创新类的工作,但是通过自己找工作的经历,让我意识到这并不容易,现实是年龄大,经验少,表达力差,让我没有尝试的机会,参加招聘会时,大多数都是年轻和刚毕业的学生,自己的内心很自卑,回想从前,刚毕业的那年,自己想找个本专业相关的工作,都是因没有经验,或看下简历就没有下文,而自己曾经失败、灰暗的经历,导致自己前几年一直处于半失业状态,对生活产生得过且过的心态,后来在一家超市做店助,今年我十分渴望能有一个新的工作机遇,因为在现在工作环境里,我并没有太多上升的优势,并且工作上遇到很多不开心的事,工作任务分配不均,具体管理也很模糊,到最后还是自己去做,这让我思考着未来,仿佛一直在这里,就永远都只能听从安排,每天忍受责骂,但我的内心已经开始不满,总觉得自己为何会变成这样。 其实我总思考着自己要如何才能改变现状,学历一般,经验少,已是30岁的年纪,还能不能有重新追寻的机会?这些年我的性格和经历让我很少说话,也没有朋友,常常也活在忐忑不安中,不知道如何去改变?
03-22 · 回答7 · 有用 0
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离婚后心情不好,之后抛开一切,旅游散心,偶然在网上认识,觉得他的歌声挺好听的,就加微信聊天开始的,没想过其它,就像像平常朋友一样聊聊天,因为这样认识的,旅游途中的朋友挺多的。 没想到的是他的一举一动牵动着我的心情,起伏特别大,开始是他陪伴着我,基本秒回,这样持续了半个多月,我怕耽误他工作,说不需要秒回,后来他的回复变得慢了,和不回答的时候,我才发现对他说的每一句话都很上心。而他也是很重视我的话,除了在单位看一遍我的话,还把我的语音回家再听一遍。而且第一次我决绝地删除微信时候我并不知道我已经喜欢他了。删除以后心很痛,我才意识到,难道说我喜欢他? 因为不管年龄,背景,环境,地域距离,都差的太多了。但是我的心骗不了我自己,删除微信,我的心真的疼。后来算塔罗,算了不下几百次了,公众塔罗那种,才知道这种感觉可能是双生火焰,各种双火的迹象太像了。每天睡前听着塔罗师的声音才能睡着。 我对他微信拉黑删除好多次,想断又断不了,因为太特别了,共同的兴趣爱好,性格又很互补,互相之间很多提醒,我们为双方做出了很多改变。 他的内心纯净,我们一起讨论各种话题,我们都好学上进,做事也都很认真,对朋友又都有情有义的。各自走在修行路上,我们的交往似乎是两小无猜,打打闹闹,说狠话分开,过后又不计前嫌地和好如初。和他心灵感应非常强,就好像在对方那里安装了直播摄像头,有的时候对方下意识的话就是自己的内心活动。 认识对方启动了我的好死不如赖活着的人生观,想为他,也为自己活得更好,更加珍爱自己。我们的交往似爱人更似知己。但是我和周围朋友说了开头,大多数是反对我们继续交往。后来我不敢再和朋友讲了。心理咨询了几次了,有两位咨询师表示支持继续交往。 最后一次拉黑删除是一年前,我特别喜欢他的歌声,可是现在根本不敢听,也走不出来,希望有心理咨询师在这方面有经验的可以帮忙聊一聊,非常痛苦难受,比恋爱还要痛苦。
03-22 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈6
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大三了,我们专业从业要准备考一个证。现在在开始听课准备了,可是一听课,半小时左右就犯困,可不听课就不会,到底是为什么啊?这个状态备考是肯定不行的…求解答
03-22 · 回答3 · 有用 0
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为什么刷短视频越看越焦虑? 去回答
平常下班之后我很喜欢看短视频,特别是搞笑博主拍的,可以放松一下上班的精神压力和减轻疲惫。 但我发现刷短视频这种快乐,只会短暂地存在一下,当我刷到下一个视频的时候,刚刚感受到的那种快乐,好像就已经消失了…… 我变得越来越没有耐心看完一个视频,也静不下心来做一些需要深层思考的学习和工作,为什么会这样?
03-22 · 回答54 · 有用 0
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一大早上我妈先说我长得没有小时候好看了,长相越来越像我爸,小时候还不这样,然后她又说,所有人都有工作了怎么就你没有?又说我上次事业编面试没过就是因为我瞅谁都不顺眼。 可事实是,面试只有一周的准备时间对我来说根本吃不消,加上面试班的人总给我传递负能量,憋在心里只会让我更加内耗,难道我反击了就是我的错吗? 说真的我活得好累,无论何时何地都要被挑刺,就算我真的跟以前判若两人了,还要被人议论我以前怎么怎么不好,感觉无论什么方式生存在这个社会都是费力不讨好还要挨无数个骂。
03-22 · 回答5 · 有用 0
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我的成长过程在初中经历的大转折,小学阶段是野孩子??,被父亲暴打过一次,母亲暴打过最少三次,姐姐暴打过无数次,大哥暴打过一次。虽然他们因为各种理由打我,什么我犯错了,我不好好学习了,但他们打是他们的事,我照样该玩玩,不好好学习。等上初中,经过一年多思考?,突然觉醒,开始主动学习,主动继续留在初二再上一年,这时成绩突飞猛进。家人们突然在我身上看到学习的希望,他们转而都对我态度变好,也开始会为我的学习在争执中妥协。为了自己未来有条活路,也为了报答家人对我学习的照顾,我开始发愤图强,确实在学习上取得一定的成绩,也一直按照家人期待、要求的方式走学业之路。那时我的感觉是我家人是全世界对我最好的人,他们很爱我,我也很爱他们,我在心中把他们都理想化了。当三十岁我的自我觉醒时,我开始反问自己,现在我所拥有的一切真的是我想要的吗?我内心真正想要的是什么?在我感到迷茫开始探索自己内心想要的是什么时,我家人发现我不按照他们为我设定的人生之路走了,我要走偏了。这时我们开始爆发各种激烈、凶猛的冲突,他们以强烈的反应拒绝我脱离他们设定的轨道,而我以猛烈的反抗就要走自己想走的人生之路,于是我们开始对抗。其实我又和家人解释过我需要什么样的生活,但在他们眼里觉得我就是胡整,他们坚决不接受,于是我只能和他们对抗。当我们这四年关系不好,关系一缓和,一好,他们的高期待、高要求就来了;关系一变差,我就怀疑他们不爱我,也怀疑他们曾经就没爱❤️过我。这时我也怀疑我先生可能也不爱我,他们现在都对我态度好了,好像不是因为我这个人,而是因为我的价值。我现在不相信娘家人,也不相信婆家人是爱我的,我只是有种强烈的感觉,他们对我好都是因为我那份有编制的工作。我看到他们所有人对这份工作的看重,而我现在其实已经不在乎这份工作了,对于我来说有它没它都可以。当我发现所有人看重我的那份工作超过看重我这个人时,我就感觉很心痛,很迷茫,会感觉他们都不爱我,他们爱的是那份在他们眼里很有价值的一份工作,是我按他们的要求毕业出来考的那份工作。虽然站在成人的角度来看,人们确实更多是从一个人的价值来选择对待他的方式,但我接受不了我娘家、婆家是这样对待我。因为之前我都一直认为他们单纯是爱我,从来没把他们对我的爱和我这个人的价值联系起来,现在这样一联系,发现这就是真相,但我内心有些受不了。为什么就不能单纯爱我这个人呢?竟然因为我的价值爱我?
03-22 · 回答8 · 有用 0
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我是22年的毕业生,已经入职一家公司工作两年了,但分配的工作经常超出我的能力。夜里想到一些有压力的事,就容易焦虑,不断失眠。领导对我的期望很高,但我的产出常常达不到要求,因为新手能力比其他老手差,排名又经常吊车尾,花费了很多努力,看不到成效。今天领导与我谈话,他已经找人代替我的位置了,等我一个离职的时间,并且大概率给不了全额赔偿。我在想难道我的挑战到此为止了吗,好像解放了,但又很失落。没想到以这种方式离开。虽然未来可能遇到更好的机会,当下的工作一直严重消耗着我,但又还是免不了挫败感,对未来有焦虑。我的身体和精神都被消耗着,很煎熬。
03-22 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈4