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2121个问题-
学生。从小到大成绩优异,一直是班上前几,父母也以我为骄傲。自从到了高中,成绩一落千丈,马上面临被调班的问题,并没有谈恋爱,也没有特别大的网瘾,就是有点依赖手机,自己也想很认真的学习,但是每次学完之后,东西记不到脑子里,每每忘,学校作业每天都写到很晚一点半左右,因为有些题不会,第二天精神状态不是很好,但是不完成作业老师会很严厉的批评还会收到惩罚。妈妈很在乎我的学习,但她有自己的工作也很忙,她还要抽空辅导我的功课,但我每次考试成绩都不理想,她就很难过也很发愁,好几次睡不着觉。我自己也特别特别难过,坐在书桌前分分钟哭出来是常有的事,被老师告知调班的事,愣是在班里忍住没哭,结果放学一个人哭了个昏天黑地,总是自己的情感只在一个人的时候爆发出来,一发而不可收拾,感觉自己特别没用,妈妈为我付出的很多,但没有得到回报。
2023-11-10 · 回答1 · 有用 0
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我是一个高二的学生,这学期我觉来越觉得本来不太会去关注的一位女同学真的好漂亮(我以前没有这种感觉,而且我之前与她接触的也不是很多),我的位置离他并不是很近,我会想着尽量去靠近她,多看几眼就觉得很满足,我会想着去得到她的注意,当有别的男同学跟他有一些过于亲密的举动,亦或是她受了欺负(我想去阻止却又感觉貌似没有什么理由),我就会感到莫名其妙地火(其实我平时脾气很好),甚至晚上都睡不着觉(这礼拜连着三天每天只睡了5个小时)。总是会想起她(各种胡思乱想),而经我发现她貌似也会偷偷地看我(这时我就觉得好开心,但我又不敢跟他对视),我不知道我是不是喜欢她,她是不是喜欢我。还有就是我应该怎么做。作为一个高二的学生我刚考完期中考试(我前段时间学习不太认真,至少没尽力),本来打算接下来真的好好去学习的,但现在我心里很纠结。
2023-11-10 · 回答1 · 有用 0
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最近考研备考期间认识了一位朋友,总是找我聊天,我一开始被他的人格魅力深深的吸引住了,也会忍不住想要向他靠近,但是我的精力从学习中被分散了,会不能专心的学习与思考,于是我和他说,“我们的距离不是伴侣却有点太过于亲密了,可不可以稍微的距离远一些,不然我会有些混乱。” 我在和他的相处中可能是觉得他和我有点像,敏感又有些脆弱,这些话我一直不敢说,但我说了以后我就特别害怕会伤害到他,所以我的身体有很多反应,比如突然会胃不舒服,浑身颤抖等等这些比较大的反应,我想我会不会是潜意识也害怕失去这段关系呢? 而且明明睡的很早却醒的也很早,感觉自己好像生病了一样。对方虽然说没关系,但是他半夜三点半还没睡的一个状态让我觉得我好像伤害到他了,于是我的身体开始颤抖的更厉害了。 我的一个研友最近也开始频繁的找我(因为以前喜欢过他),所以我就开始怀疑自己会不会是同时喜欢两个人?这样的状态让我的内心非常矛盾,有点痛苦,请问各位老师我该怎么办?
2023-11-08 · 回答3 · 有用 0
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自从上了实验班,我成绩老是中等水平。同学们会很热情地对待那些学霸,但除了有几个朋友外,其他人很少会关注我。男生们也很少和我说话,但我渴望和他们做朋友。尤其是一个男生,他对成绩好的女生很好,但我和他做了好几个月的同桌,他没和我说过几句话,还骂我,我会觉得,他是因为我成绩不好长得不漂亮而看不起我来。反正我是一个阴郁悲观的人,我给别人的感觉是很外向很喜欢说话的那种女生,但当我一个人的时候,我很差,我不受欢迎…我会被痛苦所折磨。我感觉我也丧失了自我,因为我闺蜜背着我和我喜欢了好几年的男孩子好上了,她对我的性格影响太大了,我初中只是那种一心向学的人,但自从知道她和他好上了,我为人处世总会潜意识模仿她,我不再是那个单纯的我了,我会渴望受到别人的欢迎,交一堆朋友,难以控制自己的受欢迎的欲望,但又沉浸在无边的痛苦中
2023-11-07 · 回答1 · 有用 0
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我每天都好焦虑……一边想着专升本 一边又想摆地摊 因为我进了一批手机壳想把它们卖完……但是手机壳量太多了 一个人又没有办法完成 我又想专升本 可是学一会 就又放弃了 每天都是重复焦虑 今天看到了一评论专科生大部分是中职生 我想说这是对的 因为我寝室都是中职学校上来的 我也不例外 职教学校氛围就差 更别提专科了 摆地摊真的很累 我该怎么办?每天都是来回焦虑 焦虑的时候就会看点书籍 但是隔不了多久还是会焦虑 ……我情绪一点都不稳定 哭了
2023-11-04 · 回答15 · 有用 0
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小时候一直觉得自己朋友不少小学同学,初中同学,一到周五晚上周末大家就会聚到一起写作业,一块出去玩。到了高中虽然朋友不多但是有两个什么话都能说的前桌和同桌。到了大学我就彻底没有朋友了,跟以前的朋友联系也少了。这个转变我自己认为是在高三转学那年发生的,那年不允许异地高考我转学回了老家,住宿,封闭式管理,以前从来没离开过家的我遭受多重压力,恋家,新朋友,宿舍学校环境的巨大改变,尤其是学习成绩的一落千丈让我一度怀疑自己那个时候多多少少有点抑郁症。第二年复读,环境适应了,但是复读的压力在我快高考的时候又给了我一击,那个时候真的觉得自己抑郁症了(也没有自己去找医生看过)。高三两年也因为压力大和周围同学关系不好。第二次高考完了我是真的觉得压在自己身上的石头不见了,能喘过气来了。后来直到大学我就一直是紧绷的状态,这个状态是对于人际关系,特别特别特别在乎别人的看法。想和宿舍里所有人都成为朋友,现在明白了室友不一定成为朋友,但是那个四年我也一直沉浸在我做错了什么的想法中,每天很孤独,很在意别人的看法,因为害怕一个人都在挤不进的小群体里硬挤。现在毕业了才知道以前的行为很傻。我以前高中的时候也很在意自己的外表,觉得自己以后肯定会是每天穿好看的衣服精致的女孩,偶尔会穿穿小裙子化化妆。但是大学四年我没有画过一次,身材也胖了好几十斤,就是每天都觉得自己邋邋遢遢,没有了以前的精气神。成绩也不好,很自卑,没有了以前对未来很期待的激情,每天都是麻木的。对于人际关系还有一个点就是在我实习的时候面对同事或者说大学刚开学面对新室友或者刚认识新朋友我会特别在意他们对我的看法,我怕他们不喜欢我,所以会表现的很高冷很冷漠,而我又怕他们这么认为,觉得亲和一点就会没话找话,我自己认为是很普通聊天,而别人就会认为你好奇怪,就是会认为你在找话,会觉得你不自然。事后想想你为什么要说这些话,让别人觉得你好不自然你好奇怪,而且我在说那些话的时候是紧张的,很明显的紧张,别人给我的反馈也是跟你这样的人在一块好累,我也知道自己的这个问题,但是我真的不知道怎么改,在大学以前我也是个松弛的人,我也不知道从什么时候开始就变的跟有心理问题一样,很痛苦。现在实习了也时常觉得自己和同龄人不一样,别人都能处理这么多问题了,别人都很自我很自信,为你还在担心和新同事新朋友怎么交流。我到底因为什么变成这样了,我到底该怎么办,我找了好几年的答案了。
2023-11-01 · 回答12 · 有用 0
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目前研二,理工科,女生,刚开题,在做预实验。 感觉和导师相处有点窒息,要是我没做,她会叫我先开始,再完美。但是我做不好的地方她会反复提及,然后批评我。就好像怎么都不对。同时给我布置n个任务,都很急很赶,每次被push一顿的时候我都不知道该从哪下手。每周其实只是简单汇报当周实验进展,每次都四小时以上,到最后我人都傻了,她说什么是什么,我完全没有精力和脑子去想她说的对不对。 我做的东西和思路都不会被接受,她看见以后都要求大改,开题ppt把我从模版否定到内容,细节,都说了我一遍。其实其他人都是这么做的,我不知道为什么到我这就变成思维混乱,没有逻辑。 她也挺双标的,我下午五点给她打电话,她说已经下班了,还去打扰她,她会晚上十一半点叫我去关她办公室的灯,怎么就不算打扰了。 这些事和同学说起来他们都觉得很离谱,我久处于这个环境下,不明白怎么样的做法才是一个老师应该有的。我们应该互相尊重吧,她作为导师,应该好好引导我,为我指明方向,而不是动不动非常暴躁。又和我提要顾及她的师德师风,还得评教授。 当然也有和我好好说话的时候,这个时候大概率是需要我帮忙了,导师提出非我分内的事,我该如何拒绝呢。很多次,基本都帮她办了。还给她带娃,因为这还弄伤了我自己,她把我领她家住了几天,不让我回学校。同学说这都限制我人身自由了。那之后也没有对我态度改观,我也不知道是不是应该因此对我好一点,起码尊重我一点,把我当人,而不是牛马。 哎,每次和她说完话我都要好久好久才能缓过来,她好像从我这汲取了很多能量。本来我也不是开朗的人,但起码积极乐观,现在心如死水。时常只想坐在地上抱着自己,最好还是角落。
2023-10-30 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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从小学就出国了,先是恶补英语还有狂卷数学。父母从刚出生就离婚了,跟妈妈还有继父在国内生活了十年,不适应国内的教育系统。妈妈经常说原生父亲的坏话。出国以后跟原生父亲住一起,他不会说中文,不会煮饭或者照顾别人。初三被逼着上了加速的英语班,暑假参加实习。高一学完微积分,有了份政府工作(最低薪资)。高二加入了拉拉队,跟工作时间冲突再加上融入不了团队在没有完成最后一场表演之前就退了。退出拉拉队就开始加强武术兴趣班的训练了。后来在武术班因为各种原因被排挤了然后现在还因为前叉韧带断裂手术要休息八个月。很迷茫,现在高二上着三个大学选修课,一个加速英语课,每天上班有时候去康复训练。原生父亲还是不关心问生活方面但是掌控欲很强(不送我上下学但是对我任何决策都要先过问他的意见)。妈妈在国内定居,不懂这边的情况,有时候会给我寄几个包裹大多数时间会打视频电话。有时候压力会很大,控制不住情绪然后经常有内疚感,每次跟家长聊上大学,驾照或者其他开销就会跟我聊钱。互相让我跟对方要钱,是我的决策全部要指点,不支持我的情趣爱好,给我定制了高难度学习强度以及名校目标。我不想老是对着朋友和武馆的人发脾气了,想从新融入他们的集体我该怎么办
2023-10-26 · 回答18 · 有用 0
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父母重男轻女,眼里都只有自己的儿子,好像就没有女儿。从小到大没受过多少父亲的关心,明明有父亲,但他却像个隐形人。哥哥们有啥事父母给操心,给帮忙,我有啥事,都只能靠自己。身上发生太多儿子和女儿不平等的事情。 1、两个哥哥不好好学习,在学校打架,抽烟,辍学,父母也不管。大哥初中辍学说要学厨师,父母花很多钱送他去学厨师,学出来父亲帮忙凑钱给开饭店,但他没干几年就关门了。大哥结婚前几个月谈一个女朋友,睡了人家,让女生怀孕后,就不管了,母亲带女生去打胎,给买衣服,给钱安抚女生,最少三个女生这样遭他伤害。结婚后,又不好好养家,开始是父亲帮他养家,后来母亲帮他养家,现在已经是三个孩子的父亲,家还得父母帮着养。就这样,还要贷款买车,没正经事做,买个车在社会上乱跑。不是开游戏厅,就是开彩票店,再不就是麻将馆,再不就是黑心洗脚店。为什么就不能干个正经的事?大哥一捅娄子,要么找姐姐的老公出面想办法处理,要么找我老公处理,难道两个女儿的老公也要和女儿一样,即使嫁出去了,也要为那个家庭不断付出? 2、二哥和大哥差不多,只是比大哥强点。大哥是明目张胆、理直气壮的吃喝嫖赌,二哥是躲在暗处也和这差不多的事,只是没大哥强度大。二哥高中辍学,出来要学驾照,说要开出租车,结果也没开。他谈了一个女朋友,结婚花了很多钱,才娶进门。一进门,天天吵吵闹闹,他就把二嫂扔家里,我天天陪着她,她给我哭诉。后来二哥发现我能稳住她媳妇情绪,他俩一闹矛盾,就把他媳妇撇给我。二哥喝酒飙车,摔了,母亲吓得跑医院天天守候着,而我生孩子住医院,母亲来看一眼就要走。二哥捅娄子了,还是一样,要么找大女婿,要么找小女婿?在父母眼里,女婿都是自己人,而女儿不是,他们对女婿比对女儿都好,因为大女婿是父亲选的,小女婿是在母亲的暗示下选的。虽然大小女儿现在生活都好了,但内心总感觉不开心?。 从出生的那一刻,就决定了女儿在这个家庭就像是奴隶,为整个家庭父母,为奴为役,而儿子就像皇子一样,所有家庭的咨询都倾向他们。他们可以想干什么就干什么,无法无天,捅了篓子,父母会处理,处理不了,就让女儿的女婿给处理。 面对这样的父母,真的好愤怒。作为女儿不敢享受父母对自己稍微一点好,就怕接受了,下次她儿子们或者她自己捅了篓子,又得女儿出面处理。父亲,母亲,大哥,二哥都犯过事。真不知该如何与这样的父母、哥哥们相处?
2023-10-26 · 回答19 · 有用 0
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我大一刚开学一个多月,来到这个新环境,宿舍有四个人,只有一个外向的,宿舍很沉闷,其实不说话不代表什么,但我就是觉得很压抑,我虽然不爱说话但我无法忍受沉默 最近在面试各种社团,很糟糕 我从小就出奇的不爱说话,家长怎么也板不过来,朋友很少,高中因为厌学一直是抑郁的状态,极少与人沟通,也不懂如何与人相处 我为面试准备了很多,极度害怕但也想尝试一下,也一直很焦虑,面试前甚至抑郁的一整天都在哭。但还是因为各种原因被搞砸了,包括应变能力,一些很简单的问题我竟答不出来,学长对我这样的反应感到诧异;他们问的问题,我即使提前准备过也答不上来,好像每个机会我都没把握住; 我学了一年多吉他,我知道我学的时间很短,而且我本身五音不全,但我进步很快,在吉他老师的鼓励下,我一直以为我完全可以加入乐队,可我在面试中的表现并不起眼,这让我很崩溃,我现在对我的音乐才能一点信心也没有了 我感到与这世界格格不入,我控制不住地想哭,会突然哭出来,发小会关心我,爸妈会帮我出谋划策,可我什么也做不好,我没有任何技能可以帮我进入到哪个群体中 有的舍友爱玩,有的忙的不可开交,有的和朋友聊天很快乐,可我是独自悲伤,我有事可做,但做不下去,我不知道意义何在,也没有动力 说起我的动力,大概从初中开始就寄托在某个暗恋的年长男性身上,初中很喜欢我的物理老师,那时会和他聊天,我把收到他消息的快乐和学习联系到一起,直接考到了年级第一,但好景不长他不再和我聊天了,我那时接受不了,大概也有其他很多原因,反正从那时就开始抑郁和厌学了,退步很大,叛逆的让家长手足无措;高中时我还是时常因为想念他而痛哭 高三遇到了吉他老师,他很温柔,他注意到了我的状态,总会关注我鼓励我,我后来便因为他而努力学习了,高考还算理想,我很感激他 但现在我来上大学了,吉他课暂时中断了,我失去了他对我的关心和支持,我时常在朋友圈发我的负面情绪,只有发小和他可见,可是他给我评论了,这份支持也中断了,我很无助 很孤独,感觉像是生命中很重要的东西丢失了,虽然他还在那里,但我感受不到了 我不知道他怎么想,他大概知道我的小心思,因为我在他面前表现的太怪异了。但我也不是说要得到他,毕竟他已经结婚了,他对我只是和其他同学一样 是来自长辈的关心。可我就是固执地想得到他的关心,固执地认为他懂我,我不知道他的关心和别人有什么不同,可就是想得到他的回应 我有点不能理解人类的习性和规则了
2023-10-22 · 回答13 · 有用 0