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4057个问题-
请问经常有不同的人给你发消息倾诉ta的低迷情绪,而且这样的事情明显已对你造成困扰,甚至让你感觉到被冒犯时,该怎样回应比较好?
01-24 · 回答20 · 有用 0 楼主反馈7
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记得小时候家里人对我都很好,在我上二年级的时候妹妹出生了,那时候我总是觉得姥姥姥爷很恨我。有一次,姥爷在妹妹生日的时候喝醉了,把我拉到屋子里说,没有人喜欢你也没有人爱你,你以为你爷爷很爱你吗?你应该知道他也讨厌你!你这种人就该去死!他可能很快就忘掉了,我却永远也忘不掉,但我没有因此恨他们或是恨我的妹妹。再到我上了初中,我来到一个新的环境,因为是九年一贯制,我的新同学其实都互相认识,有不少人在背后说我胖、丑,老师也会针对我,我和妈妈说,她只是觉得我是迫害妄想症。那会儿我有时候会在半夜心脏难受的受不了,去医院查过也没什么问题,到现在来看或许是躯体化吧,加上那年我的爷爷去世了(他是我认为最爱我的人),我收到了很大的打击,但在爷爷去世当天我没有哭,我的父母就觉得我没有感情,不要脸。随着我的中考失利,我没能去了我们本地最好的高中,我的父母因此多次打骂我,我只能找朋友倾诉,他们还会在旁边说我其实在我的朋友心中一点也不重要,那时我真的很难受,在此之后,我的父母喜怒无常,我也不知为什么突然开始经常性的头疼心脏难受,最近还有了手抖的症状。回望过去,我父母从来没有支持过我的任何决定,觉得我喜欢的都是些歪门邪道的东西,觉得我不务正业,觉得我处处不好,三观不正,甚至说我就是个畜生,连人也做不好。…………我不恨他们。我总是觉得我没有被任何人爱过,但是我的父母在我小时候也真的对我很好。但是我总是觉得没有人爱我。
01-23 · 回答2 · 有用 0
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为什么回应别人对我来说是困难的?如何习得回应这个技能?在什么情况下不回应?如果我总想在聊天获得强者或者赢者的姿态,这个该如何理解自己。我昨夜失眠一整夜感觉今天脑子不太好使。信任别人对我相当困难,我总想在人际里获得认同。
01-23 · 回答8 · 有用 0
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还有130多天高考,期末考试考的很不好,在一本线周围晃荡,但我努努力还是可以上个一本,可是我总觉得对不起妈妈,觉得自己学不会我也不知道怎么办,现在在学校没有朋友,学习也学不懂,每天6点起一天都特别困,可是这没办法必须6点起,弄得精神状态也不好。现在一天从6点半从家出发一直到10点回到家,将近15小时在学校,有点想家了,因为在家的时间太短了。 等高考完上大学,我就真正脱离家里人上大学了,就算在本地上也得一星期回来一趟,更舍不得家里人了。我是单亲家庭,性格也非常敏感,家里只有姥爷和妈妈我们三口人,还有两只狗,这样的小家过得很温馨,他们也是我唯一的亲人。但我好像跳不出舒适圈。 假若上完4年大学又要出去找工作,我又担心找到的工作给的钱少然后还没什么自由。 总之我现在还没高考但是脑袋里总是翻来覆去的想这些事情,学习不是很好,在一本线附近晃悠,觉得对不起妈妈,每天很困,在学校没朋友很想家。然后还怕之后上大学会想家,工作了还不自由。我家不缺钱,可是我也不是很想毕业后再伸手向妈妈要钱,毕竟那时候他们养我二十多年了。但就是赚钱和自由就很矛盾。 姥爷今年该77了,妈妈也该47了,家里两只狗也特别老都18岁半了,我现在想到这些我就老是流眼泪,也许是我太脆弱了,心又累又乱,我阻止不了时间的流逝,但我不知道怎么放过自己,每当想到姥爷和妈妈还有狗,我觉得随着我慢慢长大,陪伴他们的时间越来越少了,非常不想面对现实,无能为力的感觉,老是一想到这些就哭,也没有特别好的朋友去倾诉。 本来答应妈妈之后要好好学习的,但今天晚自习又止不住的想,我现在得写作业了,求求大家帮帮我吧,我不知道怎么办了。
01-22 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈1
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我今年上高二,我跟我新同桌相处了一年,关系挺融洽的,但是我一直有很多不敢帮别人讲的话 我的同桌是一个非常有个性的人,她性格直爽,大大咧咧,但他真的不是一般的直爽,他可以在每节课上跟着老师的每一句话,并且回答老师的。每一句话,其实这个没有什么,我刚开始觉得挺吵的,后来习惯了,没事嘛,就是嗓门大点。他可以做到每节下课后直接找老师问题目,跟老师的对话也是那种非常直接的对话,一般人真的做不到,我也是第一次遇到这样的人,后来我想了想,我觉得是他心理素质很强大,根本不在意外界的什么,但他的性子就是那种啥都不在乎,她跟男同学也是很直爽的问问题 他之前跟我讲说他不交任何朋友,他说所有的朋友都滚,我后来觉得他心理素质确实是强大,毕竟可以做到那种怎么说呢就很强的人,但是我作为他的同桌,我真的好憋屈好憋屈。 我们现在之所以能关系融洽,基本是我在硬撑,正是因为他的说话很直,我有时候找她问问题,然后她就说了一句“滚”,我找她借个东西,他直接“我不借”,一次两次没什么,但后来我就忍不住问为什么,毕竟我借的东西又没什么问题,他就说我就不想借,然后过一会儿又说对不起,我比较自私。虽然这话挺合理的吧,但是我的心里很不舒服,不知道怎么回事,可他却不当一回事,继续干他自己的事,然后过一会儿有空的时候又笑脸盈盈的过来跟我开玩笑,怎么说呢,就是一会儿要跟我划清界线,一会儿又凑过来,我后面相处久了我就知道了,划清界限的时候是他在学习或者他不想借我东西,他就直接说了,但过一会儿凑过来是因为他有空了,或者他想找个人聊天,我每次都会应他的话,也就是和他聊嘛。 但是有时候我找他了,他又一句话“滚”,这让我感觉我好像是为她服务的一样,他的性子很直很直,说话基本是不加修饰的那种,反正就直说了。之前很多次让我在同学面前下不来台,或者是让我很难堪,我心里很憋屈,但我也不知道该怎么讲,该怎么说,他的任何语言点我都不知道该反驳她,可是他下一秒又跑过来跟我聊,好像什么事都没发生一样,跟我愉快的聊天 我后来回到家跟妈妈倾诉,妈妈和我说了一些退一步海阔天空,宰相肚里能撑船,所以我最后就忍过去了 但是他总这样,所以我后来再也不找他借东西,再也不跟他讲话,但是只要他跟我讲话,我都会笑着跟他聊,也许是我性子比较软,所以这一段时间下来相处的是挺融洽。 所以我想问,我们在生活当中是应该多忍让,但像我同桌这样是比较强势的,真的能行吗
01-20 · 回答1 · 有用 0
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学了倾听课程之后,意识到自己的烦恼有的时候,就是来源于亲近的人(父母、朋友等)不会共情,举一些实际的例子: 1、假期的时候我不爱回家,父母就变着法给我做好吃的。其实我不缺吃穿,对吃也没有过高的追求,我需要的是父母能够多倾听我的想法,支持我的观点。 2、我有一朋友特别没有眼力见儿,我正忙着呢她拍我肩膀找我说话,高度集中精力的我吓得心脏都不舒服了。跟她说过我的感受,我感到恐惧和愤怒,但是不奏效,过几天同样的事情她还会去做。 3、我父母根本不知道,情绪价值也是要被满足的。我回家穿衣服他们总是要求我乖乖女穿搭,那些显身材的、扬长避短的衣服他们总觉得看起来不正经,我一个爱美的女孩子,扎个耳洞做个指甲他们也念叨,还说什么也不当明星。对,我从事的行业不需要外表,但是,变漂亮了我开心我自信不行吗? 我也曾经和父母谈过情绪价值的问题,可是父母觉得我有的时候是不是被所谓的“专家”“公众号”洗脑了,还觉得现在吃喝不愁有啥烦恼过不去的。发现他们确实没意识到心理健康的重要性,也给他们看过抑郁症相关的抖音视频、新闻、文章等,他们觉得那都是小概率事件,抑郁症没那么容易发生。
01-19 · 回答26 · 有用 0
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27岁第一份工刚干2.5个月.任务没有一样如期完成 各个部门一直催. 可能是我能力不行.和领导谈他只叫我写优先次序.但是导致工作量大是因为返工.我无法胜任设计工作 我尝试问上司怎样提升,也上网看.最后没实际效果 压力源- 无法完成工作,一直被截至追. 每天担心被骂被裁 留下来只是为了钱.不想当管理,怕跳了槽也一样 裸辞自己的销售技能还没到家没客户. 所以靠意志力强撑.我的倾听师也没耐心了.叫我忍 怎么办.谢绝ai
01-16 · 回答5 · 有用 0
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父母感情一直不好 经常吵架 我的父亲经常喝酒之后会和母亲发生争吵 严重到有时会动手 因为我有一个哥哥和妹妹 父母考虑到我们都还在上学 所以没有选择离婚 我去年九月中旬发现了我母亲在和另一个陌生人聊天 我不知道我该怎么办 我一直不敢告诉别人这件事 我已经连续一个月感到内心压抑 我在班级里没有好朋友 所以我总是一个人 我不想上学了 父母也一直不能尊重我的感受 他们喜欢强迫我做我讨厌的事情 我经常会莫名其妙发火 情绪不稳定 我最近老是会在凌晨就醒过来 经常做梦 我也没什么胃口 我对我的未来没有憧憬 我有时候会冒出自杀的倾向 去年我曾尝试在手臂上自残来缓解压力 我向别人倾诉也只是得到一句安慰的话就草草结束话题 我没有很好的朋友可以倾诉 我只能一个人默默承受这些压抑的情绪 我还有很严重的社恐 我害怕和陌生人交流 我不习惯一个人独自出门 我也不喜欢过马路 我每次过马路都会觉得路边的车辆都在看我 很不自在 平时买东西我也不敢和收银员有交流 吃东西我也不敢去店里 我只会在手机上下单等等 我有时候可以一天只吃一顿 还有时候会突然暴饮暴食 我还会有很严重的焦虑 我觉得我没有人在意 ,我不知道我是不是病了 可能只是压力太大了吧 我需要去看心理医生吗
01-13 · 回答2 · 有用 0
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1. 从上个月开始加班到现在。就连周末要出门,都要问我的倾听师,他告诉我只出门2小时,然后回家做。老板没强迫,但是为了截止日期,自己选。(人家以为设计和做程序一稿就好,其实是要不断被骂和反复改的) 2.我听说如果加班赶,必须让老板知道。但是我说了,只是被认为说我不接受工作多,态度不好。 3.听说我才实习第3个月。这时候离职不好,而且27岁大龄才刚毕业,第一个工作经验,更不好直接辞职。 4.我的倾听师认为可能我需要适应。 5.我很痛苦,要离职,没底气,但是每天很抗拒上班。怎么办? 谢绝AI回答。
01-12 · 回答16 · 有用 0
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最近一年,工作上没有什么的突破,反而是工作任务越来越重,体力上感到越来越累,常常是腰酸背痛,加之2023年感染2次病毒,身体状况大不如前,在整个2023里,我本想往技术专业的方向找寻一份新工作,可至今也没有如愿。 我在超市工作5年,今年也30岁,回想当初,自己毕业后长时间找不到工作,没有经验,又不会谈吐和与人打交道,最后在无奈下找到这一份工作,并且在这5年,自己也找回一些自信,也在工作之余自己会学习一些感兴趣的技能,例如:ps、和了解并欣赏音乐,这些事情对于自己的职场并没有太大联系,甚至我从没在工作之余去对人提过,但从去年到今年,我真的想准备跳槽,原因主要是本身现在的工作太累,上级领导的一些新指令,除了店长都是我在背后帮忙去做,但在工资薪酬分配上,除了店长,大家都是平分,这让我觉得不太公平,也不满意这种管理制度。身边的同事与自己因为学历和经历的不同,大家对于工作的想法和价值观都不一样,对于他们而言,这份工作只是养活自己,贴补家用的一种方式,可于我而言,不仅仅是想通过工作养活自己,更多是想向上提升,提高自己的竞争力,换言之,可以跳脱出每天干体力的重复机械上,真正地掌握技能,靠着实力在未来前行。 过去的一年,由于大环境的影响,我在网投简历后并没有收到回音,再加之线下的招聘会也比往年减少,在招聘会上大多都刚毕业不久的学生,像我这样的真的挺少,从年龄上已经没有优势,积累的经验想要撬开文职类工作又有些困难,现在我还是会想起从前自己求职的一些经历,当年的失败对自己造成了不小的打击和影响,自己这些年没有朋友,从不愿把这些事向外人倾诉,可能某时候自己有很多对现实的不甘和对自己的无奈,此刻真希望自己在沉浮里找到正确的方向。 这些年,我对自己也比较轻视,觉得一个大学生也就在超市里做服务员很没用,或许当年与我一起的小伙伴们早已是公司里的中流砥柱,而我仍旧还在原地,为着生活挣扎,也想不通自己的差距在那里?跨行或是跳槽能否实现,但背后的风险也是未知,但我真的想为自己争取更好的未来,同时也明白生活的意义和方向。
01-11 · 回答11 · 有用 0