25岁 近一年特别抑郁，去年父亲去世，学业上很想努力但是力不从心，我在18岁的时候确诊了强迫症和焦虑症，在23岁时症状才没有那么明显，但强迫症对我打击很大，虽然完成了大学四年的学习，但是好像一直处在强迫症和焦虑的阴影之下，活着就像是行尸走肉 非常痛苦，但是没有到死的地步，周围有很多朋友 但是我很难开口去倾诉一些东西，想问我这种情况怎么办呢 需要心理医生进行进一步咨询吗

当初背井离乡，一个人在外面，独自生活了十来年，然后因为婚姻关系原本计划回老家去的，但却留在了成都买房子安家，你说在那里安家只要家庭和谐也可以，能让我一天身心疲惫得到放松的地方，但是现在却是家庭却成为了我感觉失望与容易受伤的地方，有时候真的感觉多无助的，一个只知道抱怨指责的妻子，加上一个花多固执自私观念老旧的岳母，格局小不考虑他人，感受和需要情感根本得不到支持，很多时候回到家感觉战战兢兢的，很多时间他们的各种言行，不说又看不惯心烦，说了之后要么无理取闹，要么又是各种攻击，根本没有很好的交流和理解。原本工作上就有很多压力，又是领导同事关系，又是工作内容的处理压力，不仅得不到支持理解与鼓励，有时候连找个倾诉可以在情感上支持和认可我的人都没有。这几天费了多大心思让父母过来玩，但是他们的很多做法却让人发火，得不到情感支撑，感受与需求得到不理解支持，一些愿望想法很难实现，怎么样减小压力让自己轻松生活

17岁 女生 从高二开始，我就有一些情绪，一直压抑在心底，现在整个人就很容易情绪化，它一出现，就会影响我一晚甚至一周的计划。我变得不再专心学习。总拉我去玩的同学寒假去了补习班，而感到自己又沉迷于网络后，内心不平衡。可我现在完全控制不住我自己专注，再加上和父母一沟通，本就难控制的情绪更加崩溃。而且感觉我在学习时，父母跟我说别太用功；放松休息时，又跟我说都快高考了，还这么散漫。 我现在离我本想到达的地方似乎有了遥不可及的距离，我可能没救了，但又不甘心。有一种混乱的无助感。 请问是不是现在导致我总情绪失控的原因在于自己的控制力？我有没有必要到医院看心理医生？（心理医生应该不负责倾听倾诉工作吧）

最近一年我默名对情感越来越淡漠了。 情绪还是有的，而且往往很极端，不是一脸严肃，就是很激动，极端高兴或愤怒或悲伤。 我越来越觉的情感和亲密对我没那么有吸引力了，甚至会厌恶一些亲近的感情。比如家人的关爱，友人的关心之类，我甚至会感到厌恶和恶心。在看有关感情描写的文字时，我要么就是不能理解，要么就是厌恶至极。 我还是很外向、善于社交，也很享受社交时带来的快乐。但是一般都会刻意与人保持距离，不愿意和人建立亲密关系。 我的情感诉求很低，但我喜欢主动向别人倾诉自己的观点、想法和立场。我有非常强烈的诉说欲望，喜欢毫不吝啬的把我的想法和观点分享给别人，并无意识的强迫别人接受我的观点。 我心里面很难感受到“爱”的存在。曾经我拥有过这种感情，我也清楚的知道产生什么感觉是在“爱”。但我现在甚至只能对数学、物理，或者是一些特定国家的艺术风格产生这种依恋和爱慕感。 请问这是出现了什么问题呢，需不需要看医生？

回家好烦，无法描述。想一个人静静。对每个人都好烦，怎么会在这样的家庭长大，真的很痛。希望一切快点结束。家人间的伤害很难逝去，有些喘不过气，感觉自己被慢慢抹杀，很复杂，感觉一下子说不清楚。在外面过不好，回家也是，不知道哪里才是自己的栖息之地。那么久了，都在默默承受。那么久了，因为家人失去了自我。真的想离开，不再委曲求全，不再把家人的期待放首位，家人不过是一群对自己过分的人，为什么要和这样的人在一块，害怕一个人可是总好过现在这样，每时每刻感觉有人在用自己用刀子，而我只能看自己在流血在流泪只能看着，真不知道这样的家庭还有什么意义。想着找人倾诉一下，可是还没有说话就控制不住在抽泣，如同现在这样，真的很痛苦，很痛。

最近无心学习，也不是说不想学习，因为我学的东西其实我还挺喜欢的，但是就是感觉心累，特别特别累，没有力气去动脑子，所以效率很差。社交的话我努力表现得好一些，礼貌一点，亲和一点，粉饰太平吧，然后能不合别人在一起就不合别人在一起，但是独处的时候也是感觉心里慌，坐卧不安。 我的家庭温度在我感觉是0下的，妈妈看似温和亲切实际上都是表面的，我和她倾诉她也能搪塞就搪塞，爸爸从我小时候就喝酒酒疯，现在暂时闲在家里，我总感觉他在偷窥我，倒也不是“那个”层面的，就是我总感觉他在抓我把柄，抓我的秘密，一旦被他看到他又不动声色的说两句戳你，让你不自在，你一旦点出来，他又会说“我说什么了？你想那么多干嘛？”或者“开个玩笑嘛。” （写不开了，请看评论区）

20岁女生父母经常吵架，有一群一起长大的朋友。最近经常动不动就因为一些小事朝朋友发脾气，冷暴力。需要朋友哄好久才平息。朋友们也一直顺我的意哄我。其实自己心里可能也明白这样不好，但是有时候就是控制不了。有时候喜欢炫耀自己的人际关系，擅长窝里横，任性妄为一点就炸，轻视别人，伪装自己。我的家庭关系属于不擅长表达对别人的爱，小时候可能也比较缺乏父爱，长大之后也与爸爸之间有许多矛盾摩擦。所以一有事喜欢和朋友倾诉，并且不知道如何与男性朋友相处，觉得他们应该顺着我的意愿。最近觉得自己对待朋友态度越来越过分，但是朋友们依旧很惯着我，但是今天晚上他们在哄我的同时告诉我，怕我习惯了这样，以后无法正常与他人交往。

我是一名心理学专业的大四学生，现对自己的未来职业方向有些迷茫。本专业的最后一个学期是实习，但在年前我就辞掉了自己找的人事相关实习工作，不知道下一步该如何是好。现在讲一些我的故事，我从小是留守儿童，初中那年父母离婚后又重组了家庭。长期受家庭环境因素的影响我很压抑，情绪很低沉，然而我一直假装自己没问题选择逃避现实麻木自己，直到高三那一年，我知道我不能再视而不见内心的那只魔兽，我有抑郁，我必须想办法解决它，我害怕它像一个不定时炸弹在某个瞬间就彻底击垮我。当时考虑到自己状况及家庭经济状况，在接受到心理专业的录取通知后我选择试着了解并接受从事心理相关，学习心理学后我的性格和心态慢慢变好，但重组的家庭又再次给我沉重的打击，幸福的家庭的原因或有所不同，不幸的家庭却总是这么类似。我好不容易的自我疗愈又重新归零，不管努力多少，出现一件与家人相关的事情就又会撕开我，我总是会很无助。慢慢我害怕去倾听别人的悲伤，

以前的我活泼开朗没有胡思乱想什么的。可最近的我，突然心变得很复杂，莫名其妙的就难受起来，也不知道为什么，又很怕同学孤立我不跟我玩，我向父母倾诉他们却觉得我在装，每天都会胡思乱想些事，明明一直鼓励自己现在学习是重要的，可不知为什么老是会很低沉。会羡慕别人的家庭，会对现在的自己感到厌倦。

那个交了长达五年的好朋友算是乐观的，而且也是她叫我向她倾诉，我也就真的说了，没想到，前一个月，她就不让我去找她玩了，我以为我真的做错了什么，但她都这么说了，我也就没怎么联系她了，后来，听朋友说，原因竟是我在她面前说了那些消极的话，她就不想再听到那些了，我其实现在那病真的好多了，但我无法再有她这个朋友了，我也打算让岁月将我们的问题冲淡，若再长大一点，再次见到对方应该会好很多，或许我们真的可以再次成朋友，但我怕，要是她还是不愿意冰释前嫌，我真的不知道怎么办才好，我这人好朋友就一两个，要是没有了她，我真的很难过