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10000个问题-
跟老公在一起有五年了,我们的孩子有两岁多,在前两年,我们经历了激烈的婆媳矛盾,夫妻矛盾。老公是一个妈宝,事事听从于妈妈,从不反抗。因为婆婆把老公从小伺候的非常好,以至于我老公没有独立思考的能力,在家里面在家庭里面没有任何能力特别是面对家庭里面的大事,非常的自私,不跟你商量大男子主义,只要有婆婆在就听他妈的话,完全不顾我的感受。这让我非常失望。我们的感情从之前的非常好,然后到现在,我对他充满了怨恨,感觉他特别没用,在经济上打给家庭的一部分钱,他会一各种形式要回去,打给家庭的一部分钱,他会一各种形式要回去,婆媳之间有矛盾的时候从来都会逃避,孩子的事情也从来不管,很多时候我都不想跟他靠近心底里面讨厌厌恶嫌弃,很多次想要离婚,时候我都不想跟他靠近心底里面讨厌厌恶嫌弃怎么办?很多次想要离婚,想到结婚之前和后想到几年前婆婆不在我们感情也非常好,我还是下不了决心。
04-15 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3
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我想找一个可以说的出口,来诉说我的压力,不知道怎么回事,我的精神状态反反复复,十几年了,无法适应环境,导致自己吃药反复,我该怎么办,年龄已经大了,还无法痊愈。
04-15 · 回答7 · 有用 0
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发现经常陷入这样的困境,有时候感觉在用思维的勤奋掩盖行动的懒惰,不是“想得多做得少”这么简单 感觉动不起来 不知道被什么困住了
04-15 · 回答4 · 有用 0
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发现自己有个模式,我朋友如果让我不舒服,我是不会去表达的。我也不太能接受朋友向我表达我让他们不舒服的感受。 所以在朋友关系里,我特别能忍,忍够了可能会选择疏远。向他们表达我对他们的负面情绪是非常困难的。 在我这可能有个观点,就是对朋友严格遵循“只筛选不改变”,所以我觉得相互表达对对方的负面感受(如失望、愤怒)是一件非常陌生和难做到的事。 但是我对家人是可以正常表达这些的。不知道为什么会有这么区别? 事实上我挺珍惜朋友的,也真诚付出,能吃亏,但是我无法接受彼此表达对对方的负面感受,无法接受冲突,使得有些憋屈,关系也许也难以深入?
04-15 · 回答12 · 有用 0
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最近和男友聊这个问题,我说我认识一个老师抑郁了,因为她处理不好和婆婆的关系,和父母关系也一般,老公又太理性不懂她的情绪,事业也遇到点问题,就抑郁了。 我男友说应该是这个老师失去了人生目标,所以才会困在关系里。明确知道自己的人生使命的人不会纠缠在关系里。所谓人无远虑、必有近忧。 我说也不能这么说吧?关系是可以滋养人的,让人更好地成为自己的。工作关系我比较认同他的说法,纠缠于领导和同事关系可能是还不是很确定自己来公司的主要任务。但总觉得家庭关系不是这样。 我觉得我俩说得都有一定道理。想听听大家的看法。
04-15 · 回答6 · 有用 0
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有中度焦虑症,特别是与人交谈或者遇事时,会表现出心慌、急躁、反刍等心理活动。现已停药靠练习恢复,平时会做身体扫描、感知内心等联系,练的时候能感觉到的程度就很微弱,等到遇事或与人沟通时就会产生强大的压力,尝试去连接内心连接外在却丝毫没有感觉。这种情况下该如何处理缓解?
04-15 · 回答6 · 有用 0
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,老公对我不算差,没有不良癖好,婆婆帮我带孩子,公公在外地工作,我和老公天天在外面工作回家中午还是晚上都有一口饭吃,普通家庭,在市里买了房,没有车,一起都在打拼,都在帮衬着我们的小家庭,一切看起来都是很幸福的,一切都被我打破了,因为我有抑郁,来自原生家庭带来的伤害,我本以为只要我忍耐父母对我的任何伤害,只要等我结婚了就能够自由了,事实上我走出了那个家庭,心里的伤疤并没有愈合,在原生家庭里的关在房间里,不让说话,限制了我的自由,时不时无缘无故还要被责怪两句,天天每个时间段都大概是这样,从父母的行为中我感受到的是真的像他们所说我真的有罪 ,无论怎么做都说亏欠他们,所以我极力讨好,我不反抗所有而来的伤害。当我走进新的家庭里不知道怎么相处,极度敏感,别人一句话一点就着,我对所有人都不信任,充满了敌意,他们也不明白我的古怪,因为他们也不知道我有抑郁,连我自己也是很久才明白我是抑郁了很久,所以我也痛苦了很久,我天天把心理的负面情绪倾诉给老公,终于让他忍受不住对我爆发了,我们因此很长时间内大吵很多次,自杀,他也很痛苦,不知道明明不是恶意的一句话让我有很大的敌意,我从来没有真正的相信过他,反而对于其他追求我的异性的示好让我一步步犯了错背叛了他,别人给我一点示好我都觉得自己很好,从而犯过一次又一次的错误,在第一次犯错他原谅了我我也保证了,但是我还是没能够坚守住,我拒绝一直拒绝,别人就保证陪他只吃一顿饭就可以,我还是心里有所顾忌,奈何我不够做不到别人一直求我还是答应了,然后再次被骗犯了错,他不会原谅我的,原则性上的不能够坚守,对他来说是一次又一次的伤害,所以协议和平离婚了,他心里对于三年以来的感情放不下,舍不得,在去年他带我去医院确诊了重度抑郁焦虑强迫双向障碍各种重度,他也开始了解我的缘由,他说可以再次原谅我,他特别重视这份感情,但是对于我在这个家庭里感受不到归属感,一直觉得自己是外人,因为我做不了什么对他们有用的事情,我觉得自己是多余的,我一心想要离开这个环境,或许一个人才能让我更加自由自在,对我最好的姑姑劝导我的想法都是错的,从网上认识了一个真正的了解心理方面的好朋友也是这样劝导我如果离婚了,是我做的最大的不该,心里仍旧说服不了自己,因为在自己家庭里,我每天都感受到极度的折磨和想法,它只是我脑子里出来的,可是家人并没有这样对我,但是我止消不住这样的痛苦,越来越严重,现在我们都很痛苦
04-15 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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我今年上初一 我妈离异过两次 从五年级开始是我姥爷养我 他一直的教育观念是能打就不骂 已经把我头打出血两次了 毕竟我初一了 也有让我妈把我接走 我真的受不了 然后我妈说六月把我接走 现在我手机被没收 这是我偷偷找到的 现在呢我姥爷不让我上学 说要一直给我请病假 真的 我只有在学校是快乐的 从去年开始有抑郁倾向 但是我一直不敢说 说了也就是白说
04-15 · 回答4 · 有用 0
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我之前一直觉得没人愿意关注我,于是我不愿意与他人交流,不去主动联系其他人。于是也很少有人主动联系我,社交一直处于被动和孤僻。甚至时间久了,我会对认识的人(几乎所有人)都会心生厌恶,当我想到一个人我就会想他有多么的差劲。 当别人来找我玩耍或社交时,我会尽情的体验游戏,游戏别人,游戏自己,于是就会随便,就会不认真,这么说过于笼统,就会尽情容忍自己犯错,笑的时候把眼睛眯起来如睡梦般尽情放松警惕,尽情的感受社交和游戏。 游戏他人是不认真,让别人感觉到没有收到尊重,于是会招致批评。游戏自己是拿自己开玩笑,对自己的不尊重,于是会招致嘲讽和耻笑。 当我遭受到这些时,我也会觉得不舒服,但是我选择忍耐,于是我就不会像以前一样活泼爱笑,我会开始高冷来避免自己受到伤害,而这并没有阻挡批评和耻笑,当我忍耐到一定程度就会爆发,将积攒的所有负面情绪全部释放出来与所有人对线,而爆发过后又会开始冷静。我最最担心的是别人看到我的这副模样会对我避而远之 最好的办法是真诚,认真对待他人,认真对待社交,不要把所有东西都当做游戏看待。 之前包括现在的我轻松,快乐,但是会被别人嘲弄,会被别人看不起,因为我也一定程度上看不起别人。而我想改变成的状态是对待朋友认真,真诚,认真办事,认真游戏。 但是我不知道我之前的状态是好的,还是改正后的状态是好的。我想我肯定是需要改正的,我的性格也是需要改正的,需要重新击碎重建。 我对自己的认知是正确的吗?我是不是病了?我该向什么方向做出改变,怎么改变?
04-15 · 回答13 · 有用 0
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丈夫经常打击妻子的学习热情。老是问:学来干嘛?有用吗? 我觉得与一个三观不一致的人沟通是浪费时间的。大家的圈层不同,我也不必去证明自己。他去找他的多巴胺,我去找我的内啡肽,不是挺好的吗?干嘛非要在我的世界里指指点点?既提不出解决方法又干扰人家前进,好无语。 如果离婚可以把孩子们都给我,我一定会去做的。
04-14 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈1