最新优先
10000个问题-
我发内容后,都会不停地刷新页面,很在意有多少人点赞、评论,以及这些评论的内容。 上个月我写了一篇关于旅行经历的文章,满怀期待地发布了,但是没过多久就看到一条评论:“这篇文章写得有点平淡,没什么新意。”然后我就开始反复琢磨这条评论,思考自己是不是真的写得不好,写作风格要怎么改进。也很担心别人会因为这条评论对我本人产生负面看法。 从那次到现在,我都很难集中精力进行创作,也总是半途而废写不下去,一直沉浸在别人对我的评价中,我该怎么办?
03-27 · 回答34 · 有用 0
-
我在公司的会议上提出了一个自己觉得还不错的想法,但是有个同事(可能是随意地)说了一句:“这个点子有点不切实际。”但我心里很在意,感觉受到了否定和批评。 过后几天,我都一直在思考这句话,我一直复盘自己是不是真的做错了,我的想法是不是真的不切实际。然后我发现自己开始避免在公共场合发表意见,因为害怕又受到别人的质疑或批评。 这种过度在意别人言论的行为让我感到非常疲惫和不安,工作的时候很大压力,总是在担心别人会如何评价我……
03-27 · 回答46 · 有用 0
-
职场中我比较少和同事主动沟通,导致在团队的讨论和合作中被边缘化,无法及时了解团队的工作进展和需求,导致我自己的工作与团队整体目标脱节。 前两个礼拜,公司接到了一个重要的项目,需要整个团队紧密合作。但是因为在项目的关键阶段,我没有及时与同事沟通,导致一些重要的信息没有被共享,最终影响了整个项目的进度和质量。 但是我本身的性格就是这样子,很难突破或短期内改变,有什么办法可以不让这种不合群影响工作呢?
03-27 · 回答25 · 有用 0
-
两个儿子,老大6岁,老二2岁,大宝6个月开始,我独自带他,给他报的早教,不辞辛苦的每天带他去上课,去画画,回家陪他读书,陪他游泳一周三四次,那时候的我,把全部的时间精力都给了大宝,他让我和老公都很开心,但我自己很焦虑,一边养育大宝,一边想考公务员,带大宝已经消耗了很多精力,考公职根本没时间学习,我会因为没时间学习而焦虑痛苦,我一面费尽心思的带大宝上早教,一面又焦虑自己没时间学习;同时,我又感激大宝,是他让我有了宝妈的身份,而不用去考公了。我一个人带他,心很累,很无助,老公工作朝九晚五,每天下午,早早的就等待他下班,我的心神,可以说,是依附在老公身上的。 记得有一次,大宝一岁多,哭的撕心裂肺,我哄不了他,任他拉我的衣角,我也不哄他,他哭,我很痛苦,很无助,很抗拒,就给老公打电话,怪他还不回来,我气急败坏的冲他生气,我也生气儿子,为什么非要这么哭,这么折磨我,我期待他明白我的痛苦,立马不要哭了。 二宝3个月的时候,我要侧身哺乳,大宝让我抱他,我就非不抱,哪怕是胳膊伸到背后护他我也不护,他就哭,拉我后背,任凭他拉我,我也是不护不抱,那时候心里就想的,他已经长大了,可以独立了,不能让我抱了。 也许就是从这时候开始,我在心里对大宝形成了敌意,觉得他就应该独立,应该体谅我的不容易,觉得他长大了,他不能对我撒娇,不能让我抱他,我也不能抱他。一些亲密的行为,我也是对他抗拒的,就比如晚睡前,大家脱了衣服,他踢我的腿,我会立马推开,他长大了,我不能和他一个被窝,白天出去玩,他要求我们抱他的时候,我和老公都不抱。 有了二宝,经常批评他,看他的行为,哪里都是生气,看到他,有一种感觉就像是看到了儿时的自己,很讨厌的感觉,很抗拒的感觉。总是拒绝他,不愿意认同他的感受,他的行为和语言。 现在他确实很少让我们抱,前天他说累了,想休息,我抱着他在怀里,我竟然看到,他在我怀里是紧张的,头缩紧抬起来,两手护胸前,两腿紧挨蹬直,虽然他是笑的,表现是怕我挠他,但他整个人的状态都是紧张的。 平时抱着他的时候,他总是想逃离,我们没有亲近感,是和抱着二宝完全不一样的感觉,我才意识到,和他的状态不对。抱着二宝,就很黏糊,很贴近,二宝很安静的坐在我怀里,搂着我的脖子亲我,大宝是不会的,刚抱住就想跑,他是不会搂我的。 有时候想起这些,会痛苦,就会主动对他好点,好像是弥补过去自己的错误。但当他再次靠近我,我又无意识拒绝他
03-27 · 回答12 · 有用 0
-
加班加点 为了让领导满意而拼了老命 高血压都有了 感觉自残的想法都有了 所以刚裸辞. 辞职信交了 等离职的时候还是一样这样对我 天天挨骂 可能我会介意 还是因为我想把东西做好. 但是偏偏这个想法就是这几个月我受苦的根源 把自己搞得人不像人 鬼不像鬼 被pua的根源 加班会因为做不到不犯错而挨骂 不加班会因为进度挨骂. 有人问我 既然怎样都挨骂 你干嘛加班 倒不如回家休息多一些算了 但还是忍不住不加班 也不敢直接旷工 目前也不敢面对找新工作 会想到刚从一个坑出来 现在还得继续跳下去. 该死的责任心 如何戒掉?
03-27 · 回答4 · 有用 0
-
得知被学校选上,去市里参加比赛,我情绪怎么也控制不了,精神快崩溃了。 一是害怕拿不到一等奖,最次二等奖,我不是要求高,主要是害怕别人的议论,感觉很丢人,也害怕以后学校以后有比赛再也不选我了。我也想控制可是就是控制不住的胡思乱想。感觉压力巨大,没有办法我就是很少参加过对我来说很盛大的比赛啊。 二是怕劳累又不甘心,想躺平还想证明自己。我觉得自己是个有点笨的人,我必须用尽全力,熬到自己油尽灯枯的程度,才能讲的好。我之前确实挺努力,却调节不了压力和焦虑,内耗严重,加上劳累,把身体有点搞坏了,心脏有点问题,不怎么严重,医生说不能太劳累。我一共就被选上两次参加市里的比赛,豁上了老命,想起来都是累啊,就这么点出息了,何况更大的比赛,那是想都不敢想,估计能累到住院吧。。我其实厌倦了这种为了涨那点破工资不得安生的日子,一方面我想,有个好身体比什么都强,不想争来争去了,也比不过别人。另一方面我觉得自己脑子虽笨,讲课其实是有悟性的,备着备着课就会有很多灵感迸发,教学设计比较灵活,而且还注重引导。如果身体跟得上,不折磨自己的话,可以比他们都强的。我听他们的课说实话感觉很多就是大通套,没有意思,要是我来我肯定换个更新鲜的路子。可是我的一个缺点就是表达不大好,语言不干净利落,得反复练习,不然看起来就会不流畅。然而这也可能只是我的狭隘的看法。每次和其他老师比赛讲课,我都觉得自己应该拿第一,可是我有很多时候拿不到,我觉得一方面有我的原因,另一方面还有点感觉领导不能懂我。我感觉他们就喜欢思路清晰不出错的课堂,确实我准备一节课,如果没有足够的时间和努力,呈现出来就会有细节没注意到。想了想也不能怨别人,自己太笨太慢了。 三是害怕竞争。这次选上的还有一个老师,我总会担心,要是她拿到一等奖而我没拿到怎么办,她看起来心理素质比我强多了,很活泼开朗的一个人。以后还会有很多跟她竞争的时候,我不由自主的害怕。好累啊。有时候想,什么时候能中个彩票大奖,从此翻身农奴把歌唱,就再也不干这些伤害身体的狗屁事情了,也不需要证明自己了,哈哈。可笑可笑 请问我该怎么调节呢?
03-27 · 回答4 · 有用 0
-
可能是那什么电磁暴的原因,也可能是饿了,总之我现在又饿又悲伤。 趴着压住胃之后饥饿感没那么强了,然而一瞬间悲伤又掀了个大浪。好难过,好难过,简直想把感情呕出去。肋骨还是横膈膜,疼。下午不该忍不住睡的,早睡的话它们根本不会探头。一点困意都没有,脑袋好别扭,整个发麻。 回归问题吧,去年暑假前。。。也是寝室的夜晚,大脑突然袭击我,让我想起来那些事的时候、在我难以置信流泪流到抽搐的时候,突然从后脑涌出来的冷意,一下子吃掉了所有情绪。现在它正在慢慢爬出来。 这次袭击让我直接混乱了大半年,整个人倒退回儿童一般的时期,狂乱又任性地做所有事情。吃,然后玩。去年暑假我做了什么?不停地出去玩,一刻不停地往外跑。但是玩了什么?和谁一起?什么都想不起来。上个学期呢?现在肯定是想不起来的。。。至少今天肯定是想什么都一片空白。 这股狂乱在经过大半年后慢慢消退了,这是好事情,我相对能好好地学习了,也能冷静一些地对应我的情绪。而一直被它压了一头的悲伤却慢慢泛了上来,混着焦躁;这就是坏事情,感情又回到了压抑的状态,还有焦虑。之前他们似乎被高昂且波动很大的情绪发散出去,呃或者掩盖了,我不知道,这段时间出现频繁,心悸了好几次,这是行为变化之前没有的;现在也在跳,掐表数了数大概是120。没有很高吧但也不算低,反正不是能安然入睡的频率。 妈的,胸口好难受啊。至少脑子不悲伤了,它开始抱怨心脏不舒服。 打字到结尾的时候因为隔壁舍友睡觉打呼噜,另一个舍友神经衰弱睡不着,刚刚过来狠狠地敲了两下床。我的身体好像吓到了,现在不停发抖,有一些恐慌。
03-27 · 回答3 · 有用 0
-
这段时间我早上起不来,一觉睡到中午。虽然闹钟9点就响了。 闹钟响和真正起来的浅睡时间里我特别痛苦。那种感觉就像我已经死了,外面的世界反而不是属于我的世界。 或许有点惊恐的感觉在。我不知道我怎么了。
03-27 · 回答2 · 有用 0
-
吃的好睡的好但是一到晚上特别敏感会因为早上积攒一些别人觉得是小事的事情掉眼泪,有时候甚至没有什么特别的事情就是很想哭 健忘,有时候时间线会混乱 平常大大咧咧的 大家也觉得我是阳光开朗的人我有时候觉得我也是
03-27 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
-
怎么改变乖乖女的形象和说话习惯? 去回答
大家,我想知道怎么改变乖乖女的形象和说话习惯呀?小时候周围人还总是喜欢说我老实,单纯,善良,长大以后还是会有人说,加上我长的就显小,所以我当时听完觉得特别恶心和反感。 有人会根据我的这个特点利用我。边说我有背景(只是条件比他们好一点而已),然后边想办法从我这里不用任何价值就能获取到利益。 根源是被母亲长期PUA,自己变得很自卑,敏感。好不容易精神独立起来了,最近因为考试在家待了一段时间,又变回原来的状态了。 其实我本身是一个很有想法和主见的人,我特别反感别人说我是乖乖女或者对我提出要求,说要迎合社会,那和做舔狗有什么区别。我上无老下无小,不爽我就走人,为什么我要那么在意别人的要求?但是真的很难摆脱。也有可能是我身处的环境不行吧,总之很迷茫,我不喜欢别人总是这样说我。
03-26 · 回答1 · 有用 0