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虽然我可能知道这个平台大多数都是哥哥姐姐,但是我感觉心理健康这种东西也不分年龄。我大概讲一下我自己为数不多的生平事迹吧…,小时候我父母很忙,我一个朋友也没有。我就很讨厌社交,因为我小学不用学也很高成绩。所以我不怎么上学,六年级的时候在网上认识了一些哥哥姐姐,放假了就在一起玩。到了毕业季就不怎么联系了,我学习了一个假期,考了个170名左右的成绩。还不错…但是自从上了初中,就发现他们都特别优秀。越来越被甩下去,之后天天熬夜学习,身体也不好。我们这里不让请假,不然退学处理。我有一段时间干什么都没意思,不想干。慢慢的就变成天天哭,自我内陷…那时候有点感觉自己不对劲啊…情绪一不对劲就手脚拔凉,手抖,头疼,失眠了。不知道为什么,记忆力特别差…然而我还是个学生,这就导致了我的学习更一落千丈了。之后莫名其妙的就好了半个月(好像没有半个月吧)之后好像就更严重了,我突然就生死看淡了,感觉活着好累… 之后大体总结一下,没说清的:(我不知道我为什么抑郁,老师和父母虽然对我施加压力,但是对我都挺好的。我最受不了的是我父母,就像我刚才在这总结的时间,我的母亲又开始轰炸我了。我跟我的母亲讲我肚子疼,她认为是我的心理问题(有一点好笑,天天说我心理有问题,这回是真有问题了)总之一早上打了20个电话骂我。我感觉我真的很难不崩溃,其次,还有很多陈谷子烂麻子的事情。我现在的记忆力真的很混乱,而且还失眠,我真的想不起来,也不想说了。我也认为我很矫情,更主要的是,我现在心里好难受啊,不知道应该怎么办,能让自己缓解一点。我已经对任何事情没有一点兴趣了,真的就是一种说不上来的感觉,好难受啊…之后就是我自己在网上查阅资料显示的是正常,应该都是吃不下饭,而我是不停的暴饮暴食,这个跟我小时候也有主要关系,小时候要等我妈下课我才能吃上饭,他们不管我一个小孩子的作息,经常都十一二点了才能吃上饭。这明明是他们从小给我养成的一种作息习惯,而长大了骂我时,却以此嘲笑我的身材,好累啊…我感觉我对不起所有人,这是我第三次提起了,我真的有一种很怪的感觉,说不出来,心里落空空的,但是就是真的很难受。还有好多事情,我根本就不想讲。之前是想讲,没有人听,现在是根本没有一点表现欲望了,感觉一讲这些事情就想吐,因为也不是没有尝试过在网上结交一些朋友,但是他们都怀揣着恶意的心,好累呀…我在线下根本就结交不到朋友…我就先说这么多吧,脑子乱如麻了
04-21 · 回答2 · 有用 0
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从去年12月开始,我在做主业的同时开始做一份兼职。因为这份兼职是和我主业相关的,对主业有促成作用,所以一开始觉得就做做试试看吧,反正能学到东西。 但是没想到却赚了一笔钱,而且我在这个平台上也积累了一些粉丝,也得到了平台方的关注。我有可能会真的获得一份比较稳定的,有不错收益的兼职。而且有可能,如果我能做的很好的话,这份兼职最终甚至要比我的主业还赚钱的多。 靠着做这份兼职,以前投递一些大公司我的简历都过不了,但是现在都能拿到面试了。 但是白天上班,晚上回来做兼职真的太累了,我的颈椎酸痛到最近每夜都失眠,感觉背部一直都是紧张的。而且很多时候我都会在关注自己的排名有没有上升,在幻想自己是不是能够再次赚钱。甚至在幻想自己做的很好,当上顶流。然后就不用去上班,可以全心全意做自己喜欢的兼职。 我也把这件事跟我周边的人说,因为我做的这份兼职和上班比起来特别不稳定,而且是一个很新兴的事物,周围的人可能都没接触过。大家都劝我别太放在心上。。但是我知道这个如果做好了有多么赚钱,而且对我去做这种类型的项目相当有帮助。 我一直在想,如果我能把这份兼职做的非常好,还真的有可能在短期内积攒一笔财富,让我的人生不一样。但是这种想法加剧了我的焦虑,我真的很害怕,如果自己做不好怎么办。因为这份兼职他真的很看平台方是怎么去评判的,以及用户是怎么评判的。我自己觉得好没用。在我身边又很少有支持我的人。就很痛苦,相当痛苦。 我太年轻气盛,把这件事告诉了很多不该告诉的人。。真的应该闷身发大财的。他们或许是出于嫉妒或许是出于什么目的,都在打击我,说我不该对这件事这么上心。。我真的好难受。也或许是我现在处于高度敏感状态,其实人家只是站在自己的视角发表看法罢了,但是我却很在意。
04-21 · 回答10 · 有用 0
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我和男朋友异地恋,吵架或者有什么别的问题的时候,只要我情绪不好,开始哭就会满脑子都是我不想谈恋爱了,我不适合谈恋爱,我拖累他了,好痛苦。之前有过自伤行为,因为感觉难过到整个人在发抖,胸闷整个人呼吸困难急促,就会用自伤来平静情绪。之前会一有情绪就不回他的消息,不看他的消息,现在也有在很努力的不去回避问题,尽量去回复他的消息,但是还是控制不住的想这个感情走不下去。他很包容我了,也很爱我,但是一旦他说到我的问题,给我有点在指责我的感觉就会情绪崩溃。想问一下有人这样吗,怎么解决的
04-21 · 回答5 · 有用 0
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高中前我是优秀学生,有认同外表、成绩。在学校有老师的看见和优待,以及努力的成就感,和被同学尊重。高中时,我认同的东西没有了,老师不再看见我,虽然高一的物理老师和英语老师还是很好,没有因为我成绩不好而有色眼镜。也打破我的固有认知:老师只对成绩好的学生好。但高二高三的班主任是冷漠势利。再也感受不到了以前的照顾优待,同学的尊重,因为没有好学生的标签,也没有外表。在学校的价值体系里,某个女生成绩好与形象好,会很有存在感。在过去经验,我形成了这样的认知。于是,我暗无天日。越想努力越分心,最后选择不努力,否则压力太大。自我安慰换回个心里平衡。但是有个男生却懂得怎么对待我,让我如沐春风,清风徐来。他会跟我笑,也会倾听我,虽然我不知道他有没听。跟我闹一闹。我的情绪就复原了,好像自己的生命一下子回血。我有了笑容和轻松。为啥这个男生比我懂得怎么对待自己,怎么做到的啊。虽然他可能有关注到我,天天来无伤大雅恶作剧。他这个时候的恶作剧也是恰到好处。对于那个时期的我。最后,我一直觉得他有治我的药,他偏不给。以他不回信息了不欢而散。他好像不想当回高中的他。一下子抽离。角色转变太快,说变就变。成年了,大龄剩时,加上备考几年。有个男生依然让我感觉他很懂我,知道我处境艰难,关注我,给我尊重。他的一些信息,我就感觉到被尊重看见,看见他头像我心里很愉悦,好像送温暖和送光来了和送希望。始终会结束,虽然我渴望这永不结束!因为他也喜欢我,不让我删他。为什么他一个人外人,还是相亲认识,竟有解我内心的密码。懂得如何对待我。比我自己还了解我。抚慰人心。以上男生是怎么这么厉害啊。在对待自己这方面,我远不如这两男。是他们懂,还是歪打正着。后面这个男生还说是什么感情高手,把他骗的团团转,我问我删你什么,他说感情。我有点莫名,也分不清是否开玩笑。我是傻白类型,我怎么会骗人感情呢,他们才是高手!一出手就抚慰我的心灵。我怎么拥有他们两个的技能,来好好对待自己
04-21 · 回答2 · 有用 0
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和他谈了差不多有五六年了,已经分了一年多了。最近知道了他结婚的消息以后找他,他给我的感觉好像又回到了我们谈恋爱的时候了。现在放不下他了,我会脑补出他和他老婆在一起的很多画面会很痛苦,会心痛,会想哭,会吃醋。我还是会想复合,但是我也知道不可能了
04-21 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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考试感到很紧张,经常手抖,焦虑,学习中会有担忧。晚上也睡不好,容易早醒
04-20 · 回答5 · 有用 0
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能看到我上一个帖子的去看一下再过来评析一下谢谢。 我写了小作文向她坦白了,说了我现在的情况(满脸痘坑痘疤),说了以前因为什么不敢喜欢她,也说在我治疗痤疮失败留下了满脸痘坑痘疤之后她给予了很大的激励(她并不知道我以前因为什么情绪崩溃,但还是给予了我安慰),表达了不是不喜欢她,而是喜欢不起。最后,无论结果如何,我也会尊重她的选择,也说了我还有一年就毕业了,我需要慢慢面对自己的问题,调整自己的状态,做好目前该做的事情。 她的回答: 很荣幸 我从来没有想过 我会成为某个人生命中的一束光 如果我的存在能激励并治愈你 那么我也是开心的 很抱歉 我有一位很爱我的男朋友 虽然我不知道以后会不会结果 但我会勇敢的享受过程 当然 我也希望我们一直都相爱 希望你今后努力生活 遇见好的爱人。 (ps:她这两年半并没有男朋友,"。"这个句号是她的微信昵称,她和我聊天从来没有发过标点符号,我不是普信的人,相反,我很自卑,前面两次我都和她聊过表达了不喜欢或者以前喜欢现在不喜欢了,还叫她删了我,,,她很喜欢暗示,朋友圈、视频号、个性签名。后面我表白了,但是她并没有同意也没有拒绝,,,)
04-20 · 回答1 · 有用 0
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生之前一直在吃药感觉比较稳定了,怀孕期间也还可以,因为并发的双相障碍过了抑郁就是亢奋阶段,生完后也是装没事,其实内心时刻波涛汹涌,情绪起伏特别大,搞不清是焦虑还是别的了,又有十几年的神经衰弱,开了安眠药只让入睡困难吃,但是白天真的很痛苦,明明做了很少的事却很累,要想跟老公的关系,跟婆婆带娃的冲突,宝宝的未来,医生让我找个班上,现在的身体坐会儿站会儿就腰酸背痛,在家又不敢闲着,一直内耗内耗救命。能吃啥药吗,之前一直吃的丙戊酸钠确实没有太大负反应,但又不清楚白天萎靡不振是不是跟它有关,大概睡前一两个小时吃1500mg
04-20 · 回答1 · 有用 0
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我比表妹大五岁,之前其实关系不错,我总想关注她成长那种,但从什么时候起我决定少些“自以为的责任感”,也越来越不理解她的“木讷”甚至觉得可能是故意的屏蔽或者叫保持距离。 关系背景是,他父亲、我小舅,在她小学时就因病离世了,而我是很喜欢这位舅舅的,因此非常感恩。只是自己还没工作之前的几年,我和表妹的见面受限于长辈们之间的关系,舅妈虽然一直没有任何再婚或新的关系,但仍渐渐淡出了我母亲的家族,这一点我也理解,那个家族挺是非和扭曲的。 当然舅妈和表妹的家庭也存在一些特点,是我接触心理学多年后才发现的,比如显得内向、安于现状等,表妹专科毕业始终不能在职业上有什么成长,曾在连锁企业短暂工作,有完善的福利待遇,但因为班制在晚上 11 点多下班,被妈妈劝退,只能给个体户打工…… 三十出头也不曾谈恋爱,还把单休用在去各个城市追星…… 我曾给表妹分享各种成长和职场文章和课程,但都得不到她的回应,因此我最终认同我还没有能力叫醒“这个装睡的人”。 但她给我的印象始终是贴心的妹妹,而让我更不理解的是我结婚和怀孕的事上她的反应。 先是结婚,我虽然是小办的婚礼,只邀请了双方父母,当时犹豫要不要邀请舅妈和表妹,又觉得如果都是长辈,叫人家来人家也不自在,于是没有邀请。而结婚到现在快两年了,表妹和舅妈也从来没问起和提起过。去年我还邀请表妹来我新家吃饭,她答应了,却在约定的当天告诉我来不了(理由是阳了),我和老公白准备了很多吃的。那之后她也未再提过这件事。她没来我相信她,但从未再提,我觉得挺奇怪的。 再就是我自从怀孕就情况不太稳定,一直低调的在家休养,到现在小半年的时间,也只是微信上跟表妹女儿分享购物信息。最近我决定可以找她帮我下单一个宝宝物品,我以为她会像我其他朋友一样反应说“您怀孕了?!”然后为我高兴。但她下了单,也没有任何反应,还问我最近忙什么呢…… 我并不想主动说,因为比你没打算让她帮我什么忙之类的,所以她不提我也不主动说。只是觉得这个关系堵在了一个地方的感觉。 我不知道这是她想要的距离吗?是不是一直都是我自作多情呢?
04-20 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3
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年初被确认轻微焦虑,有躯体感。后来通过冥想,看书等方式,去体感已经几乎不存在了。虽然有时还是会有焦虑的情绪,但是都可以通过冥想和放松慢慢化解。自己对自己也有了更多的觉察,我想这是好事。 但是我后来发现,自自己在每一件小事上都会去找一些自我觉察,导致自己的念头越来越多,有时搞得自己心烦意乱。不知如何是好,也不知如何消除越来越多的念头。或者说不知如何和越来越多的自我觉察的念头共处。
04-20 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1