心情不好，想自杀这个世界已经没有我值得留恋的，想让自己永远住在一个没有人打扰的地方。想让自己变的冷酷无情与这世界上的任何人都没有关系，所有的事情都遭遇不到我的身上，只想静静的当一个人旁观者 ，我的所有爱好以及自己喜欢做的事情都逃离我，剩下的只有我不喜欢的事情。我开始反感任何人包括我的父母，为什么我看别人做一样事的时候他们是那么享受而我去做的时候却那么痛苦，我好孤独，但又装作自己活的不错，快乐的样子。有的时候好希望有一个人来陪我抱一抱我，可是我从小到大就没有一个知心的朋友。不过在我小学的时候的确有一个知心的朋友，可是她初中转走了就从此断了联系，等到初三的时候我转到她所在的那一所学校可是我发现她根本就不理我，甚至是装作不认识我。看来是我自作多情了吧。我现在已经休学了，我现在完全注意力不集中无法听老师讲课，可能是我太爱慕虚荣了吧，到只在一次期中考试的时候我作弊了，其实我已经作弊了好几场了，只是我总是向妈妈说我的异常的时候她总是说我没有事，还说我应该多说话，可能是她没有念过几年书是她不懂罢了，也是她的逃避而已，她看我有没缺胳膊又没有缺腿的，好好的，就不在意了，可是她殊不知心里的病更痛苦。可是心里问题她从来就不关心，因为我已经休过一次学了，这是我第二次休学。可能是不想让妈妈担心就没有说，于是考试又想考一个好成绩于是就走头无路了。就走上了作弊的道路，然后就被老师发现了，我由于面子的问题就不想去学校了，现在这件事也是我的恶梦，我让老师失望了，一想到这里就恨死发现我的老师，可是我又十分的感谢他如果不是他的发现我可能还要继续装下去，我现在生活特别的无聊，我妈妈总是把事情一而再再而三的把事情拖下去，我想要学吉他，她已经拖了一年了，我心里也是十分的很她还有我的爸爸，我该怎么办啊，我才十六岁啊，我妈妈总是磨叽一下中考的事，她TM（对不起我骂人了，可是我就想骂她就是忍不住）总对我说你考不上高中考职业高中也行，这确实是她关心我不给我压力才说的话，可我听了就是不爽，我爱考上考不上是我的事你瞎逼逼啥，她还总和别人说我考不上高中，我买衣服，剪头这屁大点事她说管就管，还把我买衣服的事情告诉其他人，恨不得全世界都知道了，可是我在校住宿的时候有想的是她，哎，可能是青春期的问题吧，可我现在有喜欢看虐猫视频，尤其看猫叫的时候特别的爽，因为我比较烦猫，可是我又特喜欢狗，我是不是有点心理变态，而且我每次在做一件事情的时候都喜欢头脑中有我比较赞赏的人的模样，例如我在倒一杯水，我的头脑必须想到学习好的或者是我比较敬仰佩服的人，可是我头脑中想到我不喜欢的人例如在生活中学习不好，或人品不好的人，我会把水倒了，再从做一遍，但是脑海里必须有我认为好的人的模样，如果不好就再重一遍，直到我满意为止。所以我经常出现反复的动作，我认为只要脑海中有学习好人品好人的模样在做事情的时候，就是好的，例如我在关一个盒子，脑海中想到学习好的人或有成就我比较佩服的人我就会觉的这盒子里面的的空气或者是里面的东西就会变好，（因为是密闭空间），我也不知道我是怎么了，反正从小就有的。哎，我现在生活是过的一天不如一天了。我该怎么办。而且我晚上睡觉的时候经常不能很快入睡，总要在脑海中编一个美好，甜蜜的故事。才能睡，可是一想到现实中的自己就睡不着，生活那那都不如意。我知道这是在逃避现实，可我现在只能混一天是一天，而且我现在没有信心与勇气做一些事情只是混。不想让别人知道我的异常，其实还是没有胆量，我该怎么办那。而且我们家是饭店总来一些人 我特别烦那些人来我家，所以我一天天只好把自己闷进屋里，我该怎么办。

我不知道该怎么办，2017年我就26岁了，感觉自己还长不大，很自责。 我从小就很抑郁，有时候又表现得很开朗，那是一种病态的开朗，我也不知道该怎么说。我心里好像有一块石头，越往下落，有时候就越表现得像个逗逼。 我很焦虑，我无法向任何一个人表达说，我不敢上班，不敢去工作，不敢参加聚会这样。 我心里的恐惧，好像不是当下的，就是怕人，总是喜欢把自己藏起来，好痛苦，读书的时候还没什么，出来社会简直要人命，我甚至不敢跟房东说话，房子到期了，我总是没有拿押金一声不响地就逃走了，打电话过来也不接。 家人打电话我也不敢接，不知道该说什么。我无数次强迫自己走出去，逼自己，往死里逼，无数次在凌晨四五点看着瑟瑟发抖的手，我就哭，就流泪，哭一会就不让自己哭，感觉自己像个神经病。 我不是刚出来，我没有念大学，出来社会六年半了，你能想象我是怎么过来的吗？我2012年在广州出租屋把自己关了七个月，除了吃饭哪里都不去，没有朋友，什么都没有 我时不时会想起高中一个同学的一句话，死也许不是最好的方法，但是还是算一种方法。 我以前不理解这句话，现在感觉越来越理解了

我19岁，我觉得我情感有障碍，理解不了别人的感情，情绪，还有我记忆很奇怪，有时候一觉醒来记不得昨天的事，完全想不起来，

我注意力分散，容易走神，看东西记不住，看过去就忘了，经常情绪低落，这种状况有十来年了，我在分答上问医生，医生说是注意力不足多动症，这个要怎么治疗

或许是我的内向性格、成就了这么一个胆小怕事的我。其实我也不知道是害怕还是无奈之。当我想着改变自己时，当有一点起色的时候，突然发现这样挺好的，安逸了，就把这改变的事忘了。久而久之我发现我又回到了原点。当我回头看看时发现我已经长大了，而我还是那个样，既然长大了那自然少不了交际，你会发现身边的人，很阴暗？可能是环境影响吧。我开始有了反人类的思想观念、对身边的人都冷冰冰的了，当然会有一些自己能认可的，自然很和谐。我对自己也了解，或许就是我这样的性格影响了身边的一切，也或许是身边的环境影响着我，你们说这矛盾吗？还有你说我这怎么去改变，请简单粗暴的说，不要系统性的回答。?

毕业半年了，一直没敢去找正式工作，总觉得上班就不自由了，觉得受不了工作那个压力，总想自己自由自在的，没人约束我，，我是心里有问题吗?，我该怎么办？？

别人一关注一注视我干什么我就心里很害怕，手就会抖的不停，控制不住自己，我该怎么办，很苦恼

发现自己看到血腥暴力的视频会极度的恐慌和不适。不知道，这种反应是不是在正常的范围内。

自闭症是一种什么样的病，或者说是什么造成的；都有些什么表现？怎么样能帮助这种人？

我的性格很内向，看到同事们有说有笑的，自己却不知该说些什么，感觉头脑里空空的，很难融入其中，有什么好的建议吗？谢谢